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不去想就看開了?心理師告訴你,腦袋不會聽話的!

作者:王雅涵 諮商心理師 不知道大家小時候有沒有玩過一個遊戲,就是挑戰停止去想一個東西,譬如從現在開始五分鐘內不可以想巧克力布朗尼,但當你越提醒自己不要想的時候,那個巧可力布朗尼就在你的腦中晃呀晃的,甚至受不了的跑去買來吃,即便你一點也不愛巧克力布朗尼。 美國著名認知語言學家George Lakoff做出類似的實驗,他請學生停止去想那隻粉紅色的大象,但所有人都失敗了,當我們越努力想靠意志力去對抗思想的時候,淺意識好像就會更加去記住那個我們不要想的事務。

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2017,練習用快樂的心情劃下每年的句點

作者:方岑 職場心理學家 方岑心語:「簡單檢視你的快樂指數,讓你的2017以Happy劃下句點。」 孩子一天可以笑400次,而你今年打從心底開心的笑了幾次呢? 忙了一整年,今年的你快樂嗎? 你感覺幸福嗎?

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冒牌者症候群:不要誇獎我,你們其實都被我騙了!

作者:林俐Li Lin 愛心理編輯 「我實在沒辦法承受別人的稱讚,真的讓我很不自在。」 這是常從某位極度優秀的朋友A口中聽到的一句話,他是個一路念建中、台大,然後研究所念常春藤名校的人生勝利組,在我眼裡,是個聰明且上進的人,卻不時在言談之中,否定自己的努力,認為自己不過運氣比較好,能力並不如大家所想像的優秀。

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陳志恆心理師:總是耍廢又拖延?你其實早就知道做不到…

作者:陳志恆 諮商心理師 擬定讀書計畫是提升課業學習表現不可缺的一環。 某雜誌曾專訪多位大考成績優異的同學,他們不約而同地表示自己能夠金榜題名的秘訣,就是擬定適合自己的讀書計畫。最簡單的讀書計畫擬定方式,就是以表格的方式畫出一週的行程,以一小時或半小時為單位,在可自主支配運用的時段裡,填上各科目的研讀進度。若要做得細緻一點,還需考量各種因素並掌握某些要領。 好幾次跟學生討論讀書計畫的擬定方式,發現計畫人人會擬定,真正的問題在於無法確實執行。正如同許多時間管理大師說的,沒有所謂的時間管理,真正該管理的是自己。

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吳姵瑩心理師:有一種愛情,叫兩棵歪脖子的樹

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 有一種愛情,叫兩棵歪脖子的樹,糾纏共生。 我們都生來孤獨,卻需要學會合群,我們的成長都被要求要獨立,可是獨立沒有完全,我們進入關係成了一束束藤蔓,追尋攀附著纏綿在彼此身軀上,而這般的愛又該如何成長茁壯?灑落一地失望又哀傷的淚水,融入塵埃裡,滋長出夠多的藤蔓,越番緊密的交織,譜出一篇篇令人窒息的愛。

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道歉的秘訣:好好說對不起,勝過千言萬語

作者:海苔熊 科普心理學家 俗話說人在江湖飄,哪有不挨刀。出來混,就可能得罪別人,而得罪了方丈還想走,談何容易? 問題是,當我們冒犯別人的時候,往往緊張害怕都來不及了,更有可能會急於做出辯解,弄巧成拙,不解釋還好,越解釋對方越生氣。

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巴甫洛夫和他的狗:關於古典制約,一直以來你可能都讀錯了!

作者:海苔熊 科普心理學家 對心理學多少有涉獵的人,多少都聽過巴甫洛夫和他那隻很愛流口水的狗,不過你知道嗎,這個經典的制約實驗,其實後來重現的時候(replication)並沒有效果——沒錯,他的狗聽到鈴鐺不一定會流口水。

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陳志恆心理師:生命沒有標準答案,光說不練更不會有答案

作者:陳志恆 諮商心理師 學生常告訴我,他們的生涯發展困住了,因為不知道自己對哪方面感興趣。 有時候聽身旁的朋友說起,在現在工作中失去熱忱,但又不知道自己還可以做什麼,喜歡做什麼?簡單來說,就是迷失了自身在工作中的定位。

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【心理測驗】容易感到羞愧嗎?帶你揮別「自責」的人生

撰寫與整理:林俐 愛心理編輯 「羞愧像一堵錯誤的牆,檔在我們的前面,讓人看不到各種可能性。」 適度羞愧的感受,可以幫助我們面對社交與生活時,更有做人處事的分寸,但當羞愧感過剩時,反而會阻礙我們成就不同挑戰的可能性。

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愛缺失的童年,讓他成為壞掉的大人

作者:陳志恆 諮商心理師 全能媽媽委屈度日 在校園中常見到高控制的家長。曾遇過一個母親,對孩子的一切緊迫盯人。孩子出狀況時,母親急急忙忙地衝到學校善後。幾次下來,都未見父親蹤影。我心裡有點生氣,又是個在孩子教養上缺席的父親。 於是,我要求父親一同前來會談。父親坐在一旁不發一語,母親則是滔滔不絕地重複說著自己有多麼用心地帶孩子,花了多少心思;不時地轉頭過去數落父親幾句: 「孩子從小就跟我比較親近,有事都只跟我說。孩子的大小事情都由我安排,你連半點參與都沒有!你這個爸爸是怎麼當的?」父親把臉轉過去,仍然不發一語。

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迷失方向好苦惱?你需要的是為人生行動的勇氣!

