人物專欄

你也測了MBTI嗎?聽聽心理師怎麼說。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,你也玩了最近很夯的16型職業性格測試嗎? 這個測驗取用了MBTI的性格評估題目,並且作了一翻修改,相信在準確度上,讓很多人也對這個工具感覺困惑。為了這篇文章,我蒐集了一些資料,也整合了這一路一來我的實務和學習經驗,與大家分享我對MBTI的看法。

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心理學就在生活中,是痛苦讓我們注意到它

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,今天我再度深刻地感受到榮格說的”沒有一種覺醒,是不帶著痛苦的”。 你們來到這裡,看了我的文章,或者上工作室的課,有人因為需要而覺得有幫助,有人因為有所成長而讓生命有了轉圜。原來我有感而發的文字可以影響、陪伴著一些生命,也可以因為這些文字或者我傳遞的思考和語言,讓一些人覺得生命並不全然是沉重的,或者難以忍受的。(關於覺醒:你對世界的感受,是內在世界的投射)

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為結婚而結婚,我不要這種假性歸屬

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「有沒有什麼方式可以看出這個人值得託付終身?」你眼神不安地看著我。 「你聽起來很擔心。」我靜靜地回應他。 「對啊!在不快點就要變高齡產婦了!」

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心理師的自白:比平復心情更重要的事

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 常常有人這樣問我,心理師的工作不是要聽很多負面的事情嗎?你是怎麼讓心情平復的?

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你不是笨,你是內向者。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 嘿,親愛的,在我遇到越來越多個案以及聽了他們的故事之後,我決定我一定要寫下這篇文章… 「你知道內向性格的人最容易對自己的誤解就是:覺得自己笨。」我說。 你瞪大眼睛看著我,拿著水杯的手停在半空中,陷入一陣沉思中。  

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四個練習讓內在小孩自由:你的好,不用別人告訴你

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,我知道我無法說服妳的。 我努力找出客觀證據告訴妳,妳其實在工作上表現很好,在人際禮儀上很得體,而妳在聽見我這麼說的時候,卻依然在頓住與僵住的臉龐上,不自覺露出嫌惡的表情,還有一絲絲自憐。妳嘆了口氣,垂下眼瞼,彷彿陷入另一波沉思。 「我真的覺得好悲哀,我的好,要別人不停告訴我。」 「我真的不覺得我這麼好,為什麼你們總是努力安慰我呢?」 「我怎麼做都不夠好的,難道你們還不明白嗎?」

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心理師的自白:我其實「抗壓性」極差

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 到底什麼是抗壓性? 我常遇到學生或個案很挫敗對我說,他們常被責備抗壓性不夠,為什麼不繼續在工作上堅持下去,為什麼只被念幾句就爆走,為什麼會讓自己得憂鬱症?

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心理師的自白:我是這樣愛自己的

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 從事心理諮詢的工作,也帶領心理成長與療癒的課程,我遇到好多人問我, 我到底該怎麼面對自己的情緒?我到底該怎麼愛自己?

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影片分享:接納自己,需要勇氣

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 ​ 這位叫Jae West的英國女孩,患有飲食障礙,而她在公眾場合脫下衣服去訴說著飲食障礙的女孩常有的身體意象問題、自尊低落、難以接納自我的難堪。  

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漫步在歷史中:我們都可以走出自己的歷史

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 那天,我在歷史悠久的古國漫步著。 空氣中充滿著潮濕腐朽的氣味,矗立的石塊滿溢著歷史的刻畫。 在一座座宮殿間穿梭的我,彷彿遁入了時光隧道。  

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影片分享:馴養特別的人,與特別的存在感

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 有時候,我們會永遠記得那個生命中,”馴養”的那個人(選詞選得真好),而我們的生命當中,也會因為你曾在某人心中是特別的存在,而感到深層的被愛,也感覺到自己有價值。 所以想起那個人,你心裡會是暖的,如果那個人不在了,你一樣會暖暖的,但又多了股失落,也會知道他一樣會繼續,把你當成特別的存在。 這其實就是我們這一生追尋的,一個你在某人心中的特別存在感。一種他允許你做任何事情,可以無條件的支持你與陪伴你。  

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影片分享:當你覺得自己不夠好,再多稱讚也只是暫時的心安

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 我知道我無法說服你們有多好,有時候自信與自卑已經不再是客觀評斷,他已經是一種你們對自己的主觀認定。 我知道我用再多的讚美,只能換得你們暫時的心安,當下一次遇到慌亂的情境,你們會再次陷入無助與脆弱當中。  

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擁抱內在小孩~給被迫獨立的你

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「跟你談完之後,我都覺得我往自己的內在更靠一步,好像把自己壓在最底層的東西掀開來了,釋放了也舒坦好多。」 在談話結束時,你這樣告訴我。 你原本只是想要談工作上的壓力,因為你對自己的期許很高,不希望在追求事業的過程中,讓自己垮掉。

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愛,是自然而然的

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 如果世界可以多一點理解,少一點責備、要求與指責,可以多一點支持,少一點誤解、蔑視與比較 ; 如果世界可以多一點真實的愛,少一點勒索和控制,也許快樂會多一些,痛苦會少一些;也許溫暖會多一些,仇恨會少一些;也許自信會多一些,自卑會少一些。  

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影片分享:善耕台灣,讓愛傳出去

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讓愛傳出去 作詞:洪予彤 作曲:洪予彤 愛是看不見的語言 愛是摸不到的感覺 愛是我們小小的心願 希望你平安快樂永 遠 愛是仰著頭的喜悅 愛是說不出的感謝 愛是每天多付出一點點 雙手合十不在乎考驗 讓愛傳出去 它像陽光溫暖我和你 不管有多遙遠 總有到的那一天 讓愛傳出去 那前方漫漫人生路 有你的祝福 沒有過不去的苦 — 作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 看著看著,老蕭沒哭,我先哭了(愛哭鬼再次上身)。  

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故事分享:親愛的孩子,對不起。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的孩子,過了這麼多年,我才開始意識到,我教養的方式對你的影響性,而我決定好好寫封信告訴你。  

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為什麼正面思考不會讓你比較快樂?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   親愛的,你告訴我你都努力讓自己正面一點,在你開始感覺情緒起伏時,你會要自己不要生氣,要為別人著想,你討厭生氣的自己,因為那樣好負面,孩子會好受傷。 你也告訴我你不喜歡自己陷入悲傷的情緒,每一次思念著已經離開的親人,讓你很難過,你總是要自己轉移注意力,避免難過的情緒再讓自己淹沒,你就算再困難也會強顏歡笑。 你又告訴我你一直很努力活得正面,可是為什麼負面的想法跟感受總是揮之不去呢? 親愛的,是誰說人一定要正面的?那個正面又是什麼意思? 是你不能生氣、難過、悲觀、沮喪、抱怨、擔憂嗎? 是你無論如何都要往好處想,不論你心裡多麼委屈嗎?

