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印度之旅的反思:沙發背包客不可不知的暗黑,愛錢又愛色的民宿老闆

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 每一次出過我都很喜歡使用沙發背包客棧(couchsurfing),對我而言這裡再熟悉不過,因為我從中認識許多旅伴和當地的朋友,所以我總是喜歡在各個國家的論壇詢問並且搜集資訊。 印度有趣的地方在於,每一次的論壇留言都會招來上百封問候的信件,他們的熱情總是讓人難以招架。甚至有人來信也只是跟你打招呼,更多是你已經說明你的目的地,他會硬寫信介紹他的家鄉,就希望你能繞過去看看。 這次因為要去的是觀光景點,著名的彩色拉賈斯坦(Colorful Rajasthan),因此有很多在沙發衝浪的人,也是在當地經營民宿(guesthouse)的老闆,他們總是很熱切地邀請你去住,當時我心裡就百般納悶,都經營民宿了,又怎麼會想要有人去免費吃住?     後來我在想,也許有些民宿老闆,會有另外旅遊的包套服務,所以很多單獨旅行的沙發客會去買他們的行程,藉此一樣可以賺到錢,或者他們有另外自己的餐廳,通常沙發客就會去吃個一兩頓,因為有時候也懶得找哪裡好吃。 因為聽聞過太多負面沙發客的消息,我每次旅行都會非常慎選,一定會很謹慎地看過沒一個邀請者的評價(reference),甚至去點擊留言給他的人,是不是經常使用沙發衝浪,或者只是他們的朋友,如果他的留言都只限於印度人留言,那要非常小心,他們可能根本沒有太多接待人的經驗。 後來我在黃金城選擇了一個評價破百的民宿老闆,因為在他的留言裡居然沒有任何負評,那是一件很了不起的事情,因為好幾種負評的形式都包含了,女性單獨旅者被騷擾,包括被問說可不可以一起睡(即使主人有老婆),或者被迫深夜一起去酒吧喝酒,也有在頂樓冷到不行的沙漠夜晚,只有一個床墊,最終還得花錢換一個房間,又或者是花了比其他人更高的價格買到駱駝旅遊Camal safari…等等。     因為我深信人的眼神不會騙人,在我選擇的民宿老闆有一雙單純的眼神,也有著不缺錢的生活,因為他顯然是富二代的公子哥,而我安心的去住主要一個原因是我們同行的夥伴有男生,相對是安全的。(所以我再度奉勸任何女性背包客,印度最不要省的,就是住宿費,因為根本沒必要,一間客房住宿頂多花你兩三百台幣而已!!!) 我們到了黃金城,老闆到車站載我們,也幫我們準備了兩間房給我們四個人休息,之後我們一群不愛計畫的人,也直接在他的餐廳吃飯,也包了駱駝旅遊,對我們而言其實並無損失,因為我在去之前已經剪單比價過,半天行程1400盧比,過夜行程要2400盧比,但我們最後也只花了1700盧比,是大家都合意的價格,也跟他們買了公車票到白色城,我心裡盤算著這樣也差不多了,反正對我們而言也省事。 接著最後一天我們要離開了,他招待我午餐,我們也開心的聊著,接著他要我留給他正評語,我心想這也沒什麼問題,我在旅行結束時會給他留言,因為他們整體服務真的沒得挑惕,雖然沒有太多機會跟他互動講話,但可以看出他是不錯的人。接著我們也開心地離開了,後續幾天我還在旅遊時,他一方面打電話給我,一方面也一直私訊給我,大約五六封,不斷鬼打牆重複那句:「if you have time, rate me good for me」,雖然他沒有其他的要求,但也足夠讓人困擾的,原本一心想好好寫封評語謝謝他,但這樣催促之下我盡快完成這事,卻沒想到留到負評去了,坦白說我還真不知道發生什麼事,但內容全部是好的,而他留給我的評價卻大半非真實,說到我們一起吃晚餐,他陪我逛市區等等,哎!     想想,沙發衝浪網站也是他們另一種經營生意的手法,否則他不會這麼急切的要到這些評價。 寫到這你們一定想,那愛財愛色的橋段在哪呢? 親愛的,我只能跟你說,我真的是幸運的,又或者是去過太多次印度,真的知道不要隨便相信陌生人,尤其是經營旅店的陌生人,還有嘟嘟車司機。 我進入白城後,雖然是沙發客朋友幫我安排住宿,但因為一群人我也不擔心,而且我們有付住宿費。 然而他告訴我更多當地暗黑的消息時,任何一個知道沙發衝浪的沙發衝浪的旅館老闆,往往都已經經營旅店十多年,有很多跟外國人交手的經驗,也因為經驗豐富,很容易跟外國旅客搭上線,而另他不解的是,很多在印度獨自旅行的背包客,很吃旅館老闆的花言巧語,所以很多人都有幾十個外國女朋友(印度總是在很多地方很極端)。 他甚至告訴我,因為他帶著我穿梭在大街小巷介紹白城,也介紹食物,讓他不斷接到當地旅館老闆的電話,一直想搞清楚我是誰,甚至想佔我便宜(看倌們!我想你們懂意思的!我下一篇會探討這個主題),讓他不堪其擾,但我再一次心裡想:「真是一群活在自己世界裡的國王….」。   他們愛色,反正有多少個外國女友,彼此也不會知道,觀光地區就是個旅客來來去去的地方,又有多少人駐足停留,然而印度人的情感攻勢,從剛才旅館老闆鬼打牆的要求正面評價你們就可以看出,他們有一種鍥而不捨的精神,只要你是個界限不強,加上又剛好在自己的國家沒什麼市場,或者你自覺沒有人重視你的情況下,這種鋪天蓋地的愛意,是往往招架不住的。 你說為什麼我會知道,因為我同行之一的女孩就遇到這樣的攻勢,對方每天老婆老婆的叫著,一直說要娶她為妻,不管彼此年齡的差距,死心塌地的愛著對方,這樣「純真」的愛,即使我的同伴多少次告訴我她一點都不喜歡他,卻還是持續接受這般攻勢停不下來。 他們愛財,取之不一定有道,因為我說過了,他們是一群努力生存下來的人,(猜你想看:印度之旅的反思:以暴制暴的掌聲中,是正義從未被聲張的悲哀)可以掙多少錢留給家人留給後代,就努力掙,只要有錢。後來這些旅館老闆,有個交往幾個月後開始跟女友哭窮,每個人給他每個月一兩百美金,一個月就有三千美金,在印度可以過著老爺或國王般的生活。後來我的同伴也告訴我,對他窮追不捨的印度男孩,後來也說很羨慕她用蘋果手機,問說能不能跟她交換,讓她開始心底發寒。 說完了你們怕嗎?噢!如果你怕了,就看看這一篇吧! 延伸閱讀:印度之旅教我的事:別讓恐懼絆住你的夢想   喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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大腦先生 第17集 鄭進一

鄭進一的心理分析 從六、七歲開始,鄭進一就被視為歌唱神童,比賽永遠奪冠,他唱一晚的收入,可抵爸爸一個月薪水,小小年紀唱出名,在大拇指的讚聲中長大,沒嘗過童年的滋味。歌唱出道的他,隨後在秀場走紅,小提琴、創作、書法無師自通,甚至創作出膾炙人口的《家後》一曲,感情上卻始終不順遂。心理專家的分析,讓他看見童年的經歷影響了大半輩子的性格,道破他的內心世界。你不知道的鄭進一,就在《大腦先生》。 鄭進一的話:我的童年跟一般人不一樣,別人學習長大,我是從小就風花雪月,從小看不起小孩,覺得我們在不一樣世界。我沒玩過玩具,我覺得我的智商已經超過他們,六、七歲我去各大場合比賽,在社會上歷練,也比較有優越感,整個學校、鄉鎮都是我最厲害,我從小在掌聲中長大。   吳姵瑩:一哥身邊沒有深刻的關係,他跟他自己不熟,他只看到好的,黑暗或脆弱他不願意去看,他跟自己失聯。 海苔熊:對天才來說,這條路是寂寞的,路上雖然有些紅粉知己,但終究還是沒有陪自己走到人生的最後。 邱永林:他有過幾段婚姻及感情,卻跟子女生疏,不管是太聰明或成名過早,他跟別人在一起是不舒服的,他不知道如何跟別人建立親密感。     

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印度之旅的反思:以暴制暴的掌聲中,是正義從未被聲張的悲哀

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 第四次遊玩印度,這次在北印的拉賈斯坦著名的觀光區,終於有機會體驗當地的電影院,一直聽說在印度上電影院是一件很歡樂的事情,因為觀眾會很隨著電影的情節起舞,有很多互動跟共鳴。 進入電影院之前,有很嚴格的安檢,保安很謹慎地搜查隨身物品的每一個角落,甚至將未開封的餅乾打開,讓我同夥的中國夥伴大傻眼,就為了確認裡面沒有任何隱藏式攝影機和高畫質的照相機,保安用印度語跟我們溝通的同時,背後印度女孩問我們是否聽得懂印度語,我們搖搖頭而她很驚訝的說:「這部電影是印度語耶!」我笑著說:「我們知道阿!但很想體驗一下印度的電影院!」 後來安檢收走我們的照相機,但還留著手機,同伴緊張地拍了一張安檢的照片,就深怕相機回不來。 進到電影院,豪華的設備與舒適的座椅,我們都好期待接下來會發生的事情。 再過了好幾分鐘的廣告後,螢幕上播放了印度的國旗,接著所有人都站起來唱過歌…. (我開始心裡OS:天哪!好像十幾年前台灣也是如此!) 我們在一陣歡樂的談笑中,突然慌張地站起來一起唱國歌,現在想起畫面都覺得有趣。 電影開始播放,我們選了一部叫Kaabil的電影,我們並沒有思考太多,只是看著電影院外的海報,也不清楚電影內容因為沒有英文的介紹,心想反正印度的電影都是歡樂又有歌舞的,總之我們一行人都是興高采烈的。 一開始的電影也不失所望的,是眼盲的男女主角,都過著經濟獨立又照顧好自己的生活,再相遇之後便愛上彼此,(我心想,真是太美好的愛情歌舞片,選對了選對了!)印度歌舞在電影中總是陣容龐大,非常賞心悅目。     電影就在兩人結婚後,劇情急轉直下,美麗的妻子遭到當地的惡霸性侵,惡霸卻是知名政客的弟弟,因此們在報案後去檢查的路上遭到綁架威脅,男女主角被釋放後回到警局,又被警察羞辱一翻,都顯示了警政體系的腐敗。痛苦的男女主角, 一開始想要假裝這一切都沒發生一樣繼續生活,卻敵不過內心的痛苦而夫妻開始疏離,惡霸在食髓知味後,又再一次性侵女主,最終導致女主上吊自殺。 我看到這裡已經在內心裡有很強烈的痛苦,因為故事呈現印度社會強烈不平等之外,似乎再一次宣揚被性侵後的女性,就需要尋求自殺來解除心中的痛苦。     男主在電影後半開始反撲,透過自己配音的技能開始操弄這些壞人,即使天生眼盲他還是很聰明地步好局,最終他已非常殘忍的手段殺了所有的惡霸包括政客,以絞死的方式殺死惡霸一,就像太太死去時的樣子,用汽油炸開倉庫殺死惡霸二,到佈局殺死政客,最後卻因為證據不足而沒有被警察繩之以法。 每一幕暴力殺害的畫面,都殘忍地讓我難以直視,更讓我驚訝的是,電影院裡每個人看見壞人死去時,歡天雷動的鼓掌,讓我深感困惑。 以暴制暴,逼迫好人變成壞人的劇碼,難道就是他們極力生存的方式? 我帶著困惑離開電影院,我們開始討論起這部電影,中國的同伴說了一句:「這真是三觀不正的電影啊!」我問:「什麼是三觀不正?」他說:「就是世界觀、人生觀、價值觀都不正確。」 我後來問了印度朋友,跟他討論起我看電影的感想,也許我有太理想化的期待,認為每一個電影製作人都有著社會責任,需要去傳達思想與觀念正確的電影,而這部電影裡傳達自殺與暴力來面對困境時,讓我很無法適應。 我的印度朋友說:「你知道為什麼觀眾會鼓掌嗎?」 我問:「為什麼?是大家與電影互動的習慣嗎?」 他說:「不是,為什麼這樣的電影會吸引觀眾,為什麼觀眾群情激昂,是因為這樣的情節在現實生活中不斷地發生,可是正義卻沒有真正被聲張過。」 第四次進入印度,卻在那一刻我體驗了印度的黑暗面,而我不知如何是好。 他繼續說:「我大學的時候有一個同學,我們並不熟,他家很有錢很有背景,他生活得像國王一樣(He lives like a king這是在印度很常用來形容有錢人的生活),就我所知他已經強暴過不下十個女生,而且他還殺過人,但警察根本拿他沒輒。」 「我剛到這個城市居住時,我也是很友善的對待每一個人,因為這是我家人給我的教育,但你知道其實在觀光地區,當你人太好就會容易被欺負,我必須變得強悍強硬,才有人會怕我。」     這讓我立刻意識到,許多印度人似乎沒有界限的概念,即便你拒絕他,他很多時候會為了賺到你的錢而不斷糾纏你,直到你吆喝他、怒瞪他,他才可能真的意識到沒錢可賺才離開。 的確如同他所說的,印度強暴案件比例居高不下,2015年的數據指出,有超過34000起的強暴案件被呈報,但依舊由於當地的文化與考量受害者的身心安全,還是有許多未被揭露的強暴案件。[轉自:https://goo.gl/NSoANK]。頻率是每日有93個女人在印度遭遇強暴。[轉自:https://goo.gl/IbtGfP] 2012年度被呈報,其中有約98%的案件,是由受害者熟識的人所犯下的強暴案件[轉自:https://goo.gl/lvtVGH]。而新德里是所有印度城市有著最高強暴案件比例的地方。 友人說著他相信這些數據都只是冰山一角,除了強暴,販賣女孩依舊在偏鄉村落裡發生著。 要在如此人口密集又人工價格低廉的國度裡生存,有時候除了要養活自己,更要養活家人,他們沒有豐碩的資源也沒有見過外面的世界,多數人的權益被剝奪,更遑論是個人的尊嚴和價值。有時為了生存甚至為了正義,生命又需要做何調整? 我與友人的對談裡沒有結論,我和他都感受到無比的沈重與無奈,我們在城市夜晚的步道,安靜惆悵地走著。 延伸閱讀:印度之旅教會我的事:原來擁有與失去,都讓人恐懼。   喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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改變的秘訣:你渴望得到的在於你願意付出多少!

親愛的,改變這一條路不會是輕鬆的。 這次帶領為期一年的改變小組團體,這一群學員都能體認到並且邁向改變的路上,有人想改變的是自己的健康和生活習慣,有人則是想調整自己的人際模式,在小組裡,感覺到自己並不孤單,因為很多人有著相似的困境,也渴望得到別人的理解和支持。 但是別忘了,宇宙的法則是講求施與受平衡的,我們渴望改變,就不要坐著等待別人的關心,我們可以成為那個帶給他人關心的實踐者,改變自己,去給出自己的時間和心力,去除他人的孤單,而我們也會獲得陪伴,這是我在小組裡提醒大家。 我們都處在忙碌的社會裡,過著忙碌的步調,我們總是有太多理由和藉口去說自己很忙沒有時間,卻也在同時暗自啜泣自己怎麼總是孤單,怎麼都沒有人想到自己。也許我們在改變的路途上偶爾需要指引,但更多時候我們其實需要的是支持。 所以親愛的,如果你也是個為2017許下心願的人,也許你參加夢想版的課程,你說了你想達成什麼願望,你購買了桌曆,都邀請你: 渴望他人支持,就開始給出對他人的支持 渴望他人認可,就開始給出對他人的認可 渴望他人陪伴,就開始給出對他人的陪伴   當然等的別人對自己好,不如你先對別人好,但更別忘了,你也要對自己好,如此我們才是行走在宇宙法則上,施與受平衡外,我們也可以內外平衡,恆久的改變就自然水到渠成了。 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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大腦先生第十九集:曾寶儀

螢光幕前的曾寶儀,總是看起來聰明伶俐,妙語如珠。雖然她的父母與她同在演藝圈,三人在螢光幕前互動親暱,其實卻從未在同一個屋簷下生活。曾志偉與寶媽在曾寶儀三歲時離異,寶儀與妹妹在爺爺、奶奶的庇護下,與一大群堂表兄弟姊妹一起長大,這樣的成長歷程,對她的心理會有什麼影響呢?最愛的爺爺在五、六年前離開,對她造成重大衝擊,她又怎麼面對呢?你不知道的曾寶儀,就在《大腦先生》。 曾寶儀的話:高中的時候突然覺得我都不開始溝通,就沒有溝通的可能,我從高中開始每一、兩週會寫信給他,寫到大學,他一封都沒回過。我只是單純覺得你不認識我沒關係,但我希望你認識我。   心理專家的話: 吳姵瑩:寶儀跟爺爺情感深刻,反而阻礙她對爺爺的哀悼歷程。她會一邊很想念爺爺,卻又會感到糾結,好像一直走不出來,一邊害怕忘記爺爺該怎麼辦? 海苔熊:0到6歲是小朋友養成安全感的時間,也是成年後影響感情,跟父母依附關係的重要時期。好處是寶儀有爺爺跟姨媽作為替代性父母,穩定撫養長大。 邱永林:爸爸在華人演藝地位高不可攀,親密感對她而言很重要,大家庭的親密感能讓她心安。所以在家她常扮演橋樑的角色,把家人緊密連結在一起。  

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「你憑什麼管我?」寫給討厭父母關心的你們。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師   成為真正的大人之前,有很多大孩子成長的過程中,有讓他們感覺不稱職的父母,可能是當時父母正在創業,或陷入職涯最困難的階段,或者正經歷婚姻或財務的危機,而將自己的困擾發洩在孩子身上,又或者根本沒有時間陪伴孩子,而造成大孩子心中長時間的傷害。 小路就是這樣的孩子。他印象深刻的一段往事是,曾經在小三的時候,發燒身體不適,嘔吐之後自己把地板弄乾淨,也把自己書裡乾淨,自己燒開水接著等著哥哥姊姊回家弄飯給自己吃,一直等到九點多母親回家後,跟媽媽說了自己發燒嘔吐後,接著就上床睡覺了。 小路說著,心裡一股股地委屈冒出來,他說一直以來他都感覺是自己打理生活,出國留學甚至出社會後也是自己在外打理一切,甚至心有餘力時還幫助身旁許多人,一直到自己疲憊不堪。(推薦你看:建立心理界限:界限清楚了,關係才會更緊密) 令他難受的地方則是現階段的母女相處裡,很容易感知到母親對自己叨念,甚至很快聽見母親對自己的不認同,而任何母親對自己關心的話,對他而言都成了責備,他經常心裡出現聲音是:「你到底憑什麼管我?」「你要我好好照顧自己,難道你覺得我照顧不好自己嗎?難道你沒看見我都是照顧自己嗎?」「你說我不懂得感恩,究竟你要我感恩什麼?就因為你是我的母親嗎?那你有參與過我的童年嗎?」 他是個很有覺知的人,也意識到自己與姊姊看待母親是不同的視角,不禁回憶起童年,發現姊姊與自己差距八歲,在姊姊童年早期父母並不是最忙碌的階段,姊姊出生時父母都在家照顧,是一直到小路出生時,家中事業蓬勃發展,父母也開始奔走各地,他看見父母的忙碌,小小的心靈裡也將自己縮小,卻也巧妙地忽視心中憤怒與受傷的幼苗,一直到長大後幼苗已然茁壯。 親愛的,有時候會想要改變父母,讓他們成為自己心中理想的模樣,而對父母變得苛責要求,或者批判之餘又感到憤怒和挫敗,我們會以為自己在長大的過程中,早就脫離了父母,卻發現每一次見到父母就有強烈的情緒,而那也是一種尚未從原生家庭中分離的狀態,與父母之間的界限不清,來自於我們過往的痛苦與匱乏,而使得在與父母互動時,抱著不正確的動機和期待。(推薦你看:擁抱內在小孩:感受傷痛,以愛療癒遺棄之苦) 我們仍希望從他們身上獲取曾經缺少的關愛、認可和照顧; 或者出於報復心理希望對方也承受那些不愉快的經驗,去批評指責他們的缺席。 而我們其實需要回到自己身上,去看見受傷的小孩,因為童年無法再重來,年邁的父母也無法再當你心中渴望的父母,重新回來愛和滋養你,所以親愛的,最快療癒與和解的方式,來自於自己,你可以這麼做: 1.擁抱內在小孩: 唯有擁抱自己的孩子,安撫與釋放心中所有對父母的情緒,才有辦法以清澈的雙眼看自己的父母。 有太多時候我們受過往的記憶、情緒羈絆,內心裡頭對家人有很深的埋怨和不滿,因此每當面對家人時,油然而生地是難以克制的憤怒,或過度敏感於他們的言語,甚至忍受度過低的現象,都是內心的小孩沒有被好好安撫。 因此當我們可以安撫好自己,才能夠平衡地開啟對話。你可以寫一封信給十歲的自己,好好與當時生病的自己對話,很有可能你在對話的過程,想起更多記憶的片段,都有可能。最重要的事情在於,你不再對自己隱藏內心的感受,你感覺到的孤單、受傷、難過與害怕,都是真實的,而你是那個陪伴在十歲自己身旁的大人,去傾聽陪伴他一切的心聲。 2.療癒心中的父母: 當你接納內在小孩,也清理內心積存的情緒時,你會感覺到自己有辦法帶著中性的雙眼去看父母,你也會發現自己不再去期待或要求父母,當你心中的理想典範,他們就是他們自己,就如同你就是你,那個可愛又天真的你一樣。 而你可以如實地理解自己,包括你的感受時,你也就能如實地理解當時的父母,並且開始給出寬恕,或者擁抱當時的父母。 而逐漸地,在與父母的日常互動中,你能逐漸給出愛和尊重,你能開始看見那些過往你所認為的叨念和干涉裡,是他們所認為的愛的付出和給予,你可以清澈地看見後,就能去決定你要接受這樣的觀心形式或者為了你們的關係開始轉換,讓父母更懂得如何運用你舒服的方式靠近你,而不是不斷讓你感覺被限制。 親愛的,界限的建立和拿捏其實需要不斷練習,尤其當我們過往遭遇過被忽略的傷痛時,更會在界限建立中引發更多衝突。當我們與內在小孩和解,與過往父母和解,界限建立就更迎刃而解,也為彼此的關係注入更多的自由和溫暖了。   延伸閱讀:擁抱內在小孩:療癒自己也療癒心中的父母 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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建立心理界限:你已經成年了,為什麼要一直當孩子?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 「我不喜歡我父母一直管我,甚至左右我的選擇,就連我要做什麼工作,他們都有一堆意見!」你抱怨著。 「他們又愛嫌我男朋友,一直說我可以找到更好的,又一邊說我要不要去出國念書,可是我已經快三十了,為什麼他們還這樣問我,好像我怎麼做都不夠好!」你心裡充滿委屈。 「你現在還住在家裡嗎?」我問著。 「對啊!你也知道現在外面的房租有多貴,而且住家裡又可以省錢…」你理所當然地說著 「說真的在家裡很多事情都不用做,我媽都會準備我的晚餐,整理衣服跟房間,我都快變成生活白痴了,我自己去外面我都懷疑是不是能生活。」你邊說邊覺得無奈。 我看著眼前年近三十的你,心裡卻浮現大寶貝的畫面,還依偎在父母身邊,一邊攀著父母索取照顧,一邊又推開父母餵食的手。       親愛的,我在實務工作中遇見了很多想要掙脫父母的大孩子,一腳跨在家門外,看見外面世界的自由與挑戰,一腳縮在家門內,看見家裡面的紛擾與被照顧的舒適,大孩子們很為難也很掙扎,一邊感覺被愛的窒息和抑鬱,一邊感覺掙脫的未知和恐懼,人生一直處在迷茫裡,他們很想飛,但他們會說:「你看我又能怎麼辦」。 若單就經濟層面而言,付出房租如果可以為自己爭取更多的物理空間和心理空間時,我就不覺得房租是花費,反而覺得房租是筆很棒的投資,投資我們生活模式的自由感,同時投資我們輕鬆與自在的心情,不用一天到晚被盯哨,而帶給我們更多心力去創造,並且能在拉開距離後,更有力氣去愛自己的父母,提升相處的品質。 然而這些大孩子的困難在於,他們成為大孩子,並不單純是父母的過度照顧,而是複雜的家庭關係裡,讓他們覺得需要繼續當個孩子。(推薦你看:設立界限的三種困難) 想想:是什麼讓經歷空巢期的父母,必須要繼續當父母,像是對待青少年子女一般的對待你?是因為孩子的行為不夠成熟、不夠負責任嗎?還是父母總是習慣性承擔或者替孩子選擇,卻一邊責備孩子為何不像隔壁誰家的孩子一樣上進? 想想:為什麼他們不能悠哉地回歸兩人的夫妻生活?還是兩人的夫妻生活從來沒有協調過,因此一定要有一個孩子留在家裡,調節家中的氣氛,而留在家中最理所當然的方式,一種是永恆孩子的樣貌,一種則是生了病的孩子,而往往是精神情緒相關的疾病困擾。     這樣的情形,在華人文化裡已經不在少數,而當你是那個無法離家的大孩子,有兩件事情你需要好好學習: 1.跳出依賴與被照顧的舒適圈,學會負責任: 當我們長大成人,我們與父母的關係,便從「小孩與父母」轉換為「成年人與成年人」的關係,模式也從「依賴與權威」轉換成「互惠」的關係。我們需要從父母的主導裡,走出自主與獨立,有時候需要經歷一番抗爭才能獲得,這也是青春期孩子長出自我時最容易看見的衝突,而乖巧的孩子往往反抗期被延宕至成年甚至中年才展現。 當我們已是成年,給予父母尊重,而非事事服從後的心理壓力,演變為情緒問題,更無力自主生活之外,也消磨自己的價值,惡性循環下成為不信任自己的成人,也讓父母介入操心你的生活。因此練習為自己生活做每一個決定,也為每一個決定負責,而非責怪他人或責怪自己。唯有學會為生活的大小事負責,開始區分父母的聲音與自己的聲音,逐漸體認到自己的人生與父母不同,而你就是獨特的個體時,才有機會真正長大。     2.退出父母的關係,不再當小三: 所謂的小三就是平衡兩人關係的第三人,當夫妻有無法解決的衝突或者憤怒時,往往會將情緒、抱怨投注到另一個人身上,而孩子就是最安全的小三,有時候他需要當調解員,有時候他需要當橋樑,甚至需要當出氣包,因此這既安全又失敗的小三,因為永遠無法促進父母的幸福,而經常有低落的自我價值和強烈的自我懷疑,因此內心狀態更容易退回脆弱無助的「小孩」狀態,需要父母的照顧,卻又經常需要像「成人」一樣理智地協調一再發生的重複衝突。 而這需要透過建立界限,了解到自己不需為父母的爭吵負責,不需承擔父母在婚姻中不滿足的情緒,父母需要回到彼此身上正視長年未解決的矛盾,而不是讓戰火延燒到孩子身上。無法離家的孩子往往會說:「我不能放他們兩個人..」而背後代表他經常看見兩人的爭吵或冷戰,而認為自己有責任去調節氛圍,卻忽略了自己成長與獨立的責任,為了避免父母因不滿而關注彼此,就會在潛意識裡透過許多不成熟的舉動、莽撞頂撞他人、衝動購物、或者身心化地產生許多身體病痛,像是難纏的皮膚疾病等,更常見的則是憂鬱或焦慮等情緒的困擾導致無法正常工作,繼續「迫使」父母無法卸下父母職責,而孩子繼續待在家中被照顧。(推薦你看:有界限就是自私?八個常見心理界限迷思)   親愛的,界限的建立與獨立分化,其實在青少年時期就開始。當你更清楚自己是誰,你就能去做自己真正渴望的事,而那股心理的自由,也是在界限與和父母分化獨立出來後,心中的輕鬆與自在感,你開始體認每一個人都該學會獨立,也擁有權力去享受快樂與自主,更可以去滿足自己的需求。當你懂得負責,你就享有自由,你就不再是嗷嗷待哺又痛恨管束的大孩子了。 而往往我們在分離的過程,會遭遇父母的反對與衝突,父母分離的焦慮會引動我們內在的罪惡和自責感,但同時也是因為我們並未意識到自己是獨立的個體,應該開始要與他們坦然正面溝通,也正視自己依賴的孩子面向,在每一個時刻都練習支持與肯定自己可以成為成熟的大人,我們就能在覺醒中獲得身心的自由。   延伸閱讀:建立心理界限:界限清楚了,關係才會更緊密 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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肯定語:我值得好好談一段感情

