【愛情馴養學】你還愛我嗎?五個愛情裡的思考謬誤

Date:17 Jan, 2018

【愛情馴養學】你還愛我嗎?五個愛情裡的思考謬誤

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資料整理/撰寫:林俐、陳冠吟

【講座介紹】

我愛的人不愛我,愛我的人我不愛。愛情怎麼這麼難?

我們都期待對方用我們想要的方式愛我們,而經常對方用他們的方式愛我們,又讓我們感覺不到愛,又讓我們忍不住去索取,而變得恐懼,也變得抗拒,有時候甚至無法再相信愛情。

親愛的,你還在難解的愛情習題中載浮載沉嗎?

海苔熊老師將在講座中,點出五個常見的愛情迷思,破除你心中對愛情的困惑。當我們可以真正理解愛情,用正確的方式看待愛情,你將能自在又自信地去愛。

【學習重點】 

我們人生追求的就是一件事 —『已讀要回』

台灣有一個針對夫妻關係的研究發現關係中有沒有『支持』是很重要的。處理對方的情緒、給予支持會讓對方一種溫暖的感覺。會感受不到愛或覺得愛得很累是因為對方沒有給你,你所期待的回應。

影響關係的三個要素:
了解 understanding – 了解對方現在的情緒是什麼
確認 validation – 確認對方的想法和價值觀
關懷 caring – 給予關懷,支持對方,讓對方瞭解自己是在乎他的

(一)日常感恩研究

這個研究讓夫妻寫信給對方,實驗組的夫妻要寫信給對方表達對對方的感謝,而控制組的夫妻寫信給對方述說生活瑣事,研究發現表達感謝有助於降低自己的憂鬱程度,某種程度上也能降低對方的憂鬱程度。

感恩這件事並不容易做,但可以從簡單的開始,一天想一件事或是一個禮拜中的兩三天做這個練習,讓自己越來越會感恩。

(二)長輩照顧研究

此研究的對象為家中長輩的照顧者,以照顧家中長輩需要投入的時間和精力分為高照顧負擔和低照顧負擔兩組,對於高照顧負擔組而言,他人給予的回應多少會影響他們的憂鬱程度,他人給予較多回應,像是感謝或是肯定,照顧者的憂鬱程度也較低。

當身邊的人注意到你的付出,給予回應,你會過得比較好,讓你覺得你的付出是值得的、有被看見的,不論是夫妻或是照顧長輩都是一樣的。

為什麼我付出這麼多,他還是無動於衷?

首先,先問自己是真的付出還是假的付出,當然所有付出都是出自真心,所謂真的和假的指的是「我們的付出是不是對方要的?」例如:在關係中有一方喜歡間接的關心,另一方需要直接表達的愛意和陪伴,若都只以自己的方式來付出對方是感受不到的,因此雙方需要找到一種平衡的相處方式。

對於曖昧中還沒進入關係的情況,對方一直感受不到你的付出的話,可能和認識的時間有關,應該要先問問你們處於關係的哪一個階段,也許關係還在評估期,還在看對方的愛是不是自己要的。

曖昧中更進一步的方法

(一)自我揭露

和對方說一點自己的事,也聽對方說說他的事,重點是,雙方揭露的深度要相同。『我覺得我越懂你,我會更愛你』,感覺自己越懂對方對對方的好感越多,想要增加對方對自己的好感可以製造更多交流的機會讓雙方互相了解,讓對方覺得他更懂你,也對你越有好感

(二)互相幫助

富蘭克林效應:以情侶為實驗對象,其中一個拼命付出,其中一個接受對方的付出,看看最後誰會感覺比較愛對方,實驗的結果是付出的那個會比較愛對方。

當你更努力,對方不一定會更愛你,但是你會更愛對方,若想要增進和對方的感情可以兩個人一起做事,增加相處的時間以及讓對方幫助你的機會。重點是互相,別一味的付出做白工

 

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