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不要跟消耗你的人在一起…那些人不是很可憐嗎?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「大家都說不要跟消耗自己的人在一起,要多跟正向積極的人在一起,那憂鬱症的人不就很可憐?他們不就沒有朋友了?」你這樣對我說,似乎擔心自己的情緒已經影響自己交友的情形。 你一直都很努力,在面對生活的難題上,你找了很多書思考了很多層面的問題,也做了很多的改變,但你覺得還不夠,你希望自己變得更好。而其實,你已經在路上了,你讓自己一天比一天過得更好。 然而親愛的,我想說的是,你說得有一半是對的,的確沒有人想跟消耗自己的人在一起,但不代表憂鬱的人自始自終都沒有朋友。

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向內尋找,看見你的內在神性

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   親愛的,自從寫了那篇神格化的文章,我忍不住與大家談談關於女神這個概念。(就是這篇!) 我們膜拜神,我們擁有宗教信仰,但我們永遠要記得,我們所相信的宗教與神祇是由人所創造出來的,也是由人經歷傳奇、苦難與頓悟所造就出來的。所以我們永遠 要記得,我們膜拜地,外化、視覺化的神,是祂們已經看見祂們神聖智慧的所在,而我們透過膜拜來啟發我們內在,從不清楚到清楚的歷程,從不知道自己要做什麼 到知道自己要做什麼,從尋求外在解答到內在平靜的過程。透過他們的楷模讓我們每個人知道,其實我們都可以像他們一樣,因為祂們都是由凡人轉化的。只要我們 也從內在去做起。    

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負面情緒如何影響身體健康

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   親愛的,相信來到這個部落格的你們,已經開始能看見身上的種種情緒,也開始能釋放與調節,我閱讀了近期時代雜誌發布的新文,節錄分享給大家。   —  

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我已經失去他了,不想連回憶也失去

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 每一次妳們的回憶都是甜美的,妳總是惦記著他對妳的好。 每一次妳想起他,妳總忍不住稱讚他幾句,說他的優秀、英俊與特別。 妳其實有點後悔妳們分開,妳很難過妳們分開,即使妳理智上都知道你們已經不適合,即使妳還記得要分開前妳是多麼痛苦,多麼痛定思痛地才有辦法離開他。 一段時間過去了,大家都以為妳沒事了,而妳也努力假裝沒事。 妳說:我不恨你,因為你帶給我很多甜蜜的時光。 妳害怕忘記,妳心裡偷偷想著,即使痛苦妳也希望一直記著妳們曾經擁有地美好。 不知不覺中,妳發現在記憶裡的他,變得越來越美好,而妳發現妳現在的自己,越來越渺小。妳每一次想起這件事,伴隨著淚水、悲傷,思念著他,卻想著現在的妳,怎麼過這樣的生活,怎麼都沒有前進。然後妳自責、自憐,好像一切都是自己的錯。  

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擁抱內在小孩~用新的方式把自己愛回來

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 有沒有想過為什麼不容易感到心安? 有沒有試過安撫自己不安的情緒? 有時候你不太懂為什麼這麼容易感到焦躁不安? 也不太懂為什麼你總是著急著想得到別人的肯定、保證或安撫?

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你問我:孤單的時候怎麼辦

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   你問我:孤單的時候怎麼辦?  

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為什麼愛自己,這麼難?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   在上完與愛自己有關的主題後,我心裡好多感觸。 其實我們都知道怎麼愛自己,只是我們沒辦法。而沒辦法,是因為我們被層層情緒卡住,動彈不得,或者你每一次接觸自己,就促動讓你害怕或厭惡的感受,所以你沒辦法。 看著你們點點頭,其實你們都知道,而一提到愛自己,也許我們都希望的,是有一支仙女棒,在我們頭上轉一轉,把我們變成另一個人,或者帶走我們過去所以有一切的不愉快、一切的傷痛和難過,我們就是一個新生命,就可以愛自己了。  

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調節情緒,是一輩子的功課

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 你其實很不喜歡哭的,但是情緒太強烈,你必須想方設法的麻醉,因為他們會說,不要難過,你這樣難過他沒辦法好好走,而你關掉了難過。因為你希望他可以好好離開。 就像是你為疼痛的部位打上麻醉劑,卻發現難過的情緒彷彿像癌細胞一樣,不斷地擴散出去,轉變為憤怒、憂鬱、羞愧,越來越多你難以忍受和接受,別人也討厭看 到的情緒。而你發現自己像是上了癮一般的,麻醉劑越打越多,終於連快樂和興奮的情緒也感受不到了。麻醉劑終於讓你像銅牆鐵壁般,刀槍不入了,也失去了情感 感受的能力。 你討厭情緒,就像討厭癌細胞會侵蝕你的健康一般,而你讓原本可以自然代謝的情緒,透過麻醉與壓抑,繼續積存在身體內,直到有一天超越身體可以忍受的閾值造成情緒的疾病,進而真得影響身體健康,甚至影響腦部運作,讓功能逐漸下降。  

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為什麼絢爛的人生,要用自殺來終結?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,其實我一直相信生命本身並不容易,我們生來就需要面對人群,面對大眾的眼光,在還沒找到真正的自己前,我們容易迷失在眾人的評論中,在還沒有學會愛自己之前,我們容易透過外界索取愛,而傷痕累累。  

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別再叫我放下,好嗎?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,對你來說什麼是放下? 當你跟朋友說著你心裡的難過,說你還在想念他,說你還是覺得生氣時,他們聽了聽,忍不住脫口而出:我覺得你該往前走了,你怎麼還不能放下呢? 你聽了更難過了,對啊!為什麼放不下,然後你開始自責,開始想,是不是自己有病啊?怎麼這麼久還不放下,到底是什麼問題?  

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給特別的你:活出無人可取代的自己

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 “Today you are you, that is truer than true. There is no one alive who is Youer than you.”今天的你是你,這是比事實更真實的事,没有人活的比你自己更加像你了。 ~美國著名兒童書作家Dr. Seuss  

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愛情離開之後:開始學會捨不得自己

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   曾經有一段時間你們在一起,彼此陪伴即使只是窩在沙發吃便當看電視。 曾經你們在一起,他說他很想跟你結婚,而你滿心期待地與他一起看向未來,你們將有一個家啊!他即將向你求婚,你無限想像著婚後一家子幸福的畫面。 曾經你們在一起,而你開始感覺他的不一樣,你很想問他發生什麼事了,然後忍不住解開螢幕鎖不時檢查他LINE裡面的訊息。 曾經你們在一起,你越來越害怕他的疏遠和沉默,你忍不住在他面前掉眼淚,而且頻率越來越高。 曾經你們在一起,你開始感覺痛苦與不安,猜疑與控制讓你變得不像自己,而無法控制自己的你,轉而控制你跟他的關係,你越感覺討厭自己, 曾經之後,他忍不住告訴你,我們冷靜一段時間吧… 而你徹底崩潰。你其實清楚他說的意思。  