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師   親愛的,你告訴我你離不開他,因為他總是用很溫暖的話讓你感覺窩心。 你回家的時候,會接到他一封問候的簡訊。 你用餐的時候,他會問你吃些什麼,要你給他發照片訊息。 你挫折的時候,他會陪在你身邊抱著你告訴你沒事。   你感覺你被呵護在手心裡,好久沒有這種感覺。 你感覺你是特別的,你也感覺你終於不用一個人苦撐。 你開始感覺脆弱和憂心,你開始害怕失去對方,你開始患得患失。 你這才說,他已經結婚了,也有了孩子。 你臉上的表情甜蜜裡帶著痛苦與不安,你只覺得你沒有立場說任何事。 你不想要對方改變,你也不想破壞他們的家庭,而你卻渴望獨一無二的愛。 可是親愛的,你害怕什麼? 你害怕你失去他之後,也失去愛自己和照顧自己的能力? 你害怕說出內心的委屈和不安,也同時說出你對關係的不滿? 你害怕一旦衝突發生,你就不再值得被愛? 是嗎?是誰告訴你,你不值得被愛? 是誰告訴你,你只能待在這樣的愛裡? 是誰讓你相信,沒有了他你就失去全世界? 是誰讓你肯定,失去愛情的你就沒有價值? 又是誰讓你感覺,你不可能再找到這麼好的人? (猜你也想看~愛的不安全感:你在尋找愛的證明,還是不愛的證明?) 親愛的,請回到你的身上,去直視你的脆弱。 溫柔地看著不安惶恐的自己,靜靜地陪伴著自己。 當你在愛裡感覺徬徨無助,請你告訴自己:我值得好好談一段感情。 當你再次陷入讓自己難以自拔又危險的關係中, 請再次告訴自己:我值得好好談一段感情。 只要你願意陪伴自己,你絕對值得。   延伸閱讀:肯定語:我懂得愛自己,就懂得愛人。 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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愛的不安全感:愛的最高極致,是你認可也擁抱自己的不安與脆弱感

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「你有深刻愛過人的感受嗎?」我問著。 「那是什麼感覺?」你有點困惑又擔憂地問著我。 「那是一種脆弱的感覺。」我回答你。 最近我跟很多人討論到脆弱感以及愛的連結之間的相關性,越來越意識到,很多人在愛與被愛的接收和給予上,有很大的困境。 有太多人渴望被愛,卻又害怕被愛之後的失去,甚至被愛之後在愛裡需要去妥協,也有太多人害怕展現愛,總是需要承接足夠多他人的付出,才願意一點一滴的放入愛,因為他害怕如果付出又不被接受的自己,會羞愧無比。 所以我看見一個個渴望愛的人,用厚重的殼包覆自己,害怕展露自己對他人的需要,更恐懼自己依賴他人後成為他人的累贅,就不再是那個「獨立自主」的人,而往往他們已經擁有很棒的生活和工作,卻擔憂跟人連結後情緒帶來波動,或生活將有另一個不確定因子而讓人不安。 而親愛的,「脆弱感」的連結,跟信任一體兩面的,而這裡的信任並不是,「我相信我另一半對我很好,他絕對不會偷吃」的那種信任,而是「我知道我對你坦誠我的孤單跟害怕,你不會離我而去」或者「我知道我在我無助難受的時候,你總會在那裡」。並不是要你在關係開啟前就立即展露脆弱,而是你需要去感受當你在關係中如此呈現自己時,你可否面對這樣的自己。 可是親愛的,有的人難以承認與開放自己的「脆弱感」,有的人則是一直「很脆弱」,這種情形不僅無法用脆弱感連結他人,反而用脆弱感控制或嚇跑他人。(推薦閱讀:勇敢不是一直堅強,而是迎向自己的脆弱) 「寶貝,我家有蜘蛛,嗚(大哭)你快來,嗚(更大聲)不行我好害怕,你一定要現在過來陪我!」或者「你不要離開我,你離開了我怎麼辦,你要我怎麼活下去,難道你要我去死嗎?」語帶威脅的對話,就是我們心理學上常說的「情緒勒索」,增加對方的罪惡感。 當你過度渴望被愛與被照顧著,就會大量使用「脆弱感」去討拍,或者要求他人有義務去醫治你的傷口、陪伴你的孤單,否則就不是愛你的時候,這份愛只會越來越沈重,到最後只剩下責任,而沒有一絲親密與熱情。 過與不及地展露脆弱感都讓連結變得困難。 所以不論你是哪一種,都邀請你停下來感受: 1.最近一次不安的感覺是什麼時候?發生什麼事? 2.最近一次讓你心情沉悶、低落是什麼時候,你又做了什麼事? 3.當你這樣的感覺發生時,你都怎麼對待身邊的人?躲起來、迴避他人?還是抓住人不斷討拍? 當你越來越能面對自己的不安和脆弱,承認他們的存在並且學會關照它們,你就能減少對自己這些感受的厭惡和羞愧,而害怕讓另一半看見這樣的自己,總是很多事情都自己扛著,反而你們的關係不會只停留在表層,而有機會更為深化地關心彼此的深層感受。 同樣的,當你越來越能照顧自己的不安和脆弱,你就不會將這些情緒投射到其他人身上,認為是別人的狀態造成自己不舒服,你會開始反思自己更看見自己的習性,而鬆開緊抓著他人的雙臂,讓愛多了更多自由和空間,因此你們的愛可以更輕鬆也更深刻了。 延伸閱讀:擁抱內在小孩:穿越恐懼,讓我們真實去愛 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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愛情成功學:勇敢的愛,是讓對方懂得你的脆弱

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 給另一半安全感,不是告訴他你有多愛他,而是告訴他你有多害怕失去他。 親愛的,這就是在親密關係中「脆弱感」的分享,你可能會很訝異,這種脆弱不是更讓人感覺不安,誰想去愛一個怕東怕西的人?當然我們並不是要你把所有的恐懼焦慮丟給另一半,而是去正視自己對愛的恐懼,也去讓對方懂得你的恐懼。就因為脆弱的呈現,讓人有更深刻的連結感,讓人感覺自己是真正地愛著一個人,而不是努力攻克一座堅不可摧的堡壘。(推薦閱讀:【好文分享】消耗親密關係的五大「不安」症狀) 然而在關係中最困難的,卻也是分享脆弱感,「我很想離職,而我好擔心你不支持我」、「我很想獨自一個人旅行,而我好怕你因此而生氣」。 當我們越害怕分享脆弱感,就越害怕去愛,就越害怕失去,自己沒有安全感,也無法給他人安全感,雖然表面上看似無所謂,看似我不需要親密感也不需要連結。這種情形最容易看見的是情場浪子(女),或是情場剩女,「即使沒有你,我還有別人」或是「即使沒有你,我也可以過得很好」成為他們的信仰,也阻礙他們對於他人創造深刻的連結,因此他們身旁的伴侶,或者試圖要與他們建立關係的伴侶,就會處處碰壁(或者碰到他們的心牆),而帶回一身的挫敗(或傷口)。   他們往往難以承認,也許過往受傷的經驗讓他們痛定思痛,不再允許自己在情感中受傷,但同時也限制他們愛人與被愛的能力,也許他們雲淡風輕地描述人世間的小情小愛,卻也容易看見他們因為缺乏深刻關係的連結而必須所有事情都看似完美與堅強,因為沒有人可以真正成為他們的避風港,有時候包括他們自己,因此越是害怕脆弱的人越是孤單,就越需要很多人陪伴,卻又不斷替換伴侶,而未曾真正擁抱和理解自己的孤單。 情場剩女或敗犬可能也具備相似的特質,只是在他們認為寧缺勿濫的心中其實也害怕展現他們對人的需要,猶疑在「我真的可以相信他嗎?會不會我相信他之後我又失去他」,而一邊覺得自己生活很棒不需要別人,又不希望因為他人妥協自己,卻同時陷入自我價值的懷疑中。真正的勇敢與自信,是相信「即使我現在相信這個人,而這個人他離開了,也是他的選擇與我的價值無關,而我現在信任我的選擇,我信任即使沒有另一半的我也是美好的。」 親愛的,當我們擁有這樣的勇敢和自信,就能向他人敞開自己,也可以自由地接受被愛也接受不被愛,自然也能自在地分享內心深處真正的情感和擔憂,用脆弱與柔軟的心與他人連結,就能創造深刻與成功的愛。   延伸閱讀:我想好好愛你,可是我沒辦法! 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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擁抱內在小孩:感受傷痛,以愛療癒遺棄之苦

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,很多人不理解,為什麼童年發生的事情還會影響著我們,究竟他又會怎麼影響我們呢?往往在我們探索與療癒內在小孩的時候,開始去意識到生命裡總是出現重複的經驗,而發現時其實會感覺很痛苦,原來我們已經一次一次受困於相似的場景,又一直無法找到出口。 你說什麼相似的場景呢?像是每當我們經歷與他人別離、分手,或者身旁有人過世等等,如果兒時有相同的經驗卻沒有被療癒,就會再一次經歷童年被剝奪與遺棄的感受,這樣的體驗可能會讓你感到熟悉又陌生而恐慌不已,但同時也帶來一個與自己內在小孩接觸與連結的機會。 在童年經驗中,多多少少都有被遺棄的記憶,這是成長之必然,也是受傷之必然。因為傷痛太重,所以我們的生命能量會試圖從傷痛的攻勢中復原,然而在我們重新意識到之前,療癒是不會發生的 對於我們受傷的內在小孩而言,被遺棄所帶來「失去照顧」、「不被愛」、「無法生存」的恐懼,將會延伸至親密關係的「分手」或者面對「死亡」等離別的恐懼上。 當經驗到被拒時,所觸發的羞愧感、不安感與恐懼,讓我們認為自己是沒有價值的。親愛的,是的,對於我們的內在小孩而言,遺棄的經驗是受傷的,但同時也是一個入口,讓我們去面對內在傷痛,讓我們可以與被遺棄的恐懼共處,並開始對生命臣服。 為了療癒受傷的內在小孩,找出傷痛如何發生的,並非最重要的事,但承認它確實的發生過,認出它對我們生活的影響卻是重要的,不管我們如何的否認、掩飾或彌補,都必須了解我們確實的攜帶著這些傷痛,選擇面對而非逃避,需要極大的勇氣。(推薦閱讀:如何面對心理創傷?三步驟帶你在傷痛中重獲自由。) Krishnananda與Amanda在以愛療癒恐懼的工作中,提供以下建議協助我們療癒內在受傷的小孩: 1.覺察與了解共存的傷痛 我們無法療癒自己感受不到或不理解的事物,對內在小孩而言,現在發生的是一個真實的被遺棄,很難一下子分解出「觸動事件」和「感受源頭」,因此很常發生的是,你現在感受被遺棄,其實這時的感受綜合著兒時被遺棄的痛苦感。 2.挪出接受恐懼和痛苦的內在空間 每一段關係都有可能會以某種方式喚起被遺棄的感受,沒有人能夠真正填滿我們內在的空虛,有意識地去感受和覺察經驗被遺棄和被剝奪的痛苦,才能踏上療癒之路。除非傷痛痊癒,否則我們永遠無法獲得真正的自由。 3.尋求外在幫助 很多人在孤立中感受到痛苦,認為獨自堅強才是正確的,但這是一個孤單的假象,是恐懼和不信任。療癒是來自受傷時向外伸手求救,有了向外求救的勇氣,恐懼會隨之消散。 4.靜心 找時間給自己坐下來,緩緩呼吸,覺察內在,並告訴自己「痛苦已經來過,這次的痛苦也一樣會度過。」在吸與吐之間感受自己內在的疼痛,也陪伴自己,就能擁有更多內在力量。 親愛的,我們都可以成為有力量且成熟的大人,然而當傷痛被觸發,我們會瞬間進入脆弱無助又易碎的狀態,而感覺自己努力的一切都盪然無存,但事實是,只要我們可以懂得這些傷痛的來源,起身療癒也學會與之共存,我們就都會是自己最強勁的後盾,陪伴自己走過各式挑戰的人生的。 延伸閱讀:承認與釋放情緒,是療傷必經之路 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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勇敢不是一直堅強,而是迎向自己的脆弱

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,在我的工作中我遇到許多有情緒困擾的人,而當中有更多人,是因為他們討厭困擾他們的「情緒」,認為有這種情緒的自己太過軟弱,認為自己應該要更加勇敢和堅強,因此即使自己遇到生命重大事件,情緒的波動、難過或哀傷,都讓他們感覺不知所措,也讓他們感覺很痛苦,因為他們發現自己無法應付情緒,一直希望自己是沒有這些「軟弱」的感受,卻不知道自己其實正在經歷生命陷落的階段,而這個階段的自己,是會感到脆弱的。 我很喜歡在TEDxTalk 上知名講者Brene Brown所撰寫的「脆弱的力量」,她提到人們對脆弱其中一項迷思就是:「脆弱等於軟弱」,但事實卻完全不然。 脆弱是…? -陷入愛情 -承認自己害怕 -先說出「我愛你」,但不知道對方是否也一樣愛著 -連續失敗後,依然接受挑戰 -請求原諒 … 往往我們之所以會將「脆弱」與「軟弱」視為一體,是因為我們慣於將「脆弱」和害怕、自卑、悲傷、難過等黑暗的情緒聯想在一起,我們都希望掩飾或假裝它們不存在,但又無法否認這些情緒深深地影響著我們的生活、人際、工作。(推薦課程:【好文分享】焦慮不安的現代人:六件事帶你有效幫助他們) Brene Brown給「脆弱」下的定義是:一種不確定、沒把握又冒險的感覺,同時也是一種情緒衝擊。其實「脆弱」不過是所有情緒與情感的核心,去感受,就是展現脆弱。我們會將感受視為軟弱,這樣做是很危險的,因為我們會開始無法容忍情緒,連帶也無法容忍脆弱。 無論是哪一種情緒,最好的起點是認識、定義與了解脆弱,因為當我們不知道自己哪裡有多脆弱,試圖以為自己絲毫不受影響時,更容易受到傷害。從感到害怕到體驗解放,脆弱都是一種對生命的放膽挑戰,而這樣的的結果往往不是勝利的遊行,而是靜謐的自由。 親愛的,真正勇敢的人,是會願意真實面對自己的脆弱,承認自己處於生命陷落時刻的無助感,承認自己在情感關係中渴望愛又擔心自己受傷害,而因為承認與接納,讓我們的生命變得柔軟又堅強,因為我們在自我理解中對自己帶來療癒的力量,也在柔軟的過程裡,接受來自他人和自己的愛,這才是真正加速療癒的途徑。 延伸閱讀:如何面對愛裡的批評:讓自己快樂你們才會快樂 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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大腦先生:超勵志單親媽媽—方馨

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,這是我們為八點檔一姐方馨進行心理分析,方馨這一路以來的生命歷程並不容易,年輕時結婚有了孩子,接著面臨倒債又必須扛起債務的壓力,身處這樣的環境,又是一位演員、媽媽、女兒的方馨,也承擔很多的辛苦。讓我們一起來藉由「大腦先生」的播出,更深入認識堅毅又柔軟的方馨吧! 方馨近年來步入婚姻,而在此之前她與女兒的關係一直讓她有很深的自責。我們都是從母親身上學怎麼當媽媽,所以方馨因為早期女兒出生的環境,讓她很難扮演像原本家庭中媽媽的角色,其實在潛意識一直覺得自己是不夠好、不盡責的媽媽,但其實方馨用自己的方法在愛女兒,不是傳統典型媽媽的模樣,她沒有煮飯給孩子吃,也沒有常常陪伴孩子,所以會有強烈的愧疚感,而她其實在避免讓孩子繼續承受她的遭遇,同時也努力重現兒時被愛的方式在女兒身上。 所以親愛的,其實我經常在實務工作中看見覺得自己不努力、不負責、不夠好的母親而很可能你就是被過往的價值觀綁架,你需要幫忙自己從「完美媽媽」的框架理解放出來,否則很容易因為自己的愧疚,帶來親子關係過度的寵溺。(推薦閱讀:【好文分享】成熟的人相互吸引!六種小女孩與成熟女人的差異。) 在家庭圖的施測裡,方馨兩個家庭第一個畫的,都是男主人,在方馨心目中,男主人最大,她自己都是在畫面最後一個出現的。方馨嚮往的形象會是像父親一樣對他很保護,但又不喜歡被限制,而從現在看到兩張圖中的方馨都是坐著,很舒服的狀態,其實也象徵他渴望被照顧。 很多人在親密關係中都渴望被照顧,如果不注意就容易失去平衡,因為關係是一種給予照顧和接受照顧的平衡,而當方馨是坐著呈現自己時,一部分你的內在會有不確定感和不安全感,因為這與她早期家中的父母互動截然不同,一部分也讓另一半承受較多的照顧責任。所以很矛盾是,她渴望像父親威權或霸氣的形象,卻又覺得自己在關係裡無法做到像母親照顧周到的角色,有時候自己也會感覺失落。 而關係中如果有失落的感受,就需要意識到並且化解,因為失落往往幻化成關係中的不滿足而開始會挑惕,有時候心理也會覺得為什麼對方已經做了這麼多,我還覺得不夠?這就很可能跟過往熟悉畫面不一樣,自己卻沒發現有關。 方馨家人對他的支持度很夠,家庭系統介入保護,哥哥幫忙處理債務的事情,幫忙養育女兒,甚至最後爸爸還要方馨回家住(之前住外面,怕債主上門討債),這些動作背後的意義卻是不相信方馨長大了,因此方馨也不相信自己長大了,她還一直是家裡沒長大的小公主。其實家人之間的互動是有互補性,當家人過度保護關照,也會讓另一個人失去成長且承擔起責任的機會,因此生活裡也會不斷接受相同的磨難。 然而公主也不是完全沒有成長的,以前男友負擔較多的家事,對方馨極其呵護,施與受是失衡的,現在的家務方馨也會分擔,她也在這段關係中學會了很多,學會了人要互相照顧,相信一直持續下去,會是很棒的事情。 親愛的,關於長大這件事,其實就是對自己生活的自主與獨立,當我們可以就這兩個面向完全獨立就已經太厲害了! 1.經濟獨立: -賺錢、管錢的能力,你所渴望的物質生活,透過自己的力量爭取,量入為出並且不仰賴他人供給你物質需求。 2.情緒獨立: -面對他人情緒的能力,有時候他人對自己滿意或對自己失望,我們都有強壯的心智去面對他們;面對自己情緒的能力,當你感覺脆弱和孤單時,我們有能力去面對自己也安撫自己,不用受制於他人的存在,也有能力去追尋自己所渴望的精神生活。 這樣的獨立和自主,將會帶來生命態度的成熟,同時也會帶來更多心靈的富足和自由!   延伸閱讀:心理師的自白:那一年,我解放了自己。

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大腦先生:究竟是什麼讓漢典缺乏羞恥心?

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 親愛的,這是在「大腦先生」的節目裡,我們一起分析了在演藝圈裡被稱為最稱職綠葉的陳漢典。跟陳漢典接觸的過程很有趣,因為總是很輕易地被他逗笑,也可以想像讓他人開心其實對漢典來說就是一件快樂又重要的事情。 漢典在一個關係緊密又很具有滋養性的家庭長大,而這讓他感到心理舒適因為很容易被照顧得很好,在人際互動裡容易依賴他人的意見,但幸運的是他即便是這樣的依賴,還是一直有支持他的人,讓他逐漸找到自己的天地。而家庭關係的緊密,在很多我們看過的案例中,其實很容易因為失去心理界限,而帶來很多情緒困擾,可是漢典並沒有這些困擾,很重要的部分是家中長幼有序,並且親人之間關係也是親密又有支持性,就不容易形成代間的問題。 在很多華人的家庭裡,我們最容易看見母親跟孩子很親近,親近到孩子取代了父親的位置,或者容易跟孩子討論父親的不是,這樣的孩子很容易變成所謂的「媽寶」,或是媽媽的戰友,一起抵抗父親,也會母親感覺強烈的心疼,這對孩子而言即使是成人了,也很難從家中分離、獨立出來,也會帶來很多親密關係的困擾,因為媽寶心中最重要的,總會是媽媽。 雖然漢典缺乏自我卻心理素質強,因此人生中不容易感覺到逆境,當我們說他缺乏羞恥心,並不是那種說別人一直秀下線不要臉那種狀態,而是在他的教育過程中,那種「我做錯事情」、「我好糟糕」的羞愧感並沒有被增強。我們很容易遇到小朋友做錯事情,就被當眾羞理要他記取教訓,當孩子感受到自尊被打擊,甚至有其他人在一旁訕笑時,往往讓孩子在未來面對挫折時,會記住的是羞愧跟難堪的感受,但在漢典身上反而沒有,這跟家庭教育有關,家人本身就把挫折當養分,不會因為挫折就自責或自我攻擊,因此在常人覺得是挫折的,他不會因為羞愧而卻步,自然就看淡逆境了。(推薦閱讀:心理師的自白:原來說出真實需求,讓人感覺羞愧。) 所以我們可以從漢典身上學習到的,是家庭結構中的長幼有序,父母慈愛子女自然孝順,夫妻之間的矛盾留在夫妻之間解決,不傳遞給下一代,夫妻情感真摯融洽,就會是最成功的家庭教育,再來看待挫折總是自我解嘲一番,就不會傷害到自我的價值,反而為自己蓄積能量繼續前行。 然而漢典仍然需要找到他自己,在他過往不論自己想不想做都獲得很正向的回饋和掌聲,其實會讓他很迷惑:「究竟我真正要的是什麼?我是誰?可是大家都很開心啊!大家也覺得我做得很好啊!」究竟他喜歡什麼,還有自己喜歡的東西重要嗎?所以有時候很容易被他人影響左右,而不見得會去追尋自己的渴望。所以當今天他開始想要擁有自我和更多的自信,就需要對自己的感受更誠實,並且徹底執行那些聲音,才能慢慢清楚自己是誰,還有你想往哪裡走。 延伸閱讀:擁抱內在小孩:練習用中性眼光看待情緒  

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建立心理界限:如何卸下對方的心防,有效地溝通

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 親愛的,相信你們有時後醞釀已久的談話,總是在一開始就面臨層層挑戰… 「我想和你談談我們之間的一個問題」 「你怎麼不先說說你做的那些好事?」 「我做了什麼好事?你說!」 「你….」 其實很多時候事情沒有非常複雜,造成複雜的主因往往是一方的防衛心太重,他害怕面對問題,甚至害怕被指責,導致無法順利展開溝通。長期有負面行為與負面態度的人,經常也是那種會讓問題繼續存在的個性,因為他們不願面對,不認為自己有錯,不想為自己的行為負責,也讓渴望溝通或被聽見的一方,在關係相處中處處碰壁,到處忍讓,最後完全放棄溝通。(推薦閱讀:如何自信溝通?剛柔並濟、軟硬技巧,讓你為自己發聲!) 以上的對話因為沒有聚焦而無法達成有效的問題溝通。 好的心理界限溝通的對話,應該是目標清晰,一次只討論一件事,以下是對話改進後的樣子: 「我想和你談談我們之間的一個問題」 「你怎麼不先說說你做的那些好事?」 「我知道我曾做過讓你不愉快的事,我也很願意與你討論,我們可以一個一個慢慢來,你願意先與我商量一下….嗎?」 我們需要去讀懂對方的防衛與恐懼,在第一時間對方的反擊其實往往是下意識的,當你隨之起舞,溝通就會轉向對方渴望的方向去,例如打迷糊仗,或者用憤怒要你閉嘴。因此讀懂對方的情緒,hold住對方情緒,抓住談話主題其實是需要練習的。 提供一些有效方法,幫助你聚焦在單一目標上: -事前充分準備 對於對方的反應,不至於感到驚慌,而是接受這是對方個性的一部份,不期待對方會順著自己的心意,而不做任何反抗。當你接受對方是可以有戒心的,事情會好解決的多了。 -有限度地聆聽 讓對方可以有機會表達自己的論點和立場,但當對方表達後,你也必須讓他知道,他同樣也要聆聽你的論點和立場。 -鍥而不捨地回到主題 以充滿愛的心去聆聽,在設身處地的體會過,要記得隨即回到主題。不要放棄!若沒有堅持,對方可能會認為只要稍微抗拒,就可以不去面對問題。 -讓對方的戒心成為議題 溫和的說明自己的目的是要與對方商量討論,並沒有要責怪,或審視她的行為。向對方保證,你和他是同一邊的。 -找別人練習 沒有把握的時刻,可以先找其他人演練,他們會點出你沒看到的卻是對方可能出現的反應,讓你在真正面對方時,不會一下子亂了陣腳。 親愛的,對方的防衛其實也渴望保護自己,我們都需要去理解何以他感覺不安全,何以他無法開放自己去對話,而不是對他的防衛指責,因為往往他也經歷過受傷才需要如此強悍地自我保護,願你們都在建立界限保護關係的過程中,也懂得保護彼此的尊嚴和情緒,創造更深刻的關係。 Reference《為溝通立界線-談判藝術技巧》 延伸閱讀:擁抱內在小孩:受傷的刺蝟孩子,等待被卸下心防   喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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【好文分享】心想事成的心理學方法:消除恐懼,感受一切已經成真。

翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 / 林俐Li Lin 我們來假設你一直在為一個尚未達成的目標而努力,這個目標可能很特定,例如:拿到你的大學文憑;可能是較一般的,例如:成為更有公德心的人;可能是短期的,例如:減重十公斤,也可能是長期的,例如:找到人生伴侶也安頓下來。 然而,我們常會用很多故事說服自己,為什麼我們達不到這些目標:「要一邊工作一邊進修太難了!」、「根本不可能擠出時間運動!」、「我找不到一個適合的人!」、「不存在有趣的自願性機會!」等等…,所以我們認為已經知道為什麼達不到這些目標,於是只注重如何擺脫這些通往成功路上的障礙物,但我們似乎依舊在扯自己的後腿。如果你一直找藉口,那麽藉口就會成真。(推薦閱讀:心理學就在生活中,是痛苦讓我們注意到它) 心理學家提出過一個神奇的問題:「如果你擁有一支魔杖,只要輕輕一揮就可以解決難題或者達到你想要的目標,那麼你認為隔天睡醒之後你的人生會變成什麼樣子?」 「很簡單啊!」你這樣回答:「如果我終於拿到了文憑,我就不再是一個學生,我就可以去找一份正職,開始我的職涯生活,接著終於我經濟獨立,不再需要依靠父母,我就會找到時間開始約會。我可以感受到我真的成為一個成熟獨立的人,開始一段真正屬於我自己的人生!」 以上的回答,似乎代表著你一直追求的目標,你會想像一個完美的結果,並且拼湊出過程中的細節。你深信只要你擁有了神魔杖,你一定會馬上揮動它! 但是,先暫停一下。心理學家所說的那隻神奇魔杖,雖然可以讓你有個完美的結果,同時卻隱藏著很多使你恐懼的缺點。或許你沒有達成目標的原因,不如你想像的單調而枯燥,像是「很忙碌」、「時間不充足」、「沒有足夠的紀律」,真正的原因或許是因為你的恐懼,所以你選擇反抗完成這個目標。所有你想要得到的,你的心底深處都有著恐懼。部分的你,陷入反抗與達成的泥沼,因為你覺得這些目標使你害怕,像是抓著父母不放的孩子,對於第一天去上學充滿恐懼。 當你想著自己人生欲完成的目標、想著心中的那份待完成清單,你應該先用魔杖去試著描繪出夢想藍圖。一旦你可以對於所有不是這麼容易解決的部分清楚都一一確認,你可能會驚訝的發現,你是多麽的有自信去完成目標。 原文出處:Ask Yourself This Question to Better Meet Your Goals 延伸閱讀:「秘密」沒告訴你的事:卸除恐懼與焦慮,才能心想事成   喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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29歲的徬徨:又困難又關鍵的一年。

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,我其實一直有很多興趣,除了心理學裡面各式各樣的學派,我也喜歡閱讀宗教的典籍,從小就很喜歡神祕學,甚至近年來也喜歡看占星相關的書籍,而對我而言,它們都是認識人的一種途徑,也是不斷解釋人為何活著的智慧和知識。 有時候覺得很幸運,有這樣的機緣去涉獵這麼多的知識,雖然還不夠有時間去深入的瞭解(你們都知道這些知識多麽廣博精深的),但每次將這些資訊整合起來時,會感覺到強大的同時性和力量。 我想說說我在旅途中遇到的小插曲。 那天我在旅館遇到一個英國女孩,我看到她是個背包客,就跟她聊了起來甚至約她一起去吃早餐,我跟她說,她跟我以往看到的背包客很不一樣,因為我在她身上看到正經、優雅但又帶有點天使般的氣質,而多數的西方背包客都會發現身上有刺青、鼻環或唇環,或者頭上一定要邊上幾撮辮子。我試著要用形容詞描繪背包客… 「妳的意思是說嬉皮嗎?」她說著。 「賓果!」我笑著回答。 我們天南地北的聊起來,因為我私心的喜歡英國腔,就覺得跟她說話很有趣,然後我們不自覺得來到為什麼開始當背包客,因為這是她辭職後第二個月的旅行,預計在東南亞旅行六個月,她很興奮但也看起來很迷惘。我就告訴她我這趟旅途並不是背包客,我參加十天的僻靜營,是我的休假,卻也是我的進修。 然後我們一邊吃個泰國的水果早餐,一邊開始聊起人生。 她告訴我她29歲,我一邊陷入我當年的29歲,我一邊用一種複雜的眼神幽幽地說… 「29歲,是困難又關鍵的一年」我搖著頭。 「真的!」她很驚訝我說出這句話。 可以想像的是,29歲的她,曾經是在非營利組織裡頭擔任專案經理的角色,從行政上去援助很多有困難身世背景的孩子,她覺得是很棒的工作環境,但她並不確定自己是否想一輩子這樣工作。 「是的,29歲很多人做了很多很重要的決定,結婚、離婚、換工作(而且往往換了非領域的工作,就是換跑道)等等,而其實很多人在28歲左右就開始感覺到生命的壓力,因為在占星學上有很重要的行運會開始磨練你,迫使你學習甚至迫使你去感受與思考!」我說著。 「妳的父母支持妳的決定嗎?」我繼續問著她,因為我似乎感覺她才剛經歷一場革命。 「嗯…他們一開始不是很認同,但慢慢的他們開始去理解我了」她淡淡的說著。(唉!在華人的家庭裡頭不知道會有多嚴重的革命了!) 「那妳現在開心嗎?」我接著問。 「嗯…」她有點猶豫的表情…「我還在體驗我現在的生活!」她說著。 「真棒!妳做了一個很不容易的決定去跳出妳的舒適圈,重新思索妳的人生。我還記得我大概28歲半開始就陷入一種極度瘋狂的焦慮當中,一直擔心行運的考驗,而對生活充滿恐懼,一邊對未知感覺挑戰,一邊又對自己缺乏自信,而妳的人生究竟要往哪裡走,妳要走到哪裡去,光想到這些就感到疲憊。」我分享我的經驗,只看到她深有同感的點點頭。 接著因為閒聊我開始猜她在工作上喜歡什麼,有什麼樣的興趣,喜歡什麼樣的生活模式,因為透過聊天我已經大概猜到她的性格,然後我接著問她:「妳開始寫部落格了嗎?」她有點驚訝,因為她說她已經想著這件事兩個多月,一直到最近才開始動筆寫了三篇文章。哈哈真是太美好的開始了!我也開始跟他分享了我這兩年來寫了近兩百篇文章,裡頭有我滿滿了成長和偏執,而一且都是很重要的生命累積,我回頭過去看覺得這一切都很值得! 跟她分享一些她性格的特徵後,因為我不確定她想了解的程度有多少,只給了他相關的網站讓她自己去玩玩,卻沒想到她當天晚上就傳了訊息給我… 「嗨Chloe!謝謝妳告訴我這個工具,我做完之後真的好準確,也給了我很多方向去思考,我覺得我現在邁向了解自我的道路上了!(笑臉)」哈哈,我真為她感覺開心,一來是她其實特性很明顯,但她自己不清楚,我猜測她應該是性格中的某兩種,而果真也測出這樣的類型來,並且在網路上她搜集到了很多關於她自己類型的職涯跟情感面向的描述,我想光是這些資訊就夠她消化好一陣子了,而看見她願意為自己進一步探索,就是一件很棒的事。 還不忘我們分開前,她問了我這個問題:「那可以如何快一點找到方向呢?」我想她也問出很多29歲生命的困頓。 「不要批判你自己,練習去欣賞你自己,欣賞你目前的生活與創造,欣賞你過往的足跡,欣賞你生命的累積!而我還是要告訴你,沒有捷徑,你還是要讓自己一頭遭進去感受那股強大和無助的迷惘,而練習一次次在迷惘中站穩自己的腳步,而告訴自己這裡所走的每一步都是有價值的,哪怕你現在看不到這些成果!」我堅定的告訴他。 「想做什麼就去做,一邊做一邊修正,雖然對你而言很困難,你總是希望自己準備好,而你只會不斷延遲你的理想,也會不斷懷疑你的天賦,甚至有一天你根本害怕實現它。所以當你開始拖延,告訴自己:『我還沒準備好!』你就要開始反問自己:『你在擔心什麼?』了。」我繼續說著。 親愛的,分享給你們我在旅程中的小插曲,而這個插曲扎實的喚醒我29歲的迷惘和徬徨,而到現在我卻感覺自己的人生不斷加速前進,都歸功於那時候願意讓自己痛苦地思考和摸索,即使是無助與恐懼,也讓自己去面對那個狀態的自己,並且同時不忘知識上的學習來充實自己,當然還有身旁很多值得尊重和學習的貴人不斷扶持。 而我相信,只要我們願意,都能為自己去創造這樣的環境,會有適合你的學習和啟發,也會有適合你的人來到你身邊,只要你們願意。 延伸閱讀:印度之旅教會我的事:原來擁有與失去,都讓人恐懼。   喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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建立心理界限:界限清楚了,關係才會更緊密

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,兩個人在一起相處,最難避免的就是擁有不同的經驗、想法和感受,而差異性往往是帶來衝突的來源。 回想一下,是否曾有過發生衝突或不愉快的經驗,因為你無法將事情說明白,導致後來的關係變得疏離甚至敵對?我們都希望關係是緊密的、可以相互支持和依賴的,但可能過往我們說出口的經驗,讓我們被拒絕或被否定,因此對差異性就越來越無法表達。可是,如果心中藏著沒說出口的話、沒有提出的不悅,我們的心就會變得狹窄、自我限制。 例如:在妳家族文化裡,煮的菜沒有吃完,是對煮飯者的一種羞辱,而過往你看見爸爸都是如此羞辱媽媽的,而看見媽媽總是委曲求全,認為爸爸是家中經濟主要來源而悶不吭聲,妳也學了起來。(推薦閱讀:這一次,聽孩子的聲音) 如今老公每一次吃完飯,也都在每一盤菜裡留一點,你深深感受到被羞辱,如同過往母親被羞辱一樣,妳開始委屈,甚至深信之前老公對你的「好」和「承諾」不過是表面功夫。 兩人面對面表達出自己的想法,是解除疏離感的第一步,界限溝通本身就是一種連結,可以將兩人之間的問題,帶到關係的光亮處,一同看見,然後一起討論。當妳終於鼓起勇氣去討論這件事,前提是妳清楚內心的委屈,希望在關係裡不要再受這樣的羞辱,妳決定提出來讓老公知道,結果你才發現,原來在老公家族裡,留一點菜給煮飯的人是一種尊敬。 然後妳清楚了彼此家族的差異性,妳回想過去日子裡因為妳的恐懼而感受的委屈,而在一次妳得到滿滿的愛和尊重,這就是我們都渴望的在關係中的深刻連結。 親愛的,界限溝通的過程中或許不會很愉快,卻遠比不斷被傷害、憤怒、矛盾的愛、悲傷等環繞的關係來得好!祝福你去敞開自己,說出心中的感受,創造彼此緊密的愛和連結。 Reference:《為溝通立界限-談判藝術技巧》 延伸閱讀:設立界限的三種困難   喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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心理學療心室:在愛裡學會做一個孩子

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 青少年時期是我們建立自我認同—「我是誰」的概念很重要的階段,從房間的分配其實可以看出一些端倪。你的房間代表你的自我狀態,房門代表的是心理界限,也就是你可不可以決定誰可以進來,誰不可以進來;這件事情是你的責任或不是你的責任,你是否能做決定。在房間內的物品,代表一個人在空間裡擁有的聲音,像在有一些家庭裡媽媽的權力最大,就會在各個地方擺滿她的東西,為什麼?因為家人「允許」這件事發生。 因此我們去看靜雯的房間,雖然她有一個房間,但在國高中五六年間同時也是媽媽的避風港,因此她是不能(也不會)拒絕媽媽進來的,甚至後來房間裡越來越多媽媽的物品,因此媽媽的聲音、思想,甚至媽媽的心情都會成為靜雯很重要的一部份,甚至是責任,覺得她可以做就去做,也分不清楚哪個是自己的哪個是媽媽的,包括情緒與責任。(推薦閱讀:擁抱內在小孩:為自己發聲,找回心中的公平正義) 我們一般說太太如果對先生生氣,其實是需要直接面對先生,事情才會解決,但當她面對孩子時,孩子會當那個想保護媽媽的角色,有時候去對抗爸爸,或者去當溝通協調的角色,但同時孩子又會覺得自己做得不夠好,卻又覺得自己是重要的。 與父母的關係也因此帶來親密關係的矛盾,她其實很愛爸爸,但又帶著媽媽的視野去看爸爸,因此也會有憤怒跟不信任,因為經常看到爸爸讓媽媽難過,而親密跟歸屬的需求,她也會希望有人可以保護和照顧自己,在保護母親的過程中,練就靜雯有著強壯的肩膀,因此會很難相信人與依賴人,但有時候又很希望能夠再當小女孩那樣被照顧與呵護的感受,又同時擔憂一旦被照顧了會不會忘記自己?或者一旦承諾的關係,是否有餘力去照顧對方?是否自己有能力去讓關係是和諧和幸福的,而不會像父母一樣? 說到這裡,我其實已經在華人家庭中看見太多這樣家庭下長大的孩子,父母關係的失和中,總是會有一個孩子「介入」父母的關係去「求和」,而這種壓力也只有當事人清楚,而周遭的人都習慣差遣他,或不能沒有他,而對女兒來說,最容易延宕的就是「婚姻」,因為身上的壓力,其實很難承受有另一個人需要照顧或需要負責任,而帶來情感矛盾的感受,又想靠近又害怕靠近,除了自己困頓難受之外,也讓另一半難以捉摸而帶來關係中的衝突。 所以親愛的,我相信很多人有類似靜雯的處境,而經常覺得自己「不夠好」,透過各種方式不斷讓自己變好,而我想告訴你們的是,其實你們真得夠好了,而因為不可能的任務:讓父母「幸福」,而讓你害怕去擁抱幸福,也害怕去擁抱自己的不完美,而忘了父母婚姻幸福與否,永遠是身為夫妻兩人的責任,而孩子因為心疼和不忍試圖拯救他們。 如果你準備好要卸下這個角色,如果你身旁的人也開始擔心你的幸福,如果你身旁的人總是認為你給自己太多壓力和責任,親愛的,請你就如實地做回「孩子」吧!你要記得,你是媽媽的女兒(兒子),也是爸爸的女兒,幫自己看見保護者/協調者的角色影響你跟爸爸的互動,也影響你去愛人以及感受被愛,當你可以如實的卸下保護者/協調者的角色,你才能清楚看見爸爸與媽媽對你的愛,謝謝自己一直以來在保護著你的家人,做回你孩子的位置,把自己愛回來,你愛人與被愛的接受器就能打開,在愛裡你就能感覺安全和自在了。 延伸閱讀:無法改變家人?有一種苦,是你覺得他很苦。 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!  

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【好文分享】經常感覺自己失敗嗎?兩件事讓你找回力量重新振作

翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 /林俐Li Lin 結果永遠都是一樣的—每次當你在達成目標的過程中感到挫折,你會再次回到自我批評的循環中,然後將那些使你動力盡失的負面能量趕出去,的確很困難,但不是不可能。如我說的,對於自我瞭解越深刻,就不只可以讓你知道你需要怎麼改變,也同時可以讓你更正向與開闊去接近自己。人們往往需要做更多,以幫助自己助長士氣,所以直接的建立自我接納的心態是很重要的。 當人們對自己抱持著負面看法,碰到挑戰一下就被擊倒也無須過度訝異。每一個困難、錯誤或失敗都成為了他們自我應證的證據—「我無法成功」、「我是不夠好的」。如果以上的敘述使你對號入座了,那麼從現在開始馬上開始學習「建立自我價值」是非常重要的。 聚焦於將價值建立在「我是什麼樣的人」而不是「我做了什麼」,當人們以自身成就去驗證自我價值,就是將對自我的看法建立在那些成就上。所以,你表現得好就會自己感覺很好;你表現得不好就會感到自己沒有價值,但親愛的,你不只是這些表現而已!就如同每個剛出生的嬰兒,都是一樣有價值的人類,你只要成為自己就是有價值的。(推薦閱讀:你對世界的感受,是內在世界的投射) 你可以透過你自己或你的人際關係,去達到自我接納的目標: The power within you: 你的內在力量 研究顯示,當人們活出「真實的自我」時,他們會增加幸福感與感受到更多生命的意義。 你可以透過安排一些不會被打擾的時間,去思考自己的價值和「真實」的你的模樣去測試看看,當你在腦海裡表達出來,會感覺「對了」!經過幾次的思考後,這「對了」的感覺會反映在你對自我的感受中,你會開始對自我感覺正向,這正是你希望培養的感受。 讓這個練習變成一種每日的習慣,這將成為一種正向良性的循環(提醒:不要在陷入情緒時做練習)一段時間後,你會發現自我價值感(自我接納)提升,就算你的生活沒有在計畫上。 The power of relationships:人際關係的力量 人類是有社交需求的生物,人際關係提供我們實際層面與心靈層面的支持。在一段健康的關係中,他人通常以正向的眼光看待我們,即便他們可能對你有不同的意見或在某特定情境下對你生氣。藉由其他人對你正向的回饋,你將可以培養出更高程度的自我接納。 你會發現擁有真心支持與願意理解的朋友,是非常有幫助的,他們總是給你正向的回饋。選擇一個人,去思考他們認為你的價值何在,如果你不清楚,直接詢問他們。當你在思考這些時,允許自身去接受正向的訊息。如果你發現你在迴避這些訊息,提醒自己他們真的是這樣看待你的。再一次強調,練習允許自己獲得正向的回饋,一旦你讓這些滲入,請將周圍的朋友問過一輪。你可能會驚覺這個練習很困難,但你一定要堅持。規律的練習,直到你對於接受正向回饋感到舒適時、直到你可以以正向眼光看待自己時。 當你對自我接納度越來越高時,你更可以將挫折視為純粹短暫的問題,而非證明你不足的證據。你可以幫助自己重振精神,然後持續嘗試。堅持下去,不管你的目標為何,都會增加你達成的機會!   原文出處:What to Do When You Feel Like a Failure 延伸閱讀:故事分享:我是人生勝利組,但我一點都不快樂 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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為什麼諮商過程裡會有強烈的空洞感?因為你已經開始放手!

作者:吳姵瑩Chloe wu 諮商心理師 我還記得小時候念書,我向來是那個臨時抱佛腳的人,總喜歡熬夜唸書或趕報告,一旦進入瘋狂唸書的模式時,身上會有很強的焦躁感,卻也充滿動力與效率,像是一個晚上唸完一百多頁統計學的狀態。 有時候我在想,其實我很討厭為了考試和分數又焦躁又痛苦的感受,可是我似乎也很享受那種生活被填滿的充實感。而每一次考試結束,或者報告完成交出去,總是能品嚐到一股人生的光明,似乎可以呼吸到新鮮空氣的放鬆感,卻頓時覺得生活失去重心,又掉入有氣無力的低落感中,然後接下來的生活可想而知,睡覺睡到天荒地老,或者開始宅在家中泡在連續劇裡,讓身體休息也讓大腦放空。   最近我陸續遇到諮商一陣子的案主開始出現類似「空」的感受,那種「空」其實蠻嚇人的,但這個現象卻代表他們卸下不屬於他們的任務和角色,生活突然沒事做的感覺,因為他們過往都是為別人而做、而活,卻無法為自己好好思考。 最常見的例子是,一直扮演家中「橋樑」的孩子,總是需要擔心父母是否又要衝突了,母親難過嗎?父親在生氣嗎?要怎麼協調他們?要怎麼讓他們不再吵架?要怎麼讓他們過得開心?光是這些困難的問題就可以構成孩子的人生目標,就可以讓人忙不過來,因為那根本是不可能的任務,而橋樑的孩子卻一直都活在自責和壓抑裡,覺得自己不夠好,無法認父母幸福,又一邊愧疚是自己讓母親需要待在婚姻裡,同時又有一種強烈報恩的心態,覺得母親為自己留下是一種恩賜,又一邊恐懼如果不努力點父母就要分開了。(推薦閱讀:擁抱內在小孩:穿越恐懼,讓我們真實去愛) 而這樣橋樑的孩子,最容易出現身心失衡而引發憂鬱或焦慮相關的疾病,而開始進入精神醫療或心理治療中。   而往往經過一陣子的努力後,讓孩子開始從父母的關係中分離出來,不再過度干涉或拯救父母的婚姻,而開始意識到父母婚姻的和諧向來都是父母的功課,與孩子無關,也開始意識到母親的難過與脆弱,而讓她說出「我是為了你才沒跟你爸離婚」的背後,其實是自己的無助和痛苦還有人生的茫然時,慢慢從糾結的情緒中分離開來,看清楚自己其實一直都該是個獨立的個體,都該擁有自己的人生,而開始願意放過自己,也放開緊抓著父母的雙手。 然而再放開之後,面臨的挑戰就是「空」。 而「空」的開始,也意味著你可以為自己而活的契機,重新去思考自己的人生目標,就像被禁錮已久的飛鳥,重獲自由的那一刻,牠可能忘記原有的天賦也不習慣沒有牢籠的生活,一邊想要回到被餵養的生活裡,一邊又對拘束感深惡痛絕。 親愛的,請珍惜這努力許久的空洞感,也溫柔地陪伴自己適應新生活找尋新目標,未來的你會萬般感謝願意努力的你。 延伸閱讀:讀懂心理諮商:我們都在與自己生命磨合的路上 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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什麼?你告訴我吵架是為了保存愛?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 以和為貴一直是我們文化珍視的價值, 卻在和諧與妥協中,我們消磨掉彼此的愛。 親愛的,建立界限的守則之一:保存愛。而既然要保存愛,就需要確保我們在愛裡是彼此平衡、與舒適。 因此「面對衝突」與「正視問題」最大的好處:它可以保存著人際關係中的愛。 為什麼這樣做可以保存愛呢? 面對面的挑戰意味著,朝連結兩人關係的方向,表達出早該說出的話,目的是想使兩人關係變好,變得更緊密,彼此之間產生更多關愛與敬重。界限的對話是起因於對彼此的在乎,為了讓痛苦和怨恨不在心中滋長,將增強彼此的關係,並非以結束關為目的。 一場真誠與開放的對話,可以保住珍貴的情誼。 親愛的,你可能會害怕,那是因為你認為界限就是拒絕,界限就是斷絕,但它不是,我們過往總是忍無可忍時才敢為自己建立界限,因為那時候,愛不愛都無所謂了。請記得,我們都可以在愛受盡折磨之前,為彼此建立界限,去保存與鞏固彼此平衡的關係。 Reference:《為溝通立界限—談判藝術的技巧》   延伸閱讀:關係相處的小秘訣:討好自己也很重要 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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【好文分享】如何成為自己渴望的樣子?接受現況、活在當下,然後療癒成長。

翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師/林俐 Li Lin 我常常聽到個案很掙扎地說:「我該怎麼改變?為什麼改變如此困難?」這些疑問其實給了我們線索—想要「改變」,代表著我們對於自我的評價是不滿意的,可能也會問自己這樣的問題「我是誰?」、「我的定位是什麼?」。當我們有了這樣的感受,我們就必須做出「改變」,必須和現在的自己有所不同,基本上我們就是在告訴自己「我現在的狀態是不ok的」。在心底深處,這些感受來自於認為自己「不值得」,因此改變成為了不可能,又或者說改變變得非常困難。 這個省察導向兩件重要的觀點:1)為了長出自我支持的力量,我們必須尋找方法自我接納,並且尋找在生命中的自我定位。2)我們必須將「改變」的需求轉移成一種自我療癒與成長的目標。 #改變的矛盾 在成為自己想要成為的人之前,最困難的第一步是:「接受你現在所處的位置」。我們大部分的人在感受到自己「不夠好」時,會覺得「接受」這樣的自己是不被允許的,我們的態度該是「我要更好才行」、「我應該更遵守紀律」、「為什麼我這麼笨?」。以上的敘述,都反映著「接受現在的自己」是困難的,我們更傾向用負面的方式自我評價。 簡單來說,這代表著自我衝突,會一直把自己夾在「我應該要…」和「我現在是…」之間,但事實我們無法同時在這兩個狀態裡面,你可能更傾向待在「我應該要…」而不是接受「我現在是…」。然而,「我現在的狀態」才是真實的處境。一旦你意識到這件事,「完全接納自我」變得更加衝突。 #人生之旅 如果將你人生的進行想成沿著一條道路的旅行,任何一個時刻,你都可以將自己放置在這條道路的某處。無論你使用什麼方式去測量你的發展,你都可以指出自己正處於成長的哪一個階段。 然而,大部分我們相信我們應該更努力的向前,因此斷定我們現階段所處位置,代表著「不夠好」,如果真的覺得現在的自己「夠好」,我們應該會感受的到。 去試著視覺化這條道路上的兩個點:「你現在的位置」以及「你認為自己應該在的位置」。舉例來說,你可能認為自己應該有更好的記憶力或犯比現在少的錯誤、你覺得你應該更充實自己的領域或成為更好的愛人。事實上,你要成為你認為的自己是不可能的,為什麼呢?就像我提到的,你不可能同時擁有這兩個位置的狀態。 抱持這這樣的想法,只會削弱對自己的信念和信心,因為它不斷的在告訴你「現在你所處的位置,並不是你應該在的位置」。這正削弱你對自己能力的相信,讓你無法像人生下一階段邁進。因此,最快速到達你心中目標的方法,首先你必須接受自己現在所處的位置。 很多人抗拒這樣做,他們相信「接受」意味著你認同自己「緩慢的進步」或「缺乏競爭力」的現況,「接受」可能同時代表著自滿以及缺乏動力,但其實或許也只是代表著你對於接納自己不足反感罷了! 我不是建議你放任自己待在原地或喜歡自己現在的位置。「接受」簡單來說就是「面對現實」:在此時此刻,我在哪裡。不代表著你需要喜愛你現在的位置或想要繼續待在這裡,它只是反映你當下的現實而已。在不打擊自已的前提下,去創造你更好的實力,去成長、去學習、去成就。(推薦閱讀:向內扎根,活出心中渴望的人生)   #「接受」幫助你活在當下,是成長的主要元素 「活在當下」是我復原力與成功的主要支柱,如果你沒有真確的存在這個當下,而是用腦袋在想或擔心其他的事,你便容易被你舊有且具破壞性的的思考模式影響。你越是無法與現在當下的自己共處,你會越難去看見自己。我不是說一定會這樣,但拒絕接受自己,會讓你更難看清楚你的行為和表現。換句話說,你越無法活在當下,你越容易分心,而這樣的結果會導致你自己無法看到既有的行為和模式,代表你還沒有準備好改造或成長。 # 將「改變」這個目標,轉換成「療癒」與「成長」 要完成這項心裡的轉變,設定一個可以達成的目標是很重要的。如果「改變」代表著會干擾整個過程的負面自我評價,那麼「療癒」和「成長」則是在敘述更自然的過程。這樣的過程是連續的,你可以一小步一小步慢慢的完成。這一定是對於穩定地發展更具可行性的。那麼你會怎麼開始設定自己成長的目標呢?   原文出處:Acceptance: Greasing the Path to Growth and Happiness 延伸閱讀:起身行動,找尋屬於自己的幸福 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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方岑談職場:如何自信溝通?剛柔並濟、軟硬技巧,讓你為自己發聲!

