苦戀花:為什麼總是愛得如此坎坷?

「人生有兩大悲劇:一個是『沒有得到你心愛的東西』;另一個是『得到了你心愛的東西』。」~精神分析心理學家佛洛伊德(Sigmund Freud)

「粉紅泡泡」,是人們墜入愛河的代名詞,愛情總讓人對甜蜜、幸福的生活充滿嚮往。
然而,誰能永遠活在粉色泡泡裡?渴望甜蜜的同時,也可能代表著關係的粘膩與佔有;而揭開幸福的表面,卻潛藏暗潮洶湧的不安與患得患失。

美國婚姻權威約翰高特曼博士(John Gottman PHD.)在多年臨床研究顯示,許多伴侶在熱戀期之後,常不知道能如何對談、溝通、協調差異等,所以一旦遇到磨合與衝突,往往是越演越烈,甚至走向關係破裂。

你也曾經歷關係中的焦躁不安與挫敗感嗎?

身邊好友常戲稱你是「渣渣回收站」?

或是在關係中自帶光輝、過度付出的「聖母瑪莉雅」?

「人生有兩大快樂:一個是沒有得到你心愛的東西,於是可以尋求和創造;另一個是得到了你心愛的東西,於是可以去品味和體驗。」精神分析心理學家佛洛伊德(Sigmund Freud)

而關係來自不同個體的結合,往往因雙方有所差異,因此需要磨合;但也正因彼此獨一無二,方能激盪出刻骨銘心的火花。

在「苦戀花:為什麼總是愛得如此坎坷?」系列課程中,我們將從心理學角度出發,解析你在愛情裡的樣貌,也帶你探索相處中的互動模式、因應策略,並從親密關係活出自己、也從自我滋養探尋出關係的經營大法!

 

課程介紹

愛情中的以他為天:
崇拜情人而迷失自己的愛情失「自」症

講師:吳姵瑩
愛心理創辦人 / 諮商心理師 / 作者 / 專欄作家 / 電視節目來賓​

「愛是恆久忍耐,又有恩慈……」

也許你不一定是基督徒或天主教徒,但這也是你對愛奉行的信仰嗎?

39年前風靡全球的日劇《阿信》,如今雖已是「時代的眼淚」,許多人即便沒有看過,但也曾聽聞「阿信」幾乎成了刻苦耐勞的代名詞。劇中,阿信出身貧困農村,兒時為了生存四處幫傭、流離,甚至因此受虐;長大後還歷經戰爭與關係的背叛與失落,但她依舊不輕言放棄。

時至今日,許多人仍稱頌著這般刻苦耐勞的精神,強調愛含括了「犧牲奉獻」、「包容忍耐」等崇高的價值,而這樣的價值觀尤其反映了人們在亞洲文化影響下,對於人生、對於性別、對於經營關係的看法。

而臺灣的台語歌后江蕙一首《家後》傳唱街頭巷尾,唱出多少女性的真摯與為愛奉獻的情懷:「吃好吃醜無計較~怨天怨地嘛袂曉~你的手~我會甲你牽條條~因為我是你的家後~~」

這些傳世的價值、傳唱的歌曲,固然令人動容,而我們也許在不知不覺中,學到了「愛」便是要刻苦耐勞、犧牲自我、奉獻付出,卻忘了最基本的關係經營之道,乃是「相互尊重」與「彼此扶持」。當雙方對關係的在乎與付出失衡了,往往會使彼此愛的又累又無助。

在關係中,你也常常嚮往自己像聖母瑪莉雅一樣散發聖光嗎?

或是想成為痴心守護公主的騎士,到頭來卻發現「自己」只是工具人?

有時總覺得自己一廂情願,但卻又無底線的為對方著想?

即使感覺到關係的不對等,仍苦苦無法設下停損點?

本課程將帶你探究內心既矛盾又衝突的感受與需求,重新設置腦中的「停損機制」、並找回關係中的自我,讓你不再失「自」!

