海苔熊談情說愛:還能再愛嗎?一次了解8種親密恐懼

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海苔熊談情說愛:還能再愛嗎?一次了解8種親密恐懼

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作者:海苔熊 科普心理學家

想像你對於感情,有這樣的恐懼嗎?

  1. 一提到過去的事就會渾身不自在
  2. 覺得有些私事如果被他知道了會被嫌惡
  3. 怕自己如果坦承以對的話,會激怒對方
  4. 寧可不愛對方,就不用承擔失去他的風險
  5. 總覺得對方最後還是會背叛我
  6. 不敢在他面前表現真實的一面
  7. 和他很親密時,情感會強烈到想停下來,即使是正面的情感
  8. 擔心自己可能會做出傷害他情感的事
  9. 怕他想控制我,不想跟他太親密
  10. 心裏某部分擔心做出長遠的承諾
  11. 對於被他依賴、成為他的支柱感到不安
  12. 為小事惱怒,擔心自己無法跟任何人建立真正的親密關係

 

(引自[1]p.93-114部分題項,原題項15題)

根據Elaine N. Aron與Elaine Hatfield的觀點[1](看原文摘錄),如果你在感情裡面越常有上面這些狀況,那麼表示你越恐懼親密關係,你害怕真正的交出自己,所以在感情裡面有許多的擔心跟防備,你戴上面具,是因為怕有一天會傷害彼此──但吊詭的是,你這樣做反而才傷害了彼此[2]。

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8種親密恐懼

前幾天「高敏感」*系列講座,有一個部分很遺憾沒有辦法仔細說明,就是「親密恐懼」。就像作者所說,這些恐懼並不只是高敏感族才有,只是高敏感的人如果有上面的狀況,會傾向放大這些恐懼和感受**。也因為人人都有機會「被感染」,所以這裡我想要好好介紹這8種親密恐懼與破解方法:

 

1.害怕暴露自己的缺點之後會被拒絕:你可能很怕談到自己的事情 ,尤其是一些比較私密、負面的事,如缺點、過去的創傷和陰影等等。你之所以如此恐懼,是因為過去有不好的經驗,一朝被蛇咬,十年怕草繩。你擔心對方如果認識真正的你,就不愛你了、就會把你丟掉了,那該怎麼辦呢[3]?所以你藏得很好,保持距離以測安全,但是這個距離,反而讓對方覺得你難以親近,像是個木頭人。

※解方:的確,表現出真誠的自己是有危險性的,對方可能會往你的痛點裡面踩下去,但反過來想,你這樣做雖然暫時讓自己沒有受傷,可是這樣真的是你想要的愛嗎?事實上,表達一些負面的東西(當然,也不可以一天到晚倒垃圾),是可以拉近彼此距離的[4],如果你還沒有準備好要坦承很多,可以一次一點點慢慢靠近。

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2.害怕憤怒與攻擊:你是一個不喜歡衝突的人,不論是對方生氣或者是你生氣,你都很想要盡量避免。因為對你來說,衝突就等於傷害,所以如果能夠壓抑不表達自己的情緒就盡量不說。直到某一天你心灰意冷離開,對方才疑惑地問:「既然你那麼在意,為什麼當初不告訴我?」

※解方:生氣真的是很可怕的,但如果不生氣到最後才一次爆更可怕,原本有機會可以討論修復的關係,卻因為你的恐懼而失去了這個機會。作者認為,不是所有的憤怒都是不好的,我們可以練習區分3種不同的憤怒──

  • 道德憤怒:他生氣是為了維護界限[5],例如「我今天晚上真的不能跟你去,今天已經說過了我晚上有重要的工作要完成!」
  • 傷害憤怒:他生氣是真的蓄意要傷害你,如「我就是要跟那個女的在一起,就是讓你吃醋、怎麼樣?」
  • 自我保護憤怒:他生氣其實是為了避免自己受傷,如「沒關係,你要去就去啊我不在意!」

發現了嗎,除了第二種之外,大多時候我們的憤怒並不是蓄意要傷害關係的。所以你可以先練習分辨看看這個生氣是不是背後有所原因,不要把每一次的生氣都當作是破壞關係,不論是你的生氣或是他的生氣都一樣。

 

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3.害怕被拋棄:很多書都有談到這件事情,尤其是你曾經在感情裡受過傷之後,更害怕自己如果付出太多最後會虧本、甚至暈船陷落。這的確是很大的傷,但在這個傷口的背後你可能預設了兩件事情:

(1)我是不會被愛的

(2)感情是不可信任的,所有的關係最後都會結束

※解方:首先,上面兩個預設不一定是真的 ,要你改變這兩個相信可能並非一朝一夕,所以作者提供了一個「殘忍」的觀點──你一直很害怕對方變心,但這世界上有誰可以永久不變呢?你敢保證自己能夠永遠專情嗎?既然如此,何不大膽愛一次?