作者:方岑Fang Chen老師 你以為聲音大聲的人才是贏家嗎,其實不然! 想要保持說話優雅,同時具有強大的說服力嗎? 親愛的,有太多人不論在職場上、親密關係中,總是默默承擔他人要求,總是有太多內心的感受無法說出口,因此不論職場跟愛情都吃上悶虧,或者總是被人予取予求,到頭來只能跟身旁的好友抱怨,覺得是上司、是另一半過度要求,而自己「沒辦法」! 我們常常都說溝通很重要,但問題卻往往在很多人「不知道怎麼溝通」,甚至「不敢溝通」,又或者連試都沒有試就說「講了都一樣」,因此選擇忍氣吞聲,又不斷跟人抱怨。 如果你「不知道怎麼溝通」,就需要學習溝通的硬技巧:「邏輯」與「架構」。 擅於說話的人,在與他人溝通時,會自然的利用「邏輯」和「架構」,協助自己的表達。 如果不是生來就善於表達的人,也不用感到沮喪,經過多次的訓練也可以變成說話高手!   美國人總是給人外向以及擅長表達的樣貌,但你知道嗎,就算如此,據說也有接近一半的人屬內向性格。「不擅長說話」是很多人同時遭遇的困境,西方的強項在於有完整的邏輯教育訓練,所以相對擁有比較多數的人,可以侃侃而談,因此造就大眾「只要是美國人,就會說話」的印象。 透過「 簡化」-「沉默」-「反差」的法則~ 「簡化」: 把所有事物都單純化、簡單化。利用10個西方說話方程式,可以讓你與人溝通更加順暢,想表達的意思當然也就可以正確無誤地傳達。 「沉默」: 適當的沉默是力量,切入重點的時機是技巧。 沉穩地觀察周遭、注意細節並察言觀色,就能真正沈默是金。 「反差」: 擁有敏感纖細、文靜特質的人,在各式各樣的場合中給他人出乎意料之外、帶動大家、且達到有效成果的方法,反而能說話更直達人心。   如果你「不敢溝通」,就需要學習溝通的軟技巧:「溫和」與「堅定」。 如實的成為自己的臂膀、依靠與後盾,在面對挑戰的時候與自己同在,也可以學習NLP語言來幫助自己移除內在恐懼,真正可以在自我對話中,肯定自己為自己發聲。 親愛的,一同開發你的溝通潛能吧!透過方岑老師剛柔並濟的特質與豐富經歷,你將能學到軟硬技巧,讓你在職場與情感都能自信溝通!   延伸閱讀:職場上,無往不利的自信溝通術 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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開始懂了,原來我要的愛情不斷讓我受傷

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「我曾經一個禮拜跟三個男人hang out(出去玩),甚至每週都跟不同的男人上床,現在回頭想想我其實不懂為什麼當時的自己這麼混亂。」你有點遲疑地說著。 「我知道我可以相信你不會評價我的行為,只是我真的不知道我到底怎麼了。我試過在很多男人身上找,就是找不到我要的感覺,而我不懂的是,為什麼最後讓我愛上的情感,卻只能很短暫?」你開始感到傷心。 「每一次跟不同的人出去,我其實有點驕傲,我還是可以吸引他們的,很多人對我感興趣,可是到頭來要分開的那一刻,我卻感到極度空虛,為什麼我還是無法留住一個人?為什麼我對他們的吸引這麼短暫?又為什麼他們對我的吸引也不長久?」你從傷心中滲出一絲無奈與心痛。(推薦閱讀:愛的不安全感:你在尋找愛的證明,還是不愛的證明?) 「我雖然對自己有時候很不解,因為無法停止這些找愛、討愛的行為,可是我又必須說,那種看似戀愛的激動和興奮,其實很讓人著迷,還有那種不同男人眼光裡的我,讓我感受到自己是有魅力的,我會很想要一直擁有這些,可是我又想要穩定,我又害怕再也沒有這些興奮和覺得自己有魅力的新鮮感,這樣的感覺好可怕。」你在自己的迷惘中,理出一些頭緒。 「除了可怕之外,我也慢慢意識到,每一次分離後的我,其實都很慌,也很受傷,一直不斷懷疑我的魅力,更懷疑我的價值,究竟我這麼做對不對,我在找得,真的是『愛情』嗎?真的是願意愛我和我共度一生的人嗎?」你再深一層地看見自己,同時也在撼動自己的想法和感受。 我看見眼前的你像一朵美麗的花,卻在懷疑與渴求裡憔悴飄零著,又試圖振作再度找回自己。 其實,愛情一直都是一種興奮劑,讓你在悲傷時快速振作,讓你看似很快忘卻所有不愉快與痛苦,有時候它又像是毒藥,餵養著人們渴望被愛、被照顧、被填滿的空虛的心靈,像是「心靈嗎啡」一般,很難戒掉它的誘惑,即便你懂得那股空虛與痛苦的感受,需要練習由你去支撐起自己,而不是一直透過他人給予,不論是身體上的撫慰或是言語上的甜蜜,卻在藥效和癮頭退去後,你依舊痛苦和空虛。 親愛的,親密愛情一直都具有療癒性,它在適合的情況下與適合的伴侶裡,在彼此的信任和承諾間,激盪出對我們過往傷痛的療癒力量,但卻也讓很多受傷的靈魂在痛苦無助時,認為自己只要再次投入愛情一切的問題就又再度解決,因此一次次讓自己更加受傷,因為我們的痛苦,挾持我們的選擇性,擴大我們對失去的恐懼,在我們一邊說服自己下一個人會更好的時候,再次跳入傷害我們的人的懷抱裡。 如果你感受到你也有相似的感受,我邀請你回到自己的身上,去思考對你而言最原初的關愛,那份來自最早照顧你的人,在你們的關係裡究竟缺少了什麼?當你感受到的忍同感不足時,你除了可能出現認同上癮症,也可能伴隨愛情上癮症,透過愛情的火花來感受自己被愛,甚至與人連結著,經常忽視這是否正消磨著你的價值,以及是否與你的渴望背道而馳。 我知道你會問,一定要這麼做嗎?親愛的,是的,那份缺少所帶來的憤怒和被拋下的感受,有時候會連我們對自己的感受、聲音與夢想也一同拋下,那份缺少所帶來的痛苦,沒有去療癒就會落入相同的循環中去渴求愛,又或者更明確一些,去渴求再度傷害自己的「愛」,而因為受傷害之後,你更需要心靈嗎啡來療傷止痛,進入無止盡的迴圈。而你,永遠是那個可以幫自己看見,跳出迴圈來療癒自己的人。   延伸閱讀:我已經失去他了,不想連回憶也失去 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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【好文分享】九種缺乏心理界限的性格特徵

翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 /林俐 Li Lin 在親密關係中,理所當然會產生依賴,但了解你在關係中依賴程度的關鍵在於你與對方之間是否平衡。你必須問自己:「我有依賴性人格嗎?」或者「我是否有過度依賴的傾向?」如果你有,這些特性可能會在你的親密關係中出現。 以下是「依賴性人格」的九種特徵。 1.Dependent people have difficulty making everyday decisions without advice and reassurance.無法在沒有他人建議或再保證的情況下做決定。 這邊所提到的是「日常決定」,如果你將要為人生進行重大的變革,當然你會與周圍的人討論,或希望獲取家人、朋友的建議,但依賴性人格的人是對於「日常決定」都有選擇的恐懼 或猶豫,他們擔心「選擇錯誤」,無法承擔其結果。 2. They need others to assume responsibility for many major areas of life. 需要他人幫忙承擔生命中的許多責任 生命中,總是有向他人尋求協助的時候,但和期待他人可以幫助自己承擔責任是另一回事。依賴性人格的人因為恐懼,會放棄控制自己的人生,選擇讓其他人幫忙負責。人生有著非常多面向的挑戰和困難,因此他們認為,這似乎不可能獨自面對。 3. They have difficulty disagreeing with others out of fear. 害怕表達不一樣的立場 你是否曾經看過不正經的標語寫著「每個人都有表達自我的權力,只要是與我相同立場」,依賴性人格的標語剛好可以修正為「我有表達自我的權力,只要與他人立場相同」慣性依賴的人並不覺得表達自我立場有價值,他們覺得他們需要順從別人的想法。 4. They struggle to start projects or

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建立心理界限:忍一忍,很多事情就會變好!

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 親愛的,很多人在親密關係中都有這樣的困擾,覺得自己無法進入很深的信任與連結的關係中,有的人在關係初期就不自覺想退出或逃避,有的人是關係經歷好幾年,卻一直沒有感覺到與對方深刻的連結,而有時候我們要讓自己在關係中忍一忍,深刻的連結才有辦法建立。 「愛是恆久忍耐,又有恩慈…」~愛的真諦 愛的真諦如此唱誦,卻也讓很多人在關係中掙扎,因為發現在愛裡有很多事無法忍,以為是自己不好無法忍耐,卻不知道有時後,我們忍錯了,一再姑息對方的惡習又讓對方無法為生活負起責任,也不知道,有時候我們要忍的其實是自己,要限制的,其實也是自己,只要我們願意限制自己,很多連結反而建立出來了。 關係中之必須「忍」:關係中的張力 當雙方出現不高興、失望的的情緒時,必須忍住。有時候我們會害怕受傷和失去,因此無法忍受對方的不滿意,覺得自己自己做錯事,有的人會在這種張力反過來去討好對方,有的人則是直接選擇逃避而離開關係,而最終究竟關係中的「不滿意」為何,並沒有被解決。 讓自己待在關係裡去面對彼此不滿意的部分,忍住心裡想逃離和妥協的慾望,正視對方與自己不同的聲音。「我覺得最近的相處讓我感覺被冷落了…」男友這樣說著。女友感受到一股罪惡感,似乎自己在關係中沒有扮演好自己的角色,但又感覺一陣委屈,這幾天父親生病工作又很忙碌,心裡真的無暇照顧到彼此的關係,她很想把很多事情做得面面俱到,卻沒想到還是面臨男友的不滿意。(推薦閱讀:打破愛的惡性循環:只要你懂得我的痛)「對不起…都是我不好…」女友怯懦地說著,心裡又內疚又委屈。 「你不要加班了,我不喜歡一個人吃飯,你下班趕快來陪我..」男友像個大男孩般的要求著,像是吃定女友一定會為他在多擠出些時間來。 親愛的,關係會失衡,都是我們在每一次的「張力」裡所做的「選擇」,而這個「選擇」餵養出予取予求的關係,對方並且不一定懂得同理你的處境,甚至在你需要的時候幫你的忙。在這個情境裡女友的特質有過度為他人負責的傾向因此習慣將錯攬在自己身上,卻沒有意識到自己已經到了極限,所以究竟要「忍」什麼,才能取得關係中的平衡呢? 女友的討好來自於心裡的害怕,害怕會失去關係,也害怕他人眼光中那個「不夠好」的自己,因此無止盡的付出希望能塞住他人嘴巴同時維持住關係。當她無意識的退讓,只會逼自己超乎極限,甚至可能會在委屈爆表後,發現對方外遇或劈腿,開始批評指責對方的自私,但至始至終她並沒有說出自己的需求。 因此她可以做的其實是忍住心裡的擔憂和害怕,讓張力持續,直到找到關係的平衡。 告訴自己:我很害怕他人對我的觀感,也很害怕失去關係,這些害怕我都理解,而我現在要做的,是為我們關係的平衡和深化做點什麼,一直付出和妥協並不會讓關係滿意的! 因此女友可以在關係裡這麼說:「我很抱歉讓你感覺被冷落了,我也很想多花點時間陪你,這陣子的生活其實我也累壞了,我也很需要你的陪伴尤其是你的理解,讓我覺得我不是一個人在苦撐,你願意陪我一起渡過嗎?你覺得我們可以怎麼做?」 女友的這段話,一共做了這些事: 1.承接與理解對方的感受 2.說出自己的感受和需求 3.共同找到可以面對挑戰的方法 如此對方才能懂得你的需求你的處境以及你的困難,而兩個人都需要在關係中負起責任,負起保護這段關係的責任,而不是單方面要求一個人來滿足另一個人遠離孤單的感受。 親愛的,我們最終要尋求的,是關係中的「共識」,而不是關係中的「和諧」,甚至是單向、假象的「滿意」。 在這個忍耐中,我們幫關係建立保護的界限,不會受到外在因素(親人疾病、工作)的干擾和傷害,讓彼此在安全的環境裡感受到支持與連結,可以共同去面對在關係中發生的挑戰。   延伸閱讀:擁抱內在小孩:讓你身心超支的認同上癮症 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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設立界限的三種困難

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,很多人都很想設界限,但是他們都告訴我很難,在上完幾個梯次的心理界限課,我發現幾個困難設界限的困境: 1.害怕失去對方: 這是對設界限的誤解,如果我們可以設定界限,知道自己對於事情忍受的臨界點在哪裡,就可以提早設定停損點,而不是在爆炸之後斷開關係,因此內心裡一直感覺設界限就會讓自己失去對方帶給彼此受傷,因此一直在關係裡隱忍退讓倍感委屈,卻只能像其他人抱怨,最終關係中的問題並沒有解決。(推薦閱讀:有界限就是自私?八個常見心理界限迷思)   2.缺乏朋友圈: 在缺乏支持與人際連結的時候,身旁唯一親密的關係就變得格外重要,畢竟人很難成為一座孤島,都需要透過關係獲得依附,但唯一的依附卻是壓力時,就特別無助,更無法去設立界限,最後形成關係中權力位階的失衡。   3.覺得自己沒有價值: 因為沒有價值或缺乏對自我的認同,就容易以他人的意見為主,甚至易受他人影響,因此在關係中感覺不舒服時,也容易被他人說服,而開始自責是不是自己太自私或想太多,對自己的感受也變得鈍化,而一再失去界限。 當我們無法設立界限,就無法對自己的內在小孩交代,就一直在為他人的情緒和需求負責,而把自己擺在很後面。無法平衡的情緒,就很難在關係裡平衡,我們就容易在關係中餵養出一個個予取予求的另一半,或者只能聽從另一半的所有意見,而不能擁有半點聲音。 親愛的,請開始練習回到自己的內在,去感受內心的孩子,他們因為委屈、過多的責任和壓力疲憊不堪的身影,需要被你們看見,在看見之後,開始練習為自己發聲,找回你生活的平衡吧!   延伸閱讀:你也是便利貼女孩嗎?缺乏心理界限的四種原因 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!  

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失去感受的悲歌:如果你愛我,又為什麼不懂我的感受?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,在心理諮商的工作裡,經常會遇到有人很困難去覺察自己的感受,每當我問到:「你看見他很難過時,你的感覺呢?」或者「當他這麼說時你有什麼感覺?」而往往他們的回應是沈默許久,接著緩慢地吐出幾個他們覺得是「感受」的詞彙。可能會說:「我覺得他其實可以不要想這麼多!」(這不是感受,這是對對方的建議)或者:「他這樣講很不厚道,虧我平時對他這麼好!」(這也不是感受,這是對對方的批評)。 失去感受,是很長時間累積下來的結果。當你失去感受,你除了難以連結自己的情緒,更難連結他人的情緒,因此經常在關係中的另一半陷入痛苦當中,你可能還覺得他「為什麼要讓自己這麼痛苦?」而無法體會他痛苦當中的無助和恐懼。可是親愛的,多數人痛苦最大的來源,就是關係相處,或者關係當中是否感覺到連結和被愛,當你失去感受,你就如同穿上盔甲一般,難以靠近之外,別人也容易因為靠近你而碰出一身傷。(擁抱內在小孩:戴上「面具」的美麗與哀愁)   失去感受的危險又在於,你可能很難從傷痛中復原,例如你失去重要的親人的失落和哀傷感,你會很努力地讓自己沒事,甚至看起來沒事,你會阻斷他人的協助不讓自己看起來脆弱,你會痛恨自己過了幾年還會感傷哭泣,而你會遺棄你的記憶,甚至拋下過往那些時光的自己,最終感覺自己的不完整,而急切地需要另一個人來完整或救贖自己,又或者因為自己的不完整,更加與人隔絕或厭世。你一定會想,究竟是什麼讓一個人失去感受甚至拒絕感受?當我們生下來第一件事情就是哭,究竟是什麼讓我們把感受藏起來甚至遺失了?在實務工作上最常見的是: 1.經常看見他人崩潰或環境中情緒張力過大,例如父母經常吵架或家中有人有情緒、精神上長期的困擾,而沒有適當求助; 2.教養中情緒表達被拒絕甚至被斥責,而沒有被理解,例如當你因為很努力想要獲得某個獎項卻沒有得到,周遭的人就怒罵你不夠認真,而沒看見你的努力和失落。 3.自我保護以避面自己崩潰,可以暫時幫助我們度過某個激烈階段而完成某些事務,但長期而言卻會造成身心失衡,若這是習性,則可能跟第1.2點成因有關。   然而,很多人是在經歷情緒崩潰或者陷入身心病症候,才開始意識到感受和情緒的失聯的可怕,因為情緒黑暗面的出現會讓人痛苦,但它的反噬則讓人充滿負面思維甚至毀滅自己。當他們開始正視感受,經歷其糟無比的階段後,才真正打開感知,連結到內心深層孩子,了解自己的想法甚至感受,而真正感覺到自由和採取行動為自己而活。(擁抱內在小孩:讓你身心超支的認同上癮症) 所以親愛的,創造深刻的愛與連結,在愛裡讓對方感覺被懂,也感覺到對方對你的愛,是需要打開感受的。當你決定好要開放自己的感受,學會面對自己各式情緒,也學會對自己的情緒負責時,Melody Beattie在「每一天練習照顧自己」提到幾個方式來提升自己的「感受」進而照顧自己的方法: 1.寫日記時,感受當下湧現的情緒 2.「要是」的遊戲。要是你能擁有任何想要的感受,並如此感覺不會讓你變成壞人,現在你的感覺如何? 3.找一個可靠、善於傾聽且接受你的人,用開放坦誠的態度,與他聊聊。 開放感受並不會讓我們一厥不振、失敗或變得糟糕透頂,雖然在初始階段會很不習慣,但要記得,是我們「面對感受的態度」影響我們,而讓我們感覺自己變得糟糕,也是這些態度影響我們去愛與被愛。親愛的,祝福你在開放感受時,更深刻地去愛。 延伸閱讀:愛情心理學:真正懂你的人,不需要解釋? 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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愛的不安全感:你在尋找愛的證明,還是不愛的證明?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「如果你愛我,你現在就陪我去吃宵夜?」 「你為什麼不陪我去看電影,你真的愛我嗎?」 「如果他在乎我,為什麼經常已讀不回呢?」 「他為什麼會跟女同事去吃飯,他真的在乎我的感受嗎?」 你不懂為何你這麼擔心失去,也不懂你這怎麼這麼需要陪伴,更不懂你付出這麼多,還是不能肯定對方是愛你的,你問了不下數百次「你愛我嗎?」更確認地問「你愛我哪一點?」但怎麼樣你都很難滿意對方的回答,甚至在對方的不耐煩中你又懷疑對方的愛。 你討厭自己的患得患失,但你控制不了不時查看手機的衝動,就害怕失去被愛的自己也失去價值。你不懂自己不安全感為何這麼強,強到你總是需要用分手或傷害自己的方式脅迫對方,或者大哭、冷戰去要對方聽從順服。然後你開始越來越不安,因為你發現在這些查勤、擔憂與控制後,對方對你失去耐性,回應越來越慢也越來越冷淡,你開始深信你不被愛,因為你再也找不到愛的證明,又偏偏你希望回到當初甜蜜有緊密的狀態裡。 然後你不知道的是,你的不安再一次創造了不被愛的證明,即使你不斷努力地付出或掌控。 親愛的,請回到你的內在,開始去感受你從哪裡受了傷,是什麼讓你如此缺乏安全感?你可以透過幾個問句開始問自己 1.何以懷疑自己沒有被愛著? 2.何以覺得自己要很努力才會被愛? 3.何以你不相信自己值得被愛? 允許自己靜下心來去感受這幾個問題打在心上的感覺,越是你害怕接觸的問題,有越深刻的寶藏。 很有可能你牽引出來的是曾經有一段讓你痛徹心扉的情感傷痛,也許你感受到是經常看見母親牽著哥哥的背影,或者爸爸跟弟弟一起打棒球,又或者經常你是自己一個人坐在家中走廊看著天色逐漸變暗的孤單與落寞。(擁抱內在小孩:在「被丟下」的經驗裡,陪自己成長。)   然後你會發現其實不只是愛情,你在各種情境裡可能都有不安,你也可能不覺得自己沒有不被愛著,或者你一直都覺得自己是優秀的,若是如此,你更需要回到自己身上檢視,很可能你帶了很厚的面具,也很可能你的聰明跟理性遮蓋了許多不願面對的記憶,但是情緒的緊繃不安、睡眠品質低落甚或暴飲暴食,卻一再地洩漏你渴望掩飾的自己。 親愛的,當你勇敢地看見自己的不安,看見那一幕幕令你心痛或心碎的畫面時,請你試著讓自己停下來去陪伴自己的傷痛,自己內在孤單與渴望愛的孩子,去和他說說話也安撫他,當你感覺自己越排拒他,也意味著你越需要他人陪伴,越容易創造讓你感覺再次被排拒或受傷的關係,因為人際關係與愛情,向來都是自我關係的延伸。(是你愛錯人,還是安全感作祟?四步驟讓你擁有滿意的愛。) 當我們把自己愛回來,當我們對自己感覺安適和安定,就會在關係裡感覺穩定,就可以給出愛和發自內心的關懷,而不是搜尋愛來填補自己的孤單。 愛,是可以不證自明的。 延伸閱讀:成為高價值的女性三部曲:看見自己、學會獨處然後真實去愛 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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我想好好愛你,可是我沒辦法!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「我跟他的問題已經很久了。」你長長地歎一口氣,臉上堆滿無奈。 「這幾年下來跟他相處,他其實一直都對我很好,可是他每次對我好,就讓我更痛苦也更想逃走,他讓我更意識到我是個不稱職的太太,即使他沒有說,而我好難回應他對我的愛,可是我又很需要他..」 「我甚至有時候想,我愛他嗎?或者,我愛過他嗎?」你深深地感受到罪惡與愧疚。「那年我分手之後很傷心,我其實忘了我傷心多久,他就像是『我可能不會愛妳』裡的大仁哥,我突然看見他在我身上的付出,然後我問自己,這麼好的『husband material(當老公的料)』,為什麼不乾脆嫁給他?然後我們自然而然地在一起,接著他跟我求婚,我也沒有什麼理由好拒絕他的。」你開始娓娓道來你們關係的開始。 「一開始我真的覺得很幸福,有人照顧我呵護我,不覺得有什麼不好。吵架的時候也是他讓著我,我真的覺得我不應該挑惕,也沒什麼好挑惕,但我不知道為什麼,我心裡就覺得少了些什麼…」 「其實我很害怕的,是不是我去看見什麼,我現在的生活就過不下去,我覺得我在壓抑我自己,到最後一直在挑對方毛病,搞得他也快抓狂,我真的不知道自己怎麼了…」你陷入自責的痛苦中,不喜歡自己的行為,卻又無法停止自己所作所為。 有時候一道未盡的傷口,沒有療癒的過往,會形成我們內在的失落,阻礙我們與他人親近,那種失落是:「我真的可以再相信別人嗎?我可以把心教給他嗎?他真的懂得珍惜嗎?」,而那種無奈是:「也許我把我的人生交給這個人,會比較安全吧!我不會再受傷了!」可惜有時候又是一股悵然若失的比較:「還是過往的他比較好,我跟他在一起的激情跟興奮,就是無法相提並論…」 其實你沒有完全放下。 親愛的,你以為時間久了,很多事情自然會淡忘,但真實情況是,心裡沒有過去的情緒就不會過去,內心沒有釋懷的傷痛,就沒有被療癒,內心的渴望與需求,並沒有真正被滿足與填補,有時候我們為了想要看起來好好的,會不管我們的受傷,讓另一個人填補我們的孤單,但是兩個人在一起,卻依舊感覺隔層孤單和空虛,而這樣相安無事的模樣,卻成了你生活裡的面具,忍無可忍之下,你不斷挑惕、吵架,企圖用自己的憤怒,掩蓋內心的空虛和無助,卻也將自己跟關係,逼進難以翻身的死胡同中。 你以為你已經好了,可是偶爾你夢見他時依舊淚流滿面地醒來,你問說你該怎麼辦,你有了孩子也有了家庭,其實你一點都不想回到過去,只是無法忽略心中那股深深的哀愁。暗夜裡醒來,你以為你藏的很好,可是你不禁想起他,而想起的不盡是他的好,有時更多的是深惡痛絕,或者一股羞愧與恥辱,為什麼到了現在你還會想起你們的過往,為什麼你的心情還會起伏,更多的是你對自己的指責。接著這股煩悶又不自覺地蔓延到你身邊的家人,而你再度覺得你是家中破懷和諧與寧靜的罪人。 親愛的,過往的那一刻因為太痛太傷心,你急著跳過傷心的情境而投入另一段關係裡,而新的愛情讓你沒有這麼痛苦,卻同時將痛苦與傷心的感受壓抑在內心深處,最後用你難以停止和掌控的方式,逐漸反撲你的生活。你可能會害怕又擔心,而你其實可以做得,是去好好的道別,讓過去的痛苦和傷心真正的釋放,讓不適合的人真正與你道別,讓你的心好好清理和整頓,還你清明的雙眼去看見身旁的人,也還你開闊的心情去擁抱身邊的人。   延伸閱讀:放不下的人:因為你們邂逅在你最脆弱的時刻 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!    