作者:方岑 職場心理學家 隨著冬天的到來,白天的時間變短,天氣也逐漸轉涼了! 大多數人內在的心情似乎也都受到外在環境的影響而有所悸動。最近自己周遭的許多人對人生都產生許多困惑,不知道是因為最近天氣變得冷颼颼,觸動內在的多愁善感而引起的徬徨,還是這就是現在所謂莫名的文明病?

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你不該只有這樣:教你跳脫慣性思維的心法

作者:方岑 職場心理學家 方岑心語:只有一直不斷挑戰自己的慣性思維,你才會脫繭而出 ,真正蛻變成一隻美麗的蝴蝶 ! 最近在旅行的過程中,讀了一篇有關於慣性思維的文章,心中感觸良多。 世界外在環境實在變化過於迅速,但我們的思維進步的速度似乎又跟不上外在環境的敏捷。這也就是大多數的人容易侷限在自己的舒適圈中,無法脫離框架的束縛。習慣,它所帶來的是安全安逸的感受,但它同時阻礙了我們「創新」以及「走出困境」的能力。

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為什麼分手這麼久,我還走不出來?

整理與撰寫:黃秀玉 愛心理特派編輯 我們曾經約好要一起走遍世界各地春天賞花夏天戲水秋日賞楓冬日堆雪,我們說好要在5周年紀念的這年去東京鐵塔看第一道雪,然而站在東京鐵塔眺望時,看著燈火模仿墜落的無數星光,我終於到達但卻更悲傷,因為只有我一個人站在這裡,完成我們的夢想。以前你總說時間還有很多,只是現在我發現明天未必就有以後。

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【心理測驗】解救百萬人心靈的十六型人格解碼

撰寫與整理:林俐 愛心理編輯 妳自稱為「浪漫癌」末期病患,碰到的男孩卻都木頭到無藥可救。 你是個「專注完美,近乎苛求」的人,卻老是碰上大而化之的合作夥伴。 「十六型人格測驗」源自心理學大師卡爾・榮格(Carl Jung)的性格類型分析所延伸出之概念創造而成,幫助我們快速的理解自己與週遭的人在處事與思想的傾向,目前廣泛的運用職場、感情等生活各個領域。

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我們都能愛上誰,但不一定真的能夠愛著誰…

作者:林俐 愛心理編輯 阿飛總是在每次約吃飯時,就會與我大談他和女友近期的相處狀況,看似正常的聊天話題,卻隱藏著令我驚喜連連的內幕,因為其實每次他戀愛故事中的「女主角」都不是同一位,計算下來平均不到三個月就經歷一次分手。在我們認識將近四年的時間裡,能讓他稱得上女友的人數接近兩位數。

