【外遇心理學】反覆當第三者不是戀愛腦，而是童年被拋棄的重複性創傷

作者：吳姵瑩 諮商心理師

我常遇到一些陷入三角關係的當事人，她們往往有著令人心疼的共通點：明知道對方有婚姻、有家庭，卻依然一次又一次地陷在「第三者」的角色裡無法自拔。

身邊的朋友通常很難理解，甚至會從一開始的同情勸說，轉為氣憤與無奈：「他如果真的這麼愛你，為什麼他老婆一通電話打來，他立刻選擇拋下你、跑回他老婆身邊？」「他說正在談離婚，三年過去了他離了嗎？這根本不是你的另一半啊！」

當朋友這樣力勸時，我看著很多當事人表現出那種近乎固執的執念：「我相信他很無奈，我相信他心裡還是愛我的。」

大家常把這種行為簡單歸類為「戀愛腦」，但從心理學的角度來看，事情從來沒有那麼簡單。

一、戳破「戀愛腦」標籤：那是一種「受傷的相信」

當一個人面對普世價值中明知不對、也讓自己痛苦不堪的處境，卻依然願意相信對方那些漏洞百出的承諾時，我們必須看見她背後真實的心理機制。

這種僵化式的執念，本質上是一種「受傷的相信」。

她必須這樣相信，她心裡才會好受一點。因為如果她一旦承認「對方其實沒那麼愛我」、「他只是在利用我」，她內在那個極度脆弱、早已千瘡百孔的自我，就會瞬間面臨毀滅性的崩潰。

很多時候，這種深刻的執念外人是打不破的。無論旁人如何拿出客觀證據講道理，她都聽不進去，除非她自己內在願意看清自己的執念到底在防衛什麼。

二、一再「知三當三」的背後：活在重複的創傷裡

在我的生命經驗中，我也曾有一位朋友，曾一而再、再而三地陷入當第三者的泥淖中。一開始我也會替她著急、甚至感到生氣，但當我後來真正深入了解她的原生家庭時，我的生氣轉變成了深深的心疼與理解。

她從小就經歷了父母離異，而母親因為無法妥善療癒自己的傷痛，根本沒有多餘的心力盡到做母親的責任，這讓她從小就深刻體驗到被拋棄的痛苦。

因為童年那個「被丟下」的創傷太過巨大，導致她長大後只要抓到一個人、感覺這個人是真心對她好，她就會毫不保留地全心付出，並毫無保留地相信對方所說的每一句話。

這不是單純的感情運不佳，更不是老天對她太薄，而是她一輩子都在潛意識裡「重複同一個創傷」。她試圖在一個「隨時會為了別人拋下自己」的有婦之夫身上，去搏一把被選擇的可能，結果卻只是把童年被丟棄的劇本，一次又一次地重新上演。

三、關係都是我們選擇的：打破「我就只配這樣」的深層信念

其實，所有的親密關係，無論是有意識還是無意識，都是我們自己選擇並保留下來的。

如果一個人的內在信念是健康且自尊完整的，當遇到一個已婚對象傳來曖昧訊息，他的直覺反應只會是：「有必要這樣嗎？好好回去照顧你老婆有這麼難嗎？」他心裡會這樣想，自然也不會與對方越走越近。

但如果一個人的潛意識底層深信的是：

「他對我好好，感覺這輩子再也沒有人會像他這樣對我好了。」
「我好想要有人對我好。」
甚至更深沉的信念是——「我相信我就只值得這樣子的關係。」

當這種匱乏感被觸動時，這段危險的關係就順理成章地開始了。很多反覆當第三者的人，表面上看似在搶奪別人的幸福，心靈深處其實被「我不配得到完整光明之愛」的自卑信念給牢牢禁錮住了。

四、心理師的真誠提醒：停下泥淖中的輪迴，救贖不在男人身上

在這場外遇的風暴中，沒有人是真正的贏家。出軌者、被外遇的原配、以及反覆陷入執念的第三者，每個人都在各自的困境裡承受著巨大的痛苦。

但如果你發現自己也是那個「反覆相信、反覆陷入、講不聽也走不出來」的人，我想溫柔卻堅定地告訴你：

你人生中一定有一個更重要、更早期的課題需要去面對。那絕對不是換一個伴侶就能解決的問題，而是你必須回頭去解開生命深處的結。

不要在感到寂寞或受傷的時候，急著去外面找抓手、找浮木。把向外抓取的心收回來，尋求專業心理諮商的陪伴，好好看見自己童年那個受傷的小孩，唯有當你願意親自療癒那個早年的傷口，你才能真正終止這場重複創傷的輪迴，長出配得上一份完整、對等且健康愛情的底氣。

愛心理諮商所