愛情失「自」症

「七種愛情迷思X二種失自症評估工具X三大步驟活出自我」

1.愛情失自症起源:幫助你回溯親密觀點源頭,理解影響層面與幅度。
2.深度解析失自症心理:透過評估工具理解心理癥結點,對症下藥。
3.活出自信與自我價值:看懂愛情負向循環,帶領自己活向渴望的愛情狀態。

在關係中有以下狀態者。

愛情「失自症」的苦戀特徵:

  1. 感覺關係中的自己很渺小、卑微。
  2. 凡事以另一半需求為優先。
  3. 因同情或想照顧對方,而進入關係。
  4. 不論對方如何對待自己,都會盡量奉獻、付出。
  5. 主動討好、讓對方予取予求,以拯救另一半。
  6. 即使另一半傷害了自己,往往會選擇包容與原諒。

愛情中的患得患失:
他愛我?他不愛我?總是位居下風的愛情多慮症

講師:林佳慧 Sunny
愛心理諮商心理師 / 【為什麼我們愛得如此不安】出版作者

溫蒂已和現任男友交往半年,她每日花不少時間在ig發文分享兩人的甜蜜日常,努力在朋友面前「放閃」,但溫蒂的心裡很清楚,這份愛對她而言還不夠踏實……

即使溫蒂忍不住透過迂迴的詢問、或不斷的試探,換得男友一句「別想太多」、「我當然最愛你呀」,但仍會因日常的小細節而猜疑男友是否不夠愛她。

「人總是在接近幸福時倍感幸福,在幸福進行時卻患得患失。」——張愛玲

在愛裡,你也常覺得自己缺乏安全感嗎?

你也常隨著另一半的一顰一笑而心情起伏嗎?

總是需要掌握對方的情緒、想法、甚至行蹤,來確定對方對自己的愛嗎?

「你說過牽了手就算約定,但親愛的那並不是愛情……」——張韶涵《親愛的那不是愛情》

在關係裡,你發現自己要的不只是口頭的承諾,而是對方不斷的「再保證」?

有時,你也會擔心如此焦慮的自己,會不會讓另一半更感到厭煩……

你說,緊張是因為在乎;害怕失去是因為太過渴望。

可是親愛的,那並不是愛情。

「真正的愛情就是不緊張。」——三毛

你也想學習如何愛的更自信、相處的更自在嗎?

你也好奇如何面對自己在愛裡的焦慮與擔心嗎?

本課程將引領你探索心中認為的愛情樣貌,定義屬於自己的「真正的愛情」,並在關係中學習仍能保有自己的方法,哪怕雙方遭逢摩擦與困境,也能有相互信任、真誠溝通的勇氣。

愛情多慮症

「四大愛情不安泥淖 X 三大安全感提升法 X 兩面向扭轉關係地位」

1. 瓦解不安泥淖:找出核心恐懼,停下你的不安慣性
2. 打造安全庇護:喚醒愛的記憶,建構你的心靈避風港
3. 扭轉關係位階:帶著恐懼前行,練習在愛裡有自我

在關係中有以下狀態者。

「愛情多慮症」的苦戀特徵:

  1. 除了伴侶,沒有自己的交友圈或較少其他的人際支持網路。
  2. 不習慣獨處,生活上很依賴伴侶的協助與陪伴。
  3. 因內心不安,需要掌握對方的所思所行、不斷確認
  4. 很害怕被拋棄,對關係常常患得患失。
  5. 另一半不在身邊時會感到很焦慮、害怕、不知所措。
  6. 因吃醋引發憤怒、難過的情緒,甚至導致爭執

愛情中的盲目執念:
早已深陷其中不甘心放手的愛情拖延症

講師:吳姵瑩
愛心理創辦人 / 諮商心理師 / 作者 / 專欄作家 / 電視節目來賓​

傑森與女友已遠距離戀愛兩年了,日前在國外唸書的女友向他提出想嘗試「開放式關係」的要求,對此感到震驚又困惑的傑森,雖難以想像女友同時與其他人發展關係,甚至無法接受自己或對方與他人發生性關係,但為留下女友,他正猶豫著是否勉強自己接受女友的提議……

你也在關係中有拖延決定、猶豫不決的狀態嗎?

明明關係已發展成不樂見的情形,但仍不甘心說放手?

心理明白對方不是對的人,卻不敢溝通、也逃避坦承內心的感受?

國外學者Drigotas 與 Rusbult(1992)曾提出依賴理論(Dependence Theory),認為關係依賴程度較高者,即使整體損失大於整體獲得,仍可能因不相信離開關係會是更好的選擇,因而持續留在關係中。

其實,在愛裡拖延的人們,害怕失去的不只是對方而已,而是害怕面臨一段「失敗的關係」。

「為什麼扯住對方痛著兩難,難捨也總被時間推著走散,說穿了不過人怕孤單……」——陳勢安《好愛好散》

當人越認為自己渺小、卑微,越可能緊緊抓著這段關係,即使在愛裡感到折磨和痛苦也不願輕易放手。

親愛的,你也在一段拖沓的關係裡難以喘息嗎?

你也想釐清自己在愛情裡究竟猶豫些什麼?

想嘗試好好的為自己和關係做出決定?

