作者:吳姵瑩 諮商心理師
這部電影的阮經天真是超級可愛,很喜歡他這麼突破自我的演出,那麼心理師怎麼看邪教洗腦,其實裡面有非常關鍵人性的操弄,其實很多直銷式洗腦也會有相同的模式,究竟是什麼讓人越陷越深,甚至願意成為他們的宣教士,究竟怎麼分辨健康與正道?
作者:吳姵瑩 諮商心理師
你接受不了自己哪些呢?那裡頭發生了什麼事?有時候那可能是你沒有辦法接觸的底;好比你在某一年做了一件極其後悔的事情,從此你就覺得自己非常的糟糕。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
既然你已經知道你的創傷來自童年,那你就要進一步去看你的創傷是否需要進行療癒,因為沒有療癒的創傷,所導致的思維僵化是會非常強烈的,意思是,如果你小時候有經歷過一些很痛苦的事件,你覺得這世界上的人都不可信,當你進到關係裡,即便你知道你有這樣的思維,你還是要花很大的力氣叫自己不要去懷疑、不要去擔心。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
在兩個地獄島來賓集合的第一個晚上,迎來糖果投票,每個來賓可以複選自己有好感的對象時,跟男來賓們在房間時,嘏彬說:「我覺得我的應該沒有糖果,因為我給人的第一印象太差了」但他卻拿到五顆糖果,也就是所有的女來賓都給他糖果。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
奎利的笑容一直讓我想起一個讓我很心疼的女孩,既美麗又優秀,能力極佳可以一手操辦很多事情,但這個女孩不快樂,她對身旁的人都極為用心付出,但始終身旁的人還是讓她失望了,她的好朋友因為一次衝突搬出同住的租屋處,這女孩痛苦到想自殺。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
鎮錫,這個來自大邱的壯碩男子,雖然外表看起來既狼性又野性,但當他被揭曉身份是烘焙咖啡聽的老闆時,相信大家對他的觀感又變得不同,這其實就是性格層次感的吸引力,或可說是反差萌。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
她是個表情管理與情緒管理都非常厲害的狠角色,可以笑笑地目標專注地在競技中摘掉對手的帽子跟尾巴這件事,嚇壞所有人,所以這種喜怒不形於色,且可以把心思藏的很深的人,相信是所有女性都會顧忌的人,卻也是容易讓男性升起保護慾的人。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
在《單身即地獄3》的廈情,她是個充滿能量與活力的女孩,她的坦率跟果敢讓人欣賞,對於自己要什麼也非常勇往直前,但對於不喜歡跟不開心的事也不加掩飾,這種容易衝破頭的個性,有時候的確會讓自己撞得渾身是傷,有點可惜。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
很多人留言想看看我對慧善的分析,不確定是否有人會覺得她是本劇的「大贏家」,收穫了想要的對象與愛情,至少以節目的初衷而言,就希望男女來賓配對成功,也圈了一大群粉,IG的粉絲數也破百萬,這麼一個高價值女性,的確很值得被觀眾這般回饋。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
從第七集看到最後一集,更多他在關係互動的線索後,我想需要修正他是自戀者的說法,這類型的人一開始跟人相處的確蠻有「自戀」模樣,會希望大家都依著他,但看到最後一集後,我發現他其實真正需要的,是一個主導性很高,且清楚自己要什麼的人,因為他不清楚自己要什麼,也總是將責任丟給外面的人,無法真正承擔責任。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
比起覺得自己毫無價值,我會說那更像是你不夠接納你自己。例如當我說:「我覺得你這個人好善良、好聰明」,但你聽到後卻回答我:「善良有什麼用?善良容易被欺負;聰明有什麼用?聰明男生不喜歡。」
作者:吳姵瑩 諮商心理師
看了這麼多情感困擾與心理問題,身為小三的當事者也很常見,但以心理健康的角度,我還是要提醒選擇當第三者的後座力,或者會業力深重些什麼,因為這並非只有大眾眼光中的道德框架,而可能深度影響你的價值觀與自我認同。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
這很明顯是焦慮依附的情況,我會推薦你去看一本名叫《依附》的書,先好好了解你的依附風格,若你的依附風格是焦慮型的,代表你很常擔心自己不被愛,以及你很需要別人給你的愛。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
我們說Public speaking,也就是公眾演說,它本身就是一個很容易讓人緊張的過程。像我到現在有時候演講都還是會感到緊張,就是一站上講台看著台下的人想說:「哇好可怕!台下的人我都不認識。」
作者:吳姵瑩 諮商心理師
當我們陷入被拋棄的想法中,就會啟動「戰」或「逃」的生存模式,因為我們會認為這有助於保持關係的運作,無論是什麼解決方法,只要能重新建立連結都好。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
不知道你有沒有想過,我們每個人在剛出生的時候就是最原初的狀態,沒有人可以設定我們可以做什麼、不可以做什麼,也沒有人會在你出生時就說你命不好(這通常是給算命師算過才有的奇怪定義)。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
假設你容易哭,好比看電影或短等,只要看到某一種情節你就會哭的唏哩嘩啦,若你在哭完之後就沒事了,那就沒關係。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
