Tag Archives: 內在小孩

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心理測驗:你有好好安撫內在小孩嗎?

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作者:林俐

很多人對「內在小孩」的概念,不是非常熟悉,甚至會覺得奇怪「我已經長大了,怎麼身體裡還會有個小孩呢?」

其實「內在小孩」是一個當你在過去經歷創傷時,處在那個時空下小小的自己,所有焦慮、擔憂甚至是恐懼,你都在不知不覺中一併的吸收了起來,然後我們都以為時間可以治癒受傷,但事實是,一旦有相似的狀態出現,你便會跌入過去的情緒之中。

以下測驗,是要讓你看看,是否你有好好的照顧與安撫你的「內在小孩」。每一題作答時間建議不超過3秒鐘,請直覺而誠實地回答以下問題。

1、我很容易去討好別人

2、在我內心深處,我覺得自己有問題,跟別人不一樣

3、當我為自己爭取權益時,會感到不安,寧可委曲自己

4、我做事嚴謹,凡事要求完美

5、我實在不知道自己要的是什麼

6、我曾有或正有飲食失常的問題

7、我常不知道自己情緒上真正的感覺

8、我願意做任何事情來讓別人不要生氣或避免衝突產生

9、我幾乎從不表達自己負面的情緒

10、我有睡眠失常的問題

11、我覺得人是靠不住的,包括我自己在內

12、我很怕單獨一個人,願意做任何事來避免獨處的情況

13、我發現自己會做自認為別人期待我去做的事

14、要我關心別人,比關心自己還來得容易些

15、我很好強,而且討厭輸的感覺

如果你有 3 題以上答案為〝是〞,表示你忽略了自己的「內在小孩」很久囉!

建議你勇敢面對問題來源,你可以藉由自我認識、成長等相關書籍、課程或參與團體著手,逐漸讓你的內、外在自我更能均衡一下。

如果你有 5 題以上答案為〝是〞,表示你的「內在小孩」受傷程度不輕!

建議你要花時間學習照顧自己的「內在小孩」,有機會的話,可以找專業人員協助,相信對療癒受傷的內在小孩會大有助益。

(測驗資料轉自:勵馨基金會)

延伸閱讀:

擁抱內在小孩:三個方法幫助你重新連結與療癒內在小孩

擁抱內在小孩:當你問「我是誰」?你更需要的是把自己找回來。

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擁抱內在小孩:放過自己,解放心中的「小大人」

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

有一天在課程上,學員在自我探索時,他發現身上有小大人的角色,他問我:「老師,我真的有這個角色嗎?可是我承認這個角色真的好嗎?」

親愛的,困惑、猶豫的感受,在自我探索中很常發生。我們都在面對自己真實的感受時,感覺強烈的恐懼和不安,因為在那像是一股指責父母的壓力,似乎因為父母不盡職,而讓你背負某種責任和壓力,因此你要自己一直替別人著想,你要自我催眠的說因為能力好所以責任大,因為我是家中的長子/長女,所以我承擔責任是應該的,長子如父長女如母,本該是理所當然的。

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「你憑什麼管我?」寫給討厭父母關心的你們。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

 

成為真正的大人之前,有很多大孩子成長的過程中,有讓他們感覺不稱職的父母,可能是當時父母正在創業,或陷入職涯最困難的階段,或者正經歷婚姻或財務的危機,而將自己的困擾發洩在孩子身上,又或者根本沒有時間陪伴孩子,而造成大孩子心中長時間的傷害。

小路就是這樣的孩子。他印象深刻的一段往事是,曾經在小三的時候,發燒身體不適,嘔吐之後自己把地板弄乾淨,也把自己書裡乾淨,自己燒開水接著等著哥哥姊姊回家弄飯給自己吃,一直等到九點多母親回家後,跟媽媽說了自己發燒嘔吐後,接著就上床睡覺了。

小路說著,心裡一股股地委屈冒出來,他說一直以來他都感覺是自己打理生活,出國留學甚至出社會後也是自己在外打理一切,甚至心有餘力時還幫助身旁許多人,一直到自己疲憊不堪。(推薦你看:建立心理界限:界限清楚了,關係才會更緊密

令他難受的地方則是現階段的母女相處裡,很容易感知到母親對自己叨念,甚至很快聽見母親對自己的不認同,而任何母親對自己關心的話,對他而言都成了責備,他經常心裡出現聲音是:「你到底憑什麼管我?」「你要我好好照顧自己,難道你覺得我照顧不好自己嗎?難道你沒看見我都是照顧自己嗎?」「你說我不懂得感恩,究竟你要我感恩什麼?就因為你是我的母親嗎?那你有參與過我的童年嗎?」

他是個很有覺知的人,也意識到自己與姊姊看待母親是不同的視角,不禁回憶起童年,發現姊姊與自己差距八歲,在姊姊童年早期父母並不是最忙碌的階段,姊姊出生時父母都在家照顧,是一直到小路出生時,家中事業蓬勃發展,父母也開始奔走各地,他看見父母的忙碌,小小的心靈裡也將自己縮小,卻也巧妙地忽視心中憤怒與受傷的幼苗,一直到長大後幼苗已然茁壯。