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這輩子,我們總在尋找父母眼眸裡的愛

作者:陳志恆 諮商心理師 小時候,我愛撒嬌,總喜歡窩在母親懷裡,聽著母親輕聲哼唱。母親經常唱起一首兒歌:   美麗的~美麗的~天空裡,   出來了~光亮的~小星星,   好像是~我媽媽~慈愛的眼睛,   媽媽的眼睛~我最喜愛,   常常希望我做個好小孩,   媽媽的眼睛我最喜愛。 我望著母親清澈溫柔的眼睛,安心地享受著母親帶給我滿滿的愛。這首兒歌有個美麗的名字,叫做「媽媽的眼睛」。 還記得,這首歌是在描述一隻大象寶寶被人類從野外抓到動物園裡,被迫與大象媽媽分離。每當夜晚來臨,星星出來時,孤獨又害怕的大象寶寶便仰望星空,想念著媽媽的眼睛。這首歌道盡了親子之間綿密深厚的情感。 Embed from Getty Images   據說,眼睛是最能表情達意的器官之一,各種情緒都能夠過眼神流露出來,其中也包括了愛。而孩子是仰望著父母的眼睛長大的,透過父母的眼睛,感受到自己被愛與被保護著,也體會到自己的價值與重要性。 事實上,當我們長大後,始終在心中仰望著父母的眼睛,與父母之間保持著情感連結。在與他人互動時,則會從對方的眼睛中,找尋著父母那熟悉的眼神。     曾遇過一個大學快畢業的孩子,跟我聊起自己現階段的生活。他非常上進,各方面都有傑出的表現,多方嘗試各種領域,探索未知的自己,實在難得。畢業前,內心莫名慌亂,更是加緊腳步,把握時間,設法為自己的就業做最好的準備。 「怎麼辦?我就是覺得心裡好慌亂,完全失去了方向。」 「你在各方面表現都很傑出,比起你的同學,應該會有很好的發展才對,這點你自己是很清楚的。」我試圖鼓勵他,讓他看到自己的優勢。 「是這樣沒錯!可是,我就是覺得自己還有哪裡不足,就是覺得還需要去努力些什麼。不過,我卻不知道我還要努力什麼。我像無頭蒼蠅般忙呀忙、拼呀拼,就是停不下來,卻不知道要往哪裡去?」 我思索著他的話,感受著他的焦慮不安。話鋒一轉,我問他:「你的父母呢?他們有什麼建議?期待你畢業後做些什麼?」 「他們一向很開放,對我很尊重,從小就不干涉我做任何決定。」難得有如此開明的父母,不加諸任何自己的期待在孩子身上。照理說,在這樣成長背景下長大的孩子,會特別知道自己想要的是什麼。怎麼會……? 「完全沒有一點對你的任何期待嗎?」我追問。「沒有,他們非常尊重我!」他說得非常堅定。 「那麼,從小到大,有什麼時候,你曾經被父母肯定或讚美過?」這孩子想了片刻,搖搖頭:「好像沒有耶!」我納悶了,怎麼可能沒有? 「你再想想,從小到大,你是否曾經做過什麼事,有了什麼好的表現,令你父母為你感到開心、驕傲?」這孩子再度搖搖頭。沒有?真的都沒有過嗎?我簡直難以置信。 「老師,我不騙你,真的沒有,至少我想不起來。」「告訴我,你曾經在你父母的眼睛裡,看到過他們對你感到滿意的眼神嗎?」我看著他說。他低下頭,輕聲告訴我:「沒有。」同時,兩行淚水流了下來。   我明白了。這個樣樣優秀的孩子,永無止盡地追求各項表現都傑出,卻始終不知道自己要往哪裡去。他停不下腳步,因為不知道要努力到什麼樣的程度才足夠;他的內心始終慌亂,因為他一直在尋找著父母眼裡那一絲絲對他肯定的訊息。 這孩子的父母看似尊重與開放,事實上卻是用一種相當疏離方式與孩子交流情感。孩子在很小的時候就獲得了獨立自主的空間得以自由揮灑,但始終不知道怎麼做、做什麼,才能得到父母的讚賞與肯定。 即使人人都說他好,但他內心裡總覺得自己不夠好。因為只有父母說他好,才是真的好;唯有父母說足夠了,才會真的感到足夠。所以,他用盡全力,始終想表現給別人看,想從別人的眼睛裡獲得肯定的眼神。然而,沒有任何人,可以代替那給予他生命的父母的那雙眼睛。(推薦閱讀:委屈自己滿足他人,往往來自深刻的愛)     是的,我們終其一生,都在尋求父母認同的眼神。若缺乏這樣的經驗,便會用盡各種方式,在任何遇到的人的眼中尋求認同。事實上,我們都在尋找父母的眼睛,尤其是眼眸中流露出的愛。 從小看到父母的眼神是睥睨、不滿與失望的,長大後便會在其他的人際關係中,總是發現對方的眼神也是帶有輕視和瞧不起自己的訊息。於是,便會想方設法地討好對方,期待看到對方眼裡有著對自己感到滿意的眼神;或者顯現自己的強勢,好讓對方的眼睛流露出畏懼,以提昇自己的地位與價值。 從小看到父母的眼神是讚賞、肯定與充滿期待的,長大後便會有著一份自信與從容,能夠自我肯定,自我負責,自然也會從他人眼中看見滿意、尊敬與重視的眼神。於是,我們能活出真正的自己,不用委曲求全地討好別人,也不用戴著虛假面具打腫臉充胖子。   Embed from Getty Images   其實,不管父母如何對待我們,我們終究是長大了。父母帶給我們的,不管是好是壞,不管我們接受與否,都是父母用各種方式與我們聯繫情感的結果。天下沒有完美的父母,都有自己的侷限與不足,如果他們有任何令我們無法接受的地方,那是因為他們不懂得用正確的方式對孩子表達愛。 理解了這些,我們便可以開始有意識地改變自己的人生。至少,在有了孩子,挑起父母這個重責大任時,可以讓孩子看到我們眼眸中對他們的愛,是純然的肯定、欣賞與信任的。   *文中案例均經過編修,以符合助人專業倫理

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別再越陷越深! 九大徵兆幫你揪出潛在「恐怖情人」

翻譯編修:林俐 愛心理編輯 近期佔據社會版面的情殺事件,再次喚醒人們對於「恐怖情人」議題的警覺。其實親密關係的虐待分成了三大類型:情緒暴力、言語暴力與肢體暴力。你可能擔心:「交往前期處於熱戀,根本無法知道對方是不是屬於『恐怖情人』」 以下提供九個早期的徵兆,幫助我們從態度與行為判斷「正在交往的『他/她』」有無可能成為未來讓你痛苦不已卻又擺脫不了的恐怖情人!