本課程將陪伴你理解心中的猶豫不決與不甘心,帶領你學習分辨與選擇一段足以滋養自我的關係。

愛情拖延症

「三種愛情拖延症成因公式X四大向度動彈不得測量X兩大跳脫拖延的解決辦法」

課程大綱:
1.愛情拖延公式:探討愛情無法放開的心理糾結,重新省思情感哲學與關係維繫核心價值
2.動彈不得心理:評估、解析心理受限與受困狀態,照見內在多面向的擔憂和恐懼
3.擺脫拖延強大內在:如何在愛情裡自在,陪自己長出重獲自由的愛情心理能力

在關係中有以下狀態者。

「愛情拖延症」的苦戀特徵:

  1. 關係中處於較被動的位置,且較常迴避溝通。
  2. 平時會壓抑個人感受,擔心在伴侶面前表達情緒。
  3. 當對方沒有滿足自己的需求,會選擇忍受。
  4. 要求完美,難以接受自己所界定的失敗。
  5. 自認已付出許多努力和改變,不甘心關係結束。

渣渣回收專門戶:
讓你痛並快樂著的愛情暈船症

講師:劉乙欣
愛心理諮商員/愛心理課程企劃/相關單位心理衛生合作講師

「馬修將自己反鎖在房間內,努力說服自己冷靜,但他仍不敢置信剛才在另一半的手機發現交友軟體裡的親密對話,回想另一半每日對自己的甜言蜜語與溫暖體貼,原以為這份溫柔只專屬於自己,卻沒料想到他並非他心中的唯一……」

這已經是馬修第三次在戀情中面臨「背叛」的議題,每每陷入熱戀,身旁好友總是抱持著看戲的心態,開玩笑的說馬修又「暈船」了!

前陣子風靡全台的熱劇《華燈初上》,渣男代表江翰的經典語錄:「你見不到我,因為我正在去見你的路上。」被網友戲稱渣出新高度;韓劇《無法抗拒的他》,劇中宋江的超渣舉動也掀起極高的討論度!觀眾們邊罵邊恨的牙癢癢,卻還是忍不住為劇中的渣男渣女感到心動。

「一個遠遠的微笑,就掀起洶湧波濤,又聞到眼淚沸騰的味道……」——田馥甄《你就不要想起我》

歌詞道出苦戀的人們內心的矛盾……

明明想認真談場戀愛,卻總是遇上只想搞曖昧的對象嗎?

你也曾付出真情實意,卻換來另一半的無情或背叛嗎?

你總是只能自嘲自己擁有「吸渣體質」,卻無從作為嗎?

白浪滔滔我不怕~撑起舵儿往前划~本課程將帶你探究內在需要與渴望,帶你擺脫渣渣吸引機的稱號,即便起風起浪也不輕易暈船!

愛情暈船症

「三大暈船評估法X五大情傷療癒步驟X四面向告別吸渣體質」

1.評估吸渣體質:辨識暈船特徵,檢視個人關係模式。
2.體驗情傷療癒:探索受傷經驗,找回愛人的勇氣與力量。
3.解構僵化模式:釐清愛情觀,追求更健康的關係樣態。
4.重建戀愛自信:看見關係的影響與意義,學習活出自己。

在關係中有以下狀態者。

「愛情暈船症」的苦戀特徵:

  1. 相當追求浪漫、幻想式的愛情
  2. 容易暈船,沈浸在甜言蜜語與曖昧氛圍
  3. 不善拒絕或界線模糊
  4. 內在匱乏,容易以外在條件評斷自己或另一半的價值
  5. 相信自己能改變對方,卻總感到無力、不安

愛情中的自欺欺人:
明明被傷害還是替他辯護的愛情人質症

講師:陳莉婷
愛心理諮商心理師/各級學校合作心理師

1973年的於斯德哥爾摩發生一宗綁架案,兩名銀行搶匪狹持了四名行員,期間警匪雙方僵持多日,事後搶匪雖束手就擒,行員卻因多日相處反生同情或認同感,不僅拒絕出庭指證搶匪,甚至與匪徒成為好友。

事件的口耳相傳,讓「斯德哥爾摩症候群」成了人質情結的代名詞,雖非正式的疾病診斷,卻是在很多人的關係中真實上演的。

「在我心上用力的開一槍~讓一切歸零在這聲巨響~如果愛是說什麼都不能放~我不掙扎~反正我也沒差~~」——張惠妹《人質》

你也在愛裡不斷受傷,卻一次次產生同情、選擇原諒?

「我和你啊!存在一種危險關係~彼此挾持這另一部分的自己~本以為這完整了愛的定義~那就乖乖的守護著你」——張惠妹《人質》

所有人都苦勸你離開,你還是想為對方說話、留在他身邊?

