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方岑談職場:如何自信溝通?剛柔並濟、軟硬技巧,讓你為自己發聲!

作者:方岑Fang Chen老師 你以為聲音大聲的人才是贏家嗎,其實不然! 想要保持說話優雅,同時具有強大的說服力嗎? 親愛的,有太多人不論在職場上、親密關係中,總是默默承擔他人要求,總是有太多內心的感受無法說出口,因此不論職場跟愛情都吃上悶虧,或者總是被人予取予求,到頭來只能跟身旁的好友抱怨,覺得是上司、是另一半過度要求,而自己「沒辦法」! 我們常常都說溝通很重要,但問題卻往往在很多人「不知道怎麼溝通」,甚至「不敢溝通」,又或者連試都沒有試就說「講了都一樣」,因此選擇忍氣吞聲,又不斷跟人抱怨。 如果你「不知道怎麼溝通」,就需要學習溝通的硬技巧:「邏輯」與「架構」。 擅於說話的人,在與他人溝通時,會自然的利用「邏輯」和「架構」,協助自己的表達。 如果不是生來就善於表達的人,也不用感到沮喪,經過多次的訓練也可以變成說話高手!   美國人總是給人外向以及擅長表達的樣貌,但你知道嗎,就算如此,據說也有接近一半的人屬內向性格。「不擅長說話」是很多人同時遭遇的困境,西方的強項在於有完整的邏輯教育訓練,所以相對擁有比較多數的人,可以侃侃而談,因此造就大眾「只要是美國人,就會說話」的印象。 透過「 簡化」-「沉默」-「反差」的法則~ 「簡化」: 把所有事物都單純化、簡單化。利用10個西方說話方程式,可以讓你與人溝通更加順暢,想表達的意思當然也就可以正確無誤地傳達。 「沉默」: 適當的沉默是力量,切入重點的時機是技巧。 沉穩地觀察周遭、注意細節並察言觀色,就能真正沈默是金。 「反差」: 擁有敏感纖細、文靜特質的人,在各式各樣的場合中給他人出乎意料之外、帶動大家、且達到有效成果的方法,反而能說話更直達人心。   如果你「不敢溝通」,就需要學習溝通的軟技巧:「溫和」與「堅定」。 如實的成為自己的臂膀、依靠與後盾,在面對挑戰的時候與自己同在,也可以學習NLP語言來幫助自己移除內在恐懼,真正可以在自我對話中,肯定自己為自己發聲。 親愛的,一同開發你的溝通潛能吧!透過方岑老師剛柔並濟的特質與豐富經歷,你將能學到軟硬技巧,讓你在職場與情感都能自信溝通!   延伸閱讀:職場上,無往不利的自信溝通術 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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開始懂了,原來我要的愛情不斷讓我受傷

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「我曾經一個禮拜跟三個男人hang out(出去玩),甚至每週都跟不同的男人上床,現在回頭想想我其實不懂為什麼當時的自己這麼混亂。」你有點遲疑地說著。 「我知道我可以相信你不會評價我的行為,只是我真的不知道我到底怎麼了。我試過在很多男人身上找,就是找不到我要的感覺,而我不懂的是,為什麼最後讓我愛上的情感,卻只能很短暫?」你開始感到傷心。 「每一次跟不同的人出去,我其實有點驕傲,我還是可以吸引他們的,很多人對我感興趣,可是到頭來要分開的那一刻,我卻感到極度空虛,為什麼我還是無法留住一個人?為什麼我對他們的吸引這麼短暫?又為什麼他們對我的吸引也不長久?」你從傷心中滲出一絲無奈與心痛。(推薦閱讀:愛的不安全感:你在尋找愛的證明,還是不愛的證明?) 「我雖然對自己有時候很不解,因為無法停止這些找愛、討愛的行為,可是我又必須說,那種看似戀愛的激動和興奮,其實很讓人著迷,還有那種不同男人眼光裡的我,讓我感受到自己是有魅力的,我會很想要一直擁有這些,可是我又想要穩定,我又害怕再也沒有這些興奮和覺得自己有魅力的新鮮感,這樣的感覺好可怕。」你在自己的迷惘中,理出一些頭緒。 「除了可怕之外,我也慢慢意識到,每一次分離後的我,其實都很慌,也很受傷,一直不斷懷疑我的魅力,更懷疑我的價值,究竟我這麼做對不對,我在找得,真的是『愛情』嗎?真的是願意愛我和我共度一生的人嗎?」你再深一層地看見自己,同時也在撼動自己的想法和感受。 我看見眼前的你像一朵美麗的花,卻在懷疑與渴求裡憔悴飄零著,又試圖振作再度找回自己。 其實,愛情一直都是一種興奮劑,讓你在悲傷時快速振作,讓你看似很快忘卻所有不愉快與痛苦,有時候它又像是毒藥,餵養著人們渴望被愛、被照顧、被填滿的空虛的心靈,像是「心靈嗎啡」一般,很難戒掉它的誘惑,即便你懂得那股空虛與痛苦的感受,需要練習由你去支撐起自己,而不是一直透過他人給予,不論是身體上的撫慰或是言語上的甜蜜,卻在藥效和癮頭退去後,你依舊痛苦和空虛。 親愛的,親密愛情一直都具有療癒性,它在適合的情況下與適合的伴侶裡,在彼此的信任和承諾間,激盪出對我們過往傷痛的療癒力量,但卻也讓很多受傷的靈魂在痛苦無助時,認為自己只要再次投入愛情一切的問題就又再度解決,因此一次次讓自己更加受傷,因為我們的痛苦,挾持我們的選擇性,擴大我們對失去的恐懼,在我們一邊說服自己下一個人會更好的時候,再次跳入傷害我們的人的懷抱裡。 如果你感受到你也有相似的感受,我邀請你回到自己的身上,去思考對你而言最原初的關愛,那份來自最早照顧你的人,在你們的關係裡究竟缺少了什麼?當你感受到的忍同感不足時,你除了可能出現認同上癮症,也可能伴隨愛情上癮症,透過愛情的火花來感受自己被愛,甚至與人連結著,經常忽視這是否正消磨著你的價值,以及是否與你的渴望背道而馳。 我知道你會問,一定要這麼做嗎?親愛的,是的,那份缺少所帶來的憤怒和被拋下的感受,有時候會連我們對自己的感受、聲音與夢想也一同拋下,那份缺少所帶來的痛苦,沒有去療癒就會落入相同的循環中去渴求愛,又或者更明確一些,去渴求再度傷害自己的「愛」,而因為受傷害之後,你更需要心靈嗎啡來療傷止痛,進入無止盡的迴圈。而你,永遠是那個可以幫自己看見,跳出迴圈來療癒自己的人。   延伸閱讀:我已經失去他了,不想連回憶也失去 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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【好文分享】九種缺乏心理界限的性格特徵

翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 /林俐 Li Lin 在親密關係中,理所當然會產生依賴,但了解你在關係中依賴程度的關鍵在於你與對方之間是否平衡。你必須問自己:「我有依賴性人格嗎?」或者「我是否有過度依賴的傾向?」如果你有,這些特性可能會在你的親密關係中出現。 以下是「依賴性人格」的九種特徵。 1.Dependent people have difficulty making everyday decisions without advice and reassurance.無法在沒有他人建議或再保證的情況下做決定。 這邊所提到的是「日常決定」,如果你將要為人生進行重大的變革,當然你會與周圍的人討論,或希望獲取家人、朋友的建議,但依賴性人格的人是對於「日常決定」都有選擇的恐懼 或猶豫,他們擔心「選擇錯誤」,無法承擔其結果。 2. They need others to assume responsibility for many major areas of life. 需要他人幫忙承擔生命中的許多責任 生命中,總是有向他人尋求協助的時候,但和期待他人可以幫助自己承擔責任是另一回事。依賴性人格的人因為恐懼,會放棄控制自己的人生,選擇讓其他人幫忙負責。人生有著非常多面向的挑戰和困難,因此他們認為,這似乎不可能獨自面對。 3. They have difficulty disagreeing with others out of fear. 害怕表達不一樣的立場 你是否曾經看過不正經的標語寫著「每個人都有表達自我的權力,只要是與我相同立場」,依賴性人格的標語剛好可以修正為「我有表達自我的權力,只要與他人立場相同」慣性依賴的人並不覺得表達自我立場有價值,他們覺得他們需要順從別人的想法。 4. They struggle to start projects or

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建立心理界限:忍一忍,很多事情就會變好!

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 親愛的,很多人在親密關係中都有這樣的困擾,覺得自己無法進入很深的信任與連結的關係中,有的人在關係初期就不自覺想退出或逃避,有的人是關係經歷好幾年,卻一直沒有感覺到與對方深刻的連結,而有時候我們要讓自己在關係中忍一忍,深刻的連結才有辦法建立。 「愛是恆久忍耐,又有恩慈…」~愛的真諦 愛的真諦如此唱誦,卻也讓很多人在關係中掙扎,因為發現在愛裡有很多事無法忍,以為是自己不好無法忍耐,卻不知道有時後,我們忍錯了,一再姑息對方的惡習又讓對方無法為生活負起責任,也不知道,有時候我們要忍的其實是自己,要限制的,其實也是自己,只要我們願意限制自己,很多連結反而建立出來了。 關係中之必須「忍」:關係中的張力 當雙方出現不高興、失望的的情緒時,必須忍住。有時候我們會害怕受傷和失去,因此無法忍受對方的不滿意,覺得自己自己做錯事,有的人會在這種張力反過來去討好對方,有的人則是直接選擇逃避而離開關係,而最終究竟關係中的「不滿意」為何,並沒有被解決。 讓自己待在關係裡去面對彼此不滿意的部分,忍住心裡想逃離和妥協的慾望,正視對方與自己不同的聲音。「我覺得最近的相處讓我感覺被冷落了…」男友這樣說著。女友感受到一股罪惡感,似乎自己在關係中沒有扮演好自己的角色,但又感覺一陣委屈,這幾天父親生病工作又很忙碌,心裡真的無暇照顧到彼此的關係,她很想把很多事情做得面面俱到,卻沒想到還是面臨男友的不滿意。(推薦閱讀:打破愛的惡性循環:只要你懂得我的痛)「對不起…都是我不好…」女友怯懦地說著,心裡又內疚又委屈。 「你不要加班了,我不喜歡一個人吃飯,你下班趕快來陪我..」男友像個大男孩般的要求著,像是吃定女友一定會為他在多擠出些時間來。 親愛的,關係會失衡,都是我們在每一次的「張力」裡所做的「選擇」,而這個「選擇」餵養出予取予求的關係,對方並且不一定懂得同理你的處境,甚至在你需要的時候幫你的忙。在這個情境裡女友的特質有過度為他人負責的傾向因此習慣將錯攬在自己身上,卻沒有意識到自己已經到了極限,所以究竟要「忍」什麼,才能取得關係中的平衡呢? 女友的討好來自於心裡的害怕,害怕會失去關係,也害怕他人眼光中那個「不夠好」的自己,因此無止盡的付出希望能塞住他人嘴巴同時維持住關係。當她無意識的退讓,只會逼自己超乎極限,甚至可能會在委屈爆表後,發現對方外遇或劈腿,開始批評指責對方的自私,但至始至終她並沒有說出自己的需求。 因此她可以做的其實是忍住心裡的擔憂和害怕,讓張力持續,直到找到關係的平衡。 告訴自己:我很害怕他人對我的觀感,也很害怕失去關係,這些害怕我都理解,而我現在要做的,是為我們關係的平衡和深化做點什麼,一直付出和妥協並不會讓關係滿意的! 因此女友可以在關係裡這麼說:「我很抱歉讓你感覺被冷落了,我也很想多花點時間陪你,這陣子的生活其實我也累壞了,我也很需要你的陪伴尤其是你的理解,讓我覺得我不是一個人在苦撐,你願意陪我一起渡過嗎?你覺得我們可以怎麼做?」 女友的這段話,一共做了這些事: 1.承接與理解對方的感受 2.說出自己的感受和需求 3.共同找到可以面對挑戰的方法 如此對方才能懂得你的需求你的處境以及你的困難,而兩個人都需要在關係中負起責任,負起保護這段關係的責任,而不是單方面要求一個人來滿足另一個人遠離孤單的感受。 親愛的,我們最終要尋求的,是關係中的「共識」,而不是關係中的「和諧」,甚至是單向、假象的「滿意」。 在這個忍耐中,我們幫關係建立保護的界限,不會受到外在因素(親人疾病、工作)的干擾和傷害,讓彼此在安全的環境裡感受到支持與連結,可以共同去面對在關係中發生的挑戰。   延伸閱讀:擁抱內在小孩:讓你身心超支的認同上癮症 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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設立界限的三種困難

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,很多人都很想設界限,但是他們都告訴我很難,在上完幾個梯次的心理界限課,我發現幾個困難設界限的困境: 1.害怕失去對方: 這是對設界限的誤解,如果我們可以設定界限,知道自己對於事情忍受的臨界點在哪裡,就可以提早設定停損點,而不是在爆炸之後斷開關係,因此內心裡一直感覺設界限就會讓自己失去對方帶給彼此受傷,因此一直在關係裡隱忍退讓倍感委屈,卻只能像其他人抱怨,最終關係中的問題並沒有解決。(推薦閱讀:有界限就是自私?八個常見心理界限迷思)   2.缺乏朋友圈: 在缺乏支持與人際連結的時候,身旁唯一親密的關係就變得格外重要,畢竟人很難成為一座孤島,都需要透過關係獲得依附,但唯一的依附卻是壓力時,就特別無助,更無法去設立界限,最後形成關係中權力位階的失衡。   3.覺得自己沒有價值: 因為沒有價值或缺乏對自我的認同,就容易以他人的意見為主,甚至易受他人影響,因此在關係中感覺不舒服時,也容易被他人說服,而開始自責是不是自己太自私或想太多,對自己的感受也變得鈍化,而一再失去界限。 當我們無法設立界限,就無法對自己的內在小孩交代,就一直在為他人的情緒和需求負責,而把自己擺在很後面。無法平衡的情緒,就很難在關係裡平衡,我們就容易在關係中餵養出一個個予取予求的另一半,或者只能聽從另一半的所有意見,而不能擁有半點聲音。 親愛的,請開始練習回到自己的內在,去感受內心的孩子,他們因為委屈、過多的責任和壓力疲憊不堪的身影,需要被你們看見,在看見之後,開始練習為自己發聲,找回你生活的平衡吧!   延伸閱讀:你也是便利貼女孩嗎?缺乏心理界限的四種原因 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!  