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回顧2016,記得為自己的努力,澆水灌溉。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 回顧2016,這一年我做了好多事,馬不停蹄地開辦了很多課程,也奔走於各大專院校、機構、企業,而這一年也有很多進修,榮格心理學、系統家庭理論、性格學等等,花了很多的時間跟金錢,健康的休閒裡,去上了拙火瑜珈、桌球、衝浪、騷莎舞,感覺自己的生活充滿能量。而這一年我也走訪了六個國家,閱讀至少十本心理和靈性相關著作,也不禁感覺到生命裡「讀萬卷書,行萬里路」的重要,而這一切都很值得。 我的家人常說:「你過得真爽!」我也感覺對生活很滿意很開心,可是我也清楚我對生活的付出和用心,每週平均工作五十個小時,生活就是不斷在準備課程、寫文章、上課、諮商裡穿插,還有不斷進修、跟督導討論、自我療癒,對於心理工作者,自我成長與協助人成長,從來就不是一件輕鬆簡單的事情,而我依舊讓自己很快樂,因為唯有快樂可以讓我持續不斷做我喜歡做的事情,去付出更多心力與更多愛。而我的家人也從來不否認我在這一塊的努力。   這一年來的產量仔細想想也頗驚人,寫了近一百篇文章,而且文章我已經開始寫到有點偏執的情況,不到兩千字無法停止,但後半年有比較收斂一些,開始寫一千多字的文章(依舊微偏執),錄製幾集節目,包括大腦先生還有華視新聞雜誌,在工作室也開辦30場大大小小的工作坊,三場長時間的系列講座,接下來就是等待明年度文章與工作坊內容可以集結成冊了。 身旁的朋友總是吃驚,為什麼我會有這麼多能量跟體力,做這麼多事情,但其實身為每一個創業者,似乎能量滿滿是最基本的事情。其實過去我待在企業工作時,我並沒有特別感覺到快樂,甚至我是憂鬱的,每天痛苦的起床去面對工作,感受不到自己的成就感和價值,可是卻因為對自己不夠肯定而無法跳出正在消耗自己的工作,現在回頭想著過去,還是很感謝自己在這麼害怕和無助的時候,依舊跳出窠臼,做自己的依靠,也陪伴自己前行。 有時候我也懷疑自己產量驚人,甚至滿腦子鬼主意,還有火箭般的步調,是不是一種輕躁症,可是想想,我該睡覺還是睡上八個小時,該出去玩還是盡情放鬆,我想,這大概就是一種我清楚我要什麼的生命節奏吧! 親愛的,也邀請你為自己的2016做簡單回顧,我相信其實每個人都有力量,也是自己生命的專家,因為你們永遠是最清楚自己生活發生什麼事的人,只是有時候因為我們困擾、憂慮和恐懼,讓我們陷入迷霧中,可是當我們願意承認自己在迷霧森林裡,尋求協助也引進不同的想法跟觀點時,我們依舊可以拿回對生命的主導權。     再來請你一定要這麼做,再回顧一年的時候,為自己所做的每一個努力微笑,不論你的工作、為人的付出、學習成長,也許是你的收入或者專案的成果,都請你練習去看見它們並送給它們大大的微笑,經常我們的努力,總需要經過一段時間的醞釀你才能開始感受到回饋,而在這中間的潛伏期,最需要的是我們對自己的滋養和信心,去讓我們種下去的種子可以發芽茁壯,而如此,我們就有辦法在自己的生活裡、領域裡發光發熱,然後練習去過讓自己快樂的爽爽人生吧!   延伸閱讀:用Me Time揮別2015:不管未來怎麼樣,我都陪你一起走 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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擁抱內在小孩:讓你身心超支的認同上癮症

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,你是否也有認同上癮症?小時候一直渴望被認同,那種大人可以在外人面前驕傲地稱讚你,或者只要單純地看見、肯定的感受,是否一直感覺失落與匱乏?會不會有一種做得好是理所當然,做不好就一定會被罵的感受? 你很可能覺得自己不太有自信,因為你把對自己的認同建構在他人身上時,往往是缺乏安全感和自信感,也在人際互動中缺乏界限,因為容易以他人為主,在需要依賴他人的認同維生的情形下,失去自我判斷的準則,也失去自我價值感,在他人的眼光中沈浮,卻又經常感覺挫敗無力,為什麼自己這麼努力,卻一直無法穩定獲得認可,又為什麼我一直付出,其他人都看不到? 雖然我們在心理學上並沒有明立「認同上癮症」的病名,但我還是用這個詞的概念來描述我所看見的現象,因為它是如此廣泛存在著。你會不會有個朋友,他已經很努力,你也覺得他很完美了,可是他永遠覺得自己不夠好,永遠停不下來去追尋更好更高你不清楚(他自己也不清楚)那到底是什麼的價值?你每次都提醒他要停下來,因為他的身體已經出問題了,你也看見他在身邊的關係裡已經過度消耗自己,但他永遠跟你說「好好好,我知道」卻總是做不到? 然而他們內心裡真正害怕與恐懼是,「如果不夠努力,就可能會被拋棄」。「如果不夠認真、不夠完美,將會失去他人對我的愛」。因此他們無止盡的做。他們同時也害怕,是在他人眼中那個不夠好的自己,因此努力追求完美的形象,做「好」每一個角色,好女人、好女兒、好媳婦、好員工…..,然後我們會用「負責」來包裝自己,覺得如果沒有做好每一件事情,就會對不起自己,也會影響跟妨礙到別人,因此過度忽視自己的感受,甚至身心疲累與超支的警訊,在不斷付出與奔波的生活裡,直到疾病讓自己停下來。 所謂成癮(Addiction)是指一種重複性的強迫行為,即使這些行為已知可能造成不良後果的情形下,仍然被持續重複。 這種行為可能因中樞神經系統功能失調造成,重複這些行為也可以反過來造成神經功能受損。 癮被用於描述精神強迫或者過度的心理依賴,例如物質依賴,藥物濫用(即俗稱的濫藥、毒癮)、酒癮、煙癮、性癮。(取自維基百科) 因此認同上癮症,是一種不斷追求完美的行為,追求他人的認可進而不斷付出自我,而其中的不良後果其實是失去自我,甚至失去身心的平衡,雖然它並不一定像物質成癮一樣直接破壞神經功能,但其實長期壓力與不快樂的情緒,也已經讓神經系統內影響心情的激素、內分泌系統甚至消化功能都出現問題,削弱我們免疫系統,甚至阻礙認知思考的能力,對身心產生很多的限制,然而因為它並不像賭博與吸毒會帶來直接財務與犯罪的危機,因此更讓人忽略它的影響力。 在我實務工作的觀察中,在學員身上經驗歸納,認同上癮症的高危險群有: 1.男尊女卑的家庭: 這種根深蒂固的觀念,讓女性在家族裡不論怎麼做都是次等的,理所當然要去照顧和付出,也理所當然沒有得到感謝和欣賞,因為地位低又沒有價值,經常感受到生存或被拋棄的危機,有時候為了生存以及獲得認可,就會去發掘大人的需求,並承接不屬於自己的情緒和責任 2.有過度優秀的手足: 優秀的手足直接擠壓到大人對你的關注,會讓你覺得你怎麼做都不如他們,也無法獲得足夠的認同,甚至有時候覺得自己在家中可有可無而努力證明自己的存在感,因此一邊覺得自己總是表現不如人,卻又不甘心落後的競爭性,追求來自他人的肯定,卻又會推拒他人的肯定,因為已經習慣這種肯定是給別人的,而經常陷入矛盾中。 3.曾經有過排擠、霸凌經驗者: 當人經驗同儕排擠跟霸凌時,對自我認同的損傷很大,因為你無法在歸屬的群體裡認識自己,也感覺自己被群體接納時,這樣的受傷經驗,更容易在未來過度依賴人的意見或團體的意見而不敢有自己的聲音,因此為了擔心被同伴不喜歡又在經歷被排除的經驗,往往會奮力地達成團體的目標。 4.嚴厲又缺乏支持的教養: 家裡有個嚴厲權威的形象,很多事情必須按照他的意見為主,因此你不太有自由去做自己想做的事情,並且在選擇或拒絕時會受到牽制或責備,因此很容易很多事情放棄自己的思維,容易自我懷疑與自我否定。 #擁抱內在小孩 親愛的,不論你這樣的情形有多久了,都邀請你去看見原因,看見你從哪裡失去認可,是什麼原因讓你失去認可,那種連你自己都不願意停下來與自己獨處、放空、說話的那種狀態,那種連你自己都不願意看見和承認你這一路以來究竟為自己做了多少事情、付出多少努力的那種狀態,這都很可能讓你的內在小孩受傷,也很可能是因為他過往的受傷,讓你更去忽略他。 所以,去與內在的孩子對話吧!放過自己,放下標準與完美的形象,擁抱當時受挫與受傷的自己,也擁抱疲憊傷心的自己,停下來看見自己所做的一切,你也可以為自己給出認可,只有你先給自己愛,先愛自己,可以化解這長年糾結的認同上癮症。 延伸閱讀:感覺自己鑽牛角尖嗎?因為你情緒太滿了! 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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【好文分享】成熟的人相互吸引!六種小女孩與成熟女人的差異。

翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 / 林俐 Li Lin 你可能在生命的某部分已經扮演著女人的角色,但有一件可以確定的是,在親密關係中我們很多時候展現出小女孩或小男孩的樣貌。 我希望你可以愛著並且接受那位在你心目中的小女孩,但現在是時候展現出自己成熟的那一面了,因為成熟女人的面向也同樣存在你的心底! 如果你對於一個成熟女人應該有的樣子不太了解,以下是一些觀點與意見: The 6 KEY Differences between a Little Girl and a Real Woman KEY Difference Number 1) 當事情發展不如預期,小女孩會批評與抱怨,成熟的女人會表達她們的受傷,試圖扭轉現在的狀況,方式包含,看透伴侶的恐懼而不是過度反應,因為這樣必定會造成雙方更多的傷害。 KEY Difference Number 2) 小女孩非常在意一段情感關係中的「平等」與「妥協」。就我個人而言,我討厭妥協,因為當我要求妥協時,會使我感到極度壓迫。我感到自己創造的痛苦正施加在我和我的伴侶身上,當我要求妥協時。這根本不能算是一段感情,只能稱得上是商業交易 成熟的女人會意識到,當她要求公平或妥協時,是因為心裡的恐懼不安驅使她這麼做的。她會去做一些大膽的突破,他知道妥協與要求「平等」是幼稚的,雖然或許會讓自己感到滿意或安心,但永遠不會在一段情感關係中感到狂喜,應該說永遠不可能會非常開心。 KEY Difference Number 3) 小女孩會和並不是真心愛她且有虐待傾向的男人在一起,因為她會將這些限制和不好的對待視為一種生活的保護。成熟的女人會去感受更深層的自己,並且意識到這個世界存在著「更多」等著我們去探尋,更精準的說,她有足夠的勇氣去相信世上還有很多其他事物。 是的,「無懼」不只屬於男人。不要錯以為女性的力量代表著你不能無懼,作為一個母親,當她的家人需要她時,她會因此而害怕嗎?不,一個成熟的母親會去做她必須做的事來保護小孩與愛她的另一伴。 Key Difference Number 4) 小女孩會害怕狂喜和極度的痛苦,成熟的女人會允許自己在任何環境之中,臣服狂喜和痛苦出現在生命之中。 一個成熟的女人會知道而且允許自己感到痛苦,哪是一種情緒、生理、心靈的狀態,另外,她也允許自己感到極度的愉快而不會限制自己的身體。 猜猜看一個真正的男人在找的是什麼?他在尋找一個不會害怕他的快樂或痛苦的女人,這是很深刻的,成熟的女人正是如此,小女孩是注重表面的,她會逃避任何深刻的情緒,她是表面而且做作的。 Key Difference Number 5) 小女孩不會意識到當這個宇宙一直暗示她時,代表著是時候做些改變或革命了。 成熟的女人會運用他們的意識(其實是陽性能量的形式),去對該改變的情境作出反應,並臣服於自己內在古老陰性能量的失落。這不表示古老的那部分是必須被未來剔除的,可能需要,也可能不要。(譯註:並不是我們所認為的女人就應該包容、接納的面對任何情境,這是陰性能量的展現,也深植於每個女人心中,有時候我們也可以起而抗衡、發生的面對改變,這是陽性能量的展現) 生命是瞬息萬變的,這告訴我們我們必須向宇宙丟給我們的訊息臣服。抱怨與昨日相同的事情,讓你離成為一個真正成熟的女人越來越遠。 所以,你不能期望自己能吸引到更好的人,當你抗拒改變! KEY

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建立心理界限:親愛的,你愛我就應該為我改變?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師   親愛的,很多人困擾著多年來的親密關係或者親子關係,總是有道難以跨越的藩籬,溝通的障礙、對方聽不懂自己的話、對方沒時間陪伴、總是為同一件事爭論不休等等,而很多原因其實是彼此已經干涉彼此界限,而雙方都感覺在關係中被壓制、不滿因此更加牽制彼此而不自知。 有時候我們太深信,只要對方改變我就沒事,而這正是界限建立的大忌,因為這意味著你試圖控制對方。

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受傷只會讓人更脆弱,是嗎?

撰寫者:吳姵瑩 Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,很多人在參加內在小孩的課程後,開始去思考自己為何會感覺不安,過往又因為什麼讓自己感覺受傷,甚至開始擔心自己在養育孩子的過程裡,做得恰當嗎?會不會自己的行為也讓孩子受傷? 但其實這樣的擔心裡,其實是認為「受傷」是不好的事情,卻忘了在成長的過程裡,受傷必然會發生。   有時候受傷是讓我們看見世界的運作並不如我們自己的想像 例如:心情不好的孩子不想去上學,被大人責罵一番後他感覺受傷,但同時他也學習到孩子需要上學的「規則」。(當然大人可以去懂背後的原因是在好不過了!)   有時候受傷是讓我們懂得生命的短暫要知福惜福 例如:陪伴孩子長大的小狗去世了,孩子很傷心,但同時也讓孩子知道生命是短暫的。   在情感當中同樣也是, 我們經常在受傷中更懂得自己要什麼,或者受過傷之後更懂得如何取得平衡,不是在付出、討好、壓抑聲音中索取被愛,而更需要珍視自己的價值也說出自己的感受。但就是因為受傷帶來的感受往往太過強烈讓人很討厭受傷,因此痛恨受傷帶來的脆弱感和無助感,卻無法從中懂得生命要教會我們的事。   一旦我們可以度過強烈的受傷感受,就能重受傷的過程中獲得意義也獲得成長也同時讓我們自己不會重蹈覆轍。  

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肯定語:我相信愛。

撰寫者:吳姵瑩 Chloe Wu 諮商心理師 你充滿自責與悔恨,告訴我那一天如果你不是失控地將「分手」兩個字脫口而出,一切都會有所轉圜,你們也許還能走在一起,也許你不會心裡有這麼多痛苦。 而現在,你刷著他的臉書和ig,你期待著他放一些與你們有關的照片或字語,也許只有秀出一點點他對你的思念,你就能感到一絲絲的安慰,或者甚至他低頭你都願意飛奔回去他身邊。 然後你又說,你很厭惡自己的反覆,也厭惡自己的軟弱,明明他就是背叛的那個人,又為什麼要一直為他說嘴。 你討厭自己的傷心,好像你是傻傻地留在原地的人,而他走得瀟灑輕鬆,好像你是唯一在乎的人。 親愛的,受傷的愛裡,讓你的情緒跟著受傷,也讓你的尊嚴和價值同樣受傷,你不再相信自己,也更難去相信未來有人願意跟你一起走,因為你心心念念的是你與他破碎的未來圖像,以及一幕幕你與他過往甜蜜現在卻傷人的畫面,或者那些他不再專屬於你的殘酷證明。 親愛的,讓我們一起練習,即使曾經受傷,我們一樣有能力走過那段波動與心碎,重新相信愛。  

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肯定語:我懂得愛自己,就懂得愛人。

撰寫者:吳姵瑩 Chloe Wu 諮商心理師 「原來愛自己是這麼回事。」 你頓悟般的說著,因為你在分手後,還一直嚷著要別人告訴你,究竟你做錯什麼,究竟你哪裡不夠好,而這些話都出自於你對自己不夠珍惜與疼愛,都來自你對自我要求嚴格而沒看見自己的努力。 其實你就是太努力了,努力到失去自我,在關係中只在意對方的喜好,而忘記自己的需求,你太害怕失去對方,在討好中希望對方讚賞和認同你,卻不願意去承認自己身上的自卑感作祟,需要另一個人來墊高自己的價值。 然後你終於懂得,其實愛自己不是用金錢和物質犒賞,更不是靠另一半的存在來肯定自己的價值,而是在你失落難過時,依舊願意和自己站在一起鼓舞和陪伴自己,在你痛苦難熬時,願意理解這一路以來的辛苦和付出。然後你終於懂得,因為期盼被愛著而拼命付出的愛,是多麽沈重,也才能懂得為何對方會說那句:「對不起,我沒辦法回應你的愛…」。 親愛的,一步步把自己愛回來,在你感受到那股發自內心地疼惜,你就知道什麼樣的愛是輕鬆與自由,什麼樣的關係才是你真正的渴望。  

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【好文分享】焦慮不安的現代人:六件事帶你有效幫助他們

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翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 /林俐 Li Lin 幫助不安的人是很有壓力的,通常焦慮的人會感覺不安鋪天蓋地而來,特別是當他們經歷恐慌或發現自己被不安的想法吞噬。舉例來說,患有「健康焦慮症」的人,對於發現身體的健康問題會有極大的恐懼、患有「社交焦慮症」的人,常被難堪的、被評價的或被拒絕的恐懼困擾。 如果你那位焦慮的朋友還不了解自己的不安,他們可以沒辦法給予你一個清楚的關於你要如何幫助他的回答。試試看下面的幾種方法,不管是要幫助你的朋友、伴侶或其他家族成員,都是適用的。你可以拿這篇文章給他們看看,詢問他們哪些方法或許可以幫助到他們。 1. Educate Yourself About What Can Help Anxiety多充實關於協助焦慮不安的相關知識 如果你得知朋友是某個特定的焦慮症,你可以運用相關線上的協助資源,了解幫助罹患焦慮症的人是需要花些時間與努力的,一旦你準備一步一步的開始,就有一會幫助他們。有些免費或使用者友善的資源,提供系列手冊,獲廣泛提供各種綜觀焦慮知識的資源,會告訴我們這個狀況是怎麼來的,以及症狀如何運作,你就有辦法知道觸發焦慮的原因以及焦慮者的思維、情緒和行為,並且如何解構焦慮的思維。 另外,有一些特定類型的焦慮者,如果身邊有個穩定可依靠的夥伴會更適切。 你們可以一同參加瑜伽課程、冥想練習或有氧運動,藉由從事這些活動,摸索出那個人因為焦慮,所以逃避或推遲的事情。每個人都會有一張自己的列表,從讓你微微感到焦慮的事項開始做起。比較實際的做法是,每週空下一小時的時間,讓自己靜靜的感受這週有什麼因為令你焦慮而逃避的狀況。平衡自己焦慮的思想,例如,如果你的電子郵件沒有被直接回覆,這真的就是代表壞消息嗎? 2. Help Your Anxious Friend Break Free of Avoidance Behavior幫助焦慮不安的朋友突破逃避行為 逃避行為是造成焦慮的主因,當一個人逃避他必須完成的事情,便會造成焦慮,接著他的焦慮會像滾雪球一般越滾越大。 普遍的逃避行為包含: -making phone calls打電話 -getting started on a task that feels intimidating 開始一個項目時感到非常壓迫 -repairing mistakes彌補自己犯的錯誤 -making requests (such as asking a boss for time off)提出要求(如:向老闆請假)

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你不是不夠好,而是他們眼中的你不夠好

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  作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,有時候你會不會納悶為什麼你身邊那個好朋友、要好的同事、三不五時串門子的鄰居,常常會在言語中有強烈的自我否定,常常語帶羨慕又有點嫉妒他人?有時候你不懂為什麼他們明明就又棒又優秀,可是怎麼會有這麼低落的自我價值又缺乏自信? 從小,我們一直都是藉由主要照顧者對我們的言語和表情來定義自己,因此需要來自父母肯定來建構自己,然而很多時候因為父母的限制,包括他們的情緒狀態、時間、教養觀念等等,或者承接上一代的觀點,就會影響孩子對自己的肯定,也影響身心發展。  

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擁抱內在小孩:療癒自己也療癒心中的父母

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   當我們還是孩子時,我們非常的脆弱,也難清楚明辨是非,更因為能力的受限而需要依賴他人,也因此更容易受到傷害。當我們每次再談內在小孩,其實他不外乎在說的,就是返回自己內在的「家」,與內在小孩講話,聆聽內在小孩,撫慰與照顧內在小孩,而不是一直將關注力放在他人身上。 「我覺得很生氣,那天我提著行李,外面又下著大雨,我在搭車之前打電話給我爸,跟他說我幾點到車站,要他來載我,他只回我說:『喔你要回來就回來啊!』,我聽了覺得莫名其妙,所以是到底要不要來接我呢?結果到了車站之後,果然一個人影都沒有,車站有很偏僻,我在打一次電話給他,結果他對我說:『阿你到車站了啊,那你應該知道怎麼回來吧!你就自己想辦法解決啊!都這麼大了。』」你的表情又憤怒又受傷。  

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【好文分享】親愛的我分手了:四步驟走出情傷,重啟自我價值

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翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 /林俐Li Lin 經歷每一段分手,我們總是感到精力耗盡、心碎以及經驗漫長的失落歷程。很多時候,同時包含羞辱感、懷疑、低價值感和一些創傷帶來的情緒問題也悄悄的升起。親愛的,你是可以從分手的傷痛中治癒的,你是可以重獲你的自信且讓你的內在回覆平衡狀態的。經過了最起初的震驚、憤怒、憂傷到接受,你可以通過最終的原諒,走出分手的陣痛期。 「助人引導手冊」(HelpGuide.Org)這個網站曾分享過一篇文章寫道:「分手讓我們進入一個未知的領域,生活中的一切都是被打亂的,像是你的例行生活和責任、你的家、你與家人和朋友的關係,甚至你的自我定位。分手同時也帶來對於未來的不確定性,伴侶轉身離開後,我的人生會變成什麼樣子?我還會找到愛我的人嗎?或是我會孤老終生嗎?似乎這些未知比起一段不愉快的關係還更糟糕。」

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成為高價值的女性三部曲:看見自己、學會獨處然後真實去愛

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師   親愛的,最近陸續聽到幾個故事,讓我深深體會到外界的聲音,以及內在的批評與責備,是多麽強烈影響一個人的自我價值,而不夠穩定的價值,加上種種因素:年齡、外表、工作、經歷等等,讓更多女性不自覺貶低自己,形成一個不快樂、不安又渴望愛情又得不到穩定愛情的困境。 我們需要去正視那些不快樂與不安是從哪裡來,這樣困境無法冀望他人帶我們脫離,唯有我們幫忙自己,成為高價值的女人,梳理內在的毒性認同,就能幫自己真實去愛。  

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方岑談職場:改變自己,從「說出自信」開始

撰文者:方岑Fang Chen 「我常覺得不知道自己在講甚麼…常常說話繞了一大圈,還是沒有講到重點…,如果在會議中碰到這樣的狀況,真想打個地洞鑽進去,尤其上台簡報時,常被老闆的問題攻擊到體無完膚。請問你可以跟我分享到底如何自信的表達嗎?」 如果連說話基本功都沒有,更別說影響別人以及展現說服的技巧…… 職場中,如果你也遇到同樣的問題,我想分享給你的是:千萬不要沮喪,也不要難過。 「自信表達」的確是必備的,但不是每個人天生就會的。說話是個藝術,需要方法,並非滔滔不絕的表達就是很會說話。 說中對方想要了解的重點,進而說動對方,「自信說話術」可以帶給你不一樣的人生。西方的教育 非常注重表達,如果你認為「10座溝通橋樑」可以幫助你展現自信及說服力,這次你不用飛到美國!如果你想要自我改造,展現自己的魅力,邀請你一起學主管都在學的: 自信表達術 【課前自我測試】 說話的層次: 你會先說結論嗎?還是先描述其他一大堆資訊,然後在細述? 如果一開頭就先描述一大堆資訊,沒有人會想聆聽! 因為時間不夠、耐心不足,而且沒有辦法一下子接收這麼多沒有經過整理的資訊。 你可以嘗試邏輯法(BPSI): 事件的背景層述/ 問題及挑戰/ 解決之道/ 結論或影響. 只有學會說話的結構,你才能運用表達來說動人心,,無需特殊的天賦,這只是一個說話技巧。 了解說話的架構,讓我們一起與你探索、體會說話藝術的奧妙之處。   延伸閱讀:職場上,無往不利的自信溝通術 推薦課程:職場達人-自信溝通術(11月假日班)