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你對世界的感受,是內在世界的投射

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,今天我想跟大家聊一聊我們自己所看到的世界。 你看見的世界是什麼樣子?是充滿愛?是充滿恨?快樂?悲傷?欺騙? 過去我不曾意識到我是怎麼看世界的,學習環境怎麼要求我,基本上我就順流而行,而我的生活並沒有太多波折,直到我在情感的路上,狠狠的跌了一跤。 我一直都很幸運,只要我努力,就會有收穫。只要我念書,就有好成績,就有好學校,只要我喜歡,就有人喜歡我,就有人追求。我是如此驕傲跟自以為是,因為這一切都來得很輕易。我不覺得世界上有我無法征服的人、事、物。 但我錯了,而且錯得很離譜。  

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親愛的,你清楚你在人與人之間的界限嗎?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,你清楚你在人與人之間的界限嗎? 人際界限,簡單來說,它讓你知道,你是誰,你不是誰,什麼是你的,什麼不是你的,你喜歡什麼又不喜歡什麼。 一直以來,我發現在我們的文化裡,界限分明的人並不多,因為我們一直被教育要禮讓,小時候身旁的孩子想要我們的玩具,父母就會要我們大方分享,當我們想要拒絕時,會被冠上「小氣、自私」的批評,當我們對父母說不時,父母會施展權威的要求你服從。  

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不要被情緒綁架:放下憤怒,與自己和解

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   親愛的,前幾天發生了讓我頭痛的事情,也讓我有很多情緒起伏。我與朋友一起做事情,但事情的結尾因為一些狀況而受到朋友的指責和不理解。 當下對於指責我感到錯愕,也覺得難過沒想到會讓他有這樣的感覺,也沒想到他會用這麼傷人的字眼來說話。而我發現其實,我真正憤怒的,其實並不是他說了什麼話,而是在這整個過程中,似乎因為不符合他預期的處理方式,而讓我在這個過程中所有的努力都化為烏有。  

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兩性相處的秘訣:承認害怕失去的恐懼

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「老師,他以前受了一些傷害,我要怎麼陪他?怎麼幫助他?」「老師,我很想幫他,可是我跟他說他情緒的狀態時,他好生氣,他覺得我一直覺得他有問題?」「老師,那我要坐視不管嗎?」 親愛的,當你親愛的另一半,因為過去的情感而在你們之間患得患失時,而在你們之間總是焦慮或者過度依賴時,或者無緣無故對你憤怒叫囂時,你一定很渴望幫助他,你一定覺得只要他療傷了,你們之間就沒事了。 可是親愛的,有時候每個人的課題,他需要時間沉澱、準備,他其實不是你要他調整、療傷,他就有能力去做的,有時候療傷需要很多的勇氣,因為看清楚過往,並不容易。 而我們身為身旁親密的人,就是陪伴了,但此同時,你也要問問自己,親愛的,你在擔心些什麼? 擔心自己的付出最後化為烏有? 擔心自己的努力最後失去對方? 擔心失去之後的自己沒有價值? 你說:「我真的不想因為他的過去而跟他分手,我也不想因為他過去的陰影而又跟我分手,可是我也快被他逼瘋了。」    

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承認與釋放情緒,是療傷必經之路

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「我一直想著他跟她,他們讓我覺得很討厭,我要怎麼樣才能不想到他們?」 「我不懂為什麼他可以這麼灑脫地離開,開心地在臉書上放跟她牽手的照片,我怎麼會一夕間變得不重要了?他真的有愛過我嗎?感覺我像個傻子一樣!」 妳們說著說著,力圖保持冷靜,努力地吞回不爭氣的淚水,妳想要放下,妳討厭自己不斷地像電影倒帶般的回憶著,卻不可控制地倒帶,鋪天蓋地而來的自責跟難堪,更壓地妳喘不過氣來。

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給委屈的你:說出長久累積的心聲

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 心裡積藏了很多話,但妳不能說,因為說了他們會生氣,他們也不願意聽。心裡有很多疑問,但妳不敢問,因為問了他們會指責妳多事妳愛管。  

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停下思考,遇見更覺知的自己

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   親愛的,有時候我們會害怕停下來,因為常有人說:人生不能輸在起跑點上。停下來,好像就會輸給別人,而我們都害怕輸,更害怕比較,卻無法停止的與別人比較。  

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為什麼我走不出被背叛的困境?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,有沒有想過,是什麼讓我們感覺安全,又是什麼讓我們感覺不安全了? 不安全的因素往往有很多,現實中真得造成我們人生危險的因素,或者想像中造成我們心裡恐懼不安的因素,混合或加成下,往往造成我們對很多事情有災難性的念頭。 「他又沒回我訊息了,是不是身旁有其他人?」  

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起身行動,找尋屬於自己的幸福

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「我禱告了20年,始終毫無回應; 直到我起身實踐,才應驗了我的祈禱。」 ~ 道格拉斯(美國廢奴主義領袖) 親愛的,今天我與一位精神科的醫師朋友長談,討論治療與精神科藥物,談諮商與潛意識,談人性觀、哲學觀、靈性與神學,而最終我們在許多知識與實務的整合下,思考著究竟怎麼樣的途徑,可以幫助人找到幸福的人生。 治療,不會有Magical healing or change(神奇的療癒或改變)的發生,它其實是一段歷程,是一段你看見了、你理解了、你選擇了改變的歷程,有時候你會回到原點,有時候你會再次自我懷疑,為什麼經過這麼多努力卻沒有用,而它其實是一段小改變促成大改變的過程,一種你要努力直到改變超越了臨界點,然後真實改變,發生了。  

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向內扎根,活出心中渴望的人生

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 還記得我剛考上研究所時,有個從小看我長大的長輩看到我,問我最近在做什麼? 我開心地告訴他:「我考上研究所了,現在再等開學。」 「你考上哪裡?念什麼科系啊?」他繼續問著。 「輔導諮商所,是心理輔導喔,在彰師啊!」我跟他介紹著。 「你念那個沒有用啦!誰會去在意心理這東西啊!」他搖了搖頭,接著拿起手上的報紙,就沒有繼續對話了。 我聳聳肩,心想,也許他並不清楚我唸的科系是什麼,也許他的思考有他時代的脈絡,他並不認為會有人在意心理健康,大家都是生病到醫院看醫生,沒聽過心理生病去看醫生的。 這個長輩是個退休的法官,向來說話嚴肅也不容質疑的。 然而多年以後,我成為心理師,從事著心理成長的工作。

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關係相處的小秘訣:討好自己也很重要

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,你有這樣的症狀嗎? 害怕別人不喜歡你,而努力為別人著想,擔心別人不欣賞你,而不敢表現真正的自己。有時候你不敢為自己發聲,或者不敢對別人大聲,甚至無法拒絕別人,你以為順著別人的意就能得到別人的喜歡跟認同,卻發現到頭來,自己被層層剝削,或者始亂終棄,才發現自己在對方心裡根本沒有地位。  

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心理師的自白:在個案的故事裡看見美

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 我很感恩我的工作。 它讓我跟各式各樣不同生命故事的人相遇,而我也感恩在這樣或長或短的交會中,我跟你們碰撞出火花,我的話或者文字帶給你們療癒或共鳴,而你們的故事讓我深思與感動,因為許多來到我面前的人,其實都努力地活出自己。  

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霸凌的永遠傷痕:當你夠好時,你不會霸凌別人

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,這幾天<大學生了沒>的Cindy,自殺的消息讓我很難過,一個年輕的生命就這樣殞落,除了造成她的家人一輩子難以平息的傷慟外,也帶給社會極大的震驚。 我們常常以為許多人活在光環下,或者過著光鮮亮麗的生活,但有時候身為演藝人員或公眾人物,往往背負著大眾的期許與放大檢視,而無法自在地做自己,甚至被困擾的情緒纏身,而難以靠自己的力量走出陰影。 在這裡我想說說關於霸凌這件事。  

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放開你的罪惡感,讓他們飛吧!