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失去感受的悲歌:如果你愛我,又為什麼不懂我的感受?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,在心理諮商的工作裡,經常會遇到有人很困難去覺察自己的感受,每當我問到:「你看見他很難過時,你的感覺呢?」或者「當他這麼說時你有什麼感覺?」而往往他們的回應是沈默許久,接著緩慢地吐出幾個他們覺得是「感受」的詞彙。可能會說:「我覺得他其實可以不要想這麼多!」(這不是感受,這是對對方的建議)或者:「他這樣講很不厚道,虧我平時對他這麼好!」(這也不是感受,這是對對方的批評)。 失去感受,是很長時間累積下來的結果。當你失去感受,你除了難以連結自己的情緒,更難連結他人的情緒,因此經常在關係中的另一半陷入痛苦當中,你可能還覺得他「為什麼要讓自己這麼痛苦?」而無法體會他痛苦當中的無助和恐懼。可是親愛的,多數人痛苦最大的來源,就是關係相處,或者關係當中是否感覺到連結和被愛,當你失去感受,你就如同穿上盔甲一般,難以靠近之外,別人也容易因為靠近你而碰出一身傷。(擁抱內在小孩:戴上「面具」的美麗與哀愁)   失去感受的危險又在於,你可能很難從傷痛中復原,例如你失去重要的親人的失落和哀傷感,你會很努力地讓自己沒事,甚至看起來沒事,你會阻斷他人的協助不讓自己看起來脆弱,你會痛恨自己過了幾年還會感傷哭泣,而你會遺棄你的記憶,甚至拋下過往那些時光的自己,最終感覺自己的不完整,而急切地需要另一個人來完整或救贖自己,又或者因為自己的不完整,更加與人隔絕或厭世。你一定會想,究竟是什麼讓一個人失去感受甚至拒絕感受?當我們生下來第一件事情就是哭,究竟是什麼讓我們把感受藏起來甚至遺失了?在實務工作上最常見的是: 1.經常看見他人崩潰或環境中情緒張力過大,例如父母經常吵架或家中有人有情緒、精神上長期的困擾,而沒有適當求助; 2.教養中情緒表達被拒絕甚至被斥責,而沒有被理解,例如當你因為很努力想要獲得某個獎項卻沒有得到,周遭的人就怒罵你不夠認真,而沒看見你的努力和失落。 3.自我保護以避面自己崩潰,可以暫時幫助我們度過某個激烈階段而完成某些事務,但長期而言卻會造成身心失衡,若這是習性,則可能跟第1.2點成因有關。   然而,很多人是在經歷情緒崩潰或者陷入身心病症候,才開始意識到感受和情緒的失聯的可怕,因為情緒黑暗面的出現會讓人痛苦,但它的反噬則讓人充滿負面思維甚至毀滅自己。當他們開始正視感受,經歷其糟無比的階段後,才真正打開感知,連結到內心深層孩子,了解自己的想法甚至感受,而真正感覺到自由和採取行動為自己而活。(擁抱內在小孩:讓你身心超支的認同上癮症) 所以親愛的,創造深刻的愛與連結,在愛裡讓對方感覺被懂,也感覺到對方對你的愛,是需要打開感受的。當你決定好要開放自己的感受,學會面對自己各式情緒,也學會對自己的情緒負責時,Melody Beattie在「每一天練習照顧自己」提到幾個方式來提升自己的「感受」進而照顧自己的方法: 1.寫日記時,感受當下湧現的情緒 2.「要是」的遊戲。要是你能擁有任何想要的感受,並如此感覺不會讓你變成壞人,現在你的感覺如何? 3.找一個可靠、善於傾聽且接受你的人,用開放坦誠的態度,與他聊聊。 開放感受並不會讓我們一厥不振、失敗或變得糟糕透頂,雖然在初始階段會很不習慣,但要記得,是我們「面對感受的態度」影響我們,而讓我們感覺自己變得糟糕,也是這些態度影響我們去愛與被愛。親愛的,祝福你在開放感受時,更深刻地去愛。 延伸閱讀:愛情心理學:真正懂你的人,不需要解釋? 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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愛的不安全感:你在尋找愛的證明,還是不愛的證明?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「如果你愛我,你現在就陪我去吃宵夜?」 「你為什麼不陪我去看電影,你真的愛我嗎?」 「如果他在乎我,為什麼經常已讀不回呢?」 「他為什麼會跟女同事去吃飯,他真的在乎我的感受嗎?」 你不懂為何你這麼擔心失去,也不懂你這怎麼這麼需要陪伴,更不懂你付出這麼多,還是不能肯定對方是愛你的,你問了不下數百次「你愛我嗎?」更確認地問「你愛我哪一點?」但怎麼樣你都很難滿意對方的回答,甚至在對方的不耐煩中你又懷疑對方的愛。 你討厭自己的患得患失,但你控制不了不時查看手機的衝動,就害怕失去被愛的自己也失去價值。你不懂自己不安全感為何這麼強,強到你總是需要用分手或傷害自己的方式脅迫對方,或者大哭、冷戰去要對方聽從順服。然後你開始越來越不安,因為你發現在這些查勤、擔憂與控制後,對方對你失去耐性,回應越來越慢也越來越冷淡,你開始深信你不被愛,因為你再也找不到愛的證明,又偏偏你希望回到當初甜蜜有緊密的狀態裡。 然後你不知道的是,你的不安再一次創造了不被愛的證明,即使你不斷努力地付出或掌控。 親愛的,請回到你的內在,開始去感受你從哪裡受了傷,是什麼讓你如此缺乏安全感?你可以透過幾個問句開始問自己 1.何以懷疑自己沒有被愛著? 2.何以覺得自己要很努力才會被愛? 3.何以你不相信自己值得被愛? 允許自己靜下心來去感受這幾個問題打在心上的感覺,越是你害怕接觸的問題,有越深刻的寶藏。 很有可能你牽引出來的是曾經有一段讓你痛徹心扉的情感傷痛,也許你感受到是經常看見母親牽著哥哥的背影,或者爸爸跟弟弟一起打棒球,又或者經常你是自己一個人坐在家中走廊看著天色逐漸變暗的孤單與落寞。(擁抱內在小孩:在「被丟下」的經驗裡,陪自己成長。)   然後你會發現其實不只是愛情,你在各種情境裡可能都有不安,你也可能不覺得自己沒有不被愛著,或者你一直都覺得自己是優秀的,若是如此,你更需要回到自己身上檢視,很可能你帶了很厚的面具,也很可能你的聰明跟理性遮蓋了許多不願面對的記憶,但是情緒的緊繃不安、睡眠品質低落甚或暴飲暴食,卻一再地洩漏你渴望掩飾的自己。 親愛的,當你勇敢地看見自己的不安,看見那一幕幕令你心痛或心碎的畫面時,請你試著讓自己停下來去陪伴自己的傷痛,自己內在孤單與渴望愛的孩子,去和他說說話也安撫他,當你感覺自己越排拒他,也意味著你越需要他人陪伴,越容易創造讓你感覺再次被排拒或受傷的關係,因為人際關係與愛情,向來都是自我關係的延伸。(是你愛錯人,還是安全感作祟?四步驟讓你擁有滿意的愛。) 當我們把自己愛回來,當我們對自己感覺安適和安定,就會在關係裡感覺穩定,就可以給出愛和發自內心的關懷,而不是搜尋愛來填補自己的孤單。 愛,是可以不證自明的。 延伸閱讀:成為高價值的女性三部曲:看見自己、學會獨處然後真實去愛 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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我想好好愛你,可是我沒辦法!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「我跟他的問題已經很久了。」你長長地歎一口氣,臉上堆滿無奈。 「這幾年下來跟他相處,他其實一直都對我很好,可是他每次對我好,就讓我更痛苦也更想逃走,他讓我更意識到我是個不稱職的太太,即使他沒有說,而我好難回應他對我的愛,可是我又很需要他..」 「我甚至有時候想,我愛他嗎?或者,我愛過他嗎?」你深深地感受到罪惡與愧疚。「那年我分手之後很傷心,我其實忘了我傷心多久,他就像是『我可能不會愛妳』裡的大仁哥,我突然看見他在我身上的付出,然後我問自己,這麼好的『husband material(當老公的料)』,為什麼不乾脆嫁給他?然後我們自然而然地在一起,接著他跟我求婚,我也沒有什麼理由好拒絕他的。」你開始娓娓道來你們關係的開始。 「一開始我真的覺得很幸福,有人照顧我呵護我,不覺得有什麼不好。吵架的時候也是他讓著我,我真的覺得我不應該挑惕,也沒什麼好挑惕,但我不知道為什麼,我心裡就覺得少了些什麼…」 「其實我很害怕的,是不是我去看見什麼,我現在的生活就過不下去,我覺得我在壓抑我自己,到最後一直在挑對方毛病,搞得他也快抓狂,我真的不知道自己怎麼了…」你陷入自責的痛苦中,不喜歡自己的行為,卻又無法停止自己所作所為。 有時候一道未盡的傷口,沒有療癒的過往,會形成我們內在的失落,阻礙我們與他人親近,那種失落是:「我真的可以再相信別人嗎?我可以把心教給他嗎?他真的懂得珍惜嗎?」,而那種無奈是:「也許我把我的人生交給這個人,會比較安全吧!我不會再受傷了!」可惜有時候又是一股悵然若失的比較:「還是過往的他比較好,我跟他在一起的激情跟興奮,就是無法相提並論…」 其實你沒有完全放下。 親愛的,你以為時間久了,很多事情自然會淡忘,但真實情況是,心裡沒有過去的情緒就不會過去,內心沒有釋懷的傷痛,就沒有被療癒,內心的渴望與需求,並沒有真正被滿足與填補,有時候我們為了想要看起來好好的,會不管我們的受傷,讓另一個人填補我們的孤單,但是兩個人在一起,卻依舊感覺隔層孤單和空虛,而這樣相安無事的模樣,卻成了你生活裡的面具,忍無可忍之下,你不斷挑惕、吵架,企圖用自己的憤怒,掩蓋內心的空虛和無助,卻也將自己跟關係,逼進難以翻身的死胡同中。 你以為你已經好了,可是偶爾你夢見他時依舊淚流滿面地醒來,你問說你該怎麼辦,你有了孩子也有了家庭,其實你一點都不想回到過去,只是無法忽略心中那股深深的哀愁。暗夜裡醒來,你以為你藏的很好,可是你不禁想起他,而想起的不盡是他的好,有時更多的是深惡痛絕,或者一股羞愧與恥辱,為什麼到了現在你還會想起你們的過往,為什麼你的心情還會起伏,更多的是你對自己的指責。接著這股煩悶又不自覺地蔓延到你身邊的家人,而你再度覺得你是家中破懷和諧與寧靜的罪人。 親愛的,過往的那一刻因為太痛太傷心,你急著跳過傷心的情境而投入另一段關係裡,而新的愛情讓你沒有這麼痛苦,卻同時將痛苦與傷心的感受壓抑在內心深處,最後用你難以停止和掌控的方式,逐漸反撲你的生活。你可能會害怕又擔心,而你其實可以做得,是去好好的道別,讓過去的痛苦和傷心真正的釋放,讓不適合的人真正與你道別,讓你的心好好清理和整頓,還你清明的雙眼去看見身旁的人,也還你開闊的心情去擁抱身邊的人。   延伸閱讀:放不下的人:因為你們邂逅在你最脆弱的時刻 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!    

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回顧2016,記得為自己的努力,澆水灌溉。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 回顧2016,這一年我做了好多事,馬不停蹄地開辦了很多課程,也奔走於各大專院校、機構、企業,而這一年也有很多進修,榮格心理學、系統家庭理論、性格學等等,花了很多的時間跟金錢,健康的休閒裡,去上了拙火瑜珈、桌球、衝浪、騷莎舞,感覺自己的生活充滿能量。而這一年我也走訪了六個國家,閱讀至少十本心理和靈性相關著作,也不禁感覺到生命裡「讀萬卷書,行萬里路」的重要,而這一切都很值得。 我的家人常說:「你過得真爽!」我也感覺對生活很滿意很開心,可是我也清楚我對生活的付出和用心,每週平均工作五十個小時,生活就是不斷在準備課程、寫文章、上課、諮商裡穿插,還有不斷進修、跟督導討論、自我療癒,對於心理工作者,自我成長與協助人成長,從來就不是一件輕鬆簡單的事情,而我依舊讓自己很快樂,因為唯有快樂可以讓我持續不斷做我喜歡做的事情,去付出更多心力與更多愛。而我的家人也從來不否認我在這一塊的努力。   這一年來的產量仔細想想也頗驚人,寫了近一百篇文章,而且文章我已經開始寫到有點偏執的情況,不到兩千字無法停止,但後半年有比較收斂一些,開始寫一千多字的文章(依舊微偏執),錄製幾集節目,包括大腦先生還有華視新聞雜誌,在工作室也開辦30場大大小小的工作坊,三場長時間的系列講座,接下來就是等待明年度文章與工作坊內容可以集結成冊了。 身旁的朋友總是吃驚,為什麼我會有這麼多能量跟體力,做這麼多事情,但其實身為每一個創業者,似乎能量滿滿是最基本的事情。其實過去我待在企業工作時,我並沒有特別感覺到快樂,甚至我是憂鬱的,每天痛苦的起床去面對工作,感受不到自己的成就感和價值,可是卻因為對自己不夠肯定而無法跳出正在消耗自己的工作,現在回頭想著過去,還是很感謝自己在這麼害怕和無助的時候,依舊跳出窠臼,做自己的依靠,也陪伴自己前行。 有時候我也懷疑自己產量驚人,甚至滿腦子鬼主意,還有火箭般的步調,是不是一種輕躁症,可是想想,我該睡覺還是睡上八個小時,該出去玩還是盡情放鬆,我想,這大概就是一種我清楚我要什麼的生命節奏吧! 親愛的,也邀請你為自己的2016做簡單回顧,我相信其實每個人都有力量,也是自己生命的專家,因為你們永遠是最清楚自己生活發生什麼事的人,只是有時候因為我們困擾、憂慮和恐懼,讓我們陷入迷霧中,可是當我們願意承認自己在迷霧森林裡,尋求協助也引進不同的想法跟觀點時,我們依舊可以拿回對生命的主導權。     再來請你一定要這麼做,再回顧一年的時候,為自己所做的每一個努力微笑,不論你的工作、為人的付出、學習成長,也許是你的收入或者專案的成果,都請你練習去看見它們並送給它們大大的微笑,經常我們的努力,總需要經過一段時間的醞釀你才能開始感受到回饋,而在這中間的潛伏期,最需要的是我們對自己的滋養和信心,去讓我們種下去的種子可以發芽茁壯,而如此,我們就有辦法在自己的生活裡、領域裡發光發熱,然後練習去過讓自己快樂的爽爽人生吧!   延伸閱讀:用Me Time揮別2015:不管未來怎麼樣,我都陪你一起走 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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擁抱內在小孩:讓你身心超支的認同上癮症

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,你是否也有認同上癮症?小時候一直渴望被認同,那種大人可以在外人面前驕傲地稱讚你,或者只要單純地看見、肯定的感受,是否一直感覺失落與匱乏?會不會有一種做得好是理所當然,做不好就一定會被罵的感受? 你很可能覺得自己不太有自信,因為你把對自己的認同建構在他人身上時,往往是缺乏安全感和自信感,也在人際互動中缺乏界限,因為容易以他人為主,在需要依賴他人的認同維生的情形下,失去自我判斷的準則,也失去自我價值感,在他人的眼光中沈浮,卻又經常感覺挫敗無力,為什麼自己這麼努力,卻一直無法穩定獲得認可,又為什麼我一直付出,其他人都看不到? 雖然我們在心理學上並沒有明立「認同上癮症」的病名,但我還是用這個詞的概念來描述我所看見的現象,因為它是如此廣泛存在著。你會不會有個朋友,他已經很努力,你也覺得他很完美了,可是他永遠覺得自己不夠好,永遠停不下來去追尋更好更高你不清楚(他自己也不清楚)那到底是什麼的價值?你每次都提醒他要停下來,因為他的身體已經出問題了,你也看見他在身邊的關係裡已經過度消耗自己,但他永遠跟你說「好好好,我知道」卻總是做不到? 然而他們內心裡真正害怕與恐懼是,「如果不夠努力,就可能會被拋棄」。「如果不夠認真、不夠完美,將會失去他人對我的愛」。因此他們無止盡的做。他們同時也害怕,是在他人眼中那個不夠好的自己,因此努力追求完美的形象,做「好」每一個角色,好女人、好女兒、好媳婦、好員工…..,然後我們會用「負責」來包裝自己,覺得如果沒有做好每一件事情,就會對不起自己,也會影響跟妨礙到別人,因此過度忽視自己的感受,甚至身心疲累與超支的警訊,在不斷付出與奔波的生活裡,直到疾病讓自己停下來。 所謂成癮(Addiction)是指一種重複性的強迫行為,即使這些行為已知可能造成不良後果的情形下,仍然被持續重複。 這種行為可能因中樞神經系統功能失調造成,重複這些行為也可以反過來造成神經功能受損。 癮被用於描述精神強迫或者過度的心理依賴,例如物質依賴,藥物濫用(即俗稱的濫藥、毒癮)、酒癮、煙癮、性癮。(取自維基百科) 因此認同上癮症,是一種不斷追求完美的行為,追求他人的認可進而不斷付出自我,而其中的不良後果其實是失去自我,甚至失去身心的平衡,雖然它並不一定像物質成癮一樣直接破壞神經功能,但其實長期壓力與不快樂的情緒,也已經讓神經系統內影響心情的激素、內分泌系統甚至消化功能都出現問題,削弱我們免疫系統,甚至阻礙認知思考的能力,對身心產生很多的限制,然而因為它並不像賭博與吸毒會帶來直接財務與犯罪的危機,因此更讓人忽略它的影響力。 在我實務工作的觀察中,在學員身上經驗歸納,認同上癮症的高危險群有: 1.男尊女卑的家庭: 這種根深蒂固的觀念,讓女性在家族裡不論怎麼做都是次等的,理所當然要去照顧和付出,也理所當然沒有得到感謝和欣賞,因為地位低又沒有價值,經常感受到生存或被拋棄的危機,有時候為了生存以及獲得認可,就會去發掘大人的需求,並承接不屬於自己的情緒和責任 2.有過度優秀的手足: 優秀的手足直接擠壓到大人對你的關注,會讓你覺得你怎麼做都不如他們,也無法獲得足夠的認同,甚至有時候覺得自己在家中可有可無而努力證明自己的存在感,因此一邊覺得自己總是表現不如人,卻又不甘心落後的競爭性,追求來自他人的肯定,卻又會推拒他人的肯定,因為已經習慣這種肯定是給別人的,而經常陷入矛盾中。 3.曾經有過排擠、霸凌經驗者: 當人經驗同儕排擠跟霸凌時,對自我認同的損傷很大,因為你無法在歸屬的群體裡認識自己,也感覺自己被群體接納時,這樣的受傷經驗,更容易在未來過度依賴人的意見或團體的意見而不敢有自己的聲音,因此為了擔心被同伴不喜歡又在經歷被排除的經驗,往往會奮力地達成團體的目標。 4.嚴厲又缺乏支持的教養: 家裡有個嚴厲權威的形象,很多事情必須按照他的意見為主,因此你不太有自由去做自己想做的事情,並且在選擇或拒絕時會受到牽制或責備,因此很容易很多事情放棄自己的思維,容易自我懷疑與自我否定。 #擁抱內在小孩 親愛的,不論你這樣的情形有多久了,都邀請你去看見原因,看見你從哪裡失去認可,是什麼原因讓你失去認可,那種連你自己都不願意停下來與自己獨處、放空、說話的那種狀態,那種連你自己都不願意看見和承認你這一路以來究竟為自己做了多少事情、付出多少努力的那種狀態,這都很可能讓你的內在小孩受傷,也很可能是因為他過往的受傷,讓你更去忽略他。 所以,去與內在的孩子對話吧!放過自己,放下標準與完美的形象,擁抱當時受挫與受傷的自己,也擁抱疲憊傷心的自己,停下來看見自己所做的一切,你也可以為自己給出認可,只有你先給自己愛,先愛自己,可以化解這長年糾結的認同上癮症。 延伸閱讀:感覺自己鑽牛角尖嗎?因為你情緒太滿了! 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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【好文分享】成熟的人相互吸引!六種小女孩與成熟女人的差異。

翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 / 林俐 Li Lin 你可能在生命的某部分已經扮演著女人的角色,但有一件可以確定的是,在親密關係中我們很多時候展現出小女孩或小男孩的樣貌。 我希望你可以愛著並且接受那位在你心目中的小女孩,但現在是時候展現出自己成熟的那一面了,因為成熟女人的面向也同樣存在你的心底! 如果你對於一個成熟女人應該有的樣子不太了解,以下是一些觀點與意見: The 6 KEY Differences between a Little Girl and a Real Woman KEY Difference Number 1) 當事情發展不如預期,小女孩會批評與抱怨,成熟的女人會表達她們的受傷,試圖扭轉現在的狀況,方式包含,看透伴侶的恐懼而不是過度反應,因為這樣必定會造成雙方更多的傷害。 KEY Difference Number 2) 小女孩非常在意一段情感關係中的「平等」與「妥協」。就我個人而言,我討厭妥協,因為當我要求妥協時,會使我感到極度壓迫。我感到自己創造的痛苦正施加在我和我的伴侶身上,當我要求妥協時。這根本不能算是一段感情,只能稱得上是商業交易 成熟的女人會意識到,當她要求公平或妥協時,是因為心裡的恐懼不安驅使她這麼做的。她會去做一些大膽的突破,他知道妥協與要求「平等」是幼稚的,雖然或許會讓自己感到滿意或安心,但永遠不會在一段情感關係中感到狂喜,應該說永遠不可能會非常開心。 KEY Difference Number 3) 小女孩會和並不是真心愛她且有虐待傾向的男人在一起,因為她會將這些限制和不好的對待視為一種生活的保護。成熟的女人會去感受更深層的自己,並且意識到這個世界存在著「更多」等著我們去探尋,更精準的說,她有足夠的勇氣去相信世上還有很多其他事物。 是的,「無懼」不只屬於男人。不要錯以為女性的力量代表著你不能無懼,作為一個母親,當她的家人需要她時,她會因此而害怕嗎?不,一個成熟的母親會去做她必須做的事來保護小孩與愛她的另一伴。 Key Difference Number 4) 小女孩會害怕狂喜和極度的痛苦,成熟的女人會允許自己在任何環境之中,臣服狂喜和痛苦出現在生命之中。 一個成熟的女人會知道而且允許自己感到痛苦,哪是一種情緒、生理、心靈的狀態,另外,她也允許自己感到極度的愉快而不會限制自己的身體。 猜猜看一個真正的男人在找的是什麼?他在尋找一個不會害怕他的快樂或痛苦的女人,這是很深刻的,成熟的女人正是如此,小女孩是注重表面的,她會逃避任何深刻的情緒,她是表面而且做作的。 Key Difference Number 5) 小女孩不會意識到當這個宇宙一直暗示她時,代表著是時候做些改變或革命了。 成熟的女人會運用他們的意識(其實是陽性能量的形式),去對該改變的情境作出反應,並臣服於自己內在古老陰性能量的失落。這不表示古老的那部分是必須被未來剔除的,可能需要,也可能不要。(譯註:並不是我們所認為的女人就應該包容、接納的面對任何情境,這是陰性能量的展現,也深植於每個女人心中,有時候我們也可以起而抗衡、發生的面對改變,這是陽性能量的展現) 生命是瞬息萬變的,這告訴我們我們必須向宇宙丟給我們的訊息臣服。抱怨與昨日相同的事情,讓你離成為一個真正成熟的女人越來越遠。 所以,你不能期望自己能吸引到更好的人,當你抗拒改變! KEY

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建立心理界限:親愛的,你愛我就應該為我改變?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師   親愛的,很多人困擾著多年來的親密關係或者親子關係,總是有道難以跨越的藩籬,溝通的障礙、對方聽不懂自己的話、對方沒時間陪伴、總是為同一件事爭論不休等等,而很多原因其實是彼此已經干涉彼此界限,而雙方都感覺在關係中被壓制、不滿因此更加牽制彼此而不自知。 有時候我們太深信,只要對方改變我就沒事,而這正是界限建立的大忌,因為這意味著你試圖控制對方。

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受傷只會讓人更脆弱,是嗎?