美國心理學家范士庭(L. Festinger)提出「認知失調」的理論,認為個體有保持心理平衡的傾向。因此當長期在關係中感到受傷、威脅、折磨的人們,為了平衡內心的不一致感受,會不斷說服自己所做的選擇並沒有錯。

親愛的,你也處在令你感到壓迫、受折磨的關係嗎?

身邊親友的苦勸反而更令你覺得不被理解嗎?

本課程將引領你探索對關係的想法與價值觀,陪伴你長出個人的決斷力!

愛情人質症

「兩大愛情人質成因公式X三大愛能力養成方法X五大解開愛枷鎖撇步」

課程大綱:
1.覺察與認識愛情人質症的苦戀模式
2.疼惜與修復過往的創傷經驗
3.學習並練習五種平衡愛情認知方法
4.鍛鍊自在愛的勇氣與自信

在關係中有以下狀態者。
愛情人質症的苦戀特徵:

  1. 對另一半(或加害者、虐待者)抱持正向看法或堅持對方好的那一面。
  2. 拒絕或不願配合警政、社福的協助。
  3. 即使可能會向周遭友人抱怨,但仍不願離開關係。
  4. 認為替另一半著想,就可以讓對方更愛、更在乎自己。
  5. 同情另一半,認為加害者本身才是「受害者」,甚至想要拯救加害者。
  6. 忠於加害者,甚至不願意離開加害者去接受治療。

悲劇的宿命輪迴:
越不可控越要飛蛾撲火的愛情強迫症

講師:林佳慧 Sunny
愛心理諮商心理師 / 【為什麼我們愛得如此不安】出版作者

「那天,安娜再次被男友無情的咆哮震懾,而後他摔門離去,

留下她一個人無助的蹲地、在床邊蜷縮著自己。

就像小時候那樣,

安娜腦海中不由自主的倒放著一幕幕兒時記憶,

是父親對著她大吼、憤怒的將煙頭擲向她,隨即轉身離去的背影……」

明明下定決心要找到一個能愛護自己的另一半,卻總是難以控制地愛上像爸爸那般的男人……

你的愛情也總是在經歷宿命般的輪迴嗎?

一段段的關係,卻如同受詛咒一般,令人感到窒息、難以逃脫?

「愛到飛蛾撲火~是種墮落~誰喜歡天天把折磨當享受?

愛到飛蛾撲火~是很傷痛~我只是相信人總會被感動~」——王菲《撲火》

心理學家佛洛伊德曾提出「強迫性重覆」的觀點,指的是人們傾向在關係中不斷重複上演著早期的關係經驗或創傷境遇,藉由將自己反覆置身在痛苦情境中,不自主的重溫自己最熟悉的關係模式。

正是這種強迫性重複的關係模式,讓我們有如失去自主的能力,即使飛蛾撲火,也在所不惜。

親愛的,你也總是在告訴自己,下一段感情不再重蹈覆徹嗎?

明明之前已經痛得刻骨銘心,下一段戀情卻還是再次受傷?

本課程將帶領你解析自己在關係中重複循環的模式,探索更深層的內在與童年成長的影響,讓你能脫離宿命的迴圈,將幸福掌握在自己手中!

【悲劇的宿命輪迴:越不可控越要飛蛾撲火的愛情強迫症】

三大致命吸引力 X 兩面向止血策略 X 三招重整戀愛步調

1.認清毒性循環:剖析戀愛模式世代傳遞,鬆綁悲劇魔咒
2.跳脫強迫循環:擴充愛情停損知能,勇於停下消磨的愛
3.重獲新生力量:全方位關係評估,重新為愛選擇與承擔

在關係中有以下狀態者。

「愛情強迫症」的苦戀特徵:

  1. 過往的戀愛經驗總有相似的影子,遇到類似的人、碰上類似的事。
  2. 在關係中即使已感到痛苦、疲憊,也不輕言放棄。
  3. 相信自己能改變對方,卻總感到無力、焦躁。
  4. 童年也曾經歷過關係的受傷經驗,卻不經意地複製了父母的關係。

深層探索與理解

兼具理性與感性的體驗方法,陪伴你探索內在的深層渴望與需求、更理解自我。

精闢解析與應用

在改變的歷程中,有系統的解析你的關係模式,讓你能找回被愛的自信與愛人的勇氣。

六大類型戀愛腦

六種類型戀愛腦,涵蓋關係中常見的戀愛難題與症頭,深入淺出帶你一探愛情裡的疑難雜症。

線上線下同步進行

滿足海內外華人需要心理學習的趨勢,同時提供三個月影片回放,幫助學員深化學習。

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備註:線上旁聽主要是旁聽講師授課、現場學員與講師間互動與討論,可以留言發問但不一定可以獲得立即性回覆,