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「我希望他們過得好,只要他們難過我會比他們難過。」 「我好擔心他們,他們為什麼不能成熟一點?」 「我也不想這麼操心,可是…」  

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用最重要的小事,懷念最重要的人

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   親愛的,有時候在我們心中,有些人我們拼命地想要忘記,而有些人我們拼命地想要記住,害怕一個不小心,我們就忘了他們,或者不再思念他們。 寫在清明節,給所有懷念親人的你們。  

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故事分享:我是人生勝利組,但我一點都不快樂

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   親愛的爸媽,我很愛你們,也很高興能成為你們的女兒,在我成長的路途上,我都被教育著要孝順父母與尊重長輩,要聽話當個不讓人操心煩惱的孩子。一直以來我做到了。 我努力地唸完書拿到學位,我努力地找到一份好工作,我努力地談戀愛當個稱職的女友,而緊接著我知道我要步入婚姻,成為萬眾人群中一個時間到就結婚的好女人,我也努力地追上那班車。  

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故事分享:曾經這麼相愛的你,卻沒有勇氣好好說再見

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 我跟他已經論及婚嫁了,他對我許下了諾言,要一輩子在我左右,逗我開心,他的眼神是這麼真誠,他送給我我一直很愛的鮮紅玫瑰,在每個月的紀念日裡,從來沒 有人對我這麼好。我把自己全部都給了他,也相信我們會白頭偕老,也相信一定是我上輩子修來的福氣,讓我遇到這麼好的男人,身旁的人都很羨慕我,也祝福我即將擁有完美的歸宿。 我還記得那天是個萬里無雲的好天氣,我們說好一起去花蓮玩,在家裡一直等著他開車來接我,半小時過去了,他從來不這樣遲到的,打手機沒人接,LINE的訊息也沒回,我的心開始慌了起來,到底發生什麼事了?難道是他在來接我路上發生什麼事嗎?一個多小時過去了,我打了十幾通電話沒有任何回應,心急如焚下,我飛奔到他家。 我還記得那時門口的警衛用著奇怪的眼神看著我,但還是幫我通知他,我滿肚子的疑惑,卻在電梯門打開那一刻凝結了,出現的是他的父母。  

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生氣是拿別人的過錯懲罰自己,妳同意嗎?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 有人說,生氣是拿別人的過錯懲罰自己。 親愛的,妳同意嗎? 妳說:為什麼孩子都講不聽,都不能乖一點、聽話一點? 妳說:為什麼老公都不能早一點回家陪妳,非要加班或總是一堆工作約? 妳說:為什麼大家總愛佔妳便宜,把一堆工作丟給妳,害妳要一直加班?

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停下要求,與孩子真實相遇

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 我聽著她開始冗長地說著孩子的不是,她很難停下來,因為孩子的教養讓她好有壓力,也充滿著痛苦。孩子的問題是令人頭痛的,可以想像身為她的母親她有多擔心多挫折,網路交友、深夜不歸,翹課翹家等等的問題,搞得家裡雞飛狗跳。 她一直這樣說:我們這麼努力賺錢,讓她不愁吃穿,哪像我小時候根本不敢跟爸媽頂嘴,她為什麼不乖一點,不自愛一點,就好好唸書就好了,有這麼難嗎?  

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這次,為自己改變

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 這次,為自己改變 「我一直為他付出,都換不到他的好臉色,每天嘗試變換新菜色,卻要低聲下氣地請他到飯廳吃飯。我也很認真的服侍公婆,但我還是覺得婆婆仍然不滿意我,好奇 怪,當初不是婆婆答應,我才能進門嗎?為什麼把我娶回家就把我晾著了?為什麼婚前對我這麼好,婚後卻不能體貼我呢?我不只要上班、煮飯還要帶小孩,又為什 麼沒有人可以分攤,又覺得我做到這樣是理所當然的?」她委屈地說著。 「他已經好久不跟我講話了,在餐桌上偶爾會問問兒子學校課業,他應該是想當個嚴格的父親吧!兒子也不太愛跟他說話,應付應付了事,我要跟他說話,好像也只能跟孩子有關,我用過各種溝通方式了,為什麼還是無法好轉呢?」她又挫敗又不甘心,沮喪地看著我。  

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擁抱內在小孩:承認你的部分血液,流著你痛恨的特質

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「他一直以來都是嗜錢如命,也經常因為錢的分配跟家人吵翻,我們從小就生活在這樣的壓力下,他平時並不會特別給我們零用錢,我想要買東西時,都只能跟媽媽說,媽媽難以招架時就會丟一句,你去跟你爸說,接著我就會沉默轉身離開。」他說著小時候的經驗,無奈地垂著肩。

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心理成長像耕耘心田:沒有捷徑,需要耐心的灌溉

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 這都是剛剛好的安排親愛的,最近陸續遇到幾個學員跟我說: 「過去上過一些課,但都沒有幫助,如果早一點遇到你就好了。」  

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真正的放下,是你不介意再度提起

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 真正的放下,是你不介意再度提起~一個人的療癒。 親愛的,第一梯次的愛情療癒六講圓滿結束了,我的心情仍持續在一種複雜感受,夾雜著分離的失落與看見成長的喜悅,這六堂課裡,陪著學員們難過與大笑,也看見她們自己身上源源不絕的力量和韌性。  

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我沒時間討厭你:投注時間在讓自己更好的事情上

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   親愛的,我好喜歡香奈兒的精神,讚賞她的獨特改變這個世界,那種忠於自己的靈魂,那股不安於平凡的個性,還有那股傲氣,讓我深深為她著迷,而今天我要用她好友為他撰寫的回憶錄的書名,來分享給妳們。  

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成為自己的依靠之後,與伴侶一起成長!

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,延續這我提到的愛自己誓言,有人問我,如果這樣愛自己,什麼都自己來,那還需要伴侶做什麼?  