撰寫者:吳姵瑩 Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,很多人在參加內在小孩的課程後,開始去思考自己為何會感覺不安,過往又因為什麼讓自己感覺受傷,甚至開始擔心自己在養育孩子的過程裡,做得恰當嗎?會不會自己的行為也讓孩子受傷? 但其實這樣的擔心裡,其實是認為「受傷」是不好的事情,卻忘了在成長的過程裡,受傷必然會發生。   有時候受傷是讓我們看見世界的運作並不如我們自己的想像 例如:心情不好的孩子不想去上學,被大人責罵一番後他感覺受傷,但同時他也學習到孩子需要上學的「規則」。(當然大人可以去懂背後的原因是在好不過了!)   有時候受傷是讓我們懂得生命的短暫要知福惜福 例如:陪伴孩子長大的小狗去世了,孩子很傷心,但同時也讓孩子知道生命是短暫的。   在情感當中同樣也是, 我們經常在受傷中更懂得自己要什麼,或者受過傷之後更懂得如何取得平衡,不是在付出、討好、壓抑聲音中索取被愛,而更需要珍視自己的價值也說出自己的感受。但就是因為受傷帶來的感受往往太過強烈讓人很討厭受傷,因此痛恨受傷帶來的脆弱感和無助感,卻無法從中懂得生命要教會我們的事。   一旦我們可以度過強烈的受傷感受,就能重受傷的過程中獲得意義也獲得成長也同時讓我們自己不會重蹈覆轍。  

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肯定語:我相信愛。

撰寫者:吳姵瑩 Chloe Wu 諮商心理師 你充滿自責與悔恨,告訴我那一天如果你不是失控地將「分手」兩個字脫口而出,一切都會有所轉圜,你們也許還能走在一起,也許你不會心裡有這麼多痛苦。 而現在,你刷著他的臉書和ig,你期待著他放一些與你們有關的照片或字語,也許只有秀出一點點他對你的思念,你就能感到一絲絲的安慰,或者甚至他低頭你都願意飛奔回去他身邊。 然後你又說,你很厭惡自己的反覆,也厭惡自己的軟弱,明明他就是背叛的那個人,又為什麼要一直為他說嘴。 你討厭自己的傷心,好像你是傻傻地留在原地的人,而他走得瀟灑輕鬆,好像你是唯一在乎的人。 親愛的,受傷的愛裡,讓你的情緒跟著受傷,也讓你的尊嚴和價值同樣受傷,你不再相信自己,也更難去相信未來有人願意跟你一起走,因為你心心念念的是你與他破碎的未來圖像,以及一幕幕你與他過往甜蜜現在卻傷人的畫面,或者那些他不再專屬於你的殘酷證明。 親愛的,讓我們一起練習,即使曾經受傷,我們一樣有能力走過那段波動與心碎,重新相信愛。  

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肯定語:我懂得愛自己,就懂得愛人。

撰寫者:吳姵瑩 Chloe Wu 諮商心理師 「原來愛自己是這麼回事。」 你頓悟般的說著,因為你在分手後,還一直嚷著要別人告訴你,究竟你做錯什麼,究竟你哪裡不夠好,而這些話都出自於你對自己不夠珍惜與疼愛,都來自你對自我要求嚴格而沒看見自己的努力。 其實你就是太努力了,努力到失去自我,在關係中只在意對方的喜好,而忘記自己的需求,你太害怕失去對方,在討好中希望對方讚賞和認同你,卻不願意去承認自己身上的自卑感作祟,需要另一個人來墊高自己的價值。 然後你終於懂得,其實愛自己不是用金錢和物質犒賞,更不是靠另一半的存在來肯定自己的價值,而是在你失落難過時,依舊願意和自己站在一起鼓舞和陪伴自己,在你痛苦難熬時,願意理解這一路以來的辛苦和付出。然後你終於懂得,因為期盼被愛著而拼命付出的愛,是多麽沈重,也才能懂得為何對方會說那句:「對不起,我沒辦法回應你的愛…」。 親愛的,一步步把自己愛回來,在你感受到那股發自內心地疼惜,你就知道什麼樣的愛是輕鬆與自由,什麼樣的關係才是你真正的渴望。  

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【好文分享】焦慮不安的現代人:六件事帶你有效幫助他們

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翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 /林俐 Li Lin 幫助不安的人是很有壓力的,通常焦慮的人會感覺不安鋪天蓋地而來,特別是當他們經歷恐慌或發現自己被不安的想法吞噬。舉例來說,患有「健康焦慮症」的人,對於發現身體的健康問題會有極大的恐懼、患有「社交焦慮症」的人,常被難堪的、被評價的或被拒絕的恐懼困擾。 如果你那位焦慮的朋友還不了解自己的不安,他們可以沒辦法給予你一個清楚的關於你要如何幫助他的回答。試試看下面的幾種方法,不管是要幫助你的朋友、伴侶或其他家族成員,都是適用的。你可以拿這篇文章給他們看看,詢問他們哪些方法或許可以幫助到他們。 1. Educate Yourself About What Can Help Anxiety多充實關於協助焦慮不安的相關知識 如果你得知朋友是某個特定的焦慮症,你可以運用相關線上的協助資源,了解幫助罹患焦慮症的人是需要花些時間與努力的,一旦你準備一步一步的開始,就有一會幫助他們。有些免費或使用者友善的資源,提供系列手冊,獲廣泛提供各種綜觀焦慮知識的資源,會告訴我們這個狀況是怎麼來的,以及症狀如何運作,你就有辦法知道觸發焦慮的原因以及焦慮者的思維、情緒和行為,並且如何解構焦慮的思維。 另外,有一些特定類型的焦慮者,如果身邊有個穩定可依靠的夥伴會更適切。 你們可以一同參加瑜伽課程、冥想練習或有氧運動,藉由從事這些活動,摸索出那個人因為焦慮,所以逃避或推遲的事情。每個人都會有一張自己的列表,從讓你微微感到焦慮的事項開始做起。比較實際的做法是,每週空下一小時的時間,讓自己靜靜的感受這週有什麼因為令你焦慮而逃避的狀況。平衡自己焦慮的思想,例如,如果你的電子郵件沒有被直接回覆,這真的就是代表壞消息嗎? 2. Help Your Anxious Friend Break Free of Avoidance Behavior幫助焦慮不安的朋友突破逃避行為 逃避行為是造成焦慮的主因,當一個人逃避他必須完成的事情,便會造成焦慮,接著他的焦慮會像滾雪球一般越滾越大。 普遍的逃避行為包含: -making phone calls打電話 -getting started on a task that feels intimidating 開始一個項目時感到非常壓迫 -repairing mistakes彌補自己犯的錯誤 -making requests (such as asking a boss for time off)提出要求(如:向老闆請假)

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你不是不夠好,而是他們眼中的你不夠好

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  作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,有時候你會不會納悶為什麼你身邊那個好朋友、要好的同事、三不五時串門子的鄰居,常常會在言語中有強烈的自我否定,常常語帶羨慕又有點嫉妒他人?有時候你不懂為什麼他們明明就又棒又優秀,可是怎麼會有這麼低落的自我價值又缺乏自信? 從小,我們一直都是藉由主要照顧者對我們的言語和表情來定義自己,因此需要來自父母肯定來建構自己,然而很多時候因為父母的限制,包括他們的情緒狀態、時間、教養觀念等等,或者承接上一代的觀點,就會影響孩子對自己的肯定,也影響身心發展。  

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擁抱內在小孩:療癒自己也療癒心中的父母

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   當我們還是孩子時,我們非常的脆弱,也難清楚明辨是非,更因為能力的受限而需要依賴他人,也因此更容易受到傷害。當我們每次再談內在小孩,其實他不外乎在說的,就是返回自己內在的「家」,與內在小孩講話,聆聽內在小孩,撫慰與照顧內在小孩,而不是一直將關注力放在他人身上。 「我覺得很生氣,那天我提著行李,外面又下著大雨,我在搭車之前打電話給我爸,跟他說我幾點到車站,要他來載我,他只回我說:『喔你要回來就回來啊!』,我聽了覺得莫名其妙,所以是到底要不要來接我呢?結果到了車站之後,果然一個人影都沒有,車站有很偏僻,我在打一次電話給他,結果他對我說:『阿你到車站了啊,那你應該知道怎麼回來吧!你就自己想辦法解決啊!都這麼大了。』」你的表情又憤怒又受傷。  

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【好文分享】親愛的我分手了:四步驟走出情傷,重啟自我價值

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翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 /林俐Li Lin 經歷每一段分手,我們總是感到精力耗盡、心碎以及經驗漫長的失落歷程。很多時候,同時包含羞辱感、懷疑、低價值感和一些創傷帶來的情緒問題也悄悄的升起。親愛的,你是可以從分手的傷痛中治癒的,你是可以重獲你的自信且讓你的內在回覆平衡狀態的。經過了最起初的震驚、憤怒、憂傷到接受,你可以通過最終的原諒,走出分手的陣痛期。 「助人引導手冊」(HelpGuide.Org)這個網站曾分享過一篇文章寫道:「分手讓我們進入一個未知的領域,生活中的一切都是被打亂的,像是你的例行生活和責任、你的家、你與家人和朋友的關係,甚至你的自我定位。分手同時也帶來對於未來的不確定性,伴侶轉身離開後,我的人生會變成什麼樣子?我還會找到愛我的人嗎?或是我會孤老終生嗎?似乎這些未知比起一段不愉快的關係還更糟糕。」

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成為高價值的女性三部曲:看見自己、學會獨處然後真實去愛

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師   親愛的,最近陸續聽到幾個故事,讓我深深體會到外界的聲音,以及內在的批評與責備,是多麽強烈影響一個人的自我價值,而不夠穩定的價值,加上種種因素:年齡、外表、工作、經歷等等,讓更多女性不自覺貶低自己,形成一個不快樂、不安又渴望愛情又得不到穩定愛情的困境。 我們需要去正視那些不快樂與不安是從哪裡來,這樣困境無法冀望他人帶我們脫離,唯有我們幫忙自己,成為高價值的女人,梳理內在的毒性認同,就能幫自己真實去愛。  

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方岑談職場:改變自己,從「說出自信」開始

撰文者:方岑Fang Chen 「我常覺得不知道自己在講甚麼…常常說話繞了一大圈,還是沒有講到重點…,如果在會議中碰到這樣的狀況,真想打個地洞鑽進去,尤其上台簡報時,常被老闆的問題攻擊到體無完膚。請問你可以跟我分享到底如何自信的表達嗎?」 如果連說話基本功都沒有,更別說影響別人以及展現說服的技巧…… 職場中,如果你也遇到同樣的問題,我想分享給你的是:千萬不要沮喪,也不要難過。 「自信表達」的確是必備的,但不是每個人天生就會的。說話是個藝術,需要方法,並非滔滔不絕的表達就是很會說話。 說中對方想要了解的重點,進而說動對方,「自信說話術」可以帶給你不一樣的人生。西方的教育 非常注重表達,如果你認為「10座溝通橋樑」可以幫助你展現自信及說服力,這次你不用飛到美國!如果你想要自我改造,展現自己的魅力,邀請你一起學主管都在學的: 自信表達術 【課前自我測試】 說話的層次: 你會先說結論嗎?還是先描述其他一大堆資訊,然後在細述? 如果一開頭就先描述一大堆資訊,沒有人會想聆聽! 因為時間不夠、耐心不足,而且沒有辦法一下子接收這麼多沒有經過整理的資訊。 你可以嘗試邏輯法(BPSI): 事件的背景層述/ 問題及挑戰/ 解決之道/ 結論或影響. 只有學會說話的結構,你才能運用表達來說動人心,,無需特殊的天賦,這只是一個說話技巧。 了解說話的架構,讓我們一起與你探索、體會說話藝術的奧妙之處。   延伸閱讀:職場上,無往不利的自信溝通術 推薦課程:職場達人-自信溝通術(11月假日班)

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諮商心理師吳姵瑩:卸下面具,好好愛自己

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本文為張老師月刊採訪吳姵瑩老師之專欄文章。 張老師月刊第465期,2016年09月號,陳怡潔採訪編輯。   「要是我能像他一樣就好了。」 日常生活裡,你是不是曾經聽過、或是浮現過這樣的念頭?因為對自身某些缺點和特質感到自卑與厭惡,而妄想成為他人,得到旁人的支持與讚美,散發出耀眼奪目的光芒。 只是,一味地仿效難免也讓人質疑其存在的正確性,依循前人道路行走固然穩妥舒適,卻也注定錯失找尋另類美景的樂趣。美國知名企業家賈伯斯,就曾在校園演講時公開說過:「鼓起勇氣跟隨你的心靈與直覺,它們才知道你想成為怎樣的人。」他認為,生命的時光有限,為什麼要浪費時間需耗在別人的生命中?他們所信奉的教條,只不過是他們自身思考的結果,如果我們讓內心的聲音被這些所遮蔽,就無法做到真正的「為自己而活」。 這段話看似簡單,實行卻不容易,對諮商心理師吳姵瑩而言,更是一段漫長的旅程。「因為覺得自己的狀態還沒有準備好,所以害怕外在環境如何去看待和解讀。」這樣的恐懼一度將她吞噬,讓她戴起許多「不合身」的面具…。 (此圖為吳姵瑩老師於純青基金會演講側拍。由純青基金會提供) 白袍的光芒與偽裝 時光回溯到吳姵瑩剛成為諮商心理師的時候,那時她在醫院實習,必須穿上象徵醫事人員的白袍來面對個案。「但當時大家都不清楚什麼叫心理諮商,有些人只是因為醫生轉介就來了,以為我們也是醫生。」 稱呼的錯放,總讓吳姵瑩猶豫要不要坦承自己並不是醫生。「卻也擔心把『真相』說出口後,個案會對我的專業有所疑慮。」說還是不說,選擇導致的衝突與挫折慢慢地在胸口囤積,壓力像重擔一樣壓在肩頭,每天回家都只感覺到異常疲累。 在尚未意識到自我的面具之前,吳姵瑩以為疲累的源頭是來自於個案過於沉重的情緒。當她看見資深諮商心理師們的個案比自己更多更複雜,卻總是能保持個人狀態的穩定時,「我開始思考,自己是不是在哪一個環節上出了問題。」 漸漸地,她發現醫事人員的白袍就像是偽裝,雖然賦予她自信,卻也使她產生對「專業」的迷思:「我就好像戴上醫生的面具來面對個案,不允許自己有任何表情,害怕被別人知道我只是實習生,不是領了執照的諮商心理師。」勉強自己嚴肅正經的結果,吳姵瑩說,現在她回去看自己當時的照片,肢體動作都是挺直且僵硬的。 「我一直沒有好好接納我自己的狀態。」害怕資淺的經驗導致個案對自己的不信任,但她無法否認自己確實還在學習之中。「雖然當我把這個狀態告訴任何來晤談的個案時,他們會害怕、會擔心,這些都是正常的反應。」 吳姵瑩認為,每個人都會希望找資深的人進行諮商,但若心理師本身也落入這個情境中的話,就會變成沒有辦法接受自己身處在「資淺」的狀態裡。「我必須先接受自己的狀態,否則不管做什麼事,都會因為恐懼而懷疑、否定自己。」   摘下面具和自己對話 「那段時間的我不斷地在問自己,『我』到底在害怕什麼?」內心告訴吳姵瑩,她害怕個案對自己失望,害怕個案不相信自己。「其實,這些都是別人對我的觀感,我對自身的質疑太大了,導致別人的質疑也被我加倍地放大,使我愈來愈不相信自己。」過度焦慮的情況下,她更迫切想讓自己感覺是專業的,於是面具愈戴愈厚,最後變成整個人在硬撐。 在發現自己的焦慮和恐懼後,她花許多時間與自我對話,安撫自我的情緒。身旁的督導和同事們也不斷給予她支持及鼓勵,容許她有犯錯的空間,以及提醒她不要將諮商關係裡的責任放得太重。「這不是一件容易的事,有時候我還是會跌回那個漩渦中。」她只能不斷告訴自己,每個人都一定會有初學的階段,個案的反應不一定都和自己有關。「我的確還是個初學者,學會與焦慮和恐懼共處,是我當時最重要的一門功課。」 這層面具雖帶給吳姵瑩焦慮與恐懼,卻也讓她看見本身專業的不足,成為精進自我的動力。「所以我還是戴著面具前進,在工作時我戴著它弭平我的恐懼,離開工作場合後,我就必須把它摘下,好好地看看最真實的自己。」 對她來說,讓焦慮和恐懼降低的方法,就是不斷地學習。「當個案在不該結束的點自行結束了諮商,我就會問自己,是不是有什麼地方遺漏了,他是不是想談什麼議題,但是我沒有注意到。」看見自己想要學習的方向,持續的專精、研究,讓逐步累積出的專業,一點一滴地溶化掉那張偽裝專業的假面具。   來自於家庭的自我否定 後來,吳姵瑩離開醫院,成立自己的工作室,卻又掉進了另外一個面具的漩渦。 「我希望能有心理大師一般的風範。」因著這個念頭,她開始模仿自己所觀察到的「大師特質」:「他們不化妝、衣著飄逸舒適,總是給人溫暖又正面的能量。」可是,當她捨棄一切的美感時尚時,心裡卻一直有個聲音在問她:妳喜歡這樣的自己嗎? 這句疑問,讓她察覺自己陷回了「自我否定」的迴圈裡。於是,吳姵瑩決定梳理過往的經驗,企圖找到一個合理的解釋。「最後我發現這份否定,來自原生家庭的影響。」她的父母都是公務人員,樸實慣了,對外表的呈現並不是特別在意。「但我從小就特別愛漂亮,母親常對我說,為什麼我會生出像妳這麼愛美的孩子?」 內在渴望得不到支持,導致她對於「諮商心理工作者」應該呈現什麼樣的面貌,一直存在著巨大的問號,而渴望得到支持與信任的內心,更驅使她不斷地找尋其他人做成典範,將他們的風格做成面具戴上,忘了思考它究竟適不適合自己。 「卸下面具讓我看見了自己的認真與努力,並懂得接納自我的狀態。」吳姵瑩笑著說道。自她的笑容裡,我看見了她的自信,正散發著獨一無二的美麗。 (此圖為吳姵瑩老師於純青基金會演講側拍。由純青基金會提供)   延伸閱讀:擁抱內在小孩:戴上「面具」的美麗與哀愁 推薦課程:人格面具首部曲:邂逅心中的千面女郎 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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【好文分享】 一個人等於寂寞?學會獨處讓你更具吸引力

翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu /林俐Li Lin 我們似乎花了太多的時間將每天的行程填滿,轉頭才發現我們忘記把時間留給自己。 有些人在獨處時,會感到罪惡,有些則不喜歡獨處,另外還有些人認為獨處等於寂寞,但其實獨處是自我成長與發展很重要的關鍵。 「獨處」與「寂寞」是兩個完全不同的事情,「獨處」是我們自我充電的時間,然而「寂寞」是一種生命與外界隔絕的感受。一個是自我成長的動力,一個囚禁自我的牢籠。

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擁抱內在小孩:三個方法幫助你重新連結與療癒內在小孩

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作者:吳姵瑩Chloe Wu/諮商心理師   親愛的,看見越來越多人在內在小孩連結的過程裡,感受到平靜與力量,很高興這個方法讓你們可以過更好的生活。在我的實務工作中,有人可以很快地連結並感受內在小孩的狀態,並且也有能力去擁抱他,而有些人則是可以感受到他,卻沒有辦法接近他,也有些人很難去感受到內在小孩。 然而無論是哪種狀態,它都是我們現在的狀態,也須要尊重自己目前的狀態,而我們可以做的就是不斷地提醒自己,要照顧情緒,不讓自己被滿溢的情緒吞噬,也不會被低落與不安的情緒驅策著我們做出傷害關係的行為。 在這裡提供我在實務工作上使用的方法,邀請你們一起來練習,並且落實在生活當中,希望大家都能從中受益。

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方岑談職場:職場上,無往不利的自信溝通術

作者:方岑Fang Chen 【職場實例】 老闆:什麼?你到底要說甚麼? 部屬:我是說因為其他部門延遲的關係,然後Judy 忘了說,然後…剛   好最近我們部門很忙,而且David 休假,我自己因為 …所以客戶生氣了,可是又不肯寬容 … ( 十五分鐘過去) 老闆:好了、好了!!講重點…你到底要問什麼? 部屬:我們業績這個月掉了… 老闆:所以呢?你要我做甚麼? 部屬:如果可以…….可不可以打個電話給我們的客戶?幫我解釋因為…所以… 老闆:我現在沒有時間跟你在這裡耗,跟我秘書約下一次。建議你下次 講話要有邏輯、要明確、支支吾吾半天,我都不知道你要表達甚麼?   在工作中,你是不是常常一股腦兒跟別人解說,但總是詞不達意,說了一堆對方沒耐心聽完就被打斷?你是不是也常被講「說重點」,雖然結論是自己所要表達的,但過程中老是被誤會。 你知道為什麼嗎?其實問題就是出在表達能力上。 你需要學習表達架構,如何自信且具有邏輯說出自己的想法,而不是一直被聆聽者問問題、被責難。你可以表達的,但如何自信的溝通、有架構的表達,你需要的是十個基本溝通橋梁的練習! 記住只有自信且邏輯的溝通,你的表達才具有說服力!   參加我們的課程,你會學到: “Precise” communication with confidence – 重點且自信的表達 “Logical delivery” with a clear structure – 清楚邏輯架構的溝通 Influence magic with “10 Communication Bridges” -十座強有力溝通橋   參與過方岑老師課程的學員,都這樣說… -老師將抽象的概念具體化,具邏輯性和規則性,使我可以快速吸收 -老師注重學員們彼此的溝通與聆聽,運用故事的張力,讓我了解說服人心的關鍵 -老師的課程活動有許多實際演練的部分,非常生動 -老師提到關於「個人品牌」的創造,使我獲益良多 -課程中,我更了解感動人心的說話方法  

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【好文分享】如何保有在愛裡的價值?五件絕不為愛犧牲的事

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翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師/林俐Li Lin 戀愛可以帶給我們成長與幸福,但同時窒息與虛弱感可能隨之而來。不管我們與某人在一起幾週或在一起一輩子,所有的關係都是有個目的性存在的。任何關係應該具有支持、愛、鼓勵、提升以及帶給你挑戰,讓你成為一個更好的人,而非將你的經歷榨乾,然後讓你自我價值感越來越低。 如果你有因為愛而犧牲以下五件事情,你可能需要重新評估現在身邊的這個人是不是真的能與他攜手未來。

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有界限就是自私?八個常見心理界限迷思

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 親愛的大家,在推廣「心理學在生活」的觀念已經好一段時間,看到許多人在心理學的觀念裡獲益,也有許多人對心理學感到困惑和恐懼,因為這些觀念有別於深植於我們內心的文化觀點、教養以及人際互動方式。 然而這些深植於心的恐懼,讓我們陷入一段段消耗自己關係裡,我們很難去拒絕,也很難保護自己,因為害怕拒絕之後會沒有朋友、會失去被愛的可能性,而讓自己在強忍的無奈裡要自己去討好與付出,也讓自己被他人予取予求,也因此我們馴養出一段段不夠尊重也不夠獨立的關係,在關係裡既相互依賴又相互指責,依賴對方給出的認同,又指責對方對自己的索取。(親愛的,你清楚你在人與人之間的界限嗎?)

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【好文分享】告別心理創傷:四個關鍵對話帶你療癒傷痛

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翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師/林俐Li Lin   創傷是具挑戰性的,但當我們願意去為此努力時,便會激發出意想不到的療癒以及成長的潛能。我們越意識到長期的願景是什麼,我們受到的苦痛將越少。 總體來說,緊抓住負面、恐懼的經驗是一個反射性的生理生存機制,可是當我們可以有意識的以旁觀的角度檢視自己的故事、陳舊的信念以及跳脫個人觀點,我們將可以透過自我覺察增強我們轉化的動力。 以下的問題提供給親愛的各位,問問自己關於一些不同創傷的例子。這些問題的設計可以幫助你釐清頭緒、敞開心房,並開始療癒的歷程。 1.Life Is About Evolution. Find The Lesson In Your Experience生命是不斷進化的過程,在生命經驗中不斷學習  宇宙大爆炸揭示了世界之於我們的本質在於演化,它不斷的成長、進化與發展,而到目前為止已經超過十四億年。生命就是演進,這是一個持續改變的歷程與自覺的擴張。同時這也是自然法則,揭示更高層次的觀點,所有我們所經歷的經驗,都是為我們安排好的,而非「恰巧」。 然而這些發生的事情,可能會在我們的自我層級中製造苦痛,更高層次的觀點常預示著不同程度的意義。你必須要願意去尋找藏在你經歷的混亂中背後的意義,問問你自己: 我應該從中學習到什麼? 我在這當中扮演著什麼角色或有什麼習性與行為是我需要修正的? 經歷這次事件後,我成長了嗎? 這些問題會讓你跳脫無助的情緒,轉而開始聚焦於如何解決難題。 我最近碰到一個家裡遭遇火災的個案,她已經克服了悲傷。當我們在討論那樣的狀況時,她對我說火災發生的當天,剛好是她丈夫過世十週年。 我於是詢問她,是否感受到兩件事件有些什麼關聯性?她立即回答說,她至今依然保存著丈夫所有的物品在那間房子與兩人的臥室中,絲毫沒有去移動任何東西。 她也提到,家人是如何不斷的懇求她、勸她應該向前看。其中一個家族成員還特別對她說:「如果你不放下且選擇向前進,這個世界終究會逼迫你這樣做。」她將火災事件視為生命再告訴她應該要放下這一切了。她同時也意識到,由於自己緊抓著過去不放,她的心一直在阻止自己開啟一段新的關係也杜絕了祥和與平靜進入自己的生活。 她知道到了讓這些隨風而逝的時刻,多麽令人感到鼓舞啊!再怎麼樣都不可能比之前每天假裝任何事都沒有改變來的痛苦了。(推薦閱讀:如何面對悲傷?學會對「心碎」坦然) 找到生命帶給我們的課題是打開心房重要的第一步,他帶領我們進到進化生命的階段,然後尋找發生在我們生命中事件的更高層的含義。 “The wound is the place where the light enters.” – Rumi 「傷口是光亮進入你內心的地方」 2. See The Other Side看事情的另一面 除了從經驗中學習,亦可從所有我們面對的情境當中找到隱藏的好處。 我們的信念與期望常常使自己受困於「好」結果與「壞」結果二者之間。如此一來,導致我們主要聚焦於未符合期望的缺點上頭,蒙蔽了事件本身帶來的挑戰,其實對於我們的生命來說隱藏著偉大的祝福在其中。 親愛的,問問自己,「創傷經驗的背後有什麼難以察覺的益處?」 我從Dr. Nima Rahmany習得的方法–地球自然二元法則所概述的技術非常有效,它幫助你看見創傷事件的兩面。 從哪裡讓你獲得面臨挑戰的支持? 這個創傷如何真正的支持你生命中關心的事件? 如果你擁有足夠的勇敢,你將會願意直接的去面對你的挑戰、擴大你的觀點,並且確實勝任。你找到越多的益處,越能夠中和自己失落的感受。

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【影片分享】五月天頑固:向頑固的內在小孩致敬

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 親愛的,那天上過內在小孩的學員告訴我,五月天有一首歌還有貼切的MV描繪的就是內在小孩,我趕緊將MV找來看看,在人潮穿梭的捷運上,一邊聽著五月天動人的嗓音,一邊看著MV,我眼眶悄悄紅了。 一邊我感到振奮與欣慰,始終有人相信自己的內在小孩,不論他是如何異想天開,而就因為這份單純與原始的快樂,讓人的生命感覺完整與滿足;一邊我也感到傷心與可惜,始終有人習慣忽略自己的內在小孩,就因為他的不切實際,對自己嗤之以鼻或者否定原初的渴望和夢想,而始終為了「安全」與「穩定」說服自己,那些原初夢想只是一場夢,只是你的憧憬,不能讓你當飯吃。

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擁抱內在小孩:戴上「面具」的美麗與哀愁

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 在榮格心理學中有一個淺顯易懂的概念叫「面具」(Persona),在拉丁語中是演員所帶的面罩,代表他在劇中所扮演的角色。 人格面具往往為了符合外界期待也能表現出外界所接受的行為,因此每個人在成長的過程中都會發展出人格面具,因為它是有用的社會橋樑,也是不可或缺的防護罩,少了人格面具,我們容易被別人責難,因為我們並不喜歡自己的弱點被別人看見。

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讀懂心理諮商:我們都在與自己生命磨合的路上

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  作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師     我曾經在印度達蘭薩拉認識一位西藏的朋友,因為對藏醫的好奇我甚至去跟西藏的醫師見面看診,也體驗過把脈與藏醫天然的藥材,他曾經告訴我一個西方人在藏醫求診的故事,這個西方人一直都有腸胃方面的疾病,求診過無數醫師但一直無法解決,後來來到藏醫面前後,透過他們全身性身體經絡的理解,告訴這位患者他需要讓自己的腳處於保暖的狀態,隨時都要穿著襪子不讓腳失溫。這個患者來自較為寒冷的國家,因此他經常疏忽掉腳的保暖,長時間下來因為腳的經絡阻塞嚴重影響到消化功能。西藏朋友告訴我,這個患者後來因為這個提醒,腸胃的狀況就明顯減緩了。

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【好文分享】擁抱內在小孩:三個對話練習,讓你勇敢邁向愛情

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翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師/林俐Li Lin 你的內在小孩一直都在。 你的內在小孩與你一起去到每一個你在的地方,因為他/她就住在你的心中。是什麼情況會讓內在小孩覺得自己被父母拋棄、灰心喪志、不被承認、甚至覺得被你愛的人背叛或拒絕? 內在小孩的存在究竟做了什麼? 內在小孩說:「我會藉由『不去從任何人感受任何事』的方法來保護自己,我一點都不想要進入一段認真且相愛的關係,因為愛著某個人代表被拋棄或拒絕。關心一個人會造成我的痛苦、沮喪甚至病痛。」當然你會活下去,然後繼續前進,但你的內在小孩永遠保護你,避免任何可能讓你心碎的情況。 當你遇見或認識了一個可能成為長期伴侶的對象時(甚至是網路上),什麼情形會發生? 內在小孩(塔羅牌權杖九)被喚醒(如同一個巨大強烈的力量),已經處在害怕將來會失去那個人的恐懼之中。她會因為別的男人就棄我而去嗎?她會在我對她敞開心房的時候,拒絕我嗎?她會是個殘忍或傲慢的人嗎?你的內在小孩變得非常害怕你過往經歷的一切再次重現,任何人透露出些微情感的訊號,都可以觸發他/她的警覺。不過當然與你新的迷戀對象無關,這個新的人是可能可以成為你生命中的所愛的。 觸發機制 這股力量可以接管你的整個系統,它強大到保護你免於受到任何傷害,而這會顯現在你的身體機能上,以及行為和睡眠。當它出現,瞬間你就會看起來/感覺到: – 心臟的問題不知道突然從哪邊冒出來 – 不管它是什麼,都強烈希望現在立刻有個了結 – 毫無理由地感到非常的緊張 – 偶爾哭泣,且感到害怕與失落 – 睡眠問題,好像感覺到非常不對勁 – 你開始酗酒 /抽煙,或其他任何可能可以讓你逃避這種面臨危險的感受的嗜好。 – 你必須獨處,然後保護自己,感覺像在逃亡。 (推薦閱讀:心理師的自白:比平復心情更重要的事) 練習一:與內在小孩對話與耳語 靜心沈思。 將一隻手放在自己心臟的位置,然後想像有個孩子(你小時候的樣貌)站在你的面前,詢問為什麼他們沈浸於這麼多的恐懼之中。 親愛的,在他們哭泣的時候抱著他們,告訴他們:「我現在長大了,有我在這裡保護你、安慰你。我想要敞開心胸的去迎接這段全新的愛情,我知道你存在的目的是源自於愛,謝謝你,我是個大人了,而且我選擇與這個人發展關係。已經不需要再害怕了,相信我。」 將內在小孩放回你的心中,給他/她玩些玩具,讓他/她感到舒適。根據不同程度的恐懼,你可能需要每天都這樣練習。 記住: 與你的內在小孩的第一次會面可能包含著許多的情緒在其中,她/他可能是獨自待在一個黑暗的角落,幾十年都在哭泣著。你只需要將他們抱起並安慰他們,像是你現在已經長大了。互相分享情緒,依偎著他們,並且確認他們瞭解情況已經有所不同。你會一直愛著他們,但你也同時必須敞開心胸去迎接新的愛。凝視內在小孩的眼睛,想像他們的長相、感受他們的情緒、他們的行為表現。他們是害怕的、困惑的、還是感到不安全的呢?你眼前的孩子幾歲?他們不希望你有所改變嗎?親愛的,你有能力可以支持而且安慰他們。(推薦閱讀:擁抱內在小孩~用新的方式把自己愛回來) 耳語的示範: 我是OOO,我今年OO歲。我發誓我會保護你,讓你免於任何傷害。我們可以做任何事、在任何地方以及愛任何人。有感受是被允許的,我會看顧你也會接住你。一起改變吧!我已經改變了,我看到了你的恐懼而且我也理解你的恐懼,我看到了你過去經歷的痛苦。 告訴你的內在小孩任何你所知道的事,然後擁抱他/她。你是個大人了,你可以依靠自己,你也有能力保護自己、愛自己。張開雙手擁抱你的內在小孩,讓他/她玩樂取代原先的恐懼感。 練習二:用孩子的眼光經驗世界 「我今天在森林裡閒晃,透過小孩的雙眼看人生。與內在小孩連結,她想待在哪兒呢?她想看到什麼呢?她想去哪兒呢?什麼會讓她現在和未來都開心呢?她的夢想是什麼呢?她的願望是什麼呢?我的腳不需要走向何方,能讓我們兩個都開心呢?我與我的內在小孩看到了美麗的御邸、一棵札根豎立的大樹旁,以及旁邊有個指標,標示著兩個不同的方向:每日的「自由選擇」。我們看到了「開闊的路」遍佈新鮮與生機,這些是新的選擇的標誌。親愛的,你也可以這麼做! 我用那雙70年代復古風味的紅鞋,製作了一個拼貼藝術,它放置在「她」可能想前往或存在的地方。」-Leda 練習三:七彩心情板與愛的肯定語 製作一個七彩的心情板(使用大紙張,上面點綴色彩、亮片以及愛心),在上面放上所有令你愉快與讓你感到安全的東西。剪貼愛心、食物、小熊等任何你從雜誌上看到喜歡的,製作成一個愉快、有愛、溫暖的童年拼貼。製作一個心情板,描述你真的想要當一個孩子或想像什麼讓你的內在小孩開心。你可以給予他們什麼,讓他們感到安心?一個新房間?她需要睡眠嗎?你需要給他們一個玩具嗎?或是他們想依偎在你懷中哭泣?她需要真正確實地聽到「現在很安全」、「你是被愛的」以及「我會永遠照顧你、永遠愛你,不管你的長相如何、感受如何或你正在承擔什麼」。在你感到平和愉快時,將小小的她/他放在你的心中,那是他們會一直待著的位置,所以親愛的要時常去關心他的狀況,因為當你做為一個大人接收到驚慌攻擊或害怕時,通常會連結到那易受傷害的內在小孩。 製作「心情板」,但也要用喜悅滋養你的內在小孩。每天給自己一些玩樂、歡笑的時刻,然後用孩子的眼光看這一切。我們可以去看看卡通、玩玩電腦遊戲、做些手工藝或去感受你的內在小孩,不管這一生你經歷多少的痛苦。心動不如馬上行動,這是很有樂趣的!! 原文出處:Healing Your Inner Child and Opening Up to Love 延伸閱讀:為什麼要與內在小孩對話?只有你可以讓自己變好! 推薦課程:擁抱內在小孩~安全感訓練工作坊(8月平日班) 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!  