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魅力吸引的關鍵要素:用好奇心與自己和他人連結

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整理與撰寫:黃秀玉  愛心理特派編輯 根據心理學家們研究發現,相貌外表是影響第一印象的重要原因,人類是一種怕麻煩的生物,喜歡用最具經濟效益的方式進行思考、傾向用最少的「思考」了解最多的「事實」。 外表包含了長相、穿著、打扮、氣質,而重視「外表」並非膚淺的表徵,你所不知道的是,在第一次見面時,外表能給予初次見面的對象相當多的「提示」,對方會根據此提示判斷我們是個什麼樣的人,並決定是否要再做進一步的了解。

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你不該有這麼多情緒:同理自己,才能真正掌握情緒

作者:Psy-Detective 貓心 科普心理學家 情緒同理,一直以來都被視為是諮商的基本概念。完善的情緒同理,讓當事人得以說出許多壓抑已久的情緒。但是,到底為何情緒同理這麼重要? 其實,這背後有著腦科學的研究輝映著。

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這個夢是什麼意思?十個步驟成為潛意識的好朋友!

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作者:海苔熊 科普心理學家 「前幾天我夢到我爺爺過世了,據說這種夢都是預言夢,會是真的嗎?」 「昨天我夢到自己騎在山坡上面,我那個山坡後來就變成了一匹馬,一直跑一直跑還追過了一輛火車,好怪!這個夢到底是什麼意思?」 「我這禮拜一直連續夢到我媽媽,而且幾乎都是做同樣、重複的夢,究竟是在暗示我什麼?」 夢境,是一個費解,卻又有很多人想要解開的東西。尤其是當我們夢到比較悲慘的事情,就會擔心他是不是有一天真的會發生! 從佛洛伊德開始,潛意識一直是令人著迷總是摸不透的一門學問,他就像是一個害羞的小孩,當你想要靠近、了解他的時候,如果不溫柔一點,他就會躲起來,所以在解夢的時候,我們需要的是一個尊敬的心,慢慢的陪伴他,通常會有驚喜的發現。

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當痛苦都在比較:情緒被否定,自卑就開始蔓延

作者:Psy-Dectective貓心 科普心理學家 前幾天,我隨著實習機構的老師,帶領高中生營隊參訪八里的樂山療養院。 對我而言,這樣的參訪是有趣的,能夠進到一個平時不會接觸到的環境,看看那兒的院生[1],看看那兒的老師如何陪伴與照料他們。 不過,在觀賞療養院介紹的影片時,看著影片內,這些院生雖然智力不如常人,又有著生理上的障礙,卻總是微笑著,讓我想起了一件事情:「生為一個生理功能正常的人,為什麼要憂鬱呢?」就在我出現這樣的想法時,我頓時被自己的這番話給嚇到了。

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似戀關係:讓你陷入痛苦的,正是那些美好

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整理與撰寫:黃秀玉  愛心理特派編輯 「幾個月前我們去看電影,他主動牽我的手;他每天都會傳LINE向我道早安,關心我吃飽了沒;每晚睡前他總會跟我說他很想我;不論是跟朋友聚會、一個人吃晚餐、加班剛回到家,我們會和彼此分享自己現在的狀況,甚至吃了什麼、做了什麼,這些瑣事都瞭若指掌;我的每一則FB貼文他都會立即按讚,甚至我跟其他異性單獨出門他也會表現出醋意;上個月,我們第一次接吻、第一次上床………我們這樣算是在一起嗎?」

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是病還是嬌?帶你認識公主/王子病的三種特質

作者:瑪那熊 諮商心理師 「其實,今天找你是想聊一下我女友的事。」Alan講完日本旅遊故事後,話鋒一轉。 『我十分鐘前就在想,你什麼時候要切入正題。又吵架了?』 「啊?你怎麼知道?」Alan一臉疑惑地問。 『你們吵架的次數,等於你請我吃飯的次數啊!早就猜到了。』對認識許久的老朋友,講話自然不需太客套。『她上次因為你遲到五分鐘罵了一小時,上上次幻想你跟公司新來同事有一腿而搞失蹤,這次又怎麼了?』我問。 「唉,平常她對我真的很好,但總想黏在一起,無法接受我跟別的女生互動。前天她看到我在同學會跟女生合照,一口咬定我騎驢找馬。先是罵得我狗血淋頭,然後……」 『等等,她該不會說不想活了吧?』我打斷Alan的話。 「哇咧,你在我身上裝了竊聽器啊?」 『兄弟,我要認真勸你一下了。』我表情認真地回應。