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練習成為自己的依靠:你願意一輩子愛我嗎?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 你願意一輩子愛我嗎? 親愛的,我願意愛你照顧你一輩子 在你遇到挫折時,我願意陪你聆聽你 在你做錯事時,我願意懂你原諒你 在你感到孤單寂寞時,我願意陪你做你想做的事 在你悲傷難過時,我會感受你不會將你拋下 我願意陪你,在你需要我的時候,我不會做其他事情來逃避,即使我知道有時候情緒很沉重,我不會把陪伴你的責任丟給別人,我們應該跟身旁的人一同成長,而不是加重對方的精神壓力。  

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故事分享:我前半輩子的依靠,卻成為我後半輩子的痛苦

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   年輕時候的我,大家都說我美麗又單純,乖巧懂事的個性,讓很多人追求我,我的能力也不錯,也為自己找了份不錯的工作。 他是個家世背景都很好的人,追我追得很勤,一直告訴我他會照顧我,我不用這麼辛苦的工作了,因為他賺得錢就夠我們一家花用,我可以好好地當人人稱羨的貴婦,每天將自己打扮得美美的,這樣就是他想要的家庭生活了。 我相信了,也答應了,我嫁給他,也為他生了漂亮的孩子。  

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愛的表達有很多種,需要智慧去感受

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 愛的表達有很多種,需要智慧去感受 親愛的,我常常聽到有人這樣說別人:妳不要身在福中不知福! 妳被這樣說過嗎? 身邊的人會告訴妳,妳的另一半很愛妳,但妳一直不覺得,或者妳一直覺得對方沒有給妳妳想要的感覺,而不覺得對方愛妳。 讓我來說說為什麼我開始有這些感受。  

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見獵心喜的背後,是一顆自卑與失衡的心

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   親愛的,不知道什麼時候開始,見獵心喜這四個字,已經離我越來越遠。 曾經我很自卑也不喜歡自己,曾經我覺得全世界都對不起我,因為我不快樂我的生活不平衡,而有時候到底不快樂什麼,也說不上來就覺得生活不太順遂吧!有趣的 是,那種不順與不公平或者不平衡的感覺,會讓我以一種憤世嫉俗的眼光看待世界,會自然而然見不得人好,看到別人有些缺點就酸溜溜地說上幾句,聽到別人過得 不怎麼好就見獵心喜的大加評論。 「唉唷~我早跟你說過了,那男的不是什麼好東西!」 「哈!你看吧!我就說一定會出軌!」 「你哪根筋不對阿?這種人你還要跟他繼續?」

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不快樂的信號:學習成為更好的人

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 不快樂的信號:學習成為更好的人 妳是否極度悲傷過?我有過!而我這樣對自己說… 妳知道嗎?世界上沒有任何一個人該為妳的悲傷負責! 妳知道嗎?即使妳現在多麼低潮多麼憂鬱,地球依然會旋轉,太陽依然會升起! 妳知道嗎?抱怨老天爺,怪罪身旁的人,不會讓妳更快樂!

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為什麼我身邊充滿小人?為什麼他們討厭我?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   注意你的思想,因為它將變成言辭; 注意你的言辭,因為它將變成行動; 注意你的行動,因為它將變成習慣; 注意你的習慣,因為它將變成性格; 注意你的性格,因為它將決定你的命運。            ~柴契爾夫人   我很喜歡柴契爾夫人這段話,因為她總是提醒我,去檢視我的思維,因為它對人的影響之深切!  

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空窗,是為了遇見更好的他

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 空窗,是為了遇見更好的他。 親愛的,當妳離開一段關係時,請讓自己適時的沉澱。 不要回頭去找對方溫暖妳。 不要快速去找新人照顧妳。 從另一個人身上得到的溫暖與照顧,會讓妳忘了妳該做的人生功課, 它可能是回顧妳在關係中的姿態。 它可能是你需要學會獨立或依賴。 它可能是要懂得給予或接受。 它可能是要更了解與反省自己。 親愛的,愛情是興奮劑,會讓人上癮,也可以快速止痛。 但分手的痛後沒有成長的功課,會一直陰魂不散地走進下一段愛情中。 然後又再一次分手的痛,直到妳學會為止。 空窗,是為了遇見更好的他。 往往我們在情緒低落時,能量也會是混濁的,也容易吸引到讓妳更耗費精神的人。 親愛的,從自己做起,思考與淨化,學會陪伴自己,也準備更好的自己。   延伸閱讀:愛情的解藥:不再執著得到分手的原因   喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔! [wysija_form id=”4″]

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不再漂泊的心:想像美麗的未來等著你

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 曾經有人問我,人生是什麼?曾經有人對我說,為什麼人生有這麼多苦? 其實,有時候我覺得,人生就是一個個願望的組成,一個個你如何去達成你的願望,你如何實現自己。有時候我們透過這些渴望來讓人生有方向,來知道你接下來該怎麼走,有時候也透過它們來感覺自己是個什麼樣的人。  

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這一次,聽孩子的聲音

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   「快點去洗澡!」媽媽對著小三的女兒喊著。 「不要!」女兒回嘴。 「為什麼不要?」媽媽生氣地問著。 「我要看電視!」女兒也怒了。 「電視關掉,妳趕快去洗澡,我要洗衣服了!」媽媽更大聲地命令女兒。 女兒拿起遙控器關了電視,重重地將遙控器摔在桌子上,拿著衣服走向浴室,此時回頭生氣地瞪了媽媽一眼。 親愛的,如果妳是這個媽媽,妳會怎麼做?  

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放開繩索,體驗人生

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 放開繩索,體驗人生 親愛的,那天去爬山時,因為有一段路特別陡峭,前人細心地在樹與樹之間綁上堅牢的繩子,供山友爬山時更便利,我順著繩子一路往上爬著,看見繩子的盡頭時,我停下腳步,向上看著有些陡峭的山壁,以及不清楚向上爬之後,山的另一邊會是什麼。 好幾次,我又渴又累好想就此折返。尤其在我看到繩子的盡頭時,我心裡想,天哪!在上去感覺好困難阿,我是不是要繼續啊? 就這樣心理來來回回地掙扎後,我突然懂了! 這是不是我們所謂的人生呢? 你在山下時,是不會有繩索的,一路輕鬆你就是順著往上走不會錯的,到了山腰時,有人經歷過了,為你綁上繩子讓你有個依歸,讓你懂得如何繼續遵循著走下去,雖然你開始覺得有點累了,覺得是不是要繼續走後續的路,然後你看到繩子的終點,天哪!然後呢!?  

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同理心的力量:創造親密與支持的關係

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 那天到一所高職去帶同理心的課程,這一直是我覺得相當重要的一種態度也是一種每個人都可以具備的能力。 親愛的,同理心是一種真實感受到對方的感受,並且願意開放不帶批判的去聆聽。當社會上越多人具備這樣的心態時,社會可以越祥和,不會充滿暴戾之氣,不會因為一個超車就開始對人逼車,會有更多的禮讓,因為你清楚對方有某件事情趕著要去做。 當我們身為父母也好,身為教育工作者也好,我們是否具備了同理心呢?當孩子今天晚歸了,你跟他會開啟什麼樣的對話呢?  

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療癒女性核心:感受妳身為女人的獨特性

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,妳是個什麼樣的女性?如果以「女性」為出發點做聯想,妳會想到什麼呢?  