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擁抱內在小孩:受傷的刺蝟孩子,等待被卸下心防

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   「我其實越來越不知道怎麼跟我女朋友相處了,有時候我只是提出我對事情的看法,但她卻很生氣,覺得我在控制她….」你無奈地說著。 「然後我就要停下來安撫她要她不要生氣,結果我們根本無法溝通,因為最後只能順著她的意思走。」你的口吻帶著沮喪和微慍,似乎已經在相處中忍讓很久。 「你知道嗎?有時候我只是問一句:『你為什麼要這樣跟妳媽說話?』她就跟我冷戰一整天耶!我真的快瘋了!」你語帶不可置信地說著。 「其實我可以理解,她跟她媽媽關係一直很緊張,她經常不接她媽媽的電話,也常跟我抱怨她媽媽,可是我又能幫上什麼忙呢?」「有時候可能只是跟她說:『妳上次說要去吃的餐廳,有訂位了嗎?』她也覺得我在控制她催促她,我還真的很難理解她的點,她的反應讓我感覺像刺蝟,甚至我覺得是不是必須等她情緒好的時候才能跟她說話….」你一口氣講了很多,為兩人陷入泥濘的關係感覺困擾不已。   刺蝟孩子的受傷童年 當一個人從小感受到自我意識受到限制時,有的孩子會對此感覺習以為常,敢怒不敢言,多數情形還是在親子關係中當個乖孩子,在親密關係中也多會是順從的角色;但若他對此限制感覺相當憤怒時,往往在親子關係中有很多衝撞,直到父母拿他沒輒,然而進入親密關係中,一旦在關係相處中他感覺到不被支持時,就會再次重演在親子關係中的憤怒感。(如何面對心理創傷?三步驟帶你在傷痛中重獲自由。) 他們在孩提時期可能有個過度擔心的大人,或者需要掌控感的大人,也可能是不信任孩子的大人,因而對孩子所有的言行和思想都需要加以限制,要求孩子照他的意思走,當孩子到了青少年時期的劇烈反抗,若抗爭有效地讓大人停下限制的行為,對孩子來說可謂鬆了一口氣,但若親子關係自此都沒有修復時,便會讓當事人特別容易意識到關係中「不和諧」的張力。 因此那些不和諧,可能是雙方意見不一致,或者讓他感受到自己的行為和思想不被支持時,引發出那受傷的內在小孩,讓他在親密關係中必須像在親子關係中那樣大力捍衛自己的思想和行為一樣的,大力推拒身旁的人所給的任何意見。有時雙方只是意見不一致,會讓他陷入小時候所有意見不一致的場景都是要被強迫接收的狀態,小時候那種被迫接收的無奈和無助感,在長大之後令他感覺格外厭惡,因此更容易用憤怒來表達。(總是被忽略的:憤怒的內在小孩)   渴望自由與平等的孩子 然後這受傷的內在小孩,被貼上「固執」、「難以溝通」、「脾氣差」、「任性」、「防衛心重」、「刺蝟」等標籤,而其實他們內在是多麽孤單與害怕,害怕自己被他人掐住無法自由呼吸的痛苦,卻也害怕自己被他人拒絕否定後的無價值感揮之不去,而其實他們渴望著自由、尊重與平等,渴望可以隨心所欲地說出自己的想法不會被否決,渴望被當成一個獨立個體般的尊重,而不是大人的附屬品,更不是思想的魁儡或是夢想複製人,去實踐大人做不到的事情,去替代完成大人的遺憾等,他們只想要擁有自己的聲音和主權,卻沒想到爭取的路途上充滿荊棘。(擁抱內在小孩:為自己發聲,找回心中的公平正義) 親愛的,如果你經常在「控制」這件事與周遭的人奮戰,想邀請你好好感受「控制」,也好好感受自己在內心裡築起的高牆。 是否對於他人正在左右你的思緒你會特別敏感? 是否對於不同於自己的聲音和意見特別在乎? 是否對於別人與你站在同一陣線特別渴望? 是否對於持不同意見的人你總是特別反感? 如果你有這些感受,很有可能你也是刺蝟孩子,偶爾會用開放的心態包裝自己,但骨子裡卻一點都不想聽進別人的想法。   重新擁抱內在小孩 而其實你要做的,是好好回顧自己生命中那個不斷面臨拒絕和壓制的孩子,那個長出自我意識想要以自己的想法做事的孩子,面臨處處的限制和擔憂,在每一次被嚇止時內心受傷的感受,夾雜著不被信任和尊重的難堪感,你對自己的質疑又多添一筆。為了避免再被侵門入戶的綑綁你的自由,你開始在心裡築起一道道防禦,並在偵測到不同於自己的聲音時,砲火猛烈地反擊。 練習去撫慰內在受傷的孩子,看見他的存在以及他曾經在關係裡受到委屈,那個曾經需要聽命於人的無助和無奈,並讓自己從中解放出來,告訴自己其實你願意練習保護自己和捍衛自己的聲音,不用總是過度防衛或與他人衝撞,帶來關係中的兩傷。(你也可以療癒自己:心理師的自白:在排擠中找回內在力量) 如果你沒有意識到自己的受傷,將有可能轉為關係中的暴君,或是難以伺候的愛人,進而壓迫在關係當中在乎你的人,要求對方順你的意,因此你成為你向來最討厭的「控制者」角色,當你意識到你跟大人一樣在控制親密關係中的另一半時,只會讓你更感覺痛苦也更討厭自己了。 親愛的,在撫慰與療癒自己後,你可以成為那個為自己卸下心防的人,更自在地去感受愛與被愛。 延伸閱讀:是你愛錯人,還是安全感作祟?四步驟讓你擁有滿意的愛。 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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【好文分享】擁抱內在小孩:找回與內在小孩連結的七個方法

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翻譯編輯:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 / 林俐LI LIN 我們已經是個肩負責任感的大人,我們忘記玩樂,也避免去傾聽自己的內在小孩。你開始經驗壓力、病痛、沮喪、挫折以及憤怒,我們聽到心中有個聲音告訴我們:「你已經長大了,你已經不是個孩子了,停止這些行為舉止,你不可能擁有全部!」 喔對了,還有許多的命令、評價、批判與被動攻擊行為慢慢灌輸至我們的腦中。你已經忘記你曾想成為一個警察、消防員、舞者或美國總統;你已經忘記你想要一個大車輪、一個芭比娃娃的夢幻屋或彈跳床。你不再渴望什麼,因為你沈浸於失望,你不再相信聖誕老人、復活節兔子以及童話故事,然後在你成為大人的時候,你停止相信你是擁有魔力的,可以做任何你想做的事。 這裡提供幾個方法去和內在小孩面對面,讓他/她去展現給你看你早已遺忘的事物。你還是可以擁有一個美好的生活、你還是擁有你所想要的事物,告訴你的自我,坐下且保持安靜,因為你要開始一些有意思的表演了。 以下有七種方法,讓你重新建立與內在小孩的連結: 1.Time travel.時光旅行 用一個舒服的姿勢坐著或躺著,並且允許你的心自由自在的穿梭在過去與現在,然後我們一起將自己帶回孩童時期的回憶中。在經歷這場時光旅行的同時,不要停止地寫下你所想到的細節,像是「你那時候幾歲」、「你在哪裡」、「你在做什麼」,掌握那些感受並予以停留,允許你自己一週回去拜訪幾次,每一次進入那個特別的場景或事件時,你可以容許自己成為小孩。這樣的時空旅行最美好的就是它是無須受到限制的,你可以在任何地方進行。向你心中更高的指引詢問,你如何重新擁有小時候的魔力可以讓記憶中的樣子再次栩栩如生在生活中展現? 2. Make a date with yourself.和自己約個會 在你的心中,一直住著小女孩/小男孩,注意當你看見一個孩子在玩芭比娃娃或車車的感受,並記得這些感受。重新與你的靈魂連結的方法就是去玩樂。和你的內在小孩進行一場讓你感到愉悅的約會,你們可以去遊樂場盪鞦韆;你們可以去打保齡球或籃球,甚至玩一場小時候的大富翁桌遊。去騎腳踏車或滑雪,敞洋在大自然之中,光著腳丫奔跑。你不需要任何人陪伴你去完成這些事,為自己辦一場午茶會,邀請其他也想重拾年輕的人,但一定要記得喔,留一場小小的約會,只有自己和自己的內在小孩參加。 3. Get goofy.變得像小笨笨 你從什麼時候停止成為有意思的人?你最後一次允許自己可以無憂無慮是什麼時候?曾幾何時,你開始成為一個大人而非孩子?親愛的,其實沒有任何的規範在要求你「應該」扮演什麼樣子。 你的內在小孩渴望歡笑,他/她極度希望當試著展現給你美好時光時你會開始感到內疚。再一次,你讓過去的聲音去操縱你的感受。嘗試將不同雙襪子穿在腳上、穿上跳芭雷舞的短裙、染新的髮色、穿你想穿的服裝,買一些培樂多(註:美國的一款遊戲黏土之名稱)然後去創造,允許你的內在孩子和你一同參與整個歡樂的過程,你創造自己的規則,在這段時間不允許任何大人的行為舉止出現。 4. Write a letter.寫封信 並非每個人記憶中的童年都是健康而愉悅的,很多人是來自一個破碎的家庭,有著藥物成癮、施暴和貧窮的陰影,但總是擁有某些快樂與歡喜的回憶。拿出紙筆,以現在做為大人的姿態寫信給你的內在小孩。使用你的非慣用手(這會使你更傾向使用簡單的句子,就像個孩子一般)給內在的你一個未來的建議,告訴這個小東西,事情會有什麼樣的發展。允許他/她可以一直一直當個孩子。讓他知道他過去感受到的恐懼是可以的,但這些並不會支配現在的生活。如果你需要尋求諒解的話也可以,常常我們不知道自己是如何虧待自己的童年的。你為他/她做到最好,給予內在小孩安全感。 5. Nurture your inner child. 滋養你的內在小孩 孩子在難過的時候哭泣、在不被傾聽的時候發脾氣、在事情不合意時憤怒。親愛的,用接納自己釋放情緒的方式去滋養你的內在小孩吧,孩子是不會壓抑的。如果想哭,就盡情的哭;如果想笑,就盡情的笑,沒有人有任何理由可以阻止你做你自己。將這些感受都寫下來,花時間獨處,然後讀一本童書,回到那個讓你覺得自己是完整的地方。 6. Be a parent to your inner child.成為你內在小孩的父母 如果你的父母從不在你生日時慶祝,給自己辦場派對吧!如果他們從不帶你去海邊,現在就來一趟沿海公路之旅吧!如果你從沒有擁有一個特別的玩偶,上網去挑一個自己喜歡的吧!如果你從沒因考到好成績而獲得獎賞,現在就請自己吃一頓大餐吧!實現自己沒有在童年獲得的時刻,你為了內在小孩去完成去獎賞,你可以讓你內在的男孩/女孩知道,你以他/她為榮。 7. Have fun. 玩樂 你可以給予內在小孩最好的禮物是,用他/她眼光去觀看周遭的世界,驚艷於這個世界的魔力,並邀請其他人加入你。讓簡單而美麗的東西環繞你、好好的整理的你的空間,讓家成為你的避風港,開始去探索自己現在的渴望是什麼。如果你被一份討厭的工作綁著,是時候要改變計畫了;如果你被一段阻止你成長的關係鎖著,是時候該去改變狀態了;如果你在面對孩子時有太多的規範,是時候開始與他們開心玩樂了。你想要學習的話,跟隨孩子的腳步吧,他們總是能夠教導你要怎麼用另一種視角去看待世界,孩子需要的不過是時間的陪伴和想像力如此而已。 你的內在小孩已經在耐心的等待你調整你的皇冠、你的連身裙、你的芭蕾舞裙以及你的舞鞋。當你可以回到生命的本源,你將有能力去重述你的故事,你可以向你的內在小孩展示你將以最初的夢想和渴望為榮。是時候讓她/他來接管你的未來了!玩樂的越多,你會越感到一片光明,吸引越多的愛你將會被喜樂滋養。你是被喜悅滋養的神聖個體,開始感受這一切吧! 原文出處:How to release your inner child?

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【好文分享】成為職場上勇敢無懼的女性:九種成功女人絕不做的事

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翻譯編輯:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 /林俐LI LIN 從前,我通常都是小隊上唯一的女性FBI特務,我學習如何成功的適應多變的情境與情況。最重要的是,我瞭解如果我真的想在這個男性主宰的環境中生存,有什麼是我不應該去做的。 我學習到成功與我所下的決定,完全和我的態度以及後續行動有強烈關聯。多半,我寧願選擇自己加足馬力也不願去依靠別人來鞭策我。 儘管每個女人對於成功的定義有所不同,但以下提供各位成功的女人絕不會做的九件事 1.Successful Women Never Ignore Their Fears 成功的女人從不忽視她們的恐懼 如果你想要提升和向前進,你必須面對你的恐懼,絕不浪費珍貴的精力在逃避恐懼上,反之,你應該建立強健的心智,運用在思想、情緒以及行為多種方面,為你的成功做足準備。 壓抑負面的情緒,只會為它添能加量,然後讓我們舉步難行。事實上,試圖去控制我們的恐懼將增加其發生的可能性。 2. Successful Women Never Run From Conflict 成功的女人絕不逃避衝突 身為一個女性的FBI特務,我如其他人一樣常遭受到衝突、批判和不公,但不同的是我不會因此退卻只為躲避那些負面的感受。(推薦閱讀:感覺人生停滯不前?因為你有太多「可是」了。) 那種總是躲避衝突的人,總將衝突視為具攻擊性、霸道和不尊重的表現。這並不是正確的,因為衝突可以偽裝成多種形式。我們必須對於任何他人的據操縱性的行為有所警覺,一旦我們意識到衝突,我們必須當機立斷的選擇我們的應對方式,而非表現出害怕和無視。 3. Successful Women Never Listen To Their Inner Critic 成功的女人從不聆聽她們內在的批判 我必須不時地去限制或去掐住內在批評的新芽和消滅內在的懷疑與不安,我這麼做是為了讓我的注意力聚焦在正向的回饋與建設性的評論。(為什麼要與內在小孩對話?只有你可以讓自己變好!) 心智強健是指你可以控制自己的心,而非被自己的心控制,而學習控管情緒的要訣是自我對話且用正確(和正向)的詞去控制你自己的想法。 4. Successful Women Never Expect Perfect Circumstances 成功的女人絕不期待一個完美的情況 不要執著找尋一個「完美」的工作或等待一個「完美」狀況,學習去區分遭受痛苦和痛苦使人成長兩者的不同。 你可以輕而易舉的怪罪狀況棘手,且好像全世界都在與你作對,這些藉口將成為你成功路上的阻礙。 使用那些幫助你向前的邁進的方法,像是向百戰天龍(MacGyver)的精神學習,讓你的處境好轉。強健的心靈將帶領你往正確的方向行走而非期待能夠休息。 5. Successful Women Never Look At