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家人是熟悉的陌生人?了解家人也找回自己的兩個練習

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作者:海苔熊 科普心理學家 Ken的父親最近過世了,他17歲離家之後就再沒有回去過,但他是家裡唯一的獨子,喪葬的事情還是得靠他處理。當他回到合肥的家鄉,整理父親生前睡的地方,才發現原來父親晚年獨居生活過得如此不堪,一桌兩椅,茅屋陋室,廚房的木頭桌子上擺滿了骯髒的碗盤、吃一半的蛋糕放了許久已經發霉,棉被像是好幾年沒洗,黑得發亮。

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為PTT,點一盞溫柔的燈:寫在台大情殺案之後

作者:Psy-Detective貓心 科普心理學家 PTT掛了,朋友和我抱怨沒有PTT用很痛苦。作為一個許多和我同輩的人,PTT是日常生活中的一部分。對棒球迷而言,也是如此。許多球迷總是聚集在棒球版上,討論著比賽的賽況。 昨天晚上,中華職棒總冠軍賽第三場開打,中華職棒臉書粉絲團的小編,透過電腦軟體設計了一張,平時棒球版上職棒轉播的版面。但讓我覺得有趣的是,底下一位網友的留言:「沒有匿名,就不能罵人了耶。」隨意看看底下的留言,確實和平許多,少了很多攻擊性的語言。

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擺脫情緒勒索:開始看懂窒息關係帶給你的好處

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整理與撰寫:黃秀玉 愛心理特派編輯 你的人生總在滿足別人嗎?如果答案是肯定的,那麼再試著問問自己「發生了什麼事讓你願意拿你的人生去滿足別人?」 如果上面的問題難以回答,那麼你可以試著回答姵瑩老師所問的幾個問題:

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白目者的人際告白:我又做錯事了?可以原諒我嗎?

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作者:Psy-Detective 貓心 心理學專家   最近在經歷了一些事情之後,突然對愧疚與原諒這一個議題深有所感。 在小時候,每每在被她人認定「做錯事情」而挨罵的時候,總是得要向他人道歉。漸漸地,挨罵,似乎就和「我做錯了」融為一體,只要當別人生氣了、難過了,似乎就是我做錯了什麼。

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拖延症算什麼?比拖延更讓人難受的「提前症」

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作者:林俐Li Lin 愛心理編輯 大學時期,某一堂必修下課時,老師突然宣布:「下週實施平時測驗,佔學期成績15%。」頓時全班哀鴻遍野,同學們大聲地抱怨著:「為什麼不早點告訴我們!這樣就可以提早準備了!」老師冷笑一聲:「就算我一個月前就通知要考試,你們還是前一天才願意熬夜唸書不是嗎?」 上面的故事,大家應該心有戚戚焉,每個人或多或少都有過拖延的經驗,我當然也是其中之一,看我擺在書桌上的水費單就知道,從沒有一次在期限內完成繳費。可是,你知道還有一種比拖延更痛苦的提前症嗎?

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瑪那熊心理師:要嘛告白不然告別?你應該避開的三個錯誤觀念

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作者:瑪那熊 約會專家/諮商心理師 「你知道嗎?上個月參加聯誼認識的Edward昨天跟我告白了!」Lorna用一副驚弓之鳥的表情說著。 『你有接受嗎?』雖然我早已有答案,但還是問了。 「當然沒有啊,我跟他也才見面兩次,雖然會聊Line但根本還沒fu啊!」 『該不會已經封鎖他了吧?』 「是沒有啦,但現在整個超尷尬啊!你們男生為什麼這麼喜歡告白啊?」

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海苔熊談陪伴:真心的「在」,就是最療癒的魔法

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作者:海苔熊 科普心理學家 最近有機會到電影院去觀賞 ⟪老師你會不會回來⟫(以下無雷),整場QAQ,衛生紙一定要帶好帶滿。 不過眾多畫面中最讓我感動的是「陪伴的修煉」。面對家人的失去、房屋的倒塌、糾結的家庭、無力抵抗的資源匱乏,王老師的第一個動作往往是先蹲坐下來,靜靜的陪在孩子的身邊。好幾幕這樣陪在旁邊的畫面,讓我想起許多回憶。

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胡展誥心理師:委屈自己滿足他人,往往來自深刻的愛

作者:胡展誥 諮商心理師 「休學?轉學?這樣好嗎?我怕我爸媽會生氣……」 「我其實不太想生孩子,可是我又擔心我爸媽會很失望……」 「我不喜歡化妝,但是我男朋友又很期待我化妝。」 「週末我想跟哥們去打球,可是女友總罵我太自私。」 「我覺得很委屈,但講出來又怕別人會覺得我是玻璃心……」

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你的節奏走鐘了嗎?讓節奏和諧,找回與他人連結!

