自在父母學：不想讓孩子走偏，孩子卻越走越偏？

作者：陳志恆 諮商心理師

最近常處理一些親子關係衝突的問題，必須請家長來學校一趟，有時要和孩子一塊兒談。許多家長來到學校看到孩子，劈頭就數落，顧不得一旁有著老師在看著，但孩子多半不理不睬，任憑家長念個不停。

有次談話結束，來談的母親與孩子一同走出輔導室。母親準備打道回府，孩子則要回教室上課去。母親堅持要孩子跟我說謝謝，孩子不理她，看都不看一眼；母親則一個箭步抓住他：

「我說，你也跟老師說聲謝謝嘛！」孩子依舊沒搭理。

「你這是什麼態度？快跟老師說聲謝謝，快說、快說！」母親拉高音調，孩子繼續往外走。「你很奇怪耶！說個謝謝會死嗎？怎麼會變成這樣……氣死我了！」這母親繼續對著孩子批哩啪啦地念了一大串。

我瞬間感到很窒息。其實這個孩子與我關係頗好的，平時見了我都會打招呼，說謝謝對他來講根本不難。只是媽媽在，他不想說，說了表示妥協了，於是不理會母親的要求，消極對抗。然而，對我而言，是否說謝謝，根本不重要。

其實，在學校裡，經常可以看到孩子與家長互動時相當真實的一面。許多家長沒有意識到，自己一直用著無效的溝通方式在與孩子互動，然後又堅持孩子非得照著他們的意思做不可，十六、七歲的大孩子當然擺臉色給父母看囉！

家長：「我也不想一直念，只是不想讓他走偏了」 

在一次與家長的會談中，一位母親告訴我：「我也不想這樣一直念，一直管，我只是不想讓他走偏了。」

「不想讓孩子走偏了！」是許多父母常告訴我的心底話，這句話讓我思考了許久。父母的本意是良善的，然而，是什麼讓孩子越走越偏，而父母就得越念越多、越管越緊？

不讓孩子走偏，意思應該是，父母給出孩子一個「合理空間」，在這個空間中，孩子要如何發展表現，都是可以被接受的，只要不算「走偏」就好。然而，就我長期的觀察，許多父母避免孩子走偏的做法，事實上是要孩子走在他們期待的路上，而非一個可以有機會伸展的範圍。

那條由父母所刻畫好的路線，是唯一的一條路，孩子沒得選，而且窄得很，只有唯一一種走法。也就是說，孩子得活成父母所期待的樣子，不容許半點差錯。

於是，父母扮演起糾察隊，開始嚴密監控孩子的一舉一動。稍有一點點的越界，「嗶！不行！」；有點不對勁，「嗶！犯規！」。孩子不能有半點自己的主張，卻又動輒得咎，否則立刻被挑毛病、找缺點，被大說特說一番。

不信任孩子，就會找到不能被信任的證據。

所以，你得老是跟在他後面，看著他、管著他，無止境地數落著他的缺點，無時無刻地批評他哪裡要改進，哪裡做得不夠好，沒完沒了。這是一種令人感到窒息溝通方式，就好像一支一又支的利箭，連番射向孩子。只要是親子相見的場合，就沒停止發射過。

沒有兩個人是一樣的

許多父母不自覺地試圖把孩子打造成他們心目中理想的樣貌，而這理想樣貌又只有唯一一種，沒有其他選擇。所有偏離這種樣貌的任何形象，那怕只是差了一毫釐，在父母心中就是不合格。

我們都知道，沒有兩個人是一模一樣的，即使是雙胞胎也是一樣。每個人出生後就帶著自己特有的天性與氣質在生活。如果家長的心中對孩子成長的樣貌只有一種，那麼孩子得相當辛苦地去符合那種樣貌，卻永遠難以完全做到，當然無法得到父母的肯定。

當孩子發現自己怎麼做都不對，得不到父母肯定不打緊，還不時要中箭，那麼乾脆放棄去迎合父母的期待，大膽地走自己的路吧！特別是處於青春期的孩子們，正想拿回人生的主導權，所做所為更加偏離父母心中的標準軌道了。

