Tag Archives: 父母關係

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建立心理界限:你已經成年了,為什麼要一直當孩子?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

「我不喜歡我父母一直管我,甚至左右我的選擇,就連我要做什麼工作,他們都有一堆意見!」你抱怨著。

「他們又愛嫌我男朋友,一直說我可以找到更好的,又一邊說我要不要去出國念書,可是我已經快三十了,為什麼他們還這樣問我,好像我怎麼做都不夠好!」你心裡充滿委屈。

「你現在還住在家裡嗎?」我問著。

「對啊!你也知道現在外面的房租有多貴,而且住家裡又可以省錢…」你理所當然地說著

「說真的在家裡很多事情都不用做,我媽都會準備我的晚餐,整理衣服跟房間,我都快變成生活白痴了,我自己去外面我都懷疑是不是能生活。」你邊說邊覺得無奈。

我看著眼前年近三十的你,心裡卻浮現大寶貝的畫面,還依偎在父母身邊,一邊攀著父母索取照顧,一邊又推開父母餵食的手。

 

 

 

親愛的,我在實務工作中遇見了很多想要掙脫父母的大孩子,一腳跨在家門外,看見外面世界的自由與挑戰,一腳縮在家門內,看見家裡面的紛擾與被照顧的舒適,大孩子們很為難也很掙扎,一邊感覺被愛的窒息和抑鬱,一邊感覺掙脫的未知和恐懼,人生一直處在迷茫裡,他們很想飛,但他們會說:「你看我又能怎麼辦」。

若單就經濟層面而言,付出房租如果可以為自己爭取更多的物理空間和心理空間時,我就不覺得房租是花費,反而覺得房租是筆很棒的投資,投資我們生活模式的自由感,同時投資我們輕鬆與自在的心情,不用一天到晚被盯哨,而帶給我們更多心力去創造,並且能在拉開距離後,更有力氣去愛自己的父母,提升相處的品質。

然而這些大孩子的困難在於,他們成為大孩子,並不單純是父母的過度照顧,而是複雜的家庭關係裡,讓他們覺得需要繼續當個孩子。(推薦你看:設立界限的三種困難

想想:是什麼讓經歷空巢期的父母,必須要繼續當父母,像是對待青少年子女一般的對待你?是因為孩子的行為不夠成熟、不夠負責任嗎?還是父母總是習慣性承擔或者替孩子選擇,卻一邊責備孩子為何不像隔壁誰家的孩子一樣上進?

想想:為什麼他們不能悠哉地回歸兩人的夫妻生活?還是兩人的夫妻生活從來沒有協調過,因此一定要有一個孩子留在家裡,調節家中的氣氛,而留在家中最理所當然的方式,一種是永恆孩子的樣貌,一種則是生了病的孩子,而往往是精神情緒相關的疾病困擾。

 

 

這樣的情形,在華人文化裡已經不在少數,而當你是那個無法離家的大孩子,有兩件事情你需要好好學習:

1.跳出依賴與被照顧的舒適圈,學會負責任:

當我們長大成人,我們與父母的關係,便從「小孩與父母」轉換為「成年人與成年人」的關係,模式也從「依賴與權威」轉換成「互惠」的關係。我們需要從父母的主導裡,走出自主與獨立,有時候需要經歷一番抗爭才能獲得,這也是青春期孩子長出自我時最容易看見的衝突,而乖巧的孩子往往反抗期被延宕至成年甚至中年才展現。

當我們已是成年,給予父母尊重,而非事事服從後的心理壓力,演變為情緒問題,更無力自主生活之外,也消磨自己的價值,惡性循環下成為不信任自己的成人,也讓父母介入操心你的生活。因此練習為自己生活做每一個決定,也為每一個決定負責,而非責怪他人或責怪自己。唯有學會為生活的大小事負責,開始區分父母的聲音與自己的聲音,逐漸體認到自己的人生與父母不同,而你就是獨特的個體時,才有機會真正長大。

 

 

2.退出父母的關係,不再當小三:

所謂的小三就是平衡兩人關係的第三人,當夫妻有無法解決的衝突或者憤怒時,往往會將情緒、抱怨投注到另一個人身上,而孩子就是最安全的小三,有時候他需要當調解員,有時候他需要當橋樑,甚至需要當出氣包,因此這既安全又失敗的小三,因為永遠無法促進父母的幸福,而經常有低落的自我價值和強烈的自我懷疑,因此內心狀態更容易退回脆弱無助的「小孩」狀態,需要父母的照顧,卻又經常需要像「成人」一樣理智地協調一再發生的重複衝突。

而這需要透過建立界限,了解到自己不需為父母的爭吵負責,不需承擔父母在婚姻中不滿足的情緒,父母需要回到彼此身上正視長年未解決的矛盾,而不是讓戰火延燒到孩子身上。無法離家的孩子往往會說:「我不能放他們兩個人..」而背後代表他經常看見兩人的爭吵或冷戰,而認為自己有責任去調節氛圍,卻忽略了自己成長與獨立的責任,為了避免父母因不滿而關注彼此,就會在潛意識裡透過許多不成熟的舉動、莽撞頂撞他人、衝動購物、或者身心化地產生許多身體病痛,像是難纏的皮膚疾病等,更常見的則是憂鬱或焦慮等情緒的困擾導致無法正常工作,繼續「迫使」父母無法卸下父母職責,而孩子繼續待在家中被照顧。(推薦你看:有界限就是自私?八個常見心理界限迷思