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快樂工作的不二法則:認識自己,認識天賦

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,我今天到中部的一所大學上生涯探索的課程,面對一群青春的大學生,有些人很有活力,有些人死氣沈沈,有些人認真,有些人散慢。我想同一個班級一樣 人生百態。而我在與他們互動中,發現其實只有少數是自己選擇填志願進到目前的科系,大約一成到三成,其餘有大約兩到三成是父母決定的,剩下的是搞不清楚也 不為自己發聲。 我一直以來都有這樣的感觸,我們的教育過程其實有太多時候,問問題不被歡迎與允許,我們習慣相信與順從權威,我們習慣有正確答案,照著考試要求進行,然後常常我們不由自主地交出決定權,然後就沒有我們的事情,也不用去思考了。  

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如何找到好男人並維持長久關係的20點建議

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,好男人在哪?有人告訴妳,等妳準備好了他們就出現了,那妳快來看看妳準備得如何吧!去看看這些面向中,妳完成了哪些:)  

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與自己和解,化解生命的傷痛

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,其實我們的生活中,不管妳願不願意,總會遇到許多讓妳覺得生活失控的事情,不願意與身旁的人共事,不願意與對方分手,無法忍受先生一而再再而三的外遇,痛恨父母用這樣的方式教養我們等等許多我們生活中的情境,如果妳一不注意,會讓妳開始埋怨起全世界,為什麼會虧待妳,看不見妳的努力,為什麼要安排妳經歷這 樣的人生,為什麼不能讓妳平平靜靜地過日子,為什麼不能像別人一樣擁有開心幸福的家庭,就好呢?…  

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情緒平衡:讓憤怒鬆綁,成為更真實的自己

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,有時候妳就只是想生氣,但一口氣到了喉嚨又硬生生吞了回去,然後妳轉而用被動的方式或隱含的方式,或透過第三者來傳達妳的憤怒。妳無法直接生氣,或者妳覺得生氣有損形象,或者從小父母就不允許妳生氣,或者妳每一次生氣就會被父母羞辱一番。  

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當愛情裡的女王,妳贏得了什麼?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,如果說有人的地方,就有政治與鬥爭,那妳是否看見在妳關係當中的權力位階呢?在我們的文化中,常常充斥著「不能輸」的想法,每一次的競賽都要全力以赴爭個誰勝誰負,每一個吵架都要面紅耳赤的爭個誰對誰錯,這些輸贏、對錯、道理的價值凌駕於情感,在情感中注入硬梆梆的規範,也戴上摘不下來的王冠與面具,那個妳是對的,妳不低頭,不道歉,妳是高高在上的女王,讓妳在關係中,贏得什麼呢?  

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當妳太堅強,沒有人能愛妳

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   有時候我們希望身邊的戀情可以一直維繫下去,但當感情隨著時間推進,妳會發現愛情變了調,妳與他都改變了,而某些原因或者某些人的出現,這段關係必須結束。 而曾經妳在愛裡受了傷,妳難過、心碎、崩潰了,過了很長一段暗無天日、苦澀無謂的生活,妳厭倦以淚洗面的日子。妳重重地呼了自己一巴掌,說道:「妳給我堅強起來!」  

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真愛,不應該計較付出?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師              “任由你予取予求,只要能分到溫柔,儘管你的愛三天兩頭,對我來說就已經足夠”            ~阮丹青《予取予求》 親愛的,我今天聽了一個故事,關於女人在關係中的付出。有時候人們會告訴我們,在愛裡不要計較付出,在愛裡不求回報,那才是真愛。是這樣嗎?這當中有許多值得思考的地方。  

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妳比妳想像的還美麗

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 最近遇到幾個女孩,她們在我心裡是美麗生動且善良的,她們有自己的想法與夢想,但一談到關係就面露惆悵,徬徨不知道如何是好,或恐懼或憤怒,想切斷關係卻也陷入對未來未知的憂慮中。  

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為什麼不說你愛我?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 我就是這樣一個熱情奔放的人,看到久未見的朋友會飛奔過去抱住他,想念朋友的時候電話拿起來就細語呢喃一番,自然而然地,我也希望身旁的人如此回應我。 但我有個木訥寡言的爸爸,在我懂事以來,就不曾說愛我、想我或者擁抱我,曾經我不懂,不禁想著一定是我不值得被愛吧!你看這麼久他也不打一通電話給我,這不是愛阿,哪有人愛一個人會忍著都不吭聲?  

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巴黎時尚教主 教會小資女的時尚43堂課

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「我就是自己的教主」–巴黎女人的生活態度,要不要接受是妳的自由。 ~Naomi <閃耀光采 成為巴黎女人的43堂課> 一身紫黑打扮,一頭烏溜黑長髮,帶著一頂草綠色訂製軟尼帽與銀製大圓耳環,巴黎教主Naomi充滿野性與優雅的氣息震懾全場。說著巴黎經驗的Naomi,優雅堅定的口吻,讓人深刻感受到巴黎這集結美麗與哀愁的城市,帶給她生命的淬煉。  

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如果他是你心的另一半,請包容他長得跟你不一樣

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 第一眼,我就被他穿戴整齊俐落的西裝吸引,帥氣有型的頭髮,看起來事業有成也生活穩定跟規律。他的那股自信和嚴謹,他處理事情有條不紊的感覺,讓我覺得有他在就好安心。 我呢?一想到規劃生涯就頭痛,每天都在衣櫥前猶豫半天,出門總是拖拖拉拉,我喜歡想做什麼就做什麼的自由感,閒適的生活我最喜歡了,反正天塌下來總有人頂著啊! 他就是被這樣的我吸引,總是自在悠閒,在我身邊他可以感受到我的輕鬆,我喜歡他這樣的有條理,感覺很能照顧人。    

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別把委屈往肚裡吞,女人該聽見內心的聲音

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,你告訴我婆婆跟你說了很多為人媳婦該有的行為跟職責,你覺得好累好無助,因為你覺得你是媽媽的女兒,不是夫家的財產,為什麼結了婚就不該回娘家? 你告訴我公公跟你說,老公就是要管好,怎麼可以讓他到處跑又晚歸,怎麼可以對他的行蹤一問三不知,你覺得好無奈好氣憤,因為老公的個性夫家又不是不知道,為什麼一切都要怪罪到你頭上來? 你告訴我先生跟你說,照顧養育孩子就是你的責任,他工作有多辛苦多累為什麼還要他早點回來陪小孩,你覺得好孤單好沉重,為什麼孩子是兩個人一起生的,卻只有你該花時間陪孩子?