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你也是便利貼女孩嗎?缺乏心理界限的四種原因

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 「我好困擾,為什麼我的工作明明這麼多了,他們還要繼續加工作給我,都沒看到我一直加班加到一直生病發燒又胃痛嗎?」你辛酸地抱怨著,感覺自己就像幾年前當紅台劇裡的「便利貼女孩」,但好歹劇裡的陳欣怡最後還是躍上枝頭當鳳凰,而你則繼續不甘心地說自己忙成這樣怎麼有辦法交男朋友。     「這個工作真的很煩,同事也不願意幫忙我,他們工作塞到我頭上時,都不會覺得不好意思嗎?我老闆也是,才給我這樣的薪水,根本就是做三個人份的工作,我好希望我可以準時下班,我到底能不能好好拒絕別人啊!再這樣下去我會掛點的!」你再次哀嚎著,顯然這已經不是你第一次面臨工作的窘境了。 你接二連三的抱怨,你說連自己都討厭也瞧不起只能默默抱怨的自己,卻無法鼓起勇氣去說出來,又或者你說其實你說了幾次,但老闆或同事的表情好像都是「朕知道」的表情,稍微會展現一點不好意思的模樣,但更多的時候更是一種「這有什麼嗎?」的模樣,讓你更感覺無力和無奈,好像便利貼人生要成為你的宿命。 當然窘境一直發生,痛苦一直延續到有一天,便利貼女孩才有可能醒悟,一切根源都在自己身上。也許我們人生就這麼不幸運地遇到壞同事和壞老闆,但接二連三的都發生在自己身上時,就與我們自己的心理界限有關了。     是我們挑選了工作環境,也是我們在不知不覺中允許並接受他人對待我們的方式。缺乏心理界限的便利貼女孩,往往會將很多事情往自己身上攬,也不好意思拒絕別人,對他們臉上的表情觀察細微,更容易感覺歉疚因此無法堅定原則,總是擔心他人對自己的評論和眼光,又希望自己在他人面前是「好」女孩、「好」人的形象,卻在真的被發卡時感覺痛苦萬分。(如何離開消耗你的關係?練習直視恐懼的勇氣)   缺乏心理界限的四種原因 1.情緒勒索的父母 這類型的父母會讓你難以按照自己的意願和渴望做事,往往在你不順他的心意的時候,會聽到「我怎麼這麼歹命生一個這麼不知感恩的孩子!」「我好可憐,你們都不回來吃飯,我只能一個人孤單地吃。」經常引發你的罪惡感,讓你不得不順著他的心意去完成一些事情。「你要離開家鄉去念書我好難過,這樣久久才能見你一次,你可不可以找離家近的就好?」往往在你的生涯選擇上,他們的勒索會透過「軟性」的方式呈現,卻往往對你的選擇無法給予祝福和尊重,你會對自己的人生很心虛,也會對父母感覺無比愧疚。因此當你遇到拒絕他人可能讓人感覺失望或傷心時,你就無法拒絕了。 2.受苦的父母 這類型的父母也許因為環境或命運使然,經常為金錢焦頭爛額,因此需要身兼多項任務而呈現出勞苦的形象,他們自己身上往往也有很多無奈,他們不一定會要求孩子做什麼,但往往孩子自動會變得乖巧成熟懂事,很多事情就會自己撿起來做,有受苦的父母,往往就容易有讓人「放心」的孩子,因為他們不自覺會過度承擔很多職責,也看不清楚自己的極限,因為他們不喜歡成為別人的負擔,常常分不清楚責任的分野,不自覺越扛越多,因此身邊也會有很多依賴型的朋友或同事。(無法改變家人?有一種苦,是你覺得他很苦。)   3.控制型的父母 權威與控制型的父母,往往不允許你有自己的意願,也往往不一定會尊重你是個獨立的個體,因此不允許你說不,在你的反抗中通常會有更強烈的打壓與威嚇,讓你不得不聽從,也許你心裡不服,但往往在日後遇到權威的形象你也就落入相似的情境裡,即使滿肚子委屈與不滿,卻也無法去拒絕他人。 4.小大人角色 從小你就承擔照顧弟弟妹妹的角色,你不一定是老大,但一定有弟妹,經常被要求要「分享」,並且不能「計較」,因此你對自己的所有物感覺困惑,你是否有真正擁有過屬於自己的東西,還是你的東西往往不是你的,是大家一起共享的?     每一次你想要鞏固自己的玩具或食物,自私、小氣、吝嗇這些指責就會出現,引起你強烈的歉疚和焦慮,提醒你的職責,讓你感覺像是做錯事的壞孩子,而這往往阻擋我們建立心理界限,讓人輕易地開門入戶來對我們予取予求。因此往往其他人會來「分享」你的時間、經歷、能力、空間等等,有時你甚至會以此感覺到自己的價值。(擁抱內在小孩~給被迫獨立的你)   親愛的,透過教養方式的覺察,看見自己在人際互動中的影響和限制,你才能在下一次他人有超乎你極限或非你責任歸屬的要求時,回到自己的內在去詢問自己,我要重複讓這個現象發生嗎?我是否照顧也尊重自己內在的聲音呢?我是否珍惜我的時間與精力? 停下去感受,也許你會有不同的答案。   延伸閱讀:親愛的,你清楚你在人與人之間的界限嗎? 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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【好文分享】六種危險行為,教出失去心理界限也讓你心痛的孩子。

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翻譯編輯:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 / 林俐LI LIN “Spoiling doesn’t prepare your children for anything but heartache later in life.” – Laying Down the Law 寵壞你的孩子並沒有任何幫助,只是造成未來的心痛而已。 照常理而言,被寵壞的孩子會漸漸成長為被寵壞的大人。這會影響他們生活的種種,像是維持穩定工作、維持友誼、擁有伴侶,以及體驗健康的人生。被寵壞的人是自私且凡事以自我為中心的,但你要怎麼能夠知道誰是被寵壞的呢?又怎麼幫助他們了解他們的行為會危害到其他人的呢? HERE ARE 6 BEHAVIORS THAT CREATE SPOILED PEOPLE (AND HOW TO AVOID THEM): 以下是六種行為會製造出被寵壞的人(以及避免被寵壞) 1. GIVING INTO EVERYTHING. 給予所有 被寵壞的人永遠不懂界限為何物。父母親與朋友總是迎合他們所有的想法,這些孩子一鬧彆扭,就會得到他們想要的。成年後,他們的脾氣變得更暴烈與不穩定,舊有的行為模式-「只要我喜歡,我就可以得到」。由於他們習慣使用這種手段獲得他們所想要的東西,只要有任何人不順從他們的要求,便會被他們折磨。 被寵壞的人有時瀕臨心理疾病的困擾,因為他們無法看清妄想的慾望與現實的差異。(譯註:他們覺得所有人都該滿足他們,即使是自己的幻想也是,因此看不清現實的限制。) 親愛的,雖然你無法將時光倒流回他們的童年,但你可以設置一個自己的底線。「不」這個詞必定會激怒他們,但你一定要持之以恆的幫助他們意識到自身行為是很重要的(對他們的心理健康也很是)。他們可能因此不會繼續待在你的周圍,但如果他們依然在那兒,表示你完成了漂亮的任務!   2. REINFORCING NEGATIVE BEHAVIOR. 加強負面行為 被寵壞的人會踐踏任何妨礙他們的人,他們拿走自己想要的,以為世界是一直繞著他們轉的。他們進入公司,踐踏所有阻礙他們前往成功之路的人事物。他們也會利用人際關係,一旦達到目標就甩了別人,而且不會有一絲的悔意。 為了卸下他們的行為,你必須使用正向的增強。面對任何負面的舉動,你需要建立幾個正面的。所以,親愛的如果你目擊了有人使用惡劣手段只為達自己目的,你可能會想讓他們知道惡人有惡報。沒有什麼比讓被寵壞的人知道他們會被懲罰更使人心煩的事了。他們不知道什麼叫做「適可而止」。 3. PICKING FIGHTS.挑釁

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放不下的人:因為你們邂逅在你最脆弱的時刻

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,似乎隨著年齡的增長,每個人的心中都會因為經歷愛情而有一個完美的人,你無法克制地將他放在心裡很久,曾經你們如此契合,或者曾經你們經歷千辛萬苦才在一起,又或者你們至始至終不曾真正在一起。 然後你們分開了,不論時間的長短,但那股痛徹心扉又撕裂般的疼痛,會痛苦地讓你難以承受,也難以去面對失去的事實。(別再叫我放下,好嗎?)

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如何面對愛情裡的不安?看見內心小劇場,解開情緒制約

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作者:朱靜怡Mendy Chu 臨床心理師/戲劇治療師  經歷過了幾段關係,朋友說她身上的刺也越來越多,每次遇到新的對象,對方總是容易踩到她的地雷,引爆她內心的小劇場,很多時候,等不及對方的解釋,一段新的戀情也就很快地消逝。她也不是想要這個樣子,只是她不知道何時開始,內心的地雷就是如此容易觸碰,而且速度之快,連她自己也無法控制。 回想起過去的幾段戀情,一開始也總是甜甜蜜蜜的,但之後開始忽冷忽熱,安撫的語言卻也跟不上行為上的改變,到後來不是對方有了第三者,就是覺得感情太過平淡,而選擇分手。於是她開始覺得自己長得不夠漂亮,開始覺得天下的男人都是喜新厭舊,不安的感受不只在於自己,也變得難以信任他人。她自己有時也會覺得是自己太過度反應,但是這一切似乎變成了身體深處的記憶,啟動之快,難以克制與改變。 要如何面對那些快速地反射情緒?也是因為這些情緒快速地發生,就有如在行為制約中一樣,一朝被蛇咬,十年怕草繩一樣,遇到相同的情境,與類似的語言,一觸發情緒也就大幅的宣染,讓人喪失了判斷能力。而這樣的制約該如何慢慢解除?在開始我們或許無法快速地讓這樣的情緒消失,但是我們可以透過覺察這樣情緒的發生,再次去看待事物,就像是好好的去看一看,那到底是蛇還是草繩。 這是需要練習的,只有經過一次又一次的練習,一次又一次的覺察,給自己也給對方再一次了解的機會。 延伸閱讀:是你愛錯人,還是安全感作祟?四步驟讓你擁有滿意的愛 推薦課程:人格面具首部曲:邂逅心中的千面女郎 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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【好文分享】消耗親密關係的五大「不安」症狀

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翻譯編輯:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 /林俐LI LIN   越來越多人因為自身不安的困境,帶來關係相處上的困擾,的確在許多研究上也顯示,不安與焦慮的人口比例已經不斷攀升。沒有人應該獨自面對自己的不安。當然,進入新的關係會帶來一些困境,但你要相信對方是願意傾聽且願意去理解的。親愛的,千萬不要為了留住一段關係而將自己的不安與憂慮隱藏起來,因為你應該要問問自己,一個願意接納和了解我的人,是不是才真的值得我與他/她攜手未來。 「不安感」是非常強大,它會讓你一輩子做任何決定時都感覺困難,但擁有一個懂你的伴侶會使關係更加順利,而且讓你幸福長久。

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心理師的自白:在排擠中找回內在力量

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   前陣子心情有些複雜和沈重,接二連三遇到許多個案和學員,都談著「被拋下」、「被排擠」等等那種被排除在外的經驗,感受與陪伴著他們內心的痛苦和孤單,我不禁反思,是不是我身上也有著被拋下的議題還沒處理?在心理諮商領域我們會這般自嘲,吸引來的個案往往都會呈現我們自身的議題,而當我們也在個案的議題裡感覺撞牆或繞不出困境時,便是個強烈的訊息要我們好好檢視自身了。

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單身不是妳的錯:親愛的,妳已經嫁給父母了。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「我其實很想好好交個男朋友,但我也不知道為什麼覺得要進入關係很困難。」 「我很在乎母親對男朋友的看法,但我又覺得很辛苦,每一次都要經過她同意,搞到最後大家都很不開心,我前男友之前一直問我為什麼對他越來越疏遠,但我真的無法告訴他,因為我媽很反對我們在一起。」 「痛苦的是,我單身的時候我媽一直念我,說我讓她很擔心,可是我好不容易有對象了,他又挑三揀四,或者抱怨我陪他的時間很少。我真的不知道我該怎麼辦才好!」

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愛情心理學:真正懂你的人,不需要解釋?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師     親愛的,你是否感覺自己愛得很辛苦呢?我相信每一個人都希望遇到那個懂自己的人,也許使著眼色或者表情不對,就讓對方立刻懂得你的需要,那樣的感覺似乎很幸福很幸運也很浪漫。 可是究竟要怎麼找到懂你的人?你看著自己在一次次關係裡受挫,感覺內心越來越強烈的孤單,不知道世界上是否存在那個懂你的人。

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擁抱內在小孩:在「被丟下」的經驗裡,陪自己成長。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「你動作怎麼都慢吞吞的,我要走了,快一點!」大人作勢往前走,口吻很不耐煩。在一旁的小孩仍將臉貼在櫥窗上很專注地看著。 「你有沒有聽見我說話,我要來不及了!」大人更大聲,回頭過來拉著孩子,小孩終於抬起頭看了大人一眼,帶著難過掙扎著,但一邊還是不時將臉轉回櫥窗上。

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感覺人生停滯不前?因為你有太多「可是」了。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「我好想換工作,我很不喜歡我的老闆,也覺得我的工作很沒有成就感,可是現在去找工作也不定能找到我喜歡的。」你很苦惱地對我說。 「聽起來蠻困擾的,那你已經做了些什麼呢?」我好奇地問。 「我就一直覺得很煩啊!打開人力銀行好像也沒適合的職缺,每個工作看起來要做得事情好雜,薪水又沒有很好,去了之後又不知道那邊的老闆跟同事怎麼樣,我在這邊同事相處還不錯啦!可是老闆真的要求很多,又常常嫌我做不好,真的好煩!」你撇撇嘴繼續說著。

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如何面對心理創傷?三步驟帶你在傷痛中重獲自由。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 「曾經我遇過一個女生,她因為車禍手臂骨折,自從車禍後她有一搭沒一搭地去復健,後來她不願意再去,因為每一次復健都太疼痛。在車禍初期她生活裡的大小事都需要別人幫忙,到現在車禍後已經一兩年,在有一次我舉起她的手的時候,她痛苦地交叫著:『好痛好痛!』。」 「我告訴她,你的手必須要復健,否則你將一輩子都要別人幫你換衣服。」 這是好幾年前讓我印象深刻的一段話,一位教導紓壓按摩的老師她描述這件事。

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分手心理學:那曾是一段有意義的關係,允許自己去痛吧!

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  作者:陳志恆諮商心理師   愛情的逝去是令人心碎的。一段戀情後的分手,一段婚姻後的離異,不論主動或被動提出的人,在摻雜著憤怒、疑惑與無助的情緒中,也少不了強烈的失落感。   在愛情中的失落,失去的常常不只是一個對象或一段關係,同時也失去了自己的內在價值。 我們會突然不知道自己是誰,找不到自我的定位,對自己感到既陌生又疏離。

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是你愛錯人,還是安全感作祟?四步驟讓你擁有滿意的愛。

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    作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 你聽著我描述缺乏安全感的人在情感中的狀態,夾雜著訝異和挫敗,這麼多年下來的婚姻,並沒有讓你比較懂得對方,也沒能讓對方懂你,你好像也習慣這種不滿意的狀態,嘆息自己為什麼沒早一點發現。  

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擁抱內在小孩:當你問「我是誰」?你更需要的是把自己找回來。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,我看著一個個才華洋溢的你們,帶著一臉的困惑與挫折,跟我討論著你們人生的方向。我相信那真是令人無奈的一件事,你發現你做什麼事都不順心、不快樂也無法滿足。 你不懂為什麼,以為自己太挑惕,想太多,也不懂為什麼有人可以這麼清晰地知道自己的未來,或者安逸在不是很滿意卻又覺得過得去即可的生活,你越來越覺得自己長得很不一樣,甚至一直覺得自己長得很奇怪。

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心理師的自白:那一年,我解放了自己。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 我一直都很認真唸書。 相信好好念書就會有好工作,在心裡也追求一種穩定感與成就感,只希望人生可以像父母期待的那樣平穩和順利。而在求學和求職的路上,只要肯努力認真,都獲得不錯的成績和機會。 我一直以為,我會一路為企業工作,持續打拼並且當上公司的主管,也一直以為依我的能力和學歷不會有問題。在我心中對人生的相信,就是不停努力工作就對了。就像我一路以來看著父母為公家機關奉獻一生,朝九晚五的生活似乎是理所當然,也覺得每個人理應這樣生活著。

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獵頭專家的自白: 新鮮人擺脫『爛草莓』稱號的三件事

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作者:余韋興Ryanen Yu資深人資顧問 從畢業退伍踏入職場至今已經將近13個年頭,這一路以來我專注在獵頭產業工作,2011年選擇創立自己的公司與團隊,最近這五年幾乎每年固定招募2-3位社會新鮮人加入,有些真的不錯,但有些真的讓創業老闆感到唏噓與挫敗….. 先談談我自己怎麼找創業夥伴的過程吧!