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諮商心理師吳姵瑩:卸下面具,好好愛自己

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本文為張老師月刊採訪吳姵瑩老師之專欄文章。 張老師月刊第465期,2016年09月號,陳怡潔採訪編輯。   「要是我能像他一樣就好了。」 日常生活裡,你是不是曾經聽過、或是浮現過這樣的念頭?因為對自身某些缺點和特質感到自卑與厭惡,而妄想成為他人,得到旁人的支持與讚美,散發出耀眼奪目的光芒。 只是,一味地仿效難免也讓人質疑其存在的正確性,依循前人道路行走固然穩妥舒適,卻也注定錯失找尋另類美景的樂趣。美國知名企業家賈伯斯,就曾在校園演講時公開說過:「鼓起勇氣跟隨你的心靈與直覺,它們才知道你想成為怎樣的人。」他認為,生命的時光有限,為什麼要浪費時間需耗在別人的生命中?他們所信奉的教條,只不過是他們自身思考的結果,如果我們讓內心的聲音被這些所遮蔽,就無法做到真正的「為自己而活」。 這段話看似簡單,實行卻不容易,對諮商心理師吳姵瑩而言,更是一段漫長的旅程。「因為覺得自己的狀態還沒有準備好,所以害怕外在環境如何去看待和解讀。」這樣的恐懼一度將她吞噬,讓她戴起許多「不合身」的面具…。 (此圖為吳姵瑩老師於純青基金會演講側拍。由純青基金會提供) 白袍的光芒與偽裝 時光回溯到吳姵瑩剛成為諮商心理師的時候,那時她在醫院實習,必須穿上象徵醫事人員的白袍來面對個案。「但當時大家都不清楚什麼叫心理諮商,有些人只是因為醫生轉介就來了,以為我們也是醫生。」 稱呼的錯放,總讓吳姵瑩猶豫要不要坦承自己並不是醫生。「卻也擔心把『真相』說出口後,個案會對我的專業有所疑慮。」說還是不說,選擇導致的衝突與挫折慢慢地在胸口囤積,壓力像重擔一樣壓在肩頭,每天回家都只感覺到異常疲累。 在尚未意識到自我的面具之前,吳姵瑩以為疲累的源頭是來自於個案過於沉重的情緒。當她看見資深諮商心理師們的個案比自己更多更複雜,卻總是能保持個人狀態的穩定時,「我開始思考,自己是不是在哪一個環節上出了問題。」 漸漸地,她發現醫事人員的白袍就像是偽裝,雖然賦予她自信,卻也使她產生對「專業」的迷思:「我就好像戴上醫生的面具來面對個案,不允許自己有任何表情,害怕被別人知道我只是實習生,不是領了執照的諮商心理師。」勉強自己嚴肅正經的結果,吳姵瑩說,現在她回去看自己當時的照片,肢體動作都是挺直且僵硬的。 「我一直沒有好好接納我自己的狀態。」害怕資淺的經驗導致個案對自己的不信任,但她無法否認自己確實還在學習之中。「雖然當我把這個狀態告訴任何來晤談的個案時,他們會害怕、會擔心,這些都是正常的反應。」 吳姵瑩認為,每個人都會希望找資深的人進行諮商,但若心理師本身也落入這個情境中的話,就會變成沒有辦法接受自己身處在「資淺」的狀態裡。「我必須先接受自己的狀態,否則不管做什麼事,都會因為恐懼而懷疑、否定自己。」   摘下面具和自己對話 「那段時間的我不斷地在問自己,『我』到底在害怕什麼?」內心告訴吳姵瑩,她害怕個案對自己失望,害怕個案不相信自己。「其實,這些都是別人對我的觀感,我對自身的質疑太大了,導致別人的質疑也被我加倍地放大,使我愈來愈不相信自己。」過度焦慮的情況下,她更迫切想讓自己感覺是專業的,於是面具愈戴愈厚,最後變成整個人在硬撐。 在發現自己的焦慮和恐懼後,她花許多時間與自我對話,安撫自我的情緒。身旁的督導和同事們也不斷給予她支持及鼓勵,容許她有犯錯的空間,以及提醒她不要將諮商關係裡的責任放得太重。「這不是一件容易的事,有時候我還是會跌回那個漩渦中。」她只能不斷告訴自己,每個人都一定會有初學的階段,個案的反應不一定都和自己有關。「我的確還是個初學者,學會與焦慮和恐懼共處,是我當時最重要的一門功課。」 這層面具雖帶給吳姵瑩焦慮與恐懼,卻也讓她看見本身專業的不足,成為精進自我的動力。「所以我還是戴著面具前進,在工作時我戴著它弭平我的恐懼,離開工作場合後,我就必須把它摘下,好好地看看最真實的自己。」 對她來說,讓焦慮和恐懼降低的方法,就是不斷地學習。「當個案在不該結束的點自行結束了諮商,我就會問自己,是不是有什麼地方遺漏了,他是不是想談什麼議題,但是我沒有注意到。」看見自己想要學習的方向,持續的專精、研究,讓逐步累積出的專業,一點一滴地溶化掉那張偽裝專業的假面具。   來自於家庭的自我否定 後來,吳姵瑩離開醫院,成立自己的工作室,卻又掉進了另外一個面具的漩渦。 「我希望能有心理大師一般的風範。」因著這個念頭,她開始模仿自己所觀察到的「大師特質」:「他們不化妝、衣著飄逸舒適,總是給人溫暖又正面的能量。」可是,當她捨棄一切的美感時尚時,心裡卻一直有個聲音在問她:妳喜歡這樣的自己嗎? 這句疑問,讓她察覺自己陷回了「自我否定」的迴圈裡。於是,吳姵瑩決定梳理過往的經驗,企圖找到一個合理的解釋。「最後我發現這份否定,來自原生家庭的影響。」她的父母都是公務人員,樸實慣了,對外表的呈現並不是特別在意。「但我從小就特別愛漂亮,母親常對我說,為什麼我會生出像妳這麼愛美的孩子?」 內在渴望得不到支持,導致她對於「諮商心理工作者」應該呈現什麼樣的面貌,一直存在著巨大的問號,而渴望得到支持與信任的內心,更驅使她不斷地找尋其他人做成典範,將他們的風格做成面具戴上,忘了思考它究竟適不適合自己。 「卸下面具讓我看見了自己的認真與努力,並懂得接納自我的狀態。」吳姵瑩笑著說道。自她的笑容裡,我看見了她的自信,正散發著獨一無二的美麗。 (此圖為吳姵瑩老師於純青基金會演講側拍。由純青基金會提供)   延伸閱讀:擁抱內在小孩:戴上「面具」的美麗與哀愁 推薦課程:人格面具首部曲:邂逅心中的千面女郎 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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【好文分享】 一個人等於寂寞?學會獨處讓你更具吸引力

翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu /林俐Li Lin 我們似乎花了太多的時間將每天的行程填滿,轉頭才發現我們忘記把時間留給自己。 有些人在獨處時,會感到罪惡,有些則不喜歡獨處,另外還有些人認為獨處等於寂寞,但其實獨處是自我成長與發展很重要的關鍵。 「獨處」與「寂寞」是兩個完全不同的事情,「獨處」是我們自我充電的時間,然而「寂寞」是一種生命與外界隔絕的感受。一個是自我成長的動力,一個囚禁自我的牢籠。

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擁抱內在小孩:三個方法幫助你重新連結與療癒內在小孩

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作者:吳姵瑩Chloe Wu/諮商心理師   親愛的,看見越來越多人在內在小孩連結的過程裡,感受到平靜與力量,很高興這個方法讓你們可以過更好的生活。在我的實務工作中,有人可以很快地連結並感受內在小孩的狀態,並且也有能力去擁抱他,而有些人則是可以感受到他,卻沒有辦法接近他,也有些人很難去感受到內在小孩。 然而無論是哪種狀態,它都是我們現在的狀態,也須要尊重自己目前的狀態,而我們可以做的就是不斷地提醒自己,要照顧情緒,不讓自己被滿溢的情緒吞噬,也不會被低落與不安的情緒驅策著我們做出傷害關係的行為。 在這裡提供我在實務工作上使用的方法,邀請你們一起來練習,並且落實在生活當中,希望大家都能從中受益。

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方岑談職場:職場上,無往不利的自信溝通術

作者:方岑Fang Chen 【職場實例】 老闆:什麼?你到底要說甚麼? 部屬:我是說因為其他部門延遲的關係,然後Judy 忘了說,然後…剛   好最近我們部門很忙,而且David 休假,我自己因為 …所以客戶生氣了,可是又不肯寬容 … ( 十五分鐘過去) 老闆:好了、好了!!講重點…你到底要問什麼? 部屬:我們業績這個月掉了… 老闆:所以呢?你要我做甚麼? 部屬:如果可以…….可不可以打個電話給我們的客戶?幫我解釋因為…所以… 老闆:我現在沒有時間跟你在這裡耗,跟我秘書約下一次。建議你下次 講話要有邏輯、要明確、支支吾吾半天,我都不知道你要表達甚麼?   在工作中,你是不是常常一股腦兒跟別人解說,但總是詞不達意,說了一堆對方沒耐心聽完就被打斷?你是不是也常被講「說重點」,雖然結論是自己所要表達的,但過程中老是被誤會。 你知道為什麼嗎?其實問題就是出在表達能力上。 你需要學習表達架構,如何自信且具有邏輯說出自己的想法,而不是一直被聆聽者問問題、被責難。你可以表達的,但如何自信的溝通、有架構的表達,你需要的是十個基本溝通橋梁的練習! 記住只有自信且邏輯的溝通,你的表達才具有說服力!   參加我們的課程,你會學到: “Precise” communication with confidence – 重點且自信的表達 “Logical delivery” with a clear structure – 清楚邏輯架構的溝通 Influence magic with “10 Communication Bridges” -十座強有力溝通橋   參與過方岑老師課程的學員,都這樣說… -老師將抽象的概念具體化,具邏輯性和規則性,使我可以快速吸收 -老師注重學員們彼此的溝通與聆聽,運用故事的張力,讓我了解說服人心的關鍵 -老師的課程活動有許多實際演練的部分,非常生動 -老師提到關於「個人品牌」的創造,使我獲益良多 -課程中,我更了解感動人心的說話方法  

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【好文分享】如何保有在愛裡的價值?五件絕不為愛犧牲的事

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翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師/林俐Li Lin 戀愛可以帶給我們成長與幸福,但同時窒息與虛弱感可能隨之而來。不管我們與某人在一起幾週或在一起一輩子,所有的關係都是有個目的性存在的。任何關係應該具有支持、愛、鼓勵、提升以及帶給你挑戰,讓你成為一個更好的人,而非將你的經歷榨乾,然後讓你自我價值感越來越低。 如果你有因為愛而犧牲以下五件事情,你可能需要重新評估現在身邊的這個人是不是真的能與他攜手未來。

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有界限就是自私?八個常見心理界限迷思

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 親愛的大家,在推廣「心理學在生活」的觀念已經好一段時間,看到許多人在心理學的觀念裡獲益,也有許多人對心理學感到困惑和恐懼,因為這些觀念有別於深植於我們內心的文化觀點、教養以及人際互動方式。 然而這些深植於心的恐懼,讓我們陷入一段段消耗自己關係裡,我們很難去拒絕,也很難保護自己,因為害怕拒絕之後會沒有朋友、會失去被愛的可能性,而讓自己在強忍的無奈裡要自己去討好與付出,也讓自己被他人予取予求,也因此我們馴養出一段段不夠尊重也不夠獨立的關係,在關係裡既相互依賴又相互指責,依賴對方給出的認同,又指責對方對自己的索取。(親愛的,你清楚你在人與人之間的界限嗎?)

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【好文分享】告別心理創傷:四個關鍵對話帶你療癒傷痛

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翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師/林俐Li Lin   創傷是具挑戰性的,但當我們願意去為此努力時,便會激發出意想不到的療癒以及成長的潛能。我們越意識到長期的願景是什麼,我們受到的苦痛將越少。 總體來說,緊抓住負面、恐懼的經驗是一個反射性的生理生存機制,可是當我們可以有意識的以旁觀的角度檢視自己的故事、陳舊的信念以及跳脫個人觀點,我們將可以透過自我覺察增強我們轉化的動力。 以下的問題提供給親愛的各位,問問自己關於一些不同創傷的例子。這些問題的設計可以幫助你釐清頭緒、敞開心房,並開始療癒的歷程。 1.Life Is About Evolution. Find The Lesson In Your Experience生命是不斷進化的過程,在生命經驗中不斷學習  宇宙大爆炸揭示了世界之於我們的本質在於演化,它不斷的成長、進化與發展,而到目前為止已經超過十四億年。生命就是演進,這是一個持續改變的歷程與自覺的擴張。同時這也是自然法則,揭示更高層次的觀點,所有我們所經歷的經驗,都是為我們安排好的,而非「恰巧」。 然而這些發生的事情,可能會在我們的自我層級中製造苦痛,更高層次的觀點常預示著不同程度的意義。你必須要願意去尋找藏在你經歷的混亂中背後的意義,問問你自己: 我應該從中學習到什麼? 我在這當中扮演著什麼角色或有什麼習性與行為是我需要修正的? 經歷這次事件後,我成長了嗎? 這些問題會讓你跳脫無助的情緒,轉而開始聚焦於如何解決難題。 我最近碰到一個家裡遭遇火災的個案,她已經克服了悲傷。當我們在討論那樣的狀況時,她對我說火災發生的當天,剛好是她丈夫過世十週年。 我於是詢問她,是否感受到兩件事件有些什麼關聯性?她立即回答說,她至今依然保存著丈夫所有的物品在那間房子與兩人的臥室中,絲毫沒有去移動任何東西。 她也提到,家人是如何不斷的懇求她、勸她應該向前看。其中一個家族成員還特別對她說:「如果你不放下且選擇向前進,這個世界終究會逼迫你這樣做。」她將火災事件視為生命再告訴她應該要放下這一切了。她同時也意識到,由於自己緊抓著過去不放,她的心一直在阻止自己開啟一段新的關係也杜絕了祥和與平靜進入自己的生活。 她知道到了讓這些隨風而逝的時刻,多麽令人感到鼓舞啊!再怎麼樣都不可能比之前每天假裝任何事都沒有改變來的痛苦了。(推薦閱讀:如何面對悲傷?學會對「心碎」坦然) 找到生命帶給我們的課題是打開心房重要的第一步,他帶領我們進到進化生命的階段,然後尋找發生在我們生命中事件的更高層的含義。 “The wound is the place where the light enters.” – Rumi 「傷口是光亮進入你內心的地方」 2. See The Other Side看事情的另一面 除了從經驗中學習,亦可從所有我們面對的情境當中找到隱藏的好處。 我們的信念與期望常常使自己受困於「好」結果與「壞」結果二者之間。如此一來,導致我們主要聚焦於未符合期望的缺點上頭,蒙蔽了事件本身帶來的挑戰,其實對於我們的生命來說隱藏著偉大的祝福在其中。 親愛的,問問自己,「創傷經驗的背後有什麼難以察覺的益處?」 我從Dr. Nima Rahmany習得的方法–地球自然二元法則所概述的技術非常有效,它幫助你看見創傷事件的兩面。 從哪裡讓你獲得面臨挑戰的支持? 這個創傷如何真正的支持你生命中關心的事件? 如果你擁有足夠的勇敢,你將會願意直接的去面對你的挑戰、擴大你的觀點,並且確實勝任。你找到越多的益處,越能夠中和自己失落的感受。

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【影片分享】五月天頑固:向頑固的內在小孩致敬

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 親愛的,那天上過內在小孩的學員告訴我,五月天有一首歌還有貼切的MV描繪的就是內在小孩,我趕緊將MV找來看看,在人潮穿梭的捷運上,一邊聽著五月天動人的嗓音,一邊看著MV,我眼眶悄悄紅了。 一邊我感到振奮與欣慰,始終有人相信自己的內在小孩,不論他是如何異想天開,而就因為這份單純與原始的快樂,讓人的生命感覺完整與滿足;一邊我也感到傷心與可惜,始終有人習慣忽略自己的內在小孩,就因為他的不切實際,對自己嗤之以鼻或者否定原初的渴望和夢想,而始終為了「安全」與「穩定」說服自己,那些原初夢想只是一場夢,只是你的憧憬,不能讓你當飯吃。

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擁抱內在小孩:戴上「面具」的美麗與哀愁

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 在榮格心理學中有一個淺顯易懂的概念叫「面具」(Persona),在拉丁語中是演員所帶的面罩,代表他在劇中所扮演的角色。 人格面具往往為了符合外界期待也能表現出外界所接受的行為,因此每個人在成長的過程中都會發展出人格面具,因為它是有用的社會橋樑,也是不可或缺的防護罩,少了人格面具,我們容易被別人責難,因為我們並不喜歡自己的弱點被別人看見。

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讀懂心理諮商:我們都在與自己生命磨合的路上

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  作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師     我曾經在印度達蘭薩拉認識一位西藏的朋友,因為對藏醫的好奇我甚至去跟西藏的醫師見面看診,也體驗過把脈與藏醫天然的藥材,他曾經告訴我一個西方人在藏醫求診的故事,這個西方人一直都有腸胃方面的疾病,求診過無數醫師但一直無法解決,後來來到藏醫面前後,透過他們全身性身體經絡的理解,告訴這位患者他需要讓自己的腳處於保暖的狀態,隨時都要穿著襪子不讓腳失溫。這個患者來自較為寒冷的國家,因此他經常疏忽掉腳的保暖,長時間下來因為腳的經絡阻塞嚴重影響到消化功能。西藏朋友告訴我,這個患者後來因為這個提醒,腸胃的狀況就明顯減緩了。

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【好文分享】擁抱內在小孩:三個對話練習,讓你勇敢邁向愛情

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翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師/林俐Li Lin 你的內在小孩一直都在。 你的內在小孩與你一起去到每一個你在的地方,因為他/她就住在你的心中。是什麼情況會讓內在小孩覺得自己被父母拋棄、灰心喪志、不被承認、甚至覺得被你愛的人背叛或拒絕? 內在小孩的存在究竟做了什麼? 內在小孩說:「我會藉由『不去從任何人感受任何事』的方法來保護自己,我一點都不想要進入一段認真且相愛的關係,因為愛著某個人代表被拋棄或拒絕。關心一個人會造成我的痛苦、沮喪甚至病痛。」當然你會活下去,然後繼續前進,但你的內在小孩永遠保護你,避免任何可能讓你心碎的情況。 當你遇見或認識了一個可能成為長期伴侶的對象時(甚至是網路上),什麼情形會發生? 內在小孩(塔羅牌權杖九)被喚醒(如同一個巨大強烈的力量),已經處在害怕將來會失去那個人的恐懼之中。她會因為別的男人就棄我而去嗎?她會在我對她敞開心房的時候,拒絕我嗎?她會是個殘忍或傲慢的人嗎?你的內在小孩變得非常害怕你過往經歷的一切再次重現,任何人透露出些微情感的訊號,都可以觸發他/她的警覺。不過當然與你新的迷戀對象無關,這個新的人是可能可以成為你生命中的所愛的。 觸發機制 這股力量可以接管你的整個系統,它強大到保護你免於受到任何傷害,而這會顯現在你的身體機能上,以及行為和睡眠。當它出現,瞬間你就會看起來/感覺到: – 心臟的問題不知道突然從哪邊冒出來 – 不管它是什麼,都強烈希望現在立刻有個了結 – 毫無理由地感到非常的緊張 – 偶爾哭泣,且感到害怕與失落 – 睡眠問題,好像感覺到非常不對勁 – 你開始酗酒 /抽煙,或其他任何可能可以讓你逃避這種面臨危險的感受的嗜好。 – 你必須獨處,然後保護自己,感覺像在逃亡。 (推薦閱讀:心理師的自白:比平復心情更重要的事) 練習一:與內在小孩對話與耳語 靜心沈思。 將一隻手放在自己心臟的位置,然後想像有個孩子(你小時候的樣貌)站在你的面前,詢問為什麼他們沈浸於這麼多的恐懼之中。 親愛的,在他們哭泣的時候抱著他們,告訴他們:「我現在長大了,有我在這裡保護你、安慰你。我想要敞開心胸的去迎接這段全新的愛情,我知道你存在的目的是源自於愛,謝謝你,我是個大人了,而且我選擇與這個人發展關係。已經不需要再害怕了,相信我。」 將內在小孩放回你的心中,給他/她玩些玩具,讓他/她感到舒適。根據不同程度的恐懼,你可能需要每天都這樣練習。 記住: 與你的內在小孩的第一次會面可能包含著許多的情緒在其中,她/他可能是獨自待在一個黑暗的角落,幾十年都在哭泣著。你只需要將他們抱起並安慰他們,像是你現在已經長大了。互相分享情緒,依偎著他們,並且確認他們瞭解情況已經有所不同。你會一直愛著他們,但你也同時必須敞開心胸去迎接新的愛。凝視內在小孩的眼睛,想像他們的長相、感受他們的情緒、他們的行為表現。他們是害怕的、困惑的、還是感到不安全的呢?你眼前的孩子幾歲?他們不希望你有所改變嗎?親愛的,你有能力可以支持而且安慰他們。(推薦閱讀:擁抱內在小孩~用新的方式把自己愛回來) 耳語的示範: 我是OOO,我今年OO歲。我發誓我會保護你,讓你免於任何傷害。我們可以做任何事、在任何地方以及愛任何人。有感受是被允許的,我會看顧你也會接住你。一起改變吧!我已經改變了,我看到了你的恐懼而且我也理解你的恐懼,我看到了你過去經歷的痛苦。 告訴你的內在小孩任何你所知道的事,然後擁抱他/她。你是個大人了,你可以依靠自己,你也有能力保護自己、愛自己。張開雙手擁抱你的內在小孩,讓他/她玩樂取代原先的恐懼感。 練習二:用孩子的眼光經驗世界 「我今天在森林裡閒晃,透過小孩的雙眼看人生。與內在小孩連結,她想待在哪兒呢?她想看到什麼呢?她想去哪兒呢?什麼會讓她現在和未來都開心呢?她的夢想是什麼呢?她的願望是什麼呢?我的腳不需要走向何方,能讓我們兩個都開心呢?我與我的內在小孩看到了美麗的御邸、一棵札根豎立的大樹旁,以及旁邊有個指標,標示著兩個不同的方向:每日的「自由選擇」。我們看到了「開闊的路」遍佈新鮮與生機,這些是新的選擇的標誌。親愛的,你也可以這麼做! 我用那雙70年代復古風味的紅鞋,製作了一個拼貼藝術,它放置在「她」可能想前往或存在的地方。」-Leda 練習三:七彩心情板與愛的肯定語 製作一個七彩的心情板(使用大紙張,上面點綴色彩、亮片以及愛心),在上面放上所有令你愉快與讓你感到安全的東西。剪貼愛心、食物、小熊等任何你從雜誌上看到喜歡的,製作成一個愉快、有愛、溫暖的童年拼貼。製作一個心情板,描述你真的想要當一個孩子或想像什麼讓你的內在小孩開心。你可以給予他們什麼,讓他們感到安心?一個新房間?她需要睡眠嗎?你需要給他們一個玩具嗎?或是他們想依偎在你懷中哭泣?她需要真正確實地聽到「現在很安全」、「你是被愛的」以及「我會永遠照顧你、永遠愛你,不管你的長相如何、感受如何或你正在承擔什麼」。在你感到平和愉快時,將小小的她/他放在你的心中,那是他們會一直待著的位置,所以親愛的要時常去關心他的狀況,因為當你做為一個大人接收到驚慌攻擊或害怕時,通常會連結到那易受傷害的內在小孩。 製作「心情板」,但也要用喜悅滋養你的內在小孩。每天給自己一些玩樂、歡笑的時刻,然後用孩子的眼光看這一切。我們可以去看看卡通、玩玩電腦遊戲、做些手工藝或去感受你的內在小孩,不管這一生你經歷多少的痛苦。心動不如馬上行動,這是很有樂趣的!! 原文出處:Healing Your Inner Child and Opening Up to Love 延伸閱讀:為什麼要與內在小孩對話?只有你可以讓自己變好! 推薦課程:擁抱內在小孩~安全感訓練工作坊(8月平日班) 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!  

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擁抱內在小孩:受傷的刺蝟孩子,等待被卸下心防

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   「我其實越來越不知道怎麼跟我女朋友相處了,有時候我只是提出我對事情的看法,但她卻很生氣,覺得我在控制她….」你無奈地說著。 「然後我就要停下來安撫她要她不要生氣,結果我們根本無法溝通,因為最後只能順著她的意思走。」你的口吻帶著沮喪和微慍,似乎已經在相處中忍讓很久。 「你知道嗎?有時候我只是問一句:『你為什麼要這樣跟妳媽說話?』她就跟我冷戰一整天耶!我真的快瘋了!」你語帶不可置信地說著。 「其實我可以理解,她跟她媽媽關係一直很緊張,她經常不接她媽媽的電話,也常跟我抱怨她媽媽,可是我又能幫上什麼忙呢?」「有時候可能只是跟她說:『妳上次說要去吃的餐廳,有訂位了嗎?』她也覺得我在控制她催促她,我還真的很難理解她的點,她的反應讓我感覺像刺蝟,甚至我覺得是不是必須等她情緒好的時候才能跟她說話….」你一口氣講了很多,為兩人陷入泥濘的關係感覺困擾不已。   刺蝟孩子的受傷童年 當一個人從小感受到自我意識受到限制時,有的孩子會對此感覺習以為常,敢怒不敢言,多數情形還是在親子關係中當個乖孩子,在親密關係中也多會是順從的角色;但若他對此限制感覺相當憤怒時,往往在親子關係中有很多衝撞,直到父母拿他沒輒,然而進入親密關係中,一旦在關係相處中他感覺到不被支持時,就會再次重演在親子關係中的憤怒感。(如何面對心理創傷?三步驟帶你在傷痛中重獲自由。) 他們在孩提時期可能有個過度擔心的大人,或者需要掌控感的大人,也可能是不信任孩子的大人,因而對孩子所有的言行和思想都需要加以限制,要求孩子照他的意思走,當孩子到了青少年時期的劇烈反抗,若抗爭有效地讓大人停下限制的行為,對孩子來說可謂鬆了一口氣,但若親子關係自此都沒有修復時,便會讓當事人特別容易意識到關係中「不和諧」的張力。 因此那些不和諧,可能是雙方意見不一致,或者讓他感受到自己的行為和思想不被支持時,引發出那受傷的內在小孩,讓他在親密關係中必須像在親子關係中那樣大力捍衛自己的思想和行為一樣的,大力推拒身旁的人所給的任何意見。有時雙方只是意見不一致,會讓他陷入小時候所有意見不一致的場景都是要被強迫接收的狀態,小時候那種被迫接收的無奈和無助感,在長大之後令他感覺格外厭惡,因此更容易用憤怒來表達。(總是被忽略的:憤怒的內在小孩)   渴望自由與平等的孩子 然後這受傷的內在小孩,被貼上「固執」、「難以溝通」、「脾氣差」、「任性」、「防衛心重」、「刺蝟」等標籤,而其實他們內在是多麽孤單與害怕,害怕自己被他人掐住無法自由呼吸的痛苦,卻也害怕自己被他人拒絕否定後的無價值感揮之不去,而其實他們渴望著自由、尊重與平等,渴望可以隨心所欲地說出自己的想法不會被否決,渴望被當成一個獨立個體般的尊重,而不是大人的附屬品,更不是思想的魁儡或是夢想複製人,去實踐大人做不到的事情,去替代完成大人的遺憾等,他們只想要擁有自己的聲音和主權,卻沒想到爭取的路途上充滿荊棘。(擁抱內在小孩:為自己發聲,找回心中的公平正義) 親愛的,如果你經常在「控制」這件事與周遭的人奮戰,想邀請你好好感受「控制」,也好好感受自己在內心裡築起的高牆。 是否對於他人正在左右你的思緒你會特別敏感? 是否對於不同於自己的聲音和意見特別在乎? 是否對於別人與你站在同一陣線特別渴望? 是否對於持不同意見的人你總是特別反感? 如果你有這些感受,很有可能你也是刺蝟孩子,偶爾會用開放的心態包裝自己,但骨子裡卻一點都不想聽進別人的想法。   重新擁抱內在小孩 而其實你要做的,是好好回顧自己生命中那個不斷面臨拒絕和壓制的孩子,那個長出自我意識想要以自己的想法做事的孩子,面臨處處的限制和擔憂,在每一次被嚇止時內心受傷的感受,夾雜著不被信任和尊重的難堪感,你對自己的質疑又多添一筆。為了避免再被侵門入戶的綑綁你的自由,你開始在心裡築起一道道防禦,並在偵測到不同於自己的聲音時,砲火猛烈地反擊。 練習去撫慰內在受傷的孩子,看見他的存在以及他曾經在關係裡受到委屈,那個曾經需要聽命於人的無助和無奈,並讓自己從中解放出來,告訴自己其實你願意練習保護自己和捍衛自己的聲音,不用總是過度防衛或與他人衝撞,帶來關係中的兩傷。(你也可以療癒自己:心理師的自白:在排擠中找回內在力量) 如果你沒有意識到自己的受傷,將有可能轉為關係中的暴君,或是難以伺候的愛人,進而壓迫在關係當中在乎你的人,要求對方順你的意,因此你成為你向來最討厭的「控制者」角色,當你意識到你跟大人一樣在控制親密關係中的另一半時,只會讓你更感覺痛苦也更討厭自己了。 親愛的,在撫慰與療癒自己後,你可以成為那個為自己卸下心防的人,更自在地去感受愛與被愛。 延伸閱讀:是你愛錯人,還是安全感作祟?四步驟讓你擁有滿意的愛。 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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【好文分享】擁抱內在小孩:找回與內在小孩連結的七個方法