親愛的,有時候會想要改變父母,讓他們成為自己心中理想的模樣,而對父母變得苛責要求,或者批判之餘又感到憤怒和挫敗,我們會以為自己在長大的過程中,早就脫離了父母,卻發現每一次見到父母就有強烈的情緒,而那也是一種尚未從原生家庭中分離的狀態,與父母之間的界限不清,來自於我們過往的痛苦與匱乏,而使得在與父母互動時,抱著不正確的動機和期待。(推薦你看:擁抱內在小孩:感受傷痛,以愛療癒遺棄之苦

我們仍希望從他們身上獲取曾經缺少的關愛、認可和照顧;
或者出於報復心理希望對方也承受那些不愉快的經驗,去批評指責他們的缺席。

而我們其實需要回到自己身上,去看見受傷的小孩,因為童年無法再重來,年邁的父母也無法再當你心中渴望的父母,重新回來愛和滋養你,所以親愛的,最快療癒與和解的方式,來自於自己,你可以這麼做:

1.擁抱內在小孩:

唯有擁抱自己的孩子,安撫與釋放心中所有對父母的情緒,才有辦法以清澈的雙眼看自己的父母。

有太多時候我們受過往的記憶、情緒羈絆,內心裡頭對家人有很深的埋怨和不滿,因此每當面對家人時,油然而生地是難以克制的憤怒,或過度敏感於他們的言語,甚至忍受度過低的現象,都是內心的小孩沒有被好好安撫。

因此當我們可以安撫好自己,才能夠平衡地開啟對話。你可以寫一封信給十歲的自己,好好與當時生病的自己對話,很有可能你在對話的過程,想起更多記憶的片段,都有可能。最重要的事情在於,你不再對自己隱藏內心的感受,你感覺到的孤單、受傷、難過與害怕,都是真實的,而你是那個陪伴在十歲自己身旁的大人,去傾聽陪伴他一切的心聲。

2.療癒心中的父母:

當你接納內在小孩,也清理內心積存的情緒時,你會感覺到自己有辦法帶著中性的雙眼去看父母,你也會發現自己不再去期待或要求父母,當你心中的理想典範,他們就是他們自己,就如同你就是你,那個可愛又天真的你一樣。

而你可以如實地理解自己,包括你的感受時,你也就能如實地理解當時的父母,並且開始給出寬恕,或者擁抱當時的父母。

而逐漸地,在與父母的日常互動中,你能逐漸給出愛和尊重,你能開始看見那些過往你所認為的叨念和干涉裡,是他們所認為的愛的付出和給予,你可以清澈地看見後,就能去決定你要接受這樣的觀心形式或者為了你們的關係開始轉換,讓父母更懂得如何運用你舒服的方式靠近你,而不是不斷讓你感覺被限制。

親愛的,界限的建立和拿捏其實需要不斷練習,尤其當我們過往遭遇過被忽略的傷痛時,更會在界限建立中引發更多衝突。當我們與內在小孩和解,與過往父母和解,界限建立就更迎刃而解,也為彼此的關係注入更多的自由和溫暖了。

 

延伸閱讀:擁抱內在小孩:療癒自己也療癒心中的父母

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你不是不夠好,而是他們眼中的你不夠好

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

親愛的,有時候你會不會納悶為什麼你身邊那個好朋友、要好的同事、三不五時串門子的鄰居,常常會在言語中有強烈的自我否定,常常語帶羨慕又有點嫉妒他人?有時候你不懂為什麼他們明明就又棒又優秀,可是怎麼會有這麼低落的自我價值又缺乏自信?

從小,我們一直都是藉由主要照顧者對我們的言語和表情來定義自己,因此需要來自父母肯定來建構自己,然而很多時候因為父母的限制,包括他們的情緒狀態、時間、教養觀念等等,或者承接上一代的觀點,就會影響孩子對自己的肯定,也影響身心發展。

 

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擁抱內在小孩:療癒自己也療癒心中的父母

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

 

當我們還是孩子時,我們非常的脆弱,也難清楚明辨是非,更因為能力的受限而需要依賴他人,也因此更容易受到傷害。當我們每次再談內在小孩,其實他不外乎在說的,就是返回自己內在的「家」,與內在小孩講話,聆聽內在小孩,撫慰與照顧內在小孩,而不是一直將關注力放在他人身上。

「我覺得很生氣,那天我提著行李,外面又下著大雨,我在搭車之前打電話給我爸,跟他說我幾點到車站,要他來載我,他只回我說:『喔你要回來就回來啊!』,我聽了覺得莫名其妙,所以是到底要不要來接我呢?結果到了車站之後,果然一個人影都沒有,車站有很偏僻,我在打一次電話給他,結果他對我說:『阿你到車站了啊,那你應該知道怎麼回來吧!你就自己想辦法解決啊!都這麼大了。』」你的表情又憤怒又受傷。

 

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