 

4.害怕失控:你是一個所有的事情都需要在自己掌控範圍之內的人,包含工作和人際關係,情緒和感受等等。如果情緒一來,像洪水一般超越你所能控制,你就會很害怕淹沒彼此。為了避免這種狀況,只要兩個人很親密的時候你都會想要停下來,因為你怕之後情緒氾濫一發不可收拾,就算是開心的情緒也一樣。

※解方:有時候,人生是需要一些失控的 ,就像 遊戲裡面的勇者,如果他老是待在皇宮裡面吃香喝辣,那大概終其一生就只有肥胖而已。但如果他願意到洞窟探險,那個讓他恐懼害怕失控的地方,可能藏著他需要的寶藏[6]。

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5.毀滅性衝動:不知道你在感情中是否曾經有過這種感覺「我想要讓他感受到痛苦,當他感覺痛苦的時候,我會得到某種快感」,倘若你也曾經有這種內在的聲音,不需要感到罪惡,因為你會有這種想法或許有很多種可能,但你並不是真的想要傷害他,這個毀滅的衝動可能來自於下面2種因素:

(1)這才是你心裡真正的聲音:「我覺得自己不值得他對我那麼好。當他對我太好的時候,我就會無法停止地想要傷害他、破壞這段關係,讓這段愛回到我「應得」的水平。」

(2)這才是你心裡真正的聲音:「我想要讓他嚐嚐我自己所受過的那種苦」

※解方:不論是上面那個因素,或許都來自於你過往的一些創傷[7] ,換句話說你真的的人並不是他 ,而是以前曾經傷害過你的人。回過頭去處理你內在真正的傷,就能夠減少你在這段關係裡面,這種無法停下來的毀滅衝動思考。

6.害怕被吞噬: Elaine N. Aron在這裡用一個很棒的比喻,想像一下你有一個魚缸,裡面有幾隻魚,他也有一個魚缸,裡面也有幾隻魚。「在一起」就像把兩個魚缸裡面的魚混合在一個大的魚缸裡,你可能會擔心他的魚吃掉你的魚、擔心住在同一個魚缸裡太過擁擠。用通俗的話來說就是,你怕他把你吃掉,不論是心靈上的吃掉,或者是「自我」上的吃掉[8]。

※解方: 重點並不是你有沒有跟對方在一起 、也不是你有沒有交出真正的自己 ,而是你能不能夠在兩人之間設定好界限,兩人可以互相依賴和親密,但也保有自己的空間。光這件事情就可以寫好幾本書了,所以不細細說明,可以看下面的參考文獻[5]。

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7.恐懼承諾:其實就是很怕被對方依賴。你擔心如果決定要穩定公開交往、決定結婚,很可能要負起很多的責任、失去很多的自由[9],你很害怕這段關係走到最後會變很無聊,所以你遲遲不敢下定決心做出承諾。

※解方:其實跟剛剛的界限有點像,不論是對方的情緒或者是對方的人生,你都不需要負起全部的責任,同樣的如果你跟對方在一起後失去自由,那並不是因為「在一起」這件事情,而是你沒有辦法好好的建立界限。此外還有一件重要的事,如果你擔心未來會被綁住,那我來跟你說個事實──所有的未來都是不可知的,你又哪來的信心相信,只要在一起就會失去自由呢?