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翻譯編輯:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 / 林俐LI LIN 我們已經是個肩負責任感的大人,我們忘記玩樂,也避免去傾聽自己的內在小孩。你開始經驗壓力、病痛、沮喪、挫折以及憤怒,我們聽到心中有個聲音告訴我們:「你已經長大了,你已經不是個孩子了,停止這些行為舉止,你不可能擁有全部!」 喔對了,還有許多的命令、評價、批判與被動攻擊行為慢慢灌輸至我們的腦中。你已經忘記你曾想成為一個警察、消防員、舞者或美國總統;你已經忘記你想要一個大車輪、一個芭比娃娃的夢幻屋或彈跳床。你不再渴望什麼,因為你沈浸於失望,你不再相信聖誕老人、復活節兔子以及童話故事,然後在你成為大人的時候,你停止相信你是擁有魔力的,可以做任何你想做的事。 這裡提供幾個方法去和內在小孩面對面,讓他/她去展現給你看你早已遺忘的事物。你還是可以擁有一個美好的生活、你還是擁有你所想要的事物,告訴你的自我,坐下且保持安靜,因為你要開始一些有意思的表演了。 以下有七種方法,讓你重新建立與內在小孩的連結: 1.Time travel.時光旅行 用一個舒服的姿勢坐著或躺著,並且允許你的心自由自在的穿梭在過去與現在,然後我們一起將自己帶回孩童時期的回憶中。在經歷這場時光旅行的同時,不要停止地寫下你所想到的細節,像是「你那時候幾歲」、「你在哪裡」、「你在做什麼」,掌握那些感受並予以停留,允許你自己一週回去拜訪幾次,每一次進入那個特別的場景或事件時,你可以容許自己成為小孩。這樣的時空旅行最美好的就是它是無須受到限制的,你可以在任何地方進行。向你心中更高的指引詢問,你如何重新擁有小時候的魔力可以讓記憶中的樣子再次栩栩如生在生活中展現? 2. Make a date with yourself.和自己約個會 在你的心中,一直住著小女孩/小男孩,注意當你看見一個孩子在玩芭比娃娃或車車的感受,並記得這些感受。重新與你的靈魂連結的方法就是去玩樂。和你的內在小孩進行一場讓你感到愉悅的約會,你們可以去遊樂場盪鞦韆;你們可以去打保齡球或籃球,甚至玩一場小時候的大富翁桌遊。去騎腳踏車或滑雪,敞洋在大自然之中,光著腳丫奔跑。你不需要任何人陪伴你去完成這些事,為自己辦一場午茶會,邀請其他也想重拾年輕的人,但一定要記得喔,留一場小小的約會,只有自己和自己的內在小孩參加。 3. Get goofy.變得像小笨笨 你從什麼時候停止成為有意思的人?你最後一次允許自己可以無憂無慮是什麼時候?曾幾何時,你開始成為一個大人而非孩子?親愛的,其實沒有任何的規範在要求你「應該」扮演什麼樣子。 你的內在小孩渴望歡笑,他/她極度希望當試著展現給你美好時光時你會開始感到內疚。再一次,你讓過去的聲音去操縱你的感受。嘗試將不同雙襪子穿在腳上、穿上跳芭雷舞的短裙、染新的髮色、穿你想穿的服裝,買一些培樂多(註:美國的一款遊戲黏土之名稱)然後去創造,允許你的內在孩子和你一同參與整個歡樂的過程,你創造自己的規則,在這段時間不允許任何大人的行為舉止出現。 4. Write a letter.寫封信 並非每個人記憶中的童年都是健康而愉悅的,很多人是來自一個破碎的家庭,有著藥物成癮、施暴和貧窮的陰影,但總是擁有某些快樂與歡喜的回憶。拿出紙筆,以現在做為大人的姿態寫信給你的內在小孩。使用你的非慣用手(這會使你更傾向使用簡單的句子,就像個孩子一般)給內在的你一個未來的建議,告訴這個小東西,事情會有什麼樣的發展。允許他/她可以一直一直當個孩子。讓他知道他過去感受到的恐懼是可以的,但這些並不會支配現在的生活。如果你需要尋求諒解的話也可以,常常我們不知道自己是如何虧待自己的童年的。你為他/她做到最好,給予內在小孩安全感。 5. Nurture your inner child. 滋養你的內在小孩 孩子在難過的時候哭泣、在不被傾聽的時候發脾氣、在事情不合意時憤怒。親愛的,用接納自己釋放情緒的方式去滋養你的內在小孩吧,孩子是不會壓抑的。如果想哭,就盡情的哭;如果想笑,就盡情的笑,沒有人有任何理由可以阻止你做你自己。將這些感受都寫下來,花時間獨處,然後讀一本童書,回到那個讓你覺得自己是完整的地方。 6. Be a parent to your inner child.成為你內在小孩的父母 如果你的父母從不在你生日時慶祝,給自己辦場派對吧!如果他們從不帶你去海邊,現在就來一趟沿海公路之旅吧!如果你從沒有擁有一個特別的玩偶,上網去挑一個自己喜歡的吧!如果你從沒因考到好成績而獲得獎賞,現在就請自己吃一頓大餐吧!實現自己沒有在童年獲得的時刻,你為了內在小孩去完成去獎賞,你可以讓你內在的男孩/女孩知道,你以他/她為榮。 7. Have fun. 玩樂 你可以給予內在小孩最好的禮物是,用他/她眼光去觀看周遭的世界,驚艷於這個世界的魔力,並邀請其他人加入你。讓簡單而美麗的東西環繞你、好好的整理的你的空間,讓家成為你的避風港,開始去探索自己現在的渴望是什麼。如果你被一份討厭的工作綁著,是時候要改變計畫了;如果你被一段阻止你成長的關係鎖著,是時候該去改變狀態了;如果你在面對孩子時有太多的規範,是時候開始與他們開心玩樂了。你想要學習的話,跟隨孩子的腳步吧,他們總是能夠教導你要怎麼用另一種視角去看待世界,孩子需要的不過是時間的陪伴和想像力如此而已。 你的內在小孩已經在耐心的等待你調整你的皇冠、你的連身裙、你的芭蕾舞裙以及你的舞鞋。當你可以回到生命的本源,你將有能力去重述你的故事,你可以向你的內在小孩展示你將以最初的夢想和渴望為榮。是時候讓她/他來接管你的未來了!玩樂的越多,你會越感到一片光明,吸引越多的愛你將會被喜樂滋養。你是被喜悅滋養的神聖個體,開始感受這一切吧! 原文出處:How to release your inner child?

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【好文分享】成為職場上勇敢無懼的女性:九種成功女人絕不做的事

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翻譯編輯:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 /林俐LI LIN 從前,我通常都是小隊上唯一的女性FBI特務,我學習如何成功的適應多變的情境與情況。最重要的是,我瞭解如果我真的想在這個男性主宰的環境中生存,有什麼是我不應該去做的。 我學習到成功與我所下的決定,完全和我的態度以及後續行動有強烈關聯。多半,我寧願選擇自己加足馬力也不願去依靠別人來鞭策我。 儘管每個女人對於成功的定義有所不同,但以下提供各位成功的女人絕不會做的九件事 1.Successful Women Never Ignore Their Fears 成功的女人從不忽視她們的恐懼 如果你想要提升和向前進,你必須面對你的恐懼,絕不浪費珍貴的精力在逃避恐懼上,反之,你應該建立強健的心智,運用在思想、情緒以及行為多種方面,為你的成功做足準備。 壓抑負面的情緒,只會為它添能加量,然後讓我們舉步難行。事實上,試圖去控制我們的恐懼將增加其發生的可能性。 2. Successful Women Never Run From Conflict 成功的女人絕不逃避衝突 身為一個女性的FBI特務,我如其他人一樣常遭受到衝突、批判和不公,但不同的是我不會因此退卻只為躲避那些負面的感受。(推薦閱讀:感覺人生停滯不前?因為你有太多「可是」了。) 那種總是躲避衝突的人,總將衝突視為具攻擊性、霸道和不尊重的表現。這並不是正確的,因為衝突可以偽裝成多種形式。我們必須對於任何他人的據操縱性的行為有所警覺,一旦我們意識到衝突,我們必須當機立斷的選擇我們的應對方式,而非表現出害怕和無視。 3. Successful Women Never Listen To Their Inner Critic 成功的女人從不聆聽她們內在的批判 我必須不時地去限制或去掐住內在批評的新芽和消滅內在的懷疑與不安,我這麼做是為了讓我的注意力聚焦在正向的回饋與建設性的評論。(為什麼要與內在小孩對話?只有你可以讓自己變好!) 心智強健是指你可以控制自己的心,而非被自己的心控制,而學習控管情緒的要訣是自我對話且用正確(和正向)的詞去控制你自己的想法。 4. Successful Women Never Expect Perfect Circumstances 成功的女人絕不期待一個完美的情況 不要執著找尋一個「完美」的工作或等待一個「完美」狀況,學習去區分遭受痛苦和痛苦使人成長兩者的不同。 你可以輕而易舉的怪罪狀況棘手,且好像全世界都在與你作對,這些藉口將成為你成功路上的阻礙。 使用那些幫助你向前的邁進的方法,像是向百戰天龍(MacGyver)的精神學習,讓你的處境好轉。強健的心靈將帶領你往正確的方向行走而非期待能夠休息。 5. Successful Women Never Look At

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你也是便利貼女孩嗎?缺乏心理界限的四種原因

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 「我好困擾,為什麼我的工作明明這麼多了,他們還要繼續加工作給我,都沒看到我一直加班加到一直生病發燒又胃痛嗎?」你辛酸地抱怨著,感覺自己就像幾年前當紅台劇裡的「便利貼女孩」,但好歹劇裡的陳欣怡最後還是躍上枝頭當鳳凰,而你則繼續不甘心地說自己忙成這樣怎麼有辦法交男朋友。     「這個工作真的很煩,同事也不願意幫忙我,他們工作塞到我頭上時,都不會覺得不好意思嗎?我老闆也是,才給我這樣的薪水,根本就是做三個人份的工作,我好希望我可以準時下班,我到底能不能好好拒絕別人啊!再這樣下去我會掛點的!」你再次哀嚎著,顯然這已經不是你第一次面臨工作的窘境了。 你接二連三的抱怨,你說連自己都討厭也瞧不起只能默默抱怨的自己,卻無法鼓起勇氣去說出來,又或者你說其實你說了幾次,但老闆或同事的表情好像都是「朕知道」的表情,稍微會展現一點不好意思的模樣,但更多的時候更是一種「這有什麼嗎?」的模樣,讓你更感覺無力和無奈,好像便利貼人生要成為你的宿命。 當然窘境一直發生,痛苦一直延續到有一天,便利貼女孩才有可能醒悟,一切根源都在自己身上。也許我們人生就這麼不幸運地遇到壞同事和壞老闆,但接二連三的都發生在自己身上時,就與我們自己的心理界限有關了。     是我們挑選了工作環境,也是我們在不知不覺中允許並接受他人對待我們的方式。缺乏心理界限的便利貼女孩,往往會將很多事情往自己身上攬,也不好意思拒絕別人,對他們臉上的表情觀察細微,更容易感覺歉疚因此無法堅定原則,總是擔心他人對自己的評論和眼光,又希望自己在他人面前是「好」女孩、「好」人的形象,卻在真的被發卡時感覺痛苦萬分。(如何離開消耗你的關係?練習直視恐懼的勇氣)   缺乏心理界限的四種原因 1.情緒勒索的父母 這類型的父母會讓你難以按照自己的意願和渴望做事,往往在你不順他的心意的時候,會聽到「我怎麼這麼歹命生一個這麼不知感恩的孩子!」「我好可憐,你們都不回來吃飯,我只能一個人孤單地吃。」經常引發你的罪惡感,讓你不得不順著他的心意去完成一些事情。「你要離開家鄉去念書我好難過,這樣久久才能見你一次,你可不可以找離家近的就好?」往往在你的生涯選擇上,他們的勒索會透過「軟性」的方式呈現,卻往往對你的選擇無法給予祝福和尊重,你會對自己的人生很心虛,也會對父母感覺無比愧疚。因此當你遇到拒絕他人可能讓人感覺失望或傷心時,你就無法拒絕了。 2.受苦的父母 這類型的父母也許因為環境或命運使然,經常為金錢焦頭爛額,因此需要身兼多項任務而呈現出勞苦的形象,他們自己身上往往也有很多無奈,他們不一定會要求孩子做什麼,但往往孩子自動會變得乖巧成熟懂事,很多事情就會自己撿起來做,有受苦的父母,往往就容易有讓人「放心」的孩子,因為他們不自覺會過度承擔很多職責,也看不清楚自己的極限,因為他們不喜歡成為別人的負擔,常常分不清楚責任的分野,不自覺越扛越多,因此身邊也會有很多依賴型的朋友或同事。(無法改變家人?有一種苦,是你覺得他很苦。)   3.控制型的父母 權威與控制型的父母,往往不允許你有自己的意願,也往往不一定會尊重你是個獨立的個體,因此不允許你說不,在你的反抗中通常會有更強烈的打壓與威嚇,讓你不得不聽從,也許你心裡不服,但往往在日後遇到權威的形象你也就落入相似的情境裡,即使滿肚子委屈與不滿,卻也無法去拒絕他人。 4.小大人角色 從小你就承擔照顧弟弟妹妹的角色,你不一定是老大,但一定有弟妹,經常被要求要「分享」,並且不能「計較」,因此你對自己的所有物感覺困惑,你是否有真正擁有過屬於自己的東西,還是你的東西往往不是你的,是大家一起共享的?     每一次你想要鞏固自己的玩具或食物,自私、小氣、吝嗇這些指責就會出現,引起你強烈的歉疚和焦慮,提醒你的職責,讓你感覺像是做錯事的壞孩子,而這往往阻擋我們建立心理界限,讓人輕易地開門入戶來對我們予取予求。因此往往其他人會來「分享」你的時間、經歷、能力、空間等等,有時你甚至會以此感覺到自己的價值。(擁抱內在小孩~給被迫獨立的你)   親愛的,透過教養方式的覺察,看見自己在人際互動中的影響和限制,你才能在下一次他人有超乎你極限或非你責任歸屬的要求時,回到自己的內在去詢問自己,我要重複讓這個現象發生嗎?我是否照顧也尊重自己內在的聲音呢?我是否珍惜我的時間與精力? 停下去感受,也許你會有不同的答案。   延伸閱讀:親愛的,你清楚你在人與人之間的界限嗎? 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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【好文分享】六種危險行為,教出失去心理界限也讓你心痛的孩子。

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翻譯編輯:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 / 林俐LI LIN “Spoiling doesn’t prepare your children for anything but heartache later in life.” – Laying Down the Law 寵壞你的孩子並沒有任何幫助,只是造成未來的心痛而已。 照常理而言,被寵壞的孩子會漸漸成長為被寵壞的大人。這會影響他們生活的種種,像是維持穩定工作、維持友誼、擁有伴侶,以及體驗健康的人生。被寵壞的人是自私且凡事以自我為中心的,但你要怎麼能夠知道誰是被寵壞的呢?又怎麼幫助他們了解他們的行為會危害到其他人的呢? HERE ARE 6 BEHAVIORS THAT CREATE SPOILED PEOPLE (AND HOW TO AVOID THEM): 以下是六種行為會製造出被寵壞的人(以及避免被寵壞) 1. GIVING INTO EVERYTHING. 給予所有 被寵壞的人永遠不懂界限為何物。父母親與朋友總是迎合他們所有的想法,這些孩子一鬧彆扭,就會得到他們想要的。成年後,他們的脾氣變得更暴烈與不穩定,舊有的行為模式-「只要我喜歡,我就可以得到」。由於他們習慣使用這種手段獲得他們所想要的東西,只要有任何人不順從他們的要求,便會被他們折磨。 被寵壞的人有時瀕臨心理疾病的困擾,因為他們無法看清妄想的慾望與現實的差異。(譯註:他們覺得所有人都該滿足他們,即使是自己的幻想也是,因此看不清現實的限制。) 親愛的,雖然你無法將時光倒流回他們的童年,但你可以設置一個自己的底線。「不」這個詞必定會激怒他們,但你一定要持之以恆的幫助他們意識到自身行為是很重要的(對他們的心理健康也很是)。他們可能因此不會繼續待在你的周圍,但如果他們依然在那兒,表示你完成了漂亮的任務!   2. REINFORCING NEGATIVE BEHAVIOR. 加強負面行為 被寵壞的人會踐踏任何妨礙他們的人,他們拿走自己想要的,以為世界是一直繞著他們轉的。他們進入公司,踐踏所有阻礙他們前往成功之路的人事物。他們也會利用人際關係,一旦達到目標就甩了別人,而且不會有一絲的悔意。 為了卸下他們的行為,你必須使用正向的增強。面對任何負面的舉動,你需要建立幾個正面的。所以,親愛的如果你目擊了有人使用惡劣手段只為達自己目的,你可能會想讓他們知道惡人有惡報。沒有什麼比讓被寵壞的人知道他們會被懲罰更使人心煩的事了。他們不知道什麼叫做「適可而止」。 3. PICKING FIGHTS.挑釁

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放不下的人:因為你們邂逅在你最脆弱的時刻

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,似乎隨著年齡的增長,每個人的心中都會因為經歷愛情而有一個完美的人,你無法克制地將他放在心裡很久,曾經你們如此契合,或者曾經你們經歷千辛萬苦才在一起,又或者你們至始至終不曾真正在一起。 然後你們分開了,不論時間的長短,但那股痛徹心扉又撕裂般的疼痛,會痛苦地讓你難以承受,也難以去面對失去的事實。(別再叫我放下,好嗎?)

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如何面對愛情裡的不安?看見內心小劇場,解開情緒制約

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作者:朱靜怡Mendy Chu 臨床心理師/戲劇治療師  經歷過了幾段關係,朋友說她身上的刺也越來越多,每次遇到新的對象,對方總是容易踩到她的地雷,引爆她內心的小劇場,很多時候,等不及對方的解釋,一段新的戀情也就很快地消逝。她也不是想要這個樣子,只是她不知道何時開始,內心的地雷就是如此容易觸碰,而且速度之快,連她自己也無法控制。 回想起過去的幾段戀情,一開始也總是甜甜蜜蜜的,但之後開始忽冷忽熱,安撫的語言卻也跟不上行為上的改變,到後來不是對方有了第三者,就是覺得感情太過平淡,而選擇分手。於是她開始覺得自己長得不夠漂亮,開始覺得天下的男人都是喜新厭舊,不安的感受不只在於自己,也變得難以信任他人。她自己有時也會覺得是自己太過度反應,但是這一切似乎變成了身體深處的記憶,啟動之快,難以克制與改變。 要如何面對那些快速地反射情緒?也是因為這些情緒快速地發生,就有如在行為制約中一樣,一朝被蛇咬,十年怕草繩一樣,遇到相同的情境,與類似的語言,一觸發情緒也就大幅的宣染,讓人喪失了判斷能力。而這樣的制約該如何慢慢解除?在開始我們或許無法快速地讓這樣的情緒消失,但是我們可以透過覺察這樣情緒的發生,再次去看待事物,就像是好好的去看一看,那到底是蛇還是草繩。 這是需要練習的,只有經過一次又一次的練習,一次又一次的覺察,給自己也給對方再一次了解的機會。 延伸閱讀:是你愛錯人,還是安全感作祟?四步驟讓你擁有滿意的愛 推薦課程:人格面具首部曲:邂逅心中的千面女郎 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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【好文分享】消耗親密關係的五大「不安」症狀

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翻譯編輯:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 /林俐LI LIN   越來越多人因為自身不安的困境,帶來關係相處上的困擾,的確在許多研究上也顯示,不安與焦慮的人口比例已經不斷攀升。沒有人應該獨自面對自己的不安。當然,進入新的關係會帶來一些困境,但你要相信對方是願意傾聽且願意去理解的。親愛的,千萬不要為了留住一段關係而將自己的不安與憂慮隱藏起來,因為你應該要問問自己,一個願意接納和了解我的人,是不是才真的值得我與他/她攜手未來。 「不安感」是非常強大,它會讓你一輩子做任何決定時都感覺困難,但擁有一個懂你的伴侶會使關係更加順利,而且讓你幸福長久。

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心理師的自白:在排擠中找回內在力量

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   前陣子心情有些複雜和沈重,接二連三遇到許多個案和學員,都談著「被拋下」、「被排擠」等等那種被排除在外的經驗,感受與陪伴著他們內心的痛苦和孤單,我不禁反思,是不是我身上也有著被拋下的議題還沒處理?在心理諮商領域我們會這般自嘲,吸引來的個案往往都會呈現我們自身的議題,而當我們也在個案的議題裡感覺撞牆或繞不出困境時,便是個強烈的訊息要我們好好檢視自身了。

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單身不是妳的錯:親愛的,妳已經嫁給父母了。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「我其實很想好好交個男朋友,但我也不知道為什麼覺得要進入關係很困難。」 「我很在乎母親對男朋友的看法,但我又覺得很辛苦,每一次都要經過她同意,搞到最後大家都很不開心,我前男友之前一直問我為什麼對他越來越疏遠,但我真的無法告訴他,因為我媽很反對我們在一起。」 「痛苦的是,我單身的時候我媽一直念我,說我讓她很擔心,可是我好不容易有對象了,他又挑三揀四,或者抱怨我陪他的時間很少。我真的不知道我該怎麼辦才好!」

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愛情心理學:真正懂你的人,不需要解釋?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師     親愛的,你是否感覺自己愛得很辛苦呢?我相信每一個人都希望遇到那個懂自己的人,也許使著眼色或者表情不對,就讓對方立刻懂得你的需要,那樣的感覺似乎很幸福很幸運也很浪漫。 可是究竟要怎麼找到懂你的人?你看著自己在一次次關係裡受挫,感覺內心越來越強烈的孤單,不知道世界上是否存在那個懂你的人。

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擁抱內在小孩:在「被丟下」的經驗裡,陪自己成長。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「你動作怎麼都慢吞吞的,我要走了,快一點!」大人作勢往前走,口吻很不耐煩。在一旁的小孩仍將臉貼在櫥窗上很專注地看著。 「你有沒有聽見我說話,我要來不及了!」大人更大聲,回頭過來拉著孩子,小孩終於抬起頭看了大人一眼,帶著難過掙扎著,但一邊還是不時將臉轉回櫥窗上。

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感覺人生停滯不前?因為你有太多「可是」了。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「我好想換工作,我很不喜歡我的老闆,也覺得我的工作很沒有成就感,可是現在去找工作也不定能找到我喜歡的。」你很苦惱地對我說。 「聽起來蠻困擾的,那你已經做了些什麼呢?」我好奇地問。 「我就一直覺得很煩啊!打開人力銀行好像也沒適合的職缺,每個工作看起來要做得事情好雜,薪水又沒有很好,去了之後又不知道那邊的老闆跟同事怎麼樣,我在這邊同事相處還不錯啦!可是老闆真的要求很多,又常常嫌我做不好,真的好煩!」你撇撇嘴繼續說著。

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如何面對心理創傷?三步驟帶你在傷痛中重獲自由。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 「曾經我遇過一個女生,她因為車禍手臂骨折,自從車禍後她有一搭沒一搭地去復健,後來她不願意再去,因為每一次復健都太疼痛。在車禍初期她生活裡的大小事都需要別人幫忙,到現在車禍後已經一兩年,在有一次我舉起她的手的時候,她痛苦地交叫著:『好痛好痛!』。」 「我告訴她,你的手必須要復健,否則你將一輩子都要別人幫你換衣服。」 這是好幾年前讓我印象深刻的一段話,一位教導紓壓按摩的老師她描述這件事。

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分手心理學:那曾是一段有意義的關係,允許自己去痛吧!

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  作者:陳志恆諮商心理師   愛情的逝去是令人心碎的。一段戀情後的分手,一段婚姻後的離異,不論主動或被動提出的人,在摻雜著憤怒、疑惑與無助的情緒中,也少不了強烈的失落感。   在愛情中的失落,失去的常常不只是一個對象或一段關係,同時也失去了自己的內在價值。 我們會突然不知道自己是誰,找不到自我的定位,對自己感到既陌生又疏離。

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是你愛錯人,還是安全感作祟?四步驟讓你擁有滿意的愛。

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    作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 你聽著我描述缺乏安全感的人在情感中的狀態,夾雜著訝異和挫敗,這麼多年下來的婚姻,並沒有讓你比較懂得對方,也沒能讓對方懂你,你好像也習慣這種不滿意的狀態,嘆息自己為什麼沒早一點發現。  

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擁抱內在小孩:當你問「我是誰」?你更需要的是把自己找回來。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,我看著一個個才華洋溢的你們,帶著一臉的困惑與挫折,跟我討論著你們人生的方向。我相信那真是令人無奈的一件事,你發現你做什麼事都不順心、不快樂也無法滿足。 你不懂為什麼,以為自己太挑惕,想太多,也不懂為什麼有人可以這麼清晰地知道自己的未來,或者安逸在不是很滿意卻又覺得過得去即可的生活,你越來越覺得自己長得很不一樣,甚至一直覺得自己長得很奇怪。

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心理師的自白:那一年,我解放了自己。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 我一直都很認真唸書。 相信好好念書就會有好工作,在心裡也追求一種穩定感與成就感,只希望人生可以像父母期待的那樣平穩和順利。而在求學和求職的路上,只要肯努力認真,都獲得不錯的成績和機會。 我一直以為,我會一路為企業工作,持續打拼並且當上公司的主管,也一直以為依我的能力和學歷不會有問題。在我心中對人生的相信,就是不停努力工作就對了。就像我一路以來看著父母為公家機關奉獻一生,朝九晚五的生活似乎是理所當然,也覺得每個人理應這樣生活著。

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獵頭專家的自白: 新鮮人擺脫『爛草莓』稱號的三件事

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作者:余韋興Ryanen Yu資深人資顧問 從畢業退伍踏入職場至今已經將近13個年頭,這一路以來我專注在獵頭產業工作,2011年選擇創立自己的公司與團隊,最近這五年幾乎每年固定招募2-3位社會新鮮人加入,有些真的不錯,但有些真的讓創業老闆感到唏噓與挫敗….. 先談談我自己怎麼找創業夥伴的過程吧!