我遇過很多在親密關係裡,時常會出現劈腿模式的人,經常性劈腿的人有幾種可能性:第一是,在劈腿的過程中會不會讓我覺得自己有更多的時尚配件,有很多人真的會利用劈腿來證明自己是夠好的;另一種劈腿是,我無法在關係中說出我真正的需求。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
小花告訴我,自己與老公時常吵得不可開交,他們吵的內容是老公很喜歡去健行、露營或極限運動等,而小花總是很生氣老公去那些活動,因為那可以認識新的人,對小花而言,老公有社交活動是她非常擔心、忌諱的事。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
很多人以為維繫關係就是什麼都跟對方講,這樣高度透明自己的關係,是增進彼此認識,讓彼此關係更深刻的方式,但如果你覺得你大小事都跟對方講,但你卻發現你並不了解對方,那代表你們關係的流動性與相互性出了狀況。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
伴侶雙方一個人是焦慮型、另一個人則是逃避型,他們想要與另一半溝通時,往往得不到回應,而且你明明知道你追了,他就會跑,但你還是控制不住地想要追著他,這時你也許會說:「要是你好好地回應我,我根本也不需要追!」,而進到雞生蛋、蛋生雞的循環問題。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
我們會受到情緒勒索,往往因為我們自我的組成中,有太多他人的聲音,也有太多對自己的否定、陰影,而帶來自身的羞愧感和罪惡感,感覺情緒被勒索,是因為無法忍受身上的「罪惡感」,而覺得自己被勒索了,對他人的要求非執行不可的「被迫感」。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
為什麼我們要成為內在父母,最重要的是無論是原生家庭的父母也好,其他的主要照顧者也好,他們一直以來所帶給你的影響直到現在仍然還存放在你的人格裡,也因為如此,我們容易用他們對待我們的方式來對待自己。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
在台灣的成長的過程當中,常會聽到「囝仔人有耳無嘴」,也就是只要聽大人講話就話,不要講話、不要頂嘴、不要有這麼多的意見;孩子在這樣的成長經驗裡,嘴巴其實是被封住的,使得他們在表達的過程當中,時常覺得綁手綁腳,也容易擔心自己說錯話,或者擔心自己講話被評價。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
很多在愛裡患得患失的人即使知道自己在關係中很痛苦,也還是很難離開對方,因為他們會擔心自己還有沒有辦法這麼愛一個人。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
「為什麼我在愛情裡這麼沒有安全感?」,的確這與原生家庭對待你的方式很有關,舉例來說,如果現在聽到「愛情裡的追跟逃的角色」,你直覺認為那分別是什麼性別呢?
作者:吳姵瑩 諮商心理師
1.也許很多人心中都有個黃子佼1.0
曾經有個學生,外人看來是人生勝利組,但只有他自己知道,他有個令他自卑的過往,破碎的家庭與無助地面對父母分離,即使他無法決定出生的家庭,他也沒有做錯任何事,這個1.0的自己就像是殘忍的印記,讓他成長過程所有的努力,就為了擺脫那「離婚家庭的小孩」那種恥辱感。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
前一陣子我到中國上課,學員Lisa跟我分享了她的故事,她告訴我暴飲暴食讓她的體重一直降不下來,身體也開始亮起了紅燈。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
如果你很難做決定,意味著你現在的自我強度很難處理你的關係有巨大的改變,你的內在、你的自我並沒有準備好去面臨這麼大的一個改變與衝擊,或你的內在可能自認為你沒有辦法處理跟消化這個改變的過程。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
當人在缺乏安全感時,會做出「尋求再保證」的行為,也有學派說safety seeking,也就是我問這些問題,我想確認你是愛我的,但即使對方給出回應,往往會引發更多的「問題」,使對方覺得我都說了,為什麼你還不相信,你原本只希望對方好好回應你,但你問更多問題時,惹得對方開始不耐煩甚至沈默或迴避。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
簡單來說,愛自己就是喜歡你自己,你做任何事情都不會覺得後悔,你也不會討厭你自己做的任何一個決定。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
多數在討論不安全感,其實在談的都是我們很容易出現負面情緒,可是又不知道該怎麼辦,而且這個負面情緒會導致我很多事情想做卻做不了,比如我很想找對方,但又怕對方不喜歡,所以我不敢。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
學生Ruby來找我談的時候,一直告訴我自己對另一半非常沒有安全感,即使另一半在職場上做到不跟女同事、女主管、女客戶有公事以外的聯絡,在與異性相處上非常小心,她依然非常沒有安全感。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
現在試想,你進到一個職場,同事跟你說:「你不要跟小美在一起,她很喜歡在別人背後放冷箭,而且她常常藉由她的美色去誘惑其他人,你一定要很小心她。」在你不認識小美的情況下,當你聽到這些訊息,第一個反應會是什麼呢?