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好文分享:過去100年12本最具洞察力的書籍

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翻譯編輯:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師/Ray Tseng 社工師   文字有巨大的力量。激勵人心的作家必須用有見地的資訊和清晰的元素,以及感動與激發讀者的能力去「碰觸」讀者內心。通常,我覺得我們是多麼幸運身處這種文化,有機會看到人們奉獻自己的生命來分享他們的知識智慧。一些歷史上最偉大的頭腦,學習的能力是拿起了一本書一樣簡單。愛情,戰爭,權力,靈性進化,快樂和自由的秘密是在你的生活中,盡可能靠近你最近的書店或電子閱讀器。

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親愛的,你愛自己嗎?寫給每個渴望成長的你們

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,我相信人都渴望被愛著,也渴望能學會愛自己。 近日來,我們將粉絲團的私訊功能關閉,在這裡我想跟大家討論「愛自己」的人生功課這個主題。 粉絲團成立以來,我們面對過各式各樣的詢問,開辦過各種童年療癒、愛情關係、職涯發展與自我覺察等等面相的課程,也有許多人在課程與諮商中看見自己生命的改變,因為最重要的,是他們在過程中「看見自己」,終於有能力回到自己身上「愛自己」,或者在課程與諮商中,面對過往的傷痛,經歷與穿越之後,才有辦法放下過往不再被牽絆。(好文分享:10個指標你沒有好好照顧自己)

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好文分享:斯蒂芬•霍金給憂鬱者的美好訊息

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  翻譯編輯:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師/Ray Tseng 社工師   斯蒂芬•霍金是我們這個時代最偉大的思想之一。他生於1942年1月8日,在英國牛津(伽利略逝世300年後),他在理論物理的成就是眾所周知的。當他還是孩子時,他想學習數學,但他上大學後,他學習自然科學。然而,在時年21歲在劍橋的第一年,霍金開始有ALS(肌萎縮側索硬化症)的症狀。醫生判定他可以在活兩年半。  

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擁抱內在小孩:四步驟練習面對做錯事的自己

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    作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師   那天你告訴我,你轉寄了一封信給客戶,卻發現你把公司內部的資訊也轉了出去。 當你發現時,你腦海中一片空白,痛苦地從座位上起身,拖著身體走到洗手間。你無力地坐在廁所裡,兩眼空洞無神,腦海裡充滿了斥責的聲音,你將臉埋在雙手中,只能痛苦的杵在那裡。  

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好文分享:10個指標你沒有好好照顧自己

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翻譯編輯:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師/Ray Tseng 社工師   親愛的,一直以來我們都在關注個人的身心健康,而如何提升身心健康,不外乎在你是否能適時看見自己的狀態,照顧好自己,你是否能在需要幫助的時候,尋求幫助或自我幫助,以下我們整理、翻譯與編輯了Power of Posibility的好文章,分享給你們。 “Each one has to find his peace from within. And peace to be real must be unaffected by outside circumstances.” – Mahatma Gandhi 每個人都需要從內部尋找他的寧靜。真正的和平不會受到外部環境的影響。 ~聖雄甘地

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職夢沙龍-職場夢想養成計畫1-1讓天賦自由-MBTI與自我認識

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作者:Ray Tseng社工師 你帶著一顆徬徨的心來到這裡,對於未來你有好多的不確定性,即便你已經在工作崗位上好多年,但仍然感到心裡少了點什麼,總是少了一些動力,總是感到不踏實。  

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免費心理資源:新北市政府衛生局心理師諮詢輔導服務

親愛的大家, 工作室一直以來收到許多有關心理諮詢輔導服務的詢問, 網路上可以找到許多機構提供免費的心理資源, 這李為大家提供免費心理師駐點服務的資源給大家, 詳細時間及聯絡資訊請點開下面圖片來查看唷!! 此為新北市政府衛生局所承辦,希望能對大家有所幫助。 網站連結

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曼陀羅心靈彩繪 初階/進階『圓』滿落幕

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作者:曾瑞娸 Ray Tseng社工師 一天半的心靈彩繪旅程,用圓、色彩、創作走了一趟召見自我之旅。 「當創作開啟了,就不會停下來。」綺祐老師為這堂課這樣開場著。不知道你有沒有過一個經驗是,當你往前跨了一步後,就一直不斷的往前走了,一路上的驚喜及偶遇讓你漸漸放慢的腳步,去細細品嘗周遭的一切,甚至最好不想停下來。   曼陀羅,源自東方宗教象徵著神的居所,也可視為人們的內在世界,更是一種修行,亦猶如時間紀錄著一切大部分;圓的形象也是,象徵著圓滿、豐盛、生命,或是一種整合與圓融。 對於藝術,相信許多人是害怕靠近的,可能你從小就不是一個有藝術天份的人,或是在繪畫這方面有些挫折,而我也是,總永遠畫不出我真的想要畫的東西。我們都曾因為害怕而拒絕,我們都會因為挫折而逃避,唯有靠著自己的力量,才能勇敢的嘗試挑戰。 來自中部、東部的學員分享著:「其實我也很不會畫畫。」於是在課程最後和大家分享了這一段勇敢的旅程,最後卻是滿滿的收穫,因為自己願意跨出這一步。從害怕恐懼到從中獲得樂趣,需要你的勇氣與願意。   「原來我和色彩有這樣的連結!」A學員說到。 「這樣的自我覺察過程好讓我印象深刻」B學員說到。   作品分享 曼陀羅其實是一個媒材,一個透過上色、創作,去檢視自己的狀態或看見自己的過程,每一個顏色代表著一個意義,每一個描繪都是內心場景的投射,曼陀羅的形象與我們從小接觸的繪本不同,繪本中會有圖案,然後我們從學習及社會化過程中會知道每一個物品他所屬的顏色大概是什麼,或是什麼樣的形狀,在曼陀羅的圓裡面,沒有框架,沒有界限,只有你自己。   可能你在創作時是帶著某一個靈感或故事,也可能是完全沒有想法的產出了一個作品,在這個沒有對錯美醜的圓裡,透過顏色與作品,去對照與發現自己的狀態,更接近自己的心靈,這正是綺祐老師真正想帶給大家的,當你獲得了此時此刻的自己,創作就不會停下來了,而與自己的連結,就開啟了。  與講師、作品合影 延伸閱讀:「秘密」沒告訴你的事:卸除恐懼與焦慮,才能心想事成

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為什麼會愛的這麼辛苦?心理歷程圖告訴你:愛,要懂得轉彎。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 親愛的,在面對許多情感諮商的實務經驗裡,經常聽到這樣的話: 「我覺得好累好辛苦,也好不值得,為什麼我付出這麼多換來的是對方的劈腿。」 「我試了好多方法想要讓她愛我,就為了要彌補我在母親身上得不到的愛與認可,到最後卻還是失敗了。」 這些對話很讓人心疼,可以感受到他們在愛裡多麽努力,卻在多次努力後又感覺遍體鱗傷。

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心理師的自白:原來說出真實需求,讓人感覺羞愧。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   親愛的,在關係相處中,說出自己真實的需求一直都很重要,除了讓對方明白可以怎麼對待你、更懂得與你相處外,更重要的是你個人在關係中的需求滿足,並且對這段關係感覺滿意,同時也讓關係有一個基本的平衡,而不是你付出,你為對方著想,等著對方主動發現你的需求,主動滿足你,而造成一次次的失望,累積到最後覺得自己委屈,再轉化成憤怒,抗議對方不重視你,而導致一波波的爭執。

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心理師的自白:因為愛,所以思念一直都在。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   親愛的,又到了清明掃墓的時節了。 還記得小時候,清明節到了是開心的,因為可以跟親戚家的孩子們聚在一起,一起吃春捲,一起玩起追逐賽,看著大人們閒話家常,也看著大人們詢問孩子的近況,家族聚在一起的氛圍,總是歡樂跟歡笑的。 隨著年紀增長,那些凝聚家族的核心人物也衰老了,或者離開了。 頓時返家的路變得漫長,也變得空洞。沒有非回去不可的壓力,可是少了那股壓力,一邊感覺輕鬆一邊又感覺失重。  

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我們一起建構了馴養,也創造獨一無二。

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作者:曾瑞娸Ray Tseng社工師/吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   六、3/20 (日)  09:30-12:30【 我們一起建構了馴養】找回彼此滿意的愛 「什麼是馴養?」家鈴老師這樣問著。 馴養是一種陪伴、是一種教養關係,在這裡的夥伴們此起彼落的說著,但卻似乎沒有辦法有一個好的定義。『對我而言,你只不過是個男孩,就像其他千千萬萬個小男孩一樣。我不需要你,你也同樣用不著我。對你來說,我也不過是隻狐狸,就跟其它千萬隻狐狸一樣。然而,如果你馴養我,我們將會彼此需要。對我而言,你將是宇宙間惟一的了;我對你來說,也是世界唯一的了。互相信任,互相依賴,無論對誰,在這個世界上我們都是彼此的唯一了。』小王子裡是這麼說的。現實生活裡,你理性的知道對方不是唯一,若將他視為唯一,若有一天失去,是痛苦的;但從親密關係中探究馴養,確實我們在關係中會將他視為這個位置的唯一。 來到這裡的夥伴,開啟了一條自我探索之路,家鈴老師帶著夥伴們去觀察自己的行為模式,在牌卡的探索與書寫中,找出自己的愛情劇本,進而去探究在關係裡的你我他。       七、3/20 (日)  13:30-16:30【 我們一起建構了馴養】讓我們情話綿綿 我們的身體,會誠實的表達當下的感受。 「不需要有任何的思考,做出一個動作。」Mendy老師運用戲劇治療的方式帶領夥伴們,這是一個能量的轉換,覺察的開端。 還記得熱戀時期的你嗎?你們總是有說不完的話,一天24小時似乎都覺得不夠多,總希望有更多的時間相處;但長久的感情是這樣,總是有著柴米油鹽醬醋茶,會有一些平凡又瑣碎的事情進入關係裏頭,大家總說著溝通很重要,但在溝通前,更重要的是覺察。 你會不會好奇,當老師要你不假思索地做一個動作時,你為什麼選擇這個動作?關係是這樣,有太多的時候沒有想太多,一個反應丟回去給對方,一個情緒回應給對方,因為你知道他應該會接住,因為你有足夠的安全感知道他會理解你,但有時候或許在某一個時刻,對方的回應不如預期時,你有什麼感覺?可能因此大吵一架,可能因此產生了摩擦。 聚焦於自己的感覺,開啟覺察之路。摩擦的產生,常常兩個人會陷入關係中的相互指責,對話中不斷說著的是,你是壞蛋,因為沒有人想成為那個壞蛋,所以會開始有一種揪出壞蛋的循環對話。如果你是一個需要有許多對話的人,而對方的性格上是比較安靜的人,你能不能去看見自己與對方的需求,然後把需求放回自己的身上,而覺察從情緒開始。例如:你不斷的說著你今天發生的大大小小事,對方聽著,但沒有給你太多的回應,你需要有人跟你討論分享,他的安靜聆聽讓你感到生氣,在這個時候,你能不能先停下來去感覺自己的生氣,很多時候這個暫停,只需要三秒鐘就夠了。 因此,希望大家能從覺察開始,看見自己的對話模式,慢慢的找回最初的情話綿綿,如同Mendy老師所說:「你變得更好不一定就會有另一半出現,因為那還需要一些緣分;但可以相信的是,不會再遇到爛桃花」。 延伸閱讀:兩性相處的秘訣:承認害怕失去的恐懼 推薦課程:親密愛情沙龍第二梯次詳情

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離開馴養之後:改變,開啟自我療癒之路。

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作者:曾瑞娸Ray Tseng 社工師/吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,三月份隆重登場的親密愛情沙龍,為大家開啟一趟自我療癒之旅。 四、3/19 (六)  09:30-12:30【  離開馴養之後…】愛情與自我療癒 「分手是一種改變,生活模式的改變、自我狀態的改變、世界觀的改變。」姵瑩老師這麼說著。 分手的歷程大多是很長的,在關係裡的你,很多時候可以預期到分手的來臨,而那個痛苦與心理的拉扯,其實從這個時候就已經開始了。分手,可能帶給你好長一段時間的掙扎與痛苦,直到之後的完完全全在情緒上「接受事實」為止。從分手事件開始探討,你的生活模式變的不一樣了,突然你空出了好多時間,然後你不知道要做些什麼,那些空白成了一種恐懼;你本來在交友圈中是他的誰誰誰,而突然的要開始做回你自己,有可能霎那間找不到那個自己的定位;如果對方是劈腿,這可能會挑戰著你的價值信念。這些一再的挑戰著你,挑戰你的適應力、你的信念,你需要的是,開啟自我療癒之路。 你會找好多理由來告訴自己,你們為什麼分手了,但其實你知道,分手的理由不需要多,只需要那一個,就是「他不愛你了」。這個理由好殘忍,不愛了,心感覺被撕裂了,為了避開這樣的痛,所以你會找其他100種理由來掩飾這一個讓自己痛苦的理由。 「鑰匙都在自己身上。」姵瑩老師溫暖的說,面對自己的傷口,從自己身上的經驗找尋答案。 可能現在的你是幸福快樂的,可能你在關係裡遇到的瓶頸,又或者是你單身的很不快樂,自我療癒之路的開啟,是一種復健的過程,一開始總是會感到強烈的不適,伴隨著不斷的練習,疼痛感降低了,也漸漸康復了,我想請您帶著這一句話走這段路,「相信自己夠好,且值得被愛」,只有相信自己值得被愛,才能讓自己慢慢回復,找到值得愛你與被你愛的那個人。   五、3/19 (六)  13:30-16:30【 離開馴養之後…】找回愛與被愛的勇氣 接續著上午的探究,下午我們試著用實際的演練,來幫助自己找回愛與被愛的勇氣。 「我們渴望親密,但又害怕衝突;我們期待天長地久,但又擔心不能擁有。」志恆老師為關係這麼說著。 我們都期待有一段好的關係,所謂好的關係並非是避免衝突、負面情緒的產生,那重要的第一步其實是「自我覺察」。這看起來就像是個抽象名詞且人人在講,甚至你其實也知道,卻不知道能怎麼做,你需要的是去看見自己在關係裡的情緒流動。我們的文化總將負面情緒標籤化,因此我們鮮少去正視我們的負面情緒,但其實情緒是一個對自己很好的覺察開始,例如:我感到好孤單,提醒著你需要為目前的生活建立有意義的人際連結。承認情緒,有了覺察,就可以試著去讀讀情緒想和你說的話,負面情緒是要幫助你找到正面的價值。 另一方面,感情中,是不是經常不小心有了託付心態,託付心態意味著自己未充分成長的部分,進入關係裡,你不知不覺的將這個責任投射到了對方身上,或是你知不覺地去承擔了對方想放在你身上的東西,一方會因為要不到而失落;一方可能因為承接不了而逃避或倍感疲憊。是否聽過雙人床上躺著六個人,兩個人都可能背負著原生家庭的重擔走入關係,可能因為一些原因,讓兩個人不放棄的一直走著,但若沒有好的處理,那些交錯複雜尚未充分成長的部分,可能會從你的身上再傳到下一代,成為代間循環。 可以運用一些練習,去慢慢地擺脫自己的投射與承擔,你需要知道每個人的人生只能有自己去照顧,你無法改變任何人,只能改變自己,承認自己的限制,也承擔照顧自己的角色。在練習之後,學員收穫滿滿,感受到自己面對關係的焦慮下降,也感受到自己的自信與穩定提升,擅長NLP的志恆老師鼓勵大家不斷用新學習到的語言,陪伴自己度過低潮與恐懼,為愛與被愛找回更多勇氣。     延伸閱讀:承認與釋放情緒,是療傷必經之路 推薦課程:親密愛情沙龍第二梯次詳情

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別再鑽牛角尖了!因為你值得被自己被他人重視。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 既感覺自己鑽牛角尖嗎?因為你情緒太滿了!一文之後,也跟大家分享幾個故事,讓你們感受「為自己做點事」的力量,以及停止鑽牛角尖的舒爽感。

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愛情與麵包的抉擇:接納自己,很多事就不再是兩難。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 在國際女人節裡,我們一群女人聚在一起,討論著歷久彌新的人生選擇題。 「愛情與麵包,看起來很像是把心撕裂的抉擇。」在大學任教總是知性嚴謹的Lucy老師,難得很感性地說著。 有別於工作室其他課程的感性導向,Lucy老師非常有條理的設計一連串的變項想要理解,究竟是什麼樣的因素,讓愛情與麵包對人產生影響,而她也很好奇為什麼總是有人在這兩個命題中為難。 她廣泛搜集各個年齡層、不同性別、不同職業,以及不同收入水平的樣本,去訪談他們對於愛情與麵包的抉擇是什麼,而曾經她覺得得到的答案可能會有差異,但卻發現,透過這些條件的篩選,並不能滿足她對這個答案的渴望。 「我們都以為,直覺的反應會覺得男生應該都事業心比較重,所以會選擇麵包,而感覺女性似乎都會依附愛情,但事實不然,我問過的許多女性,她們其實傾向於選擇麵包,而她們務實的告訴我:『因為我的工作跟成就是我更可以掌握的,它不會背叛我。』。而也有男生告訴我:『當然是愛情啊!因為要找到對的人並不容易!』」Lucy老師說著,在場的女人們一片沈默。(OS:多麽浪漫純情的男性!多麽務實真實的女性!) 「也有國外的一個論壇,統計上千筆資料後,發現這樣的事實:七成女性選擇麵包,六成男性選擇愛情。」一片沈默後接著一片譁然,女人們睜大眼睛,也開始想著自己是那七成還是那三成。也許在男女成就有些失衡的世界裡,女性只要有機會在工作上嶄露頭角,就會想要緊抓住機會吧! 親愛的,對你而言的麵包是什麼呢?那個可以不用擔心餓肚子?還不錯的生活品質?足夠的工作成就感?良好的收入與賺錢能力?可以成為工作上的領頭羊? 那對你而言的愛情又是什麼呢?轟轟烈烈的唯一?被懂被理解被接納的愛?共度患難的山盟海誓?  然而在Lucy老師分享許多愛情故事,以及自身的愛情體悟後,她得出一個結論: 不了解自己的人容易兩難,了解自己順序的人就相對不兩難 不接納自己的人容易兩難,容易執著的人容易兩難 當你不了解自己的需要,你也只能從愛情裡與麵包裡不斷權衡利益,或者長遠規劃的利弊得失,你也容易受人左右,因為總是需要聽聽別人怎麼說怎麼看,而難以傾聽自己內在的聲音。當你不夠相信自己與接納自己時,你總會兩難,因為你不確定自己做的是否正確,捨棄這段愛情,是否還有下一個人等在那裡;為愛遠走他鄉,是否有另一個適合的工作機會在地球另一端等著自己?而在無法接納自己情況下的抉擇,總會出現可怕的爭執,因為愛情而「犧牲」工作,因為麵包而「無愛」的人生,想來想去都難以忍受時,內心也只能交戰了。 最後Lucy老師想送給大家美國知名歌手演員泰勒絲Tylor Swift對於感情的說法:「我建議我所有的朋友們可以讓自己獨處一陣子。當你們陷入愛河,或者與某人約會,你正透過他們的眼睛篩選你生命的抉擇。當你花上幾年的時間成為你自己,完全沒有偏誤的時候,你就能懂什麼是你真正想要的。」                                      圖片來源:http://www.southernliving.com/travel/taylor-swift 親愛的,願你們都能真的懂,那些生命要你選擇的,那些生命教會你的,懂了之後,去活出屬於你生命的精彩。 延伸閱讀:為結婚而結婚,我不要這種假性歸屬 推薦課程:女人心月-好好說再見 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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感覺自己鑽牛角尖嗎?因為你情緒太滿了!