 

親愛的,界限的建立與獨立分化,其實在青少年時期就開始。當你更清楚自己是誰,你就能去做自己真正渴望的事,而那股心理的自由,也是在界限與和父母分化獨立出來後,心中的輕鬆與自在感,你開始體認每一個人都該學會獨立,也擁有權力去享受快樂與自主,更可以去滿足自己的需求。當你懂得負責,你就享有自由,你就不再是嗷嗷待哺又痛恨管束的大孩子了。

而往往我們在分離的過程,會遭遇父母的反對與衝突,父母分離的焦慮會引動我們內在的罪惡和自責感,但同時也是因為我們並未意識到自己是獨立的個體,應該開始要與他們坦然正面溝通,也正視自己依賴的孩子面向,在每一個時刻都練習支持與肯定自己可以成為成熟的大人,我們就能在覺醒中獲得身心的自由。

 

延伸閱讀:建立心理界限:界限清楚了,關係才會更緊密

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擁抱內在小孩:療癒自己也療癒心中的父母

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

 

當我們還是孩子時,我們非常的脆弱,也難清楚明辨是非,更因為能力的受限而需要依賴他人,也因此更容易受到傷害。當我們每次再談內在小孩,其實他不外乎在說的,就是返回自己內在的「家」,與內在小孩講話,聆聽內在小孩,撫慰與照顧內在小孩,而不是一直將關注力放在他人身上。

「我覺得很生氣,那天我提著行李,外面又下著大雨,我在搭車之前打電話給我爸,跟他說我幾點到車站,要他來載我,他只回我說:『喔你要回來就回來啊!』,我聽了覺得莫名其妙,所以是到底要不要來接我呢?結果到了車站之後,果然一個人影都沒有,車站有很偏僻,我在打一次電話給他,結果他對我說:『阿你到車站了啊,那你應該知道怎麼回來吧!你就自己想辦法解決啊!都這麼大了。』」你的表情又憤怒又受傷。

 

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單身不是妳的錯:親愛的,妳已經嫁給父母了。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「我其實很想好好交個男朋友,但我也不知道為什麼覺得要進入關係很困難。」

「我很在乎母親對男朋友的看法,但我又覺得很辛苦,每一次都要經過她同意,搞到最後大家都很不開心,我前男友之前一直問我為什麼對他越來越疏遠,但我真的無法告訴他,因為我媽很反對我們在一起。」

「痛苦的是,我單身的時候我媽一直念我,說我讓她很擔心,可是我好不容易有對象了,他又挑三揀四,或者抱怨我陪他的時間很少。我真的不知道我該怎麼辦才好!」

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無法改變家人?有一種苦,是你覺得他很苦。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

 

你說你很捨不得他生命中的苦。

你無法放心他現在的生活模式,你不懂他為什麼要這樣折騰自己。

在你眼中的他,身上總環繞著一抹黯淡的孤寂,他若有所思地在客廳裡看著報紙,偶爾你看見他開著電視,但心思也不知道神遊到哪去。

你很為他感覺惆悵。

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心理師的自白:我其實「抗壓性」極差

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

到底什麼是抗壓性? 我常遇到學生或個案很挫敗對我說,他們常被責備抗壓性不夠,為什麼不繼續在工作上堅持下去,為什麼只被念幾句就爆走,為什麼會讓自己得憂鬱症?

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擁抱內在小孩:承認你的部分血液,流著你痛恨的特質

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「他一直以來都是嗜錢如命,也經常因為錢的分配跟家人吵翻,我們從小就生活在這樣的壓力下,他平時並不會特別給我們零用錢,我想要買東西時,都只能跟媽媽說,媽媽難以招架時就會丟一句,你去跟你爸說,接著我就會沉默轉身離開。」他說著小時候的經驗,無奈地垂著肩。

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愛的表達有很多種,需要智慧去感受

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

愛的表達有很多種,需要智慧去感受

親愛的,我常常聽到有人這樣說別人:妳不要身在福中不知福!

妳被這樣說過嗎?
身邊的人會告訴妳,妳的另一半很愛妳,但妳一直不覺得,或者妳一直覺得對方沒有給妳妳想要的感覺,而不覺得對方愛妳。

讓我來說說為什麼我開始有這些感受。

 

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為什麼不說你愛我?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我就是這樣一個熱情奔放的人,看到久未見的朋友會飛奔過去抱住他,想念朋友的時候電話拿起來就細語呢喃一番,自然而然地,我也希望身旁的人如此回應我。

但我有個木訥寡言的爸爸,在我懂事以來,就不曾說愛我、想我或者擁抱我,曾經我不懂,不禁想著一定是我不值得被愛吧!你看這麼久他也不打一通電話給我,這不是愛阿,哪有人愛一個人會忍著都不吭聲?

 

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