正向教養學:先連結孩子的情感,再討論行為

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正向教養學:先連結孩子的情感,再討論行為

作者:蕭婷文 諮商心理師

「心理師,你可以告訴我,我的孩子還有救嗎?」

會在治療室中出現的家長,往往都是在親子關係中感到絕望的家長,這些爸媽可能試過千百種方法了,但他們的孩子行為沒有改善,親子關係依舊惡劣,所以與我的晤談就好像抓住最後一根浮木。

孩子有沒有「救」?

這是一個多沈重的問句,讓我完全可以感受出他們講這句話背後的挫折有多大。

確實,教育孩子從來都不是一件容易的事。這個過程需要時時刻刻調整,我們要如何在孩子失控時穩穩地抓住他,引領他往正確的道路上,正向教養就是個非常重要的工具。

「所以心理師你的意思是我不要再管他了嗎?」

「所以正向教養就是不能打不能罵?這樣我家小孩會鬧的天翻地覆啦!」

「心理師,你直接告訴我,我孩子的問題要怎麼使用正向教養?我覺得他很嚴重耶」

先連結孩子的情感,再討論行為

當孩子出現問題行為時,家長很容易第一反應就是責罵孩子,因為孩子犯的錯往往都是一錯再錯,難免引發家長的負面情緒,在情緒不好的情況之下,就反射性開啟說教模式,試圖糾正他的行為並且希望孩子下次不要再犯。但這樣往往效果不佳,孩子不是聽不進去,就是下次又再犯。

「我跟你講過多少遍,再怎麼生氣都不准打人!你看,老師又把我跟爸爸叫來學校處理你的問題,你不覺得丟臉,我都覺得丟臉死了。」在這種情況之下,孩子感受到滿滿的批評,他行為背後有很多原因也很難說出口,能夠乖乖被罵而不回嘴可能已經是他最好的表現,很難再有進一步的改進。

而正向教養的做法則是會先連結孩子的情感,再糾正他們的行為。

「媽媽知道你剛剛跟同學打架是因為你很生氣,你生氣同學沒有尊重你就拿你的東西,而你會動手也是因為你在很生氣的時候沒有控制好自己,媽媽可以感受到現在你其實很懊惱很後悔。但我還是要再重申一次,打人是不好的行為,這我們之前也約定過了,你可以告訴媽媽,你沒有辦法遵守約定的原因嗎?」

在我們糾正孩子之前先同理他的感受,讓他覺得父母親是跟他同盟而非敵對的關係,孩子就可以放下戒備心,讓我們有機會了解他的真實感受與想法,也許問題沒有想像中的這麼嚴重,或是討論他之後改善的方案時,孩子也較能接受。

正向教養只要從生活中做些小改變,也許你會發現你跟孩子的關係改變了,而且孩子自己處理自己問題的能力也是出乎意料之外的好喔!

 

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