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作者:趙守箴 諮商心理師 提到「節奏」,腦袋浮現的第一個念頭是什麼?音樂?爵士鼓?跳舞? 從身體內裡到外在的生活,都充滿著各種節奏,而好聽的節奏,在變化中依然存有規律性,例如:心跳、體液的流動、海浪的聲音、每天的生理時鐘與作息、走路習慣的速度等等,當我們在規律的節奏上,就會感覺到舒服、穩定、放鬆。

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擁抱內在小孩:不合年齡的反應,往往是被兒時的害怕綁架

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 前些日子在電台受訪的時候,主持人一直很好奇究竟擁抱內在小孩可以怎麼幫忙自己,有什麼神奇的功用,我就來跟大家介紹,當我們有能力擁抱內在小孩後,這樣的經驗會如何影響我們看待事情的知覺。

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「止止,魔咒消」~你的不安全感其實是自我的詛咒

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 你覺得自己活在一個什麼樣的世界? 帶完安全感訓練工作坊,又一次有了很深刻的體悟,讓學員們在探索中看見內在對話,我感到慶幸的是,很多來參加工作坊的人,都已經意識到「自己」才是不安全感的原因,但不清楚怎麼幫自己建立安全感,而不停跟內在的不安、惶恐搏鬥。

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【心理測驗】經常覺得沒有人陪?來測測你的孤獨指數是否爆表了!

資料整理與撰寫:林俐Li Lin愛心理編輯 「孤獨」通常來自於失去與外界或與他人的連結,感受到自己的存在是被大環境排除在外的。你是否也經驗深刻的「孤獨感」? 以下為加州大學洛杉磯分校(UCLA)設計之孤獨感測驗(Loneliness Scale)[1],總共十題。請進行測驗者,針對個別題目在「從來沒有(0分)」、「很少(1分)」、「有時(2分)」、「常常(3分)」此四個選項中,選擇其中一個。完成測驗後,將答案分數加總,即可得到結果。   準備好了嗎?那我們要開始囉! 1.你會因為需要單獨做很多事情而感到不快樂 2.你覺得自己沒有說話的對象 3.你覺得孤獨感讓你難以忍受 4.你覺得沒有人真正理解你 5.你發現自己總是等待他人打電話或寫信聯繫 6.你覺得自己是完全地孤單 7.你覺得你無法與你周圍的人接觸和溝通 8.你覺得自己很渴望能有人陪伴 9.你覺得自己很難交到朋友 10.你覺得自己被他人排擠或拒於門外   總分介於15-20分 :你屬於正常的孤獨經驗範圍 總分30分(含)以上:你正在經歷嚴重的孤獨感     人們不允許「孤獨」的存在,來自於對「孤獨」的恐懼,擔憂若不時刻保持警覺,便會開始產生與社會脫節的現象,成為邊緣份子,所以用盡各種方法將自己從孤獨中拉出。其實,想要打破孤獨的動作,正是造成巨大孤獨感的原因[2],理解自己「孤獨感」的根源,學習與它共處。只有活出了屬於自己的孤獨,才能真正的扛起屬於自己的責任。   不再被孤獨纏身 ↓↓↓↓↓↓ 你問我:孤單的時候怎麼辦 「止止,魔咒消」~你的不安全感其實是自我的詛咒   延伸閱讀: [1] UCLA《LONELINESS SCALE.version 3》 [2]蔣勳《孤獨六講》(2007,聯合文學) 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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分手心理學:愛情坍塌時,你會如何面對?

作者:楊瑞玉 諮商心理師 一個人的故事,可以因為N個原因,寫出N種結局。 當要說兩個人的愛情故事時,N個原因*M個原因=∞種劇本 可惜的是,不是每種劇本都說:從此以後,王子跟公主過著幸福快樂的生活。 當愛情遇上意外時,你會如何因應?

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人生抉擇學:無法下定決心改變?三種自我綑綁的心理現象

作者:林俐Li Lin 愛心理編輯 明明生活、職場或感情逐漸有了走下坡的感覺,好像需要做些調整才能使它們恢復原先的狀態,甚至自發性的改變有機會讓它們獲得更好的結果,但你卻無法放心的邁開腳步,真正去執行些新的重塑計畫。

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脫魯只能靠高富帥?心理師告訴你逆轉單身的三個關鍵

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作者:瑪那熊 諮商心理師 「女生都嘛要高富帥!」、「你們男生還不都只愛正妹!」在愛情工作坊中,我詢問成員認為什麼特質最具吸引力,得到了各種有趣答案,「應該是有錢,鄉民總說車馬砲定律」、「霸氣總裁的談吐吧」、「一定是幽默,我朋友都靠一張嘴」。其他如善良、聰明、顏值高、身材有練等,聲音此起彼落。

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為何有些人總是森七七?看見憤怒底下的「冰山需求」

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作者:科普心理學家 海苔熊 你身邊也有「火」很大的人嗎? 常常一不小心就踩到他們的地雷、而且每次他們發火,總是搞得大家很尷尬,安慰消火也不是、道歉哄騙也沒用,好像他們「生性」就是具有某種「烈火性格」,讀到這裡,你有沒有想到誰呢?