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好文分享:過去100年12本最具洞察力的書籍

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翻譯編輯:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師/Ray Tseng 社工師   文字有巨大的力量。激勵人心的作家必須用有見地的資訊和清晰的元素,以及感動與激發讀者的能力去「碰觸」讀者內心。通常,我覺得我們是多麼幸運身處這種文化,有機會看到人們奉獻自己的生命來分享他們的知識智慧。一些歷史上最偉大的頭腦,學習的能力是拿起了一本書一樣簡單。愛情,戰爭,權力,靈性進化,快樂和自由的秘密是在你的生活中,盡可能靠近你最近的書店或電子閱讀器。

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親愛的,你愛自己嗎?寫給每個渴望成長的你們

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,我相信人都渴望被愛著,也渴望能學會愛自己。 近日來,我們將粉絲團的私訊功能關閉,在這裡我想跟大家討論「愛自己」的人生功課這個主題。 粉絲團成立以來,我們面對過各式各樣的詢問,開辦過各種童年療癒、愛情關係、職涯發展與自我覺察等等面相的課程,也有許多人在課程與諮商中看見自己生命的改變,因為最重要的,是他們在過程中「看見自己」,終於有能力回到自己身上「愛自己」,或者在課程與諮商中,面對過往的傷痛,經歷與穿越之後,才有辦法放下過往不再被牽絆。(好文分享:10個指標你沒有好好照顧自己)

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好文分享:斯蒂芬•霍金給憂鬱者的美好訊息

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  翻譯編輯:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師/Ray Tseng 社工師   斯蒂芬•霍金是我們這個時代最偉大的思想之一。他生於1942年1月8日,在英國牛津(伽利略逝世300年後),他在理論物理的成就是眾所周知的。當他還是孩子時,他想學習數學,但他上大學後,他學習自然科學。然而,在時年21歲在劍橋的第一年,霍金開始有ALS(肌萎縮側索硬化症)的症狀。醫生判定他可以在活兩年半。  

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擁抱內在小孩:四步驟練習面對做錯事的自己

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    作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師   那天你告訴我,你轉寄了一封信給客戶,卻發現你把公司內部的資訊也轉了出去。 當你發現時,你腦海中一片空白,痛苦地從座位上起身,拖著身體走到洗手間。你無力地坐在廁所裡,兩眼空洞無神,腦海裡充滿了斥責的聲音,你將臉埋在雙手中,只能痛苦的杵在那裡。  

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好文分享:10個指標你沒有好好照顧自己

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翻譯編輯:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師/Ray Tseng 社工師   親愛的,一直以來我們都在關注個人的身心健康,而如何提升身心健康,不外乎在你是否能適時看見自己的狀態,照顧好自己,你是否能在需要幫助的時候,尋求幫助或自我幫助,以下我們整理、翻譯與編輯了Power of Posibility的好文章,分享給你們。 “Each one has to find his peace from within. And peace to be real must be unaffected by outside circumstances.” – Mahatma Gandhi 每個人都需要從內部尋找他的寧靜。真正的和平不會受到外部環境的影響。 ~聖雄甘地

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職夢沙龍-職場夢想養成計畫1-1讓天賦自由-MBTI與自我認識

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作者:Ray Tseng社工師 你帶著一顆徬徨的心來到這裡,對於未來你有好多的不確定性,即便你已經在工作崗位上好多年,但仍然感到心裡少了點什麼,總是少了一些動力,總是感到不踏實。  

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免費心理資源:新北市政府衛生局心理師諮詢輔導服務

親愛的大家, 工作室一直以來收到許多有關心理諮詢輔導服務的詢問, 網路上可以找到許多機構提供免費的心理資源, 這李為大家提供免費心理師駐點服務的資源給大家, 詳細時間及聯絡資訊請點開下面圖片來查看唷!! 此為新北市政府衛生局所承辦,希望能對大家有所幫助。 網站連結

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曼陀羅心靈彩繪 初階/進階『圓』滿落幕

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作者:曾瑞娸 Ray Tseng社工師 一天半的心靈彩繪旅程,用圓、色彩、創作走了一趟召見自我之旅。 「當創作開啟了,就不會停下來。」綺祐老師為這堂課這樣開場著。不知道你有沒有過一個經驗是,當你往前跨了一步後,就一直不斷的往前走了,一路上的驚喜及偶遇讓你漸漸放慢的腳步,去細細品嘗周遭的一切,甚至最好不想停下來。   曼陀羅,源自東方宗教象徵著神的居所,也可視為人們的內在世界,更是一種修行,亦猶如時間紀錄著一切大部分;圓的形象也是,象徵著圓滿、豐盛、生命,或是一種整合與圓融。 對於藝術,相信許多人是害怕靠近的,可能你從小就不是一個有藝術天份的人,或是在繪畫這方面有些挫折,而我也是,總永遠畫不出我真的想要畫的東西。我們都曾因為害怕而拒絕,我們都會因為挫折而逃避,唯有靠著自己的力量,才能勇敢的嘗試挑戰。 來自中部、東部的學員分享著:「其實我也很不會畫畫。」於是在課程最後和大家分享了這一段勇敢的旅程,最後卻是滿滿的收穫,因為自己願意跨出這一步。從害怕恐懼到從中獲得樂趣,需要你的勇氣與願意。   「原來我和色彩有這樣的連結!」A學員說到。 「這樣的自我覺察過程好讓我印象深刻」B學員說到。   作品分享 曼陀羅其實是一個媒材,一個透過上色、創作,去檢視自己的狀態或看見自己的過程,每一個顏色代表著一個意義,每一個描繪都是內心場景的投射,曼陀羅的形象與我們從小接觸的繪本不同,繪本中會有圖案,然後我們從學習及社會化過程中會知道每一個物品他所屬的顏色大概是什麼,或是什麼樣的形狀,在曼陀羅的圓裡面,沒有框架,沒有界限,只有你自己。   可能你在創作時是帶著某一個靈感或故事,也可能是完全沒有想法的產出了一個作品,在這個沒有對錯美醜的圓裡,透過顏色與作品,去對照與發現自己的狀態,更接近自己的心靈,這正是綺祐老師真正想帶給大家的,當你獲得了此時此刻的自己,創作就不會停下來了,而與自己的連結,就開啟了。  與講師、作品合影 延伸閱讀:「秘密」沒告訴你的事:卸除恐懼與焦慮,才能心想事成

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為什麼會愛的這麼辛苦?心理歷程圖告訴你:愛,要懂得轉彎。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 親愛的,在面對許多情感諮商的實務經驗裡,經常聽到這樣的話: 「我覺得好累好辛苦,也好不值得,為什麼我付出這麼多換來的是對方的劈腿。」 「我試了好多方法想要讓她愛我,就為了要彌補我在母親身上得不到的愛與認可,到最後卻還是失敗了。」 這些對話很讓人心疼,可以感受到他們在愛裡多麽努力,卻在多次努力後又感覺遍體鱗傷。

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心理師的自白:原來說出真實需求,讓人感覺羞愧。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   親愛的,在關係相處中,說出自己真實的需求一直都很重要,除了讓對方明白可以怎麼對待你、更懂得與你相處外,更重要的是你個人在關係中的需求滿足,並且對這段關係感覺滿意,同時也讓關係有一個基本的平衡,而不是你付出,你為對方著想,等著對方主動發現你的需求,主動滿足你,而造成一次次的失望,累積到最後覺得自己委屈,再轉化成憤怒,抗議對方不重視你,而導致一波波的爭執。

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心理師的自白:因為愛,所以思念一直都在。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   親愛的,又到了清明掃墓的時節了。 還記得小時候,清明節到了是開心的,因為可以跟親戚家的孩子們聚在一起,一起吃春捲,一起玩起追逐賽,看著大人們閒話家常,也看著大人們詢問孩子的近況,家族聚在一起的氛圍,總是歡樂跟歡笑的。 隨著年紀增長,那些凝聚家族的核心人物也衰老了,或者離開了。 頓時返家的路變得漫長,也變得空洞。沒有非回去不可的壓力,可是少了那股壓力,一邊感覺輕鬆一邊又感覺失重。  

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我們一起建構了馴養,也創造獨一無二。

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作者:曾瑞娸Ray Tseng社工師/吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   六、3/20 (日)  09:30-12:30【 我們一起建構了馴養】找回彼此滿意的愛 「什麼是馴養?」家鈴老師這樣問著。 馴養是一種陪伴、是一種教養關係,在這裡的夥伴們此起彼落的說著,但卻似乎沒有辦法有一個好的定義。『對我而言,你只不過是個男孩,就像其他千千萬萬個小男孩一樣。我不需要你,你也同樣用不著我。對你來說,我也不過是隻狐狸,就跟其它千萬隻狐狸一樣。然而,如果你馴養我,我們將會彼此需要。對我而言,你將是宇宙間惟一的了;我對你來說,也是世界唯一的了。互相信任,互相依賴,無論對誰,在這個世界上我們都是彼此的唯一了。』小王子裡是這麼說的。現實生活裡,你理性的知道對方不是唯一,若將他視為唯一,若有一天失去,是痛苦的;但從親密關係中探究馴養,確實我們在關係中會將他視為這個位置的唯一。 來到這裡的夥伴,開啟了一條自我探索之路,家鈴老師帶著夥伴們去觀察自己的行為模式,在牌卡的探索與書寫中,找出自己的愛情劇本,進而去探究在關係裡的你我他。       七、3/20 (日)  13:30-16:30【 我們一起建構了馴養】讓我們情話綿綿 我們的身體,會誠實的表達當下的感受。 「不需要有任何的思考,做出一個動作。」Mendy老師運用戲劇治療的方式帶領夥伴們,這是一個能量的轉換,覺察的開端。 還記得熱戀時期的你嗎?你們總是有說不完的話,一天24小時似乎都覺得不夠多,總希望有更多的時間相處;但長久的感情是這樣,總是有著柴米油鹽醬醋茶,會有一些平凡又瑣碎的事情進入關係裏頭,大家總說著溝通很重要,但在溝通前,更重要的是覺察。 你會不會好奇,當老師要你不假思索地做一個動作時,你為什麼選擇這個動作?關係是這樣,有太多的時候沒有想太多,一個反應丟回去給對方,一個情緒回應給對方,因為你知道他應該會接住,因為你有足夠的安全感知道他會理解你,但有時候或許在某一個時刻,對方的回應不如預期時,你有什麼感覺?可能因此大吵一架,可能因此產生了摩擦。 聚焦於自己的感覺,開啟覺察之路。摩擦的產生,常常兩個人會陷入關係中的相互指責,對話中不斷說著的是,你是壞蛋,因為沒有人想成為那個壞蛋,所以會開始有一種揪出壞蛋的循環對話。如果你是一個需要有許多對話的人,而對方的性格上是比較安靜的人,你能不能去看見自己與對方的需求,然後把需求放回自己的身上,而覺察從情緒開始。例如:你不斷的說著你今天發生的大大小小事,對方聽著,但沒有給你太多的回應,你需要有人跟你討論分享,他的安靜聆聽讓你感到生氣,在這個時候,你能不能先停下來去感覺自己的生氣,很多時候這個暫停,只需要三秒鐘就夠了。 因此,希望大家能從覺察開始,看見自己的對話模式,慢慢的找回最初的情話綿綿,如同Mendy老師所說:「你變得更好不一定就會有另一半出現,因為那還需要一些緣分;但可以相信的是,不會再遇到爛桃花」。 延伸閱讀:兩性相處的秘訣:承認害怕失去的恐懼 推薦課程:親密愛情沙龍第二梯次詳情

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離開馴養之後:改變,開啟自我療癒之路。

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作者:曾瑞娸Ray Tseng 社工師/吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,三月份隆重登場的親密愛情沙龍,為大家開啟一趟自我療癒之旅。 四、3/19 (六)  09:30-12:30【  離開馴養之後…】愛情與自我療癒 「分手是一種改變,生活模式的改變、自我狀態的改變、世界觀的改變。」姵瑩老師這麼說著。 分手的歷程大多是很長的,在關係裡的你,很多時候可以預期到分手的來臨,而那個痛苦與心理的拉扯,其實從這個時候就已經開始了。分手,可能帶給你好長一段時間的掙扎與痛苦,直到之後的完完全全在情緒上「接受事實」為止。從分手事件開始探討,你的生活模式變的不一樣了,突然你空出了好多時間,然後你不知道要做些什麼,那些空白成了一種恐懼;你本來在交友圈中是他的誰誰誰,而突然的要開始做回你自己,有可能霎那間找不到那個自己的定位;如果對方是劈腿,這可能會挑戰著你的價值信念。這些一再的挑戰著你,挑戰你的適應力、你的信念,你需要的是,開啟自我療癒之路。 你會找好多理由來告訴自己,你們為什麼分手了,但其實你知道,分手的理由不需要多,只需要那一個,就是「他不愛你了」。這個理由好殘忍,不愛了,心感覺被撕裂了,為了避開這樣的痛,所以你會找其他100種理由來掩飾這一個讓自己痛苦的理由。 「鑰匙都在自己身上。」姵瑩老師溫暖的說,面對自己的傷口,從自己身上的經驗找尋答案。 可能現在的你是幸福快樂的,可能你在關係裡遇到的瓶頸,又或者是你單身的很不快樂,自我療癒之路的開啟,是一種復健的過程,一開始總是會感到強烈的不適,伴隨著不斷的練習,疼痛感降低了,也漸漸康復了,我想請您帶著這一句話走這段路,「相信自己夠好,且值得被愛」,只有相信自己值得被愛,才能讓自己慢慢回復,找到值得愛你與被你愛的那個人。   五、3/19 (六)  13:30-16:30【 離開馴養之後…】找回愛與被愛的勇氣 接續著上午的探究,下午我們試著用實際的演練,來幫助自己找回愛與被愛的勇氣。 「我們渴望親密,但又害怕衝突;我們期待天長地久,但又擔心不能擁有。」志恆老師為關係這麼說著。 我們都期待有一段好的關係,所謂好的關係並非是避免衝突、負面情緒的產生,那重要的第一步其實是「自我覺察」。這看起來就像是個抽象名詞且人人在講,甚至你其實也知道,卻不知道能怎麼做,你需要的是去看見自己在關係裡的情緒流動。我們的文化總將負面情緒標籤化,因此我們鮮少去正視我們的負面情緒,但其實情緒是一個對自己很好的覺察開始,例如:我感到好孤單,提醒著你需要為目前的生活建立有意義的人際連結。承認情緒,有了覺察,就可以試著去讀讀情緒想和你說的話,負面情緒是要幫助你找到正面的價值。 另一方面,感情中,是不是經常不小心有了託付心態,託付心態意味著自己未充分成長的部分,進入關係裡,你不知不覺的將這個責任投射到了對方身上,或是你知不覺地去承擔了對方想放在你身上的東西,一方會因為要不到而失落;一方可能因為承接不了而逃避或倍感疲憊。是否聽過雙人床上躺著六個人,兩個人都可能背負著原生家庭的重擔走入關係,可能因為一些原因,讓兩個人不放棄的一直走著,但若沒有好的處理,那些交錯複雜尚未充分成長的部分,可能會從你的身上再傳到下一代,成為代間循環。 可以運用一些練習,去慢慢地擺脫自己的投射與承擔,你需要知道每個人的人生只能有自己去照顧,你無法改變任何人,只能改變自己,承認自己的限制,也承擔照顧自己的角色。在練習之後,學員收穫滿滿,感受到自己面對關係的焦慮下降,也感受到自己的自信與穩定提升,擅長NLP的志恆老師鼓勵大家不斷用新學習到的語言,陪伴自己度過低潮與恐懼,為愛與被愛找回更多勇氣。     延伸閱讀:承認與釋放情緒,是療傷必經之路 推薦課程:親密愛情沙龍第二梯次詳情

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別再鑽牛角尖了!因為你值得被自己被他人重視。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 既感覺自己鑽牛角尖嗎?因為你情緒太滿了!一文之後,也跟大家分享幾個故事,讓你們感受「為自己做點事」的力量,以及停止鑽牛角尖的舒爽感。

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愛情與麵包的抉擇:接納自己,很多事就不再是兩難。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 在國際女人節裡,我們一群女人聚在一起,討論著歷久彌新的人生選擇題。 「愛情與麵包,看起來很像是把心撕裂的抉擇。」在大學任教總是知性嚴謹的Lucy老師,難得很感性地說著。 有別於工作室其他課程的感性導向,Lucy老師非常有條理的設計一連串的變項想要理解,究竟是什麼樣的因素,讓愛情與麵包對人產生影響,而她也很好奇為什麼總是有人在這兩個命題中為難。 她廣泛搜集各個年齡層、不同性別、不同職業,以及不同收入水平的樣本,去訪談他們對於愛情與麵包的抉擇是什麼,而曾經她覺得得到的答案可能會有差異,但卻發現,透過這些條件的篩選,並不能滿足她對這個答案的渴望。 「我們都以為,直覺的反應會覺得男生應該都事業心比較重,所以會選擇麵包,而感覺女性似乎都會依附愛情,但事實不然,我問過的許多女性,她們其實傾向於選擇麵包,而她們務實的告訴我:『因為我的工作跟成就是我更可以掌握的,它不會背叛我。』。而也有男生告訴我:『當然是愛情啊!因為要找到對的人並不容易!』」Lucy老師說著,在場的女人們一片沈默。(OS:多麽浪漫純情的男性!多麽務實真實的女性!) 「也有國外的一個論壇,統計上千筆資料後,發現這樣的事實:七成女性選擇麵包,六成男性選擇愛情。」一片沈默後接著一片譁然,女人們睜大眼睛,也開始想著自己是那七成還是那三成。也許在男女成就有些失衡的世界裡,女性只要有機會在工作上嶄露頭角,就會想要緊抓住機會吧! 親愛的,對你而言的麵包是什麼呢?那個可以不用擔心餓肚子?還不錯的生活品質?足夠的工作成就感?良好的收入與賺錢能力?可以成為工作上的領頭羊? 那對你而言的愛情又是什麼呢?轟轟烈烈的唯一?被懂被理解被接納的愛?共度患難的山盟海誓?  然而在Lucy老師分享許多愛情故事,以及自身的愛情體悟後,她得出一個結論: 不了解自己的人容易兩難,了解自己順序的人就相對不兩難 不接納自己的人容易兩難,容易執著的人容易兩難 當你不了解自己的需要,你也只能從愛情裡與麵包裡不斷權衡利益,或者長遠規劃的利弊得失,你也容易受人左右,因為總是需要聽聽別人怎麼說怎麼看,而難以傾聽自己內在的聲音。當你不夠相信自己與接納自己時,你總會兩難,因為你不確定自己做的是否正確,捨棄這段愛情,是否還有下一個人等在那裡;為愛遠走他鄉,是否有另一個適合的工作機會在地球另一端等著自己?而在無法接納自己情況下的抉擇,總會出現可怕的爭執,因為愛情而「犧牲」工作,因為麵包而「無愛」的人生,想來想去都難以忍受時,內心也只能交戰了。 最後Lucy老師想送給大家美國知名歌手演員泰勒絲Tylor Swift對於感情的說法:「我建議我所有的朋友們可以讓自己獨處一陣子。當你們陷入愛河,或者與某人約會,你正透過他們的眼睛篩選你生命的抉擇。當你花上幾年的時間成為你自己,完全沒有偏誤的時候,你就能懂什麼是你真正想要的。」                                      圖片來源:http://www.southernliving.com/travel/taylor-swift 親愛的,願你們都能真的懂,那些生命要你選擇的,那些生命教會你的,懂了之後,去活出屬於你生命的精彩。 延伸閱讀:為結婚而結婚,我不要這種假性歸屬 推薦課程:女人心月-好好說再見 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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感覺自己鑽牛角尖嗎?因為你情緒太滿了!

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師   親愛的,我聽過太多這樣的例子,因此決定教教大家怎麼放過鑽牛角尖的自己。 你一定有這樣的經驗,在工作上覺得老闆大小眼,總是分派複雜又難搞的工作事項或客戶給你,而這些吃力不討好的工作又讓你得不到肯定和尊重,因為他分明是人稱的「爛缺」,但不知道為什麼就落到你頭上了。  

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印度之旅教會我的事:原來擁有與失去,都讓人恐懼。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   親愛的,你害怕失去嗎? 在印度之旅裡,我一直思考這個問題,那個「為何人會痛苦」的命題裡,在我旅遊的小村落裡,我感受到不一樣的生活理念,也深深體會也許「擁有」成為我們生命痛苦的起源。

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心理師的自白:但願我是哈利波特,揮揮魔杖帶走你的苦痛。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   親愛的,很多人在面臨生活中重大事件的發生,這種「變動」是人生的挑戰,讓人需要學習去適應;也有很多人是在同樣的環境中太久,失衡、委屈、為他人而活後,忽然回顧起生命,感覺到自我一片空白後,痛苦的感覺變得難以忍受。  

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如何離開消耗你的關係?練習直視恐懼的勇氣

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 你笑著說,你回想幾個月前你第一次來談的時候,大哭崩潰的模樣,滿腦子都是對方的影像,執著又鑽牛角尖地問著我該怎麼挽回他。 你說你很不甘心,付出這麼多卻換不到真心,又忍不住說自己好傻好天真,對方一句「你對我好重要」就讓你如痴如醉。你當時在我面前崩潰大哭,就彷彿全世界都在你面前毀滅。

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「秘密」沒告訴你的事:卸除恐懼與焦慮,才能心想事成

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   「聽過吸引力法則和秘密嗎?」在心想事成工作坊開始之前,綺祐老師溫柔地問著大家。 學員們點點頭,看來真是紅遍大半天的著作啊! 「那有沒有想過,為什麼有人可以吸引願望的達成,有些人卻怎麼努力都吸引不來呢?」綺祐老師繼續問著。

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打破愛的惡性循環:只要你懂得我的痛

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,你在愛裡受傷過嗎? 那個在你最需要對方時,對方拋下你了。那個在你最信任對方或毫無預警時,對方背叛你了。 你一個人恐懼地在產枱上焦急著等著他,卻發現他遲遲沒有出現。 你終於等到他回到家裡,卻發現他不時到廁所帶著手機似乎在對誰傳訊息,而你也用了方法看見他與其他人「曖昧」的簡訊。 你面對婆婆對你的指責時,先生卻只要你多讓讓她,不要跟她太計較,因為妳受過高等教育。     當一個人讓身旁的人受傷時,在他內心裡會產生強烈的反抗與拒絕,是一種無法接受自己曾經傷害心愛的人,而這種感受會讓人感覺羞愧與焦慮,每當被提及時就會引動憤怒。 並不是每個人都有勇氣去承認和面對自己曾經出軌或犯錯。也並不是每個人都覺得自己真的「做錯事」,因為在他們的認知裡,這可能是理所當然。 再來,也不是每個人去承認和面對後,同時願意承認他們的行為之後,你所承受的苦痛,你所經歷的煎熬,你所感受到對愛、關係的信任瓦解和崩毀,甚至是你所面臨到自我價值的粉碎。   所以他們很容易這樣說。 為什麼要一直記得過去的事情? 為什麼你不趕快放下?你要趕快向前看! 我都已經下跪道歉了,你還要我怎麼樣?     因為你要不到你想要的,簡單兩句的道歉,似乎隔靴搔癢。你覺得是他背棄你,你覺得他讓你缺乏安全感,你追著他跑追著他吼叫,也追著他要更多對你愛的證明,你卻發現他越亦冷漠越躲越遠,彼此關係更加疏離,然後你更害怕地更追著不停。(為什麼我走不出被背叛的困境?) 有時候你不懂究竟你做錯什麼,為什麼你要承受這些傷痛之後,你還是那個努力追著維繫關係緊密的人? 然後你在身心俱疲之際,還承受著他們對你的指責與辱罵,在他們常說以和為貴、家和萬事興的理念中,偏偏你成為挑起紛爭的人,他們說你哪壺不開提哪壺,但你又感覺不甘心,憑什麼做錯事情的人講話這麼大聲,就不能多罵幾句讓你心裡舒坦些,又為什麼你多講幾句就偏要被頂回來。(別再叫我放下,好嗎?)   你覺得你的痛苦沒有被理解,也沒有被承接,被一味地落井下石,也被一味地拒在門外。     其實你要的,就是他的道歉之外,能夠承認他的行為是多麽傷害到你,是背叛、是對信任的摧毀,是忠誠的粉碎,也是一種你很難再回到原本單純的信任與相愛,你們的關係已經出現裂痕,而你們需要彼此共同去修復。 其實你要的,是他能身受其境的理解你的痛,體認到你的心是如何地被撕裂,在那一刻的背棄裡,你是多麽強烈的孤單與惶恐,而不是一股腦地要你放下過去,珍惜他回到你身邊的生活。 其實你要的,就是他的重新承諾,要他能夠重新給予誓言,願意與你攜手繼續過生活,那個出現裂痕但你們願意共同修補與再創造的生活。 你要的也是他能看見,在關係受傷之後的重建,需要一段時間和歷程,有時候你還是會懷疑、害怕、還是會不安,而你希望他成為你的定錨,可以在你需要的時候他會在,而不是再度指責你再度憶起往事。 而親愛的,你可以重新信任給予你重新承諾的他嗎?你可以和他攜手走未來的人生嗎?而你永遠要知道,未來的人生,不會只剩下平順,一樣有著各種起落和爭執的存在,你可以相信彼此擁有共同去愛去解決的能力嗎?     願你們都可以為人生展開美麗的新頁。   延伸閱讀:你不是被愛的不夠,而是找不到自己在愛情裡的價值 推薦課程:擁抱內在小孩~勇敢。愛工作坊   喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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印度之旅教會我的事:到最後,我們都是那抹輕煙。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   一直以來,我總想要尋找生命的答案。是什麼讓人活著?又是什麼讓人受苦?

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玫瑰花與小王子:因為馴養,我們練習聽懂彼此。

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作者:Ray 親愛的,親密愛情沙龍系列在今年一月開跑了。 三堂課,你學到了什麼?你感受到了什麼? 對於愛情,我們總期待又怕受傷害,長大了以後,我們懷念當念純純的愛,再過一段時間,我們期待可以出現一個對的人、一段穩定長久的關係。 在這裡,朋友們、情侶們一起來參加,也有人為了自己成長或現在的感情狀態,想來找答案的那個你,與其說,來這裡學到了什麼知識或理論;不如說,你感受到了什麼,對於你自己或對於,你現在的狀態。 工作室也為大家整理了三位老師的課程,分享給還沒有機會參加到的你們,希望我們可以一起成長!  

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無法改變家人?有一種苦,是你覺得他很苦。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   你說你很捨不得他生命中的苦。 你無法放心他現在的生活模式,你不懂他為什麼要這樣折騰自己。 在你眼中的他,身上總環繞著一抹黯淡的孤寂,他若有所思地在客廳裡看著報紙,偶爾你看見他開著電視,但心思也不知道神遊到哪去。 你很為他感覺惆悵。

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為什麼要與內在小孩對話?只有你可以讓自己變好!

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的, 與內在小孩對話,有人問:這究竟有什麼重要?聽起來就很像是對自己的精神喊話。 是啊!你可以這麼說,但其實它有更深刻的意涵與效益在其中,一旦學會了對話,這個助益將持續在你的生活中幫助你,度過大大小小的難關。

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周子瑜事件之後,我們可曾想過自己是誰?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,這幾天的新聞,[周子瑜的道歉],是否也讓你心疼呢? 有時候我心裡感覺很沈重,我們整個文化與現實的環境,都如此深刻地影響與限制我們。 我們究竟是哪一國人?國家的認同、民族的認同、土地的認同,都在影響一個人怎麼面對生活,怎麼做出選擇。有些認同建築在民族與血緣上,有些則是建構在利益和某些安全考量上,也許當中也牽涉權力、誘惑或者一種內在的匱乏與恐慌,而必須有某特定國家的認同,來讓自己感覺心安,或者擁有某些地位。

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