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師   親愛的,我聽過太多這樣的例子,因此決定教教大家怎麼放過鑽牛角尖的自己。 你一定有這樣的經驗,在工作上覺得老闆大小眼,總是分派複雜又難搞的工作事項或客戶給你,而這些吃力不討好的工作又讓你得不到肯定和尊重,因為他分明是人稱的「爛缺」,但不知道為什麼就落到你頭上了。  

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印度之旅教會我的事:原來擁有與失去,都讓人恐懼。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   親愛的,你害怕失去嗎? 在印度之旅裡,我一直思考這個問題,那個「為何人會痛苦」的命題裡,在我旅遊的小村落裡,我感受到不一樣的生活理念,也深深體會也許「擁有」成為我們生命痛苦的起源。

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心理師的自白:但願我是哈利波特,揮揮魔杖帶走你的苦痛。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   親愛的,很多人在面臨生活中重大事件的發生,這種「變動」是人生的挑戰,讓人需要學習去適應;也有很多人是在同樣的環境中太久,失衡、委屈、為他人而活後,忽然回顧起生命,感覺到自我一片空白後,痛苦的感覺變得難以忍受。  

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如何離開消耗你的關係?練習直視恐懼的勇氣

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 你笑著說,你回想幾個月前你第一次來談的時候,大哭崩潰的模樣,滿腦子都是對方的影像,執著又鑽牛角尖地問著我該怎麼挽回他。 你說你很不甘心,付出這麼多卻換不到真心,又忍不住說自己好傻好天真,對方一句「你對我好重要」就讓你如痴如醉。你當時在我面前崩潰大哭,就彷彿全世界都在你面前毀滅。

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「秘密」沒告訴你的事:卸除恐懼與焦慮,才能心想事成

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   「聽過吸引力法則和秘密嗎?」在心想事成工作坊開始之前,綺祐老師溫柔地問著大家。 學員們點點頭,看來真是紅遍大半天的著作啊! 「那有沒有想過,為什麼有人可以吸引願望的達成,有些人卻怎麼努力都吸引不來呢?」綺祐老師繼續問著。

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打破愛的惡性循環:只要你懂得我的痛

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,你在愛裡受傷過嗎? 那個在你最需要對方時,對方拋下你了。那個在你最信任對方或毫無預警時,對方背叛你了。 你一個人恐懼地在產枱上焦急著等著他,卻發現他遲遲沒有出現。 你終於等到他回到家裡,卻發現他不時到廁所帶著手機似乎在對誰傳訊息,而你也用了方法看見他與其他人「曖昧」的簡訊。 你面對婆婆對你的指責時,先生卻只要你多讓讓她,不要跟她太計較,因為妳受過高等教育。     當一個人讓身旁的人受傷時,在他內心裡會產生強烈的反抗與拒絕,是一種無法接受自己曾經傷害心愛的人,而這種感受會讓人感覺羞愧與焦慮,每當被提及時就會引動憤怒。 並不是每個人都有勇氣去承認和面對自己曾經出軌或犯錯。也並不是每個人都覺得自己真的「做錯事」,因為在他們的認知裡,這可能是理所當然。 再來,也不是每個人去承認和面對後,同時願意承認他們的行為之後,你所承受的苦痛,你所經歷的煎熬,你所感受到對愛、關係的信任瓦解和崩毀,甚至是你所面臨到自我價值的粉碎。   所以他們很容易這樣說。 為什麼要一直記得過去的事情? 為什麼你不趕快放下?你要趕快向前看! 我都已經下跪道歉了,你還要我怎麼樣?     因為你要不到你想要的,簡單兩句的道歉,似乎隔靴搔癢。你覺得是他背棄你,你覺得他讓你缺乏安全感,你追著他跑追著他吼叫,也追著他要更多對你愛的證明,你卻發現他越亦冷漠越躲越遠,彼此關係更加疏離,然後你更害怕地更追著不停。(為什麼我走不出被背叛的困境?) 有時候你不懂究竟你做錯什麼,為什麼你要承受這些傷痛之後,你還是那個努力追著維繫關係緊密的人? 然後你在身心俱疲之際,還承受著他們對你的指責與辱罵,在他們常說以和為貴、家和萬事興的理念中,偏偏你成為挑起紛爭的人,他們說你哪壺不開提哪壺,但你又感覺不甘心,憑什麼做錯事情的人講話這麼大聲,就不能多罵幾句讓你心裡舒坦些,又為什麼你多講幾句就偏要被頂回來。(別再叫我放下,好嗎?)   你覺得你的痛苦沒有被理解,也沒有被承接,被一味地落井下石,也被一味地拒在門外。     其實你要的,就是他的道歉之外,能夠承認他的行為是多麽傷害到你,是背叛、是對信任的摧毀,是忠誠的粉碎,也是一種你很難再回到原本單純的信任與相愛,你們的關係已經出現裂痕,而你們需要彼此共同去修復。 其實你要的,是他能身受其境的理解你的痛,體認到你的心是如何地被撕裂,在那一刻的背棄裡,你是多麽強烈的孤單與惶恐,而不是一股腦地要你放下過去,珍惜他回到你身邊的生活。 其實你要的,就是他的重新承諾,要他能夠重新給予誓言,願意與你攜手繼續過生活,那個出現裂痕但你們願意共同修補與再創造的生活。 你要的也是他能看見,在關係受傷之後的重建,需要一段時間和歷程,有時候你還是會懷疑、害怕、還是會不安,而你希望他成為你的定錨,可以在你需要的時候他會在,而不是再度指責你再度憶起往事。 而親愛的,你可以重新信任給予你重新承諾的他嗎?你可以和他攜手走未來的人生嗎?而你永遠要知道,未來的人生,不會只剩下平順,一樣有著各種起落和爭執的存在,你可以相信彼此擁有共同去愛去解決的能力嗎?     願你們都可以為人生展開美麗的新頁。   延伸閱讀:你不是被愛的不夠,而是找不到自己在愛情裡的價值 推薦課程:擁抱內在小孩~勇敢。愛工作坊   喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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印度之旅教會我的事:到最後,我們都是那抹輕煙。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   一直以來,我總想要尋找生命的答案。是什麼讓人活著?又是什麼讓人受苦?

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玫瑰花與小王子:因為馴養,我們練習聽懂彼此。

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作者:Ray 親愛的,親密愛情沙龍系列在今年一月開跑了。 三堂課,你學到了什麼?你感受到了什麼? 對於愛情,我們總期待又怕受傷害,長大了以後,我們懷念當念純純的愛,再過一段時間,我們期待可以出現一個對的人、一段穩定長久的關係。 在這裡,朋友們、情侶們一起來參加,也有人為了自己成長或現在的感情狀態,想來找答案的那個你,與其說,來這裡學到了什麼知識或理論;不如說,你感受到了什麼,對於你自己或對於,你現在的狀態。 工作室也為大家整理了三位老師的課程,分享給還沒有機會參加到的你們,希望我們可以一起成長!  

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無法改變家人?有一種苦,是你覺得他很苦。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   你說你很捨不得他生命中的苦。 你無法放心他現在的生活模式,你不懂他為什麼要這樣折騰自己。 在你眼中的他,身上總環繞著一抹黯淡的孤寂,他若有所思地在客廳裡看著報紙,偶爾你看見他開著電視,但心思也不知道神遊到哪去。 你很為他感覺惆悵。

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為什麼要與內在小孩對話?只有你可以讓自己變好!

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的, 與內在小孩對話,有人問:這究竟有什麼重要?聽起來就很像是對自己的精神喊話。 是啊!你可以這麼說,但其實它有更深刻的意涵與效益在其中,一旦學會了對話,這個助益將持續在你的生活中幫助你,度過大大小小的難關。

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周子瑜事件之後,我們可曾想過自己是誰?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,這幾天的新聞,[周子瑜的道歉],是否也讓你心疼呢? 有時候我心裡感覺很沈重,我們整個文化與現實的環境,都如此深刻地影響與限制我們。 我們究竟是哪一國人?國家的認同、民族的認同、土地的認同,都在影響一個人怎麼面對生活,怎麼做出選擇。有些認同建築在民族與血緣上,有些則是建構在利益和某些安全考量上,也許當中也牽涉權力、誘惑或者一種內在的匱乏與恐慌,而必須有某特定國家的認同,來讓自己感覺心安,或者擁有某些地位。

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愛自己的身心練習:我們這輩子,只有他會陪伴我們了。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 「我們這輩子,只有他會一直陪著我們了。」小孟老師對著大家,摸摸自己的手臂,溫柔地說著。

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擁抱內在小孩:穿越恐懼,讓我們真實去愛

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   親愛的,我帶著你回憶小時候一幕幕印象深刻的場景,你告訴我有一幕畫面你至今都印象深刻。 那是個下著雷陣雨的午後,轉涼的天氣,空氣中夾雜著雨水的濕氣味,還有雨水打在屋簷遮雨棚的聲音,映照著室內的安靜,你好不習慣這種感覺,一陣陣不安與恐懼襲了上來。  

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擁抱「玻璃心」,自我肯定的日常練習

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,接觸到越來越多學生與個案後,我發現有好多人都赤裸裸的面對人群。那種赤裸是,他們對於別人的眼光往往過度擔憂,別人的話語往往缺乏抵禦力,因此很容易受人左右,也很容易因為別人的話語受傷、自責或惆悵一整天,俗稱此現象為玻璃心。

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用Me Time揮別2015:不管未來怎麼樣,我都陪你一起走

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   親愛的,一晃眼又到了年終,這一年的你,好嗎? 在心理學上,我們向來注重所謂的儀式、典禮,它在告訴人關於舊有型式或生活的結束,即將開啟新的生活。就如同結婚典禮是一種告別單身,進入婚姻生活的宣示,幫助當事人或週遭的人更適應身份上的改變。(面對分手的心理學方法:承認結束,才能擁抱開始)

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擁抱內在小孩:為自己發聲,找回心中的公平正義

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 你用著無助的眼神看著我,眼淚在眼眶裡打轉,好像在等待我允許,你才能流下眼淚。這是你第二次來到我面前,你告訴我關於你的故事。 「小時候我總是被嘲笑,說真的被笑的原因我已經記不得了,但他們一群人指著我笑的表情跟手指頭指向我的樣子,我都記得。」你抽了一張面紙,在手裡折了折開始擦眼淚。一陣陣委屈湧了上來。

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缺乏安全感,讓關係步步陷入危機!

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 愛情,是最容易展現我們情緒模式的地方。 愛人,最容易被我們投射內在感受的個體。   而我們往往在愛情裡上演一段段不安與惶恐的內心戲。 因為我們對自己的不信任,因為我們對自己的不安全感,我們一在需要對方的確認與保證,因為我們不相信自己值得被愛,不相信自己有價值,而一直覺得對方的付出是假的,不相信他是真心。   而最後對方也因為累了受傷了,受了一種原來我的付出都沒有被看見,或者原來我不具備愛人的能力,否則為何我的愛人會一直需要確認我對他的感受呢?   直到有一天,對方真的離開了,真的傷害你了,你才真正相信,這一切都是真的,因為你就是那個沒有人會在乎沒有人會重視的人,而一切的劇情就如你預料的實現了,他之前所說的山盟海誓,通通是假的,果然世界上沒有人可以相信。(更多關於愛情離開之後系列文章)   親愛的,你一直覺得世界是危險的嗎?你一直覺得人們都不可信任嗎?你也一直覺得你不值得別人花心思,或者一直感受不到被愛?你是否有思考過這樣對內在與外在強烈的不安全感又來自哪裡呢? 當你無法去看清楚來源,了解真正不安的源頭,再多愛的保證也只是短暫的心安。 當你無法去重新相信,練習相信自己值得被愛,也練習肯定自己,再多的愛情經驗只會驗證你不值得被愛。 當你沒有開始思考並且跨出行動的那一步,那也只能讓你的世界停留在你一直以來相信的,不安全的世界了。 (推薦你看看:你對世界的感受,是內在世界的投射)   會不會對你而言,這樣不安全的世界,反而是安全的呢? 延伸閱讀:為什麼缺乏安全感會影響關係相處? 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔! [wysija_form id=”4″]

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擁抱內在小孩:承認話語的傷害,停止複製的輪迴

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,有時候一句話,會讓你記住一輩子,因為你會在受傷之後,腦海中不斷播放這些話,讓你不斷不斷地複習,並且讓你對這些話深信不疑。

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心理師的自白:我生氣是因為我超在乎你的!

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,發現大家很喜歡憤怒的內在小孩相關的文章,今天我要分享關於憤怒表達這件事。我知道表達憤怒其實讓我們感覺冒險,畢竟我們的文化都在告訴我們以和為貴,好像你生氣是會讓人覺得你"歹逗陣"(難相處)。

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擁抱內在小孩:練習用中性眼光看待情緒

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   親愛的,當我聽著個案的故事時,我總忍不住想,如果在你們還是小小孩的時候,有人允許你有自己的情緒,可以陪伴你經歷你的情緒,那該有多好。因為當你被允許,並且完整經驗了,情緒就過去了,你不會一直有個放不下的記憶或事件,你不會一直發現生命裡常常有些事情不斷上演,像是常常覺得自己做了很羞愧的事情,像是常常覺得控制不住憤怒,像是常常覺得別人不願意幫忙你等等。

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心理師的自白:我花了好久的時間,認識憤怒的內在小孩

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,每一次討論到生氣與憤怒這件事,我發現幾乎八成以上的人都有表達憤怒的困難,不外乎覺得生氣是不應該的,或者生氣代表自己小氣,對生氣感到有罪惡感或者羞愧感。我深刻的體認到,去理解自己對憤怒表達的限制,並不容易,卻是生命中協助自己情緒調節很重要的一環。(一起調節情緒吧!調節情緒,是一輩子的功課)

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總是被忽略的:憤怒的內在小孩

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「我今天發生一件讓我生氣的事情。」你說著。 「怎麼了?」我好奇地問著。 「算了,我不想說,說出來太丟臉了。」你撇撇嘴,用眼神示意我不要繼續問下去。

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你也測了MBTI嗎?聽聽心理師怎麼說。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,你也玩了最近很夯的16型職業性格測試嗎? 這個測驗取用了MBTI的性格評估題目,並且作了一翻修改,相信在準確度上,讓很多人也對這個工具感覺困惑。為了這篇文章,我蒐集了一些資料,也整合了這一路一來我的實務和學習經驗,與大家分享我對MBTI的看法。

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心理學就在生活中,是痛苦讓我們注意到它

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,今天我再度深刻地感受到榮格說的”沒有一種覺醒,是不帶著痛苦的”。 你們來到這裡,看了我的文章,或者上工作室的課,有人因為需要而覺得有幫助,有人因為有所成長而讓生命有了轉圜。原來我有感而發的文字可以影響、陪伴著一些生命,也可以因為這些文字或者我傳遞的思考和語言,讓一些人覺得生命並不全然是沉重的,或者難以忍受的。(關於覺醒:你對世界的感受,是內在世界的投射)

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為結婚而結婚,我不要這種假性歸屬

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「有沒有什麼方式可以看出這個人值得託付終身?」你眼神不安地看著我。 「你聽起來很擔心。」我靜靜地回應他。 「對啊!在不快點就要變高齡產婦了!」

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心理師的自白:比平復心情更重要的事

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 常常有人這樣問我,心理師的工作不是要聽很多負面的事情嗎?你是怎麼讓心情平復的?

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你不是笨,你是內向者。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 嘿,親愛的,在我遇到越來越多個案以及聽了他們的故事之後,我決定我一定要寫下這篇文章… 「你知道內向性格的人最容易對自己的誤解就是:覺得自己笨。」我說。 你瞪大眼睛看著我,拿著水杯的手停在半空中,陷入一陣沉思中。  

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四個練習讓內在小孩自由:你的好,不用別人告訴你

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,我知道我無法說服妳的。 我努力找出客觀證據告訴妳,妳其實在工作上表現很好,在人際禮儀上很得體,而妳在聽見我這麼說的時候,卻依然在頓住與僵住的臉龐上,不自覺露出嫌惡的表情,還有一絲絲自憐。妳嘆了口氣,垂下眼瞼,彷彿陷入另一波沉思。 「我真的覺得好悲哀,我的好,要別人不停告訴我。」 「我真的不覺得我這麼好,為什麼你們總是努力安慰我呢?」 「我怎麼做都不夠好的,難道你們還不明白嗎?」

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心理師的自白:我其實「抗壓性」極差

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 到底什麼是抗壓性? 我常遇到學生或個案很挫敗對我說,他們常被責備抗壓性不夠,為什麼不繼續在工作上堅持下去,為什麼只被念幾句就爆走,為什麼會讓自己得憂鬱症?

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心理師的自白:我是這樣愛自己的

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 從事心理諮詢的工作,也帶領心理成長與療癒的課程,我遇到好多人問我, 我到底該怎麼面對自己的情緒?我到底該怎麼愛自己?

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影片分享:接納自己,需要勇氣

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 ​ 這位叫Jae West的英國女孩,患有飲食障礙,而她在公眾場合脫下衣服去訴說著飲食障礙的女孩常有的身體意象問題、自尊低落、難以接納自我的難堪。  

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漫步在歷史中:我們都可以走出自己的歷史

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 那天,我在歷史悠久的古國漫步著。 空氣中充滿著潮濕腐朽的氣味,矗立的石塊滿溢著歷史的刻畫。 在一座座宮殿間穿梭的我,彷彿遁入了時光隧道。  

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影片分享:馴養特別的人,與特別的存在感

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 有時候,我們會永遠記得那個生命中,”馴養”的那個人(選詞選得真好),而我們的生命當中,也會因為你曾在某人心中是特別的存在,而感到深層的被愛,也感覺到自己有價值。 所以想起那個人,你心裡會是暖的,如果那個人不在了,你一樣會暖暖的,但又多了股失落,也會知道他一樣會繼續,把你當成特別的存在。 這其實就是我們這一生追尋的,一個你在某人心中的特別存在感。一種他允許你做任何事情,可以無條件的支持你與陪伴你。  

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影片分享:當你覺得自己不夠好,再多稱讚也只是暫時的心安

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 我知道我無法說服你們有多好,有時候自信與自卑已經不再是客觀評斷,他已經是一種你們對自己的主觀認定。 我知道我用再多的讚美,只能換得你們暫時的心安,當下一次遇到慌亂的情境,你們會再次陷入無助與脆弱當中。  

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