放寬標準？只是不得不的妥協罷了！

父母見孩子怎麼拉都拉不回來，只好放棄原有的標準，放寬所謂不走偏的定義，與孩子妥協，終究是給出孩子一個比較大的空間了。

然而，即使如此，孩子卻沒有安分地留在這父母「恩賜」的空間中成長，卻硬要走一條與父母意願相左的路，甚至出現種種無法被人們接受的偏差行為。

許多父母哭訴著，難道自己為孩子做得還不夠嗎？

一天到晚盯著孩子，從小為孩子安排許多優質的學習與休閒活動，也為孩子犧牲了休息和娛樂的時間，費了好大的勁，孩子卻越走越偏。

錯把控制當引導 

其實，一開始便為孩子設定好一條所謂理想的道路，要孩子照著走，本身就是一種錯誤。做了再多的安排，費了再大的苦心，以為這些是在「引導」孩子成長茁壯，事實上卻只是在「控制」孩子的人生。

曾經聽李中瑩老師說過，引導與控制是不同的。「引導」是永遠給對方更多的選擇，這麼做是相信他能為自己做出最好的決定；而控制，則是拿走對方的選擇，不相信對方有自己做決定能力。

當孩子只能選擇父母所要求的那條路走，只能長成父母期待的樣貌時，父母無論付出了什麼，都是在控制，而不是引導。有許多家長請求老師協助把孩子導向「正途」，這也只是一種控制的手段。（一起看看～建立心理界限：愛不是交換，是很深的尊重）

誰受得了亂箭攻擊？

再來，即使你放寬了標準，給出了空間，讓孩子不用按照你原先設定的樣貌成長，如果你與孩子互動時的溝通方式仍然沒變，孩子仍然不甩你！

這樣的家長慣用的是指責性的溝通模式，開口閉口都是找缺點，數落孩子哪裡沒做好，對孩子射出一支又一支批判的冷箭，總令孩子感到自己一無是處、一文不值。對孩子而言，如果怎麼做都無法讓父母閉上他們數落的嘴，不如當作沒聽到，來個相應不理；接著我行我素，甚至做出那些與父母期待大相逕庭的事情，讓父母既跳腳、又灰心。

孩子終究會照著父母內心所相信的樣子活

父母永遠是對孩子影響最深的人。儘管孩子盡一切可能想逃離父母預設的道路，不想活在父母的唯一期待下；然而，孩子終究是會照著父母內心的盼望而活的。這聽起來矛盾，卻是有道理的。

當孩子出現了偏差行為、惹禍上身時，就印證了父母當初認為「這孩子不能被信任」的信念。當孩子從小被父母看到的總是缺點，他也會在接下來的人生中，透過各種方式，持續地讓別人看到他的缺點，獲得他人的批評與貶抑。孩子無意識地複製與承接了在原生家庭中與父母互動的方式。正是如此，父母內心對孩子的預言，都一一實現了！（邀你共賞：自在父母學：他一直都是乖孩子，才是奇怪的事情）

用支持與讚賞灌溉孩子的內心吧！

親愛的家長，為什麼你煞費苦心要讓孩子走在正軌上，孩子卻越走越偏？

因為你只為孩子留了一條路，拿走了他其他可能的選擇，而生命總會為自己找到出路。你總是帶著只能看到缺點的眼光在注視著孩子，用力找到孩子做得不夠好的地方，找到一個就射出一支箭，有幾個人能受得了這樣的亂箭攻擊呢？

不想讓孩子走偏，不代表就得要求孩子完全照著父母的意思活。在孩子成長的過程中，自有其會長成的樣貌，不是誰可以控制或左右的，孩子需要的只是父母的支持與肯定。在被父母用支持與讚賞做為養分灌溉下的孩子，內心世界自然是豐盛富足，也會充斥著愛與滿滿的信心，又怎麼會走偏呢？

（原文轉載自UND部落格：老師，可以和你聊一下嗎？）

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