海苔熊談「批評者」： 吹毛求疵的背後，是失去安全感的靈魂

作者：海苔熊（程威銓）老師

今天我想談談「批評者」。你身邊有沒有一種人，開口沒有好話，不是耳提面命，就是災難預警？

「這樣做好嗎，別人會怎麼看你？」

「不是我愛說你，可是我覺得你真的想太少了，長這麼大了應該要成熟一點。」

「如果你不聽我的勸就去做吧，失敗了不要說我沒有提醒你。」

跟他們相處的時候，都會覺得自己壓力很大，你說的話，他大部分都不會同意，甚至拿出和你相反的理論/權威來壓你。久了之後，你已經放棄跟他爭執了，反正你說什麼，他都會反對你。

批評者的成因

「啊我知道啦，一定是童年創傷啦！」聽了一陣子心理學之後，你就會發現好像什麼事情都和你爸媽有關（父母難為啊～）。不可諱言的，早期經驗對我們影響很大，但成長過程當中身邊的人際關係、重要他人對待自己的方式，也會影響我們的價值觀和行為。我認為，批評者的養成可能有下面幾種原因：

1.人際關係的複製：

在他過往的生命經驗當中，有一個一樣愛好批評的人。每當他做ㄧ件事情的時候，那個人（可能是父母、伴侶、重要他人等等）就會碎碎念或者是唱衰，久而久之他雖然很討厭這樣的行為，卻不知不覺也模仿和複製了那個人的行為。

2.和權力的對抗：

有些人是「從小就不被看好」的人，不管要做什麼決定、完成什麼夢想，都會被身邊重要的人打槍。過往想做的事情都被「挨揍」，久了以後，他的心裡面就有一個拳擊手，要去抵抗所有和他有不一樣想法的人，長久以來，自己的需求不被重視，讓他想要「拿回」自己的東西，或者某一個文化社會價值、刻板印象對抗（例如重男輕女）。甚至有些時候，只是「為了反對而反對」，因為在反對的過程當中，他才能夠找回那個一直以來失去的「控制感」。然而，這過程並不一定是不好的，因為有些時候他也的確獲得自己想要的東西、甚至幫某些弱勢的人爭取到了他們應該擁有的權利。

3.引起注意：

你小時候班上一定有那種「老師講一句，他要回十句」的人（然後通常就會被抓去罰站了），當然有些時候真的是他受到委屈，但也有一些時候他們只是希望自己能夠「被看見」（有可能是家裡面的長輩特別偏好某一個孩子的爭寵心態態），所以當一個場子裡面有別人搶走他的目光的時候，他就會試圖把目光搶回來。

其實，看起來有三個原因（當然還有可能有其他的原因），實際上只有一個原因：害怕被討厭、害怕不被接納（岸見一郎、古賀史健，2015）。所以有些時候，他口中批評的那個人，其實是內心那個無法和平共處的陰影。不過弔詭的是，這些方式並沒有辦法讓他們更受到其他人喜歡，反而將自己和別人的距離越推越遠，然後因為別人沒有很喜歡他，他只好繼續用他習慣的方式來「引起別人注意」，形成一種循環。

那該怎麼辦？

如果對方只是路人甲，切割別再聯繫是最好的方法。

但如果對方對你來說蠻重要的，其實真正要做的並不是在心裡面嚷嚷「真是遇到瘋子了」，而是要去想：「是什麼勾動了你的情緒？這個感覺是不是似曾相識？」——因為你最能改變的，只有你自己，而且關係是互相的，當你開始真的做出一些改變，對方也會被你影響（雖然需要一些時間），因為他發現以前的方式不管用，就無法用同樣的方法來對待你。(推薦閱讀：擁抱內在小孩：承認話語的傷害，停止複製的輪迴)

當我們被批評的時候，常常會想起過往不被重視、或者被踩在腳底下的回憶，所以有些時候那些語言勾起的情緒，是過往很多經驗的累積。換句話說，你真正的對手並不是那個批評者，而是心裡面那個「覺得自己會不會不好」的不安（松浦彌太郎，2012）。

在具體的做法上，不論你是批評者本人，或者是一天到晚被唸的苦主，可以參考下面的3步驟：

1.踩煞車：

幾乎所有的療癒，覺察（awareness）都是第一步（胡嘉琪，2014）。下次，當你有類似的感覺（想要批評別人、或者是察覺到那個習慣批評別人的人勾起你的情緒），請先踩一下煞車（想像一下緊急剎車的聲音），不要太快就批評對方或者是頂嘴回去。如果可能的話嘗試離開現場，如果無法的話，可以進行幾次的深呼吸調整情緒。

2.放大鏡：

然後等到情緒比較穩定之後，再去看看剛剛發生了什麼事，你的感覺是什麼*，就像拿一個放大鏡去檢視自己的感覺一樣。如果你跟我相同，是比較少去感受自己感覺的人，我會建議「身體是很誠實的」，嘗試問問看你的肩膀、臉頰、肚子和胸口等等想要告訴你什麼，是緊張、焦慮、害怕、還是難過？

3.再播放：

當你發現自己的感受從何而來之後，一定要有讓它可以被「播放」的空間。你可以找一個信任的人說說你的感覺、或者是利用日記、圖畫把它宣洩出來。當一件被壓抑已久、被忽視的感受真的能夠有人看見（包含被你自己看見），它就逐漸不會一天到晚跑出來吵著要糖吃。當然，這段過程絕對不會是容易的，但只要下次你再和對方「狹路相逢」，能夠做出一點點不一樣的小改變，那種「為自己做點什麼」的成就感，也是言語難以形容的。

或許，批評者只是一個籠統的描述，也或許，每個人在生命的某一段時刻，都可能變成批評者。所以，重要的並不是把這些人標籤出來之後鞭打一翻，而是當我們看見這些批評背後也有其他的原因，看見他真正批評的並不是你，而是內心那個傷痕累累、還無法和平共處的自己，或許我們就能夠用多一點點的柔軟，去擁抱對方，也擁抱自己。

註解

前兩步有點類似周慕姿（2017）「情緒勒索」一書中的「停」和「看」、或者是好久以前的我在這篇文章《失戀的第五種可能》裡面寫到的「先止，然後觀」，說穿了其實就是「覺察」的分解動作，不少心靈成長書籍當中都有提到類似的做法，可見得萬法歸宗啊！

延伸閱讀

周慕姿（2017）。情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處。台灣：寶瓶文化 。

岸見一郎、古賀史健（2015）。被討厭的勇氣：自我啟發之父「阿德勒」的教導（葉小燕譯）。台北：究竟出版。

松浦彌太郎（2012）。不能不去愛的兩件事（張富玲譯）。台灣：麥田。

胡嘉琪（2014）。從聽故事開始療癒：創傷後的身心整合之旅。台灣：張老師文化。

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