愛的成功學:適度脆弱是信任,過度脆弱是情緒勒索

  • 0

愛的成功學:適度脆弱是信任,過度脆弱是情緒勒索

Tags : 

Share with:

FacebookTwitterGoogleTumblrLinkedInEmail this pagePrint this page


作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

「老師,你說在關係中可以展現脆弱和需要時,表示我們對關係是感覺安全的,但是我已經展現脆弱了,但他完全不理會我,那我該怎麼辦?」

親愛的,有人在面對跟另一半情緒連結或脆弱感分享時,經常遇到很多的問題,覺得對方不願聽,或甚至把自己推開,讓已經脆弱的自己更脆弱不堪,或在關係中感覺羞愧無地自容,或者憤怒的張牙虎爪。就讓我來談談,究竟脆弱的分享的狀態中,有哪些需要注意。

脆弱的分享不該是威脅與綑綁

當關係經營到一段時間,對彼此有足夠的瞭解和信任為基底的時候,感受到對彼此的依賴和需要,其實我們會自然而然展現自己的需求,像是:「我好想念你,真希望今晚可以跟你在一起。」一種感覺對方的存在對自己是重要的,而當對方也感受到自己在關係中的重要性,和被需要的感覺,也會逐漸強化他在關係中的信心與安全感。(看看這篇吧!愛情心理學:真正懂你的人,不需要解釋?

我們都渴望被需要,但我們討厭被綁架。

當我們在說展現脆弱,並非完全揭開自己內心的黑暗與晦澀,當一個人不斷用自己低落的情緒接近他人時,而要對方負起責任時,就是在過度脆弱中,放任自己拖累關係,也是我們所謂的情緒勒索。

 

Embed from Getty Images

 

「我都會對我另一半說:『我好難過好痛苦,你為什麼都不回應我,你不是說了要對我好嗎?你怎麼可以讓我一個人這麼孤單……』」

很多人進入關係後,會認為對方有責任讓自己開心,也有義務安慰自己的不開心,的確,在關係中理解彼此的感受是重要的,但當情緒與脆弱感成為武器要脅對方「非如此不可」時,就成為綁架。

因此很重要的,是你在關係中能不能也為自己的情緒負起責任,能不能清楚意識這些難過和痛苦是什麼?因為更多的時候,並不是「對方造成的」,而是「對方不順自己的意」所帶來的痛苦,因此我們用「脆弱感」要脅對方就範,看似成為我們「情緒支持者」,其實是成為我們「意識的俘虜」。

「可是老師,我情緒上來的時候我就控制不了啊!怎麼辦?那我還有人要嗎?」

親愛的,其實這種用脆弱感控制另一半的人大有人在,那究竟他們的關係會變成什麼樣呢?最常見的情形有兩種:(猜你也想看:愛的不安全感:愛的最高極致,是你認可也擁抱自己的不安與脆弱感

1.無聲的另一半:

有時候我會更嚴肅的說,其實是「被閹割的另一半」,就是這個伴侶不能有聲音不能有意見,只要照著做就是了,他會越來越失去自我,甚至失去活力,可能更慘一點會失去性能力,因為這一切都是息息相關的,因為他沒有聲音不能反抗的時候,關係必須走下去就有某一些恐怖平衡發生,就是「他無法滿足你」,無論滿足你的面子,或者滿足你的性需求。

 

Embed from Getty Images

 

2.暴力的另一半:

會情緒勒索的人,就會遇到願意被勒索的人,或者也會勒索他人的人。簡單的說,就是情緒界限模糊的人,他會為你的情緒感覺內疚,你也要為他的不滿負責,當他工作不順咆哮時,你會首當其衝,因為你讓他感覺「熟悉又安全」,他會把自己的情緒也加諸在你身上,因此免不了精神上的暴力或者身體層次都有可能。

「天哪!老師這也太恐怖了,我不要,再怎麼樣我條件這麼好,我不能遇到正常一點的人嗎?」

是啊!親愛的,外在條件好是具有吸引力的,但相處的本質就是兩個「人」的碰撞,是「感受」的互動,所以「愛」本身有很多的情緒交織其中,而你能不能去看見自己的情緒、意識如何影響著關係。

我們不能一直只看著自己要的東西,而忽視了自己帶給關係的東西啊!

希望你們都能在關係中看清楚自己,擁有成功幸福的愛。

推薦閱讀:愛情成功學:勇敢的愛,是讓對方懂得你的脆弱

喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

About Author

Chloe Wu

吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 iSpace愛空間創辦人 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪半」

Leave a Reply