8.恐懼容易惱怒:這跟前面的恐懼生氣有點不一樣,這裡指的是為了「小事」而生氣。例如你可能在意桌上的頭髮、他遲到兩分鐘等等,你很害怕因為「過度在乎小事」 而讓他討厭你,而且你同時也很討厭你在說這些在乎的時候,對方會覺得「那沒什麼!」。由於你太不喜歡發生上面這些狀況了,所以相處上有一些點雖然讓你卡卡的,但你擔心他既無法回應你,又會覺得你小題大作,所以選擇不說。

※解方:如果你是高敏感族(這裡做測驗),可以直接跟對方說,讓他了解你的敏感是天生的。另外一個思考角度則是跟「投射」有關,書裡面有一段話我覺得寫實在太好了,我直接原文引用(p.114)

「有時候,不論我的丈夫做多大的改變我都不會滿意……後來我才知道那其實是我在討厭自己的時期,由於他是我自己很重要的一部分,所以自然也被討厭了。」

發現了嗎,當你看清楚你對他生氣,其實是在對自己生氣,光是這樣的覺察或許就會讓你好過一些。

http://gty.im/743692903

結論:找到界限,踏出恐懼

看到這裡你可能會覺得:「什麼鬼你說的這些我都知道啊,但是我就是做不到!」 的確 ,相較於辨認這些恐懼,要戰勝它可能更為困難,過往這些恐懼所帶來的自我保護效果,一定讓你的人生和感情擁有一些好處,要放掉這些好處好像就要拿掉你的命一樣,會害怕跟逡巡不前是很正常的[2]。所以,讓我們慢慢來,你依序可以做的事情是

  • 當你覺得「怪怪」的時候,辨認一下自己現在是處於哪一種恐懼當中?
  • 想一下你過去被這些恐懼給籠罩的時候,你做出的決定真的有比較好嗎?
  • 試著閱讀一些界限相關的書籍,在親密與獨立當中找到平衡點。

 

當你試著和自己的恐懼相處,或許你會慢慢發現,一直以來你所抗拒的並不是親密,而是擔心自己終究會被拋棄;你所抗拒的並不是愛,而是太愛之後會受傷害。

 

註解

*關於什麼是高敏感,可見此文

**換言之,親密恐懼和高敏感兩個是獨立的,就算你不是高敏感族,你也可能有親密恐懼。

 

高敏感症的戀愛線上課

參考文與延伸閱讀

[1]Aron, E. N.(2018)。啟動高敏感的愛情天賦:幸福是你與生俱來的感受力(The Highly Sensitive Person in Love:Understanding and Managing Relationships When the World Overwhelms You)(謝雅文與曾婉琳譯)。台灣,台北:三采文化。

[2]Sand, I.(2018(付印中))。我只是假裝不在乎:摘下「自我保護」的社交面具,享受正向的人際關係。台灣,台北:平安文化。

[3]汪淑媛(2018)。好好存在:ㄧ位心理學家的療癒書寫。台灣,台北:啟示。

[4]瑪那熊(2018)。一開口撩人又聊心:被異性喜歡,被同性肯定,不冷場、不辭窮、不尷尬、不被句點。台北:如何出版。

[5]吳姵瑩(2018)。關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症。台灣:遠流出版。

[6] 年假追片!14 部電影帶你認同自己:恐懼是人生的寶藏

[7]Stahl, S.(2018)。童年的傷,情緒都知道:26個練習,擁抱內在陰鬱小孩,掙脫潛藏的家庭創傷陰影,找回信任與愛(Das Kind in dir muss Heimat finden: Der Schlüssel zur Lösung (fast) aller Probleme)(王榮輝譯)。台北:時報出版 。

[8]Kwang, T., Neff, L. A., & Swann, W. B. (2011). When two become one:Nature and consequences of three forms of identity merger in couples. Paper presented at the 2011 annual meeting of Society for Personality and Social Psychology, San Antonio, Texas. Oral retrieved from http://www.spspmeeting.org/archive/SPSP2011_Program.pdf

[9]邱淳孝(2018)。我們之間,是愛嗎?為什麼他忽遠忽近,又恐懼承諾。台北:失戀花園。

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About Author

海苔熊

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。程威銓(海苔熊) 「台大心研所畢,彰師大諮商輔導所博士生,筆名海苔熊,是一種結合可愛與可口的動物,和哲學哲學雞蛋糕的老闆朱家安與泛科學前總編陸子鈞有著複雜的三角關係。目前為泛科學、女人迷、姊妹淘、30雜誌等個多平台的專欄作者,著有「在怦然之後」與「暖傷心」二書。」

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