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【心理測驗】你的易受他人操控指數有多高

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資料整理與撰寫:林俐 愛心理編輯 心理學家Harriet B. Braiker,認為有一群人是特別容易受到操控的,可能因為他人的一句話,甚至是一個不滿的眼神,就容易陷入不安與焦慮之中。

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胡展誥心理師:破壞關係很簡單,你只需要表現出這些行為…

作者:胡展誥 諮商心理師 試想,A跟B各自在生活中曾經受盡凌辱與傷害,長時間陷在遍體麟傷卻又苦無傾訴對象、甚至不敢隨便告知他人的困境裡。某一天,這兩人因緣際會得知彼此都有類似的遭遇,更巧的是,令他們生不如死的敵人竟然還是同一人……,哇,這下子就算沒有天雷勾動地火,也免不了惺惺相惜、互相訴苦與彼此扶持。

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如何面對資訊爆炸的焦慮感?有意識的抉擇讓人生不超載

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作者:趙守箴 諮商心理師 提升適應力的四個元素: 1.放鬆與彈性 2.有意識的抉擇 3.連結與節奏 4.支持 「適應」是對新階段、新環境向外接觸,發展連結的過程,所以適應的條件,首先必須是自己的內在狀態好,才能有足夠的心力,把觸角向外延伸。一個放鬆有彈性的人,在新環境中就比較能保有轉圜的空間,而不會被舊有的習慣模式或僵化的框架侷限,而難以適應。

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乖孩子真棒?心理師:孩子的貼心其實是「小老公/小老婆」現象

作者:陳志恆 諮商心理師 「我的孩子今年高中就要畢業了,未來想念A科系,但我希望他念B科系。本來兩相堅持不下,最後他還是聽我的話,勉為其難地選擇了B科系。然而,每次見到他失望的眼神,我很疑惑,這樣要求他,到底對嗎?」 曾有個家長在我演講後,前來問我問題。我反問他如此要求孩子的原因,他說:「興趣畢竟不能當飯吃,我擔心他將來沒前途,所以說服他讀B科系比較穩當。」

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分手心理學:總是愛錯人的重複劇碼?痛苦裡有人生必修學分

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作者:陳志恆 諮商心理師 「這是我第八次這樣告訴自己了!」她在心理會談中這麼告訴我。 幾年前,一位高一的女孩子因為感情困擾前來向我求助。她告訴我,有幾個男生同時追求她,但後來又到處說她壞話,散播她行為不檢點的言論,令她既生氣又委屈。

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人生抉擇學:總是猶豫在生活大小事的五種類型

資料整理與撰寫:林俐Li Lin 愛心理編輯 我們每個人的生活都是由成千上萬個選擇所組成,每個選擇如同巨大機械中的小齒輪,一個嵌著一個,互相影響,推動我們向前走,同時也意味著,我們必須學習如何取捨。

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職場心理學:FUN三招,教你取得國王人馬的入場券

作者:職場心理學家 方岑 「所謂的向上管理:其實就是先管理好你自己,這樣你才能取得成為國王人馬的入場卷!」~方岑心語 在業界輔導許多的個案當中,大多數都是跟老闆有關的諮詢,職場的不愉快往往來自跟老闆與上司之間的相處出了問題。如果一直沒有解決,日子就會很難受,就像當兵數饅頭,一天一天的倒數。不知是倒數老闆離開的日子,還是數著自己準備離職的日子…

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人緣直直落?無法吸引人緣的三種特質

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作者:職場心理學家 方岑 「擁有好人緣從補充自我能量開始,遠離受害者心態、打破抱怨習慣、不做偽善的人。」方岑心語 現今多元化高度發展的社會,組成比以前更為複雜,充滿著勾心鬥角,完全可以比擬甄嬛傳,所以說劇本是職場的縮影,真是一點也不為過。

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楊舒聿心理師:愛要怎麼做才夠? 性生活須知的性愛心理學

作者:楊舒聿 諮商心理師 「一個月一次,我覺得夠了,平常哪有那個時間,還要我有興致,看他順眼,加上燈光美、氣氛佳,又沒人打擾,才做得起來。」有一回的對話,他又困擾又無奈地說著。 以上短短一段話,道盡性生活要協調的種種要素。讓我來拆解這一段話,告訴你其實性生活協調離你並不遙遠!