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兩件事,讓妳離開悔恨的愛情

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「為什麼我當時沒有好好把握?」 「為什麼我當時要聽別人說的話?」 「為什麼我當時這麼幼稚?」 「我真的好後悔,我真的好自責,我們曾經這麼好,我們曾經這麼相愛,我們曾經這麼甜蜜,為什麼我要白白推他走,把他推進另一個人的懷抱中?!」  

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印度之旅教我的事:別讓恐懼絆住你的夢想

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   興奮與恐懼啟程 第一次準備去印度時,我是興奮的,即將要前往一個傳說中落後、髒亂、性暴力事件不斷的國家,這些傳言並不能阻止我,前往印度是我的夢想,而實現夢想的聲音 不斷催促我。但興奮中,卻夾雜著不安與恐懼,媒體強力放送的負面新聞,將印度十足妖魔化。我曾經很坦然的告訴朋友,「如果我回不來了,要記得來看我」。這 句話換來不少白眼。  

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內在堅強了,外在的美更動人

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 那天,在醫美行業工作的朋友告訴關於整型的現象,讓我更深刻地體會到「美」對於女性的需求,以及追求更美的理由,在醫美診所裡,有非常多這樣的案例:「醫生,我想要整小S的下巴」、「醫生,我整林志玲的鼻子好看嗎?」。 不論是前來求診的女性,或者是就在醫美界工作的美容師,或者已經擔任平面或網拍的麻豆,都希望自己的美,可以美上加美,即使醫生評估沒有必要或者不一定適合,他們可能仍堅持進行整型。 美,就是一切  

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擁抱妳內在的小孩!給總是要求自己堅強獨立的妳

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 這是小時候,我最不喜歡的場景。 「嗚,我也要去啦!為什麼哥哥都可以去,我不行!」小女孩,也就是我,一邊揉著眼睛哭泣一邊對媽媽嚷嚷著。 「不要哭了,等妳跟哥哥一樣大,媽媽就帶妳一起去。」急著出門的母親有點失去耐心地哄著,一邊拉著臉上掛著勝利微笑的小男孩出門去。 只要媽媽沒帶我出門,就會哭鬧、耍任性、折斷鉛筆、撕毀紙張的那個小女孩,在父母的打罵、約束與管教中,漸漸安靜了。隨著年齡增長,在學習社會規範和社會禮儀的同時,舉手投足開始知道要合宜、要得體。  

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生氣之前給自己三秒鐘,練習「不批評」的學問

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 今天朋友 Y 與我聊了一件令她困惑的事情。 她說,她有一個很愛批評數落別人的朋友P,很喜歡在聚會的時候對某一個其實根本不在生活圈的女生 F 大肆嘲弄,有趣的是,即使不在生活圈,這個朋友 P 還特地去追蹤 F 在臉書的動態,徹頭徹尾 的follow 對方。 「妳們知道嗎?F 最近結婚了,她拍的婚紗真的有夠俗氣,醜到炸開了!」P 張牙虎爪地說著。 「還有她老公阿,真是跟他有夠夫妻臉的,一副路人樣,太好笑了!」P 再度冷哼地接著說。 Y 默默地看著聽著,對她而言這完全不關她的事,也不關 P 的事,F 怎麼生活,選了什麼婚紗與老公,怎麼樣也勾不著礙不到 P,為什麼 P 怎麼樣都看不慣F呢? Y 來問我從心理學上怎麼去理解 P,然而,這有許多角度可以切入了解 P 的狀態。  

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你不是被愛的不夠,而是找不到自己在愛情裡的價值

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 當妳與他談戀愛時,有時候妳會忘記其實他也會恐懼。妳總認為需要好好地把他看牢,所以妳對他也對自己缺乏信任,妳相信需要做更多事情還證明自己比其他女人好。 妳做了許多事讓自己成為他心目中更好的女人。像是洗碗、吸地板、準備早晚餐、清理房子,這些可以把他留在身邊的事情。但其實對他微不足道,他甚至可以付錢讓其他人去做!  

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面對分手的心理學方法:承認結束,才能擁抱開始

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「寂靜的我獨坐在寂靜的夜,那些生活的影子便不期而至,眼窩就會流出淚水,提筆則更是淚流不止,毫無辦法,已成疾。因為,一個平淡的詞語,常包藏著無數寒夜裡的心悸。我想,往事如煙,往事又並不如煙。」—章詒和《往事並不如煙》 我一直以為時間會沖淡我與他之間的回憶。  

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愛情的解藥:不再執著得到分手的原因

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 我和他坐在月圓的公園裡,兩人都沈默了。眼淚不爭氣地流下,我感受到心裡的怨,他的眼睛失焦地望著遠方,就是不願意再看我一眼。噙著淚水的雙眼看著月娘,我感覺連她都在笑我傻,怎麼會愛上這樣一個男人,連好好的分手,都不懂! 「我該走了。」他打破原本只有啜泣聲的氛圍,忍不住開口。  

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愛情必修課:「給予」比無條件「討好」更重要

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 女人在關係中常常出現這樣的問題,「無時無刻地討好對方」。你可能會說:「喔!這對我不適用,我很好,絕不可能傻傻地取悅他人。」 然而多數的女人並沒有發現,自己正努力在討好人,其中也因為我們並不清楚「討好」與「給予」的差異,真正的給予是與常理背道而馳的,而我們不曾被教導過如何給予,而將給予和討好錯置。 在妳的關係中,成為討好者非常容易破壞妳的吸引力,我們常否認這個事實。  

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沒有人可以左右你!聽見心中最誠實的聲音

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 最近部落客女王結婚的消息鬧得滿城風雨,而其中最引我注意的留言是:「我的女朋友因為看了妳的書,決定跟我分手。」我看到這段留言其實非常訝異。 可以理解網路知名部落客的社會影響力,也可以想像她們對於思想的「啟發」也好,「改造」也好,都佔有舉足輕重的地位。 但親愛的,我驚訝也難過的是,當一個女孩因為部落客的一句話,做了人生的重大決定時,她的內心是什麼狀態呢?她是否曾經細細地咀嚼過此言論所傳遞的思想?是否思考這個思想在她身上會起什麼作用,對她的人生會有什麼影響? 當輿論不斷抨擊她的言論,帶給女性的影響,以及女性如何不結婚,如何單身最美的觀念,又是為什麼妳選擇將她納入妳的信條內,將她奉為圭臬的遵守?  

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愛情裡的「門當戶對」:選一個願意聽懂你的人

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   那天我男性友人跟我分享一個讓他生氣的故事。 他身旁一位女性友人,對他有好感,但我朋友僅把她當朋友對待,相約出去不會有肢體接觸,也沒有過問私生活。有天女生忍不住對他告白,而他也婉轉的拒絕了。 惱羞成怒的女生先是覺得自己被玩弄了,說他是玩咖,後來男生一番解釋跟道歉,覺得讓她誤會很抱歉。女生則再補了一句說:「你是爛咖!」  

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Vera Wang 再婚!六十歲還保有熱戀心情的秘密

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 那天遇到一個女性,坦白說我不清楚她的年齡,但從她描述她女兒的情形看來,她應該有五十多歲了,離了婚決定好好享受人生。我看著她的堅韌與勇敢,與眉宇間的神采,忍不住脫口而出:「妳不用擔心,妳到了六十歲還會繼續談戀愛!」  