作者:吳姵瑩 諮商心理師
很多人在遇到人際問題時,其實都有覺察到自己人際狀況,甚至在意識到總是被予取予求之後,也會開始思考是否是對方的問題,但接著他們都會問同樣的一個問題:「那我還要跟這個朋友繼續往來嗎?」
作者:吳姵瑩 諮商心理師
「療癒內在小孩」的課程,有許多帶給彼此心靈激盪的對話,很開心學員們給我的回饋中,覺得自己的問題都有被理解跟回應,雖然我開玩笑說,我們要回來討論內在小孩了,再問問題就要從外太空聊到內子宮了!
作者:吳姵瑩 諮商心理師
我很喜歡用這句話來描述心理狀態,很多時候讓我們心生痛苦的,是我們內在那永遠指向自己的刀,永遠無法饒恕自己,總是見縫插針批判自己的過失與不足,這也是導致一個人持續焦慮不安的問題。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
這是很多人喜歡留言問我的問題,當然「另一半」可以是其他對象,包括「孩子」「主管」等等其他我們身邊非常在乎的人,對於這樣的問題,我通常無法回應,因為難以相處的關係,通常有積累一段時間的「病灶」,只是妳不清楚你貢獻了什麼病灶,也可能不會處理。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
處理過許多段感情問題,大部分的情感焦慮不外乎,為什麼這麼努力還是覺得對方不愛我?為什麼對方總是不理解我?為什麼我們這麼容易吵架?
作者:吳姵瑩 諮商心理師
那天一個朋友問我這樣的問題,發現很多人都有魚與熊掌難以兼得的困境,究竟婚姻幸福、事業高成就與賺大錢這些人生重要大事,難道都難以稱心如意嗎?不是很流行那句話:「小朋友才做選擇,成年人我全都要?」
作者:吳姵瑩 諮商心理師
最近在做生涯諮詢時,遇到幾個很有趣的案例,這些案例呈現出來的,往往是對生涯迷惘,並且對人生甚至有一種興致缺缺的狀態,缺乏生活的方向感與意義感,對很多年輕人來說是很容易恐慌的,甚至當你來到青壯年該是對是會有一番貢獻,該累積一番成就的時候,那些社會世俗的眼光必定會讓你壓得喘不過氣來。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
幾年前在某一次靜心觀想中,我看見自己進入一個美麗琥珀色的隧道,在隧道中有一個寶盒,寶盒裡有一把金色的鑰匙,而我看見自己拿起鑰匙。結束後,我與靜心的老師討論,老師沒有太多詮釋,而因為當時我也沒有太多感覺,因此這件事就這樣放著。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
有些人會抱怨另一半不跟自己溝通,很多時候是因為對方不覺得是溝通,而是「質詢」或「逼問」,當對方不知道怎麼回答,就會被認為拒絕溝通,或心理有鬼,或默認,因此有些人就此選擇沈默。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
如果是伴侶或家人關係,我們基於諮商倫理的考量,會為伴侶、家人安排不同為諮商師,因為同一家庭內發生的事情,當諮商師承載的資訊量多時,容易在觀點上受前一人影響,甚至會難以維持保密原則,因此極不建議找同一位諮商師。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
這幾年跟很多智商很高,邏輯思辨能力很好的案主一起工作,雖然有時候在諮商過程都有那麼點覺得像在鬥智跟辯論,而且每次諮商過程都有非常大量的資訊需要消化,但有時真正靜下來反思與聰明人的工作,心底還是會為他們感覺心疼。