將由講師彙整後於課程中回答,助教會視線上旁聽學員人數,協助分組進行線上小組討論,但不會有講師參與其中引導討論,

若介意此課程形式者,請勿報名。亦有課程回放觀看權利。

因此本票券適合不需要與講師互動、無法到現場上課的學員報名。

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💬 FAQ問題集

一、報名相關問題

A:你可以點選愛心理的官網(https://www.iiispace.com/)或是直接透過Line(@ iiispace)與我們聯絡。

A:可以線上刷卡,也可以透過Line(@ iiispace)與我們聯絡進行轉帳付款。

A:兩整天共12小時的工作坊、課程講義。

A:課程當天下完課後,可索取發票。

A:一樣維持兩堂課的優惠單價。請記得在報名時,備註您要購買的課程,才不會遺漏您的報名資訊喔!

二、課程進行的相關問題

A:我們會使用線上視訊會議軟體ZOOM,若您購買的是線上旁聽票卷,會在您報名的課程前三天左右,發送視訊會議連結給您。

進行現場與線上同步上課,過程中會以ZOOM軟體全程錄影,不論您是現場互動或線上旁聽,皆可免費在三個月內觀看回放影片喔!

A:此課程沒有資格限制,只要您認為課程內容符合需求,都歡迎您來上課。

A:有講義,在開課前三天會寄發至學員信箱。

A:沒問題的,所有畫面裡的學員都會經過模糊後製處理,不會露臉;參與線上課程的學員也可以選擇不開啟鏡頭。

小提醒:由於本課程提供三個月內免費觀看課程回放影片,凡報名參加課程者,課程中的發言與聲音仍會進行錄製喔!

A:此課程同時開放現場互動與線上旁聽,全程有錄影,所以免費的回放影片為軟體ZOOM錄製的上課影片喔!

(此上課回放影片與加購的線上音頻課程是不同的喔!!)

課程回放影片是凡報名課程者,都可以免費在三個月內觀看的上課回放,是影片而非音頻;

額外加購的線上音頻課程,是由愛心理線上學校針對大眾常感到困擾的主題,推出相關主題的系列性音頻課程,課程內容與您上課的回放影片完全不同,並以音檔形式收聽(只有聲音沒有影像),加購後可無期限收聽。

在本課程結束後三個工作天內,將為您開放加購的線上音頻課的權限。

請以當初報名時的信箱註冊線上學校會員,找到您加購的線上音頻課名,點選進入後,即可收聽喔!

(加購的音頻課,將與課程回放影片的權限一同開放,並通知您。)

三、課後相關問題

A:課程結束後,約三個工作天的時間內,工作人員會為您開啟權限,屆時您可登入愛心理線上學校,即可在線上學校看見回放影片檔案。

(以當初報名時的信箱註冊線上學校會員,找到該「課程名稱」,點選進入後,即可看到課程回放影片喔!)

A:本課程由愛心理諮商所開設,由於諮商所屬於醫事單位,因此開設的會是「收據」,而非發票喔!

而額外加購由愛心理線上學校開設的音頻課程者,則可以開立發票給您。

A:諮商所課程只能開立收據,而加購線上學校的音頻課,則能單獨開立音頻課報名的發票給您,請於購買時透過Line(@ iiispace)告知我們。

A:歡迎透過Line(@ iiispace)與我們聯絡。

若為個人議題,我們也可協助安排諮商或是推薦您其他適合的課程。

A:歡迎透過Line(@ iiispace)與我們聯絡,或是提供您的聯繫資訊,我們會有專人與您聯絡。

四、其他問題

A:愛心理平台在105年8月設立,一直以來透過社群媒體不斷推廣心理健康知識,同時舉辦線上與線下講座,打造線上學習平台,不斷促進社區民眾與海內外華人在自我、兩性、職涯的知識增長,同時也跨足企業推廣工作與生活平衡。

愛心理諮商所於110年4月正式設立,更專注於提供個人、家庭、親子諮商與沙遊治療等專業服務。 從多元線下講座與工作坊,至今已舉辦約421場次,旗下有22位作者,以及950篇以上實用文章,且每個月持續更新。

期許透過愛心理,讓更多人得以系統性理解生命議題,達到全方位的心理成長。

🔺注意事項🔺

@如因招生人數不足或其他不可抗力因素,導致無法開課,本工作室有權延期/取消該項課程,所繳交之費用原金額退費。

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