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戒掉感情裡的「碎碎念」,找回相愛的溫度

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   (譯註:這篇文章很細緻地描述「責備」的內在需求與帶給人的感受,親愛的,看到人不夠好就想唸上幾句嗎?覺得自己不被重視就想指責對方嗎?相信這篇文章可以幫助妳重塑自己的價值,同時幫助妳維繫更長久的關係。) 多數的女性在自我還沒發展完全的狀態下,容易因為自己的問題而責備身旁的男人,即便我們不責備,也會用間接的方式進行。罪惡感對多數女人而言是強大的情緒,但妳可能無法相信,在潛意識裡我們卻努力透過責備他人的方式,促使他人跟我們更靠近或為我們做些事情,因為在我們的社會裡,罪惡感會左右我們的行為。 而男人會回應妳的責備並為此負責,這是為何他們討厭被責備的感覺,他們感覺自己會溺斃在責備的感受中,而我相信男人天生就會試圖透過彌補對方來回應女人的 指責(如果他們愛這個女人),或至少有些時候愛她也會如此。這就是演化之下帶給男人生存的模式。(譯註:如果妳說妳的另一半對於妳的責備無動於衷,喔!那 我想他過去的關係已經被責備感淹沒,已經喪失或者封閉了該有的回應能力了。)  

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溫柔剛毅不分性別,做你最喜歡的自己!

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 小時候我曾這樣問母親,「為什麼要把我生成女生?」,母親困惑與不解的回我:「妳生下來就是女生阿,沒有辦法選擇」。  

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當思念與寂寞來襲,愛情的戒斷症候群

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,最近跟我的一位教練朋友聊到了情緒,(啊!幸運如我,身邊有好多生命教練的夥伴指引我也陪我成長:)我們思考著,經常因為一口氣和一個感受,而我 們不得不做些什麼讓自己恢復平靜,但是,卻因為做了這些事情,將自己放入更混亂的情境中而無法脫身,來來回回之後,我們越深陷泥淖越不可自拔。  

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別把心強迫出租:特別的位置該留給想住的人

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 你的心上住了一個人,為了那個人,你總是無法敞開心胸接受其他關係的可能性。但,你心中的那個人,真的想要進駐你的心嗎?親愛的,面對那個遲遲不想住進來的人,放手吧。唯有把心房空出來,才能找到真正想住進來的人,畢竟,這麼特別的位置,一定要留給夠特別的人。 親愛的,那個一直住在你心裡了人,為什麼不能在一起?  

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離開一段感情後,擁抱與原諒當時的自己

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「我居然曾經跟那種人在一起過,真是噁心!」、「我的天啊,我當初是中邪了嗎,居然愛上那種人?」親愛的,你曾在分手之後氣自己眼光太差、做錯決定嗎?好像無法原諒那個愛錯人的自己,覺得很沮喪、氣餒?嘿,別再回頭看了,也無需討厭那樣的自己,原諒和寬恕過去的自己,才是往前走的第一步。 剛跟他分開的時候,我好開心!開心到想開趴踢大肆慶祝一番,我終於跟這個爛人斷絕關係了。我覺得我的內在好輕盈,感覺我呼吸的每一口都是新鮮空氣,我覺得我終於自由了。  

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如何面對愛裡的批評:讓自己快樂你們才會快樂

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   「妳為什麼這麼自私,在我需要錢的時候沒有幫我?」 「妳為什麼這麼沒用,連一頓飯都煮不好?」 「妳為什麼這麼粗心,害小朋友跌倒了?」 「妳為什麼要求這麼多,我想休息一下都不行?」 「妳為什麼這麼不孝,都不回來!」 「親愛的,妳被這樣說過嗎?」      

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寂寞與不安症候群:枯等別人安慰的現代人

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,生活中挫折失望的時候,我們不免想要得到溫暖的擁抱、或是一句肯定。可是,人不可能總等待他人來給予,因為太習慣別人來安慰,我們是不是也變成了總是等待救援的人,那些不安,常常都是自己沒有好好肯定自己,學會療癒自己、並且成為引領自己的主人。  

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寂寞寂寞好不好?告別寂寞與不安的日常練習

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   親愛的,在看這篇文章前,我想先讓妳知道,無論我說了什麼,先不要指責與批判自己,我希望妳做的是:反思。如果我們可以在每一次的發作過程有更多自我認 識,我們自然可以降低發作的頻率,自然可以提高對自己的自信,因為每個人都喜歡自己可以是情緒收放自如的狀態,因為這樣看起來很成熟很穩定。 那麼寂寞與不安,是怎麼發生的?從另一個角度來說,它是一種對於自己匱乏的東西過度放大的結果。為什麼你會容易專注在自己被忽略了這件事呢?為什麼你會不斷想沒有人可以陪你這件事呢? 當你一直看著匱乏的部分,它將讓妳越加匱乏,因為妳會開始覺得不公平,妳會開始失望或憤怒,妳會開始越要越多,變成填不滿的黑洞。  

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愛上一個不能回家的男人:再見,我們都值得擁有完整

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 心碎有多難過,我相信用心談過感情的人都知道。親愛的,今天我想分享給妳們一個故事。但在這個故事前,希望妳們放下評斷,去看這個故事中,發生的情緒轉換與療癒過程,因為我們總在別人的故事裡,看見某部分的自己。 我陪著這女孩一段時間,從一開始她多麼痛苦的崩潰大哭,告訴我她不得不跟對方分開起,就陪著她一起經歷在這傷痛中的起起伏伏。他們一定要分開,因為女孩太 愛對方了,從他們相遇的那一刻起,強烈的吸引力與情感拉扯,一直糾結著彼此,但對方已經結婚,她從來就不敢奢望有一天他們會走再一起,甚至相愛。兩年後依 舊是朋友的他們,原本該是一場道別的相見,成為他們對彼此的坦誠,延宕了兩年的情感,讓他們無法自拔地陷入熱戀中。 既痛苦又掙扎,卻也帶著強烈的甜蜜感,女孩一直在關係中擺盪著,看著自己越發不可收拾地愛,她越來越恐懼,就在彼此還有著強烈依戀的情形下,她要求不再見 面。離開後,她以淚洗面,自責自己愛上已婚的男人,愧疚自己硬要離開帶給對方的難過、也心碎自己從來無法真正全然地擁有對方。 我陪著她去整理她跟他的點點滴滴。有時候她會說:「我怎麼不等著我們感情消褪一點再分開呢?這樣也不會這麼難過了。」或者她也會說:「其實他根本沒這麼愛 我,我不過讓他感覺新鮮吧!」甚至她也會說:「我其實想過我們最完美的方式,就是他老婆主動要求離婚,但這件事要怎麼發生呢?」反過來她又說:「我永遠無法取代他老婆,她對他太重要了。」  

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如何面對悲傷?-學會對「心碎」坦然

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 生活中總有些「過不去」。過不去,和情人相依走過的那個街角;過不去,已逝親人最愛的那首歌,面對這些過不去,心裡的自責自卑如影隨行。親愛的,答應我,你願意為自己努力好起來,你願意學習安放那些難纏的不快樂,重新接納自己。 親愛的,有沒有過這樣的經驗,明明已經過去的事情,在心裡卻總覺得過不去呢?  

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