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【為你選書】《父母會傷人》正視受傷的經驗,釋放心中潛藏的內在力量

整理與撰寫:林俐 愛心理編輯 父母難免有不稱職的時候,而當我們有意識無意識的受到傷害時,應該怎麼擁有自覺,然後開始避免傷害一再發生? 由心理治療師Susan Forward所寫的《父母會傷人》,書中舉出了六種有毒的父母類型,今天將在文章中與大家介紹華人文化最普遍的兩種,最後也將和各位分享,當我們打算開始與父母協商時,我們該怎麼做。

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建立心理界限:情緒被勒索?卻在糾結中感覺安全

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 你也被情緒勒索了嗎?這個很夯的議題,讓學員攜家帶眷來參加! 講到情緒勒索,從關係共構與自我結構著手,讓大家看到勒索者被勒索者之間的對應關係,彼此在當中,勒索者的「開心」,與被勒索者的「痛苦」,但卻隱含著酬賞機制,使得關係非常糾結。如果要擺脫這樣共構出來的關係,就必須讓自己從自我出發,看見自我的狀態和組成,幫強化自我的力量。

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海苔熊:三個條件自我探索練習,讓你懂得誰是你的真愛!

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作者:海苔熊 科普心理專家 最近在 帶工作坊的時候,我最喜歡的一個練習叫做「三個條件」。 廢話不多說,現在就來玩玩看:

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胡展誥心理師:你說人生空虛,但會不會空虛才讓你有安全感?

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作者:胡展誥 諮商心理師 我身陷在一片茫然而無力、名為空虛的海裡。我曾經努力、卻在滿受挫折之後,再也走不出來。別問我、也別逼我,因為在那片空虛的海裡,深埋著我難以直視的秘密。 有些人害怕與才華洋溢的人來往,因為對方的能力會讓自我價值受威脅;有些人逃避專心投入一段關係,因為害怕投入得愈多、傷得愈深;有些人拒絕太深入的交往,因為他們害怕這樣一來難免要把最真實的自己暴露在別人面前;有些人發現自己正處於一段不滿意的關係時,會選擇擺爛的方式,讓對方來決定這段關係的走向……

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【為你選書】《成功者的八個特質》每一個願意努力實踐的靈魂,成功只是理所當然

整理與撰寫:林俐Li Lin 愛心理編輯 你也希望可以闖出一片天,卻認為「成功」和自己八竿子打不著關係嗎?若你為此感到焦急,這篇文章將會對你有莫大的幫助,以下內容整理至《成功者的8個特質:持續這8件事,預約十年後的名利雙收》此書,由行銷大師Richard St. John,在訪談了五百位各領域頂尖人士後,將他們一致認為不可或缺的八個邁向成功特質記錄下來。

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找不到人生的方向?你可能也是以下三種人!

作者:林俐Li Lin 愛心理編輯 「你將來想做什麼?」 「長大後,你期待自己成為什麼樣的人?」 從滿一歲生日的「抓週」活動開始,到小學百年不變的作文題目—「我的志願」,最後至進入職場的選擇,相信你一定經歷過被不斷的被詢問志向的經驗,好像周圍的人都比你對你的未來更感興趣,在迷惘之中,你是不是也曾問自己:

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我一定不要找像爸爸一樣的男人,可是我做不到!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   「那一年我愛上一個男人,說真的,我不確定那是不是愛,反而我會說那是一種心被勾動的感覺,但到底勾動什麼,我也說不上來,想到這個人就會心揪一下,會很在乎他的一言一行,你說他很優秀很有吸引力嗎?我倒不覺得,你說他又帥身材又好,我也看過不少小鮮肉,但就這個男人我一直放不下。」

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無法找到人生目標嗎?用雕塑法釐清內心的渴望!

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作者:方岑 資深外商人資主管 「你知道自己『不想要』什麼嗎?,換個角度思考幫助你快速地釐清心之所嚮。」-方岑心語 我們生活在資訊爆炸的現代 ,只要在搜尋引擎輸入,不到一秒就會出現好幾百萬筆的資料提供我們參考。這真的是一種幸福,讓人們可以更快速的學習且自我成長,打破地區與時空的限制!可是同樣的,也有許多人在氾濫的資訊中迷失,不知道自己的內心真正要的什麼,過多的選擇使得生活複雜化。

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如何面對困境:暫停「回歸正軌」的思考,承認是突破逆境的第一步

整理與撰寫:黃秀玉 愛心理特派編輯 每個人一定都曾遭遇過順境跟逆境,順境時看什麼都順眼,就連被人陷害也會自我安慰「哎呀!不用理那種小人,自己可是大格局的人呢!」;但逆境時,腦海裡卻浮出不滿的怨憤,就連等個紅燈稍微久一點,都能成為今日有夠不順遂的理由。我想這樣的經驗大家應該都曾發生過。

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身體不說謊:他的左顧右盼,告訴我他多麽在意他人眼光

作者:趙守箴 諮商心理師 有一次舞蹈課中,老師要我們對望同學一分鐘,然後閉上眼睛,用動作去表現出在那一分鐘裡,從同學的身上接受到什麼;當動作結束後,開始分享整個過程與感受,雖然同學之間並不熟悉,然而所有的人都能準確的說出對方性格中的某一個部份。與我對望的同學,說我是一個堅毅的人,因為當我聽到老師說”開始”的那一刻,我的眼睛就看向同學,堅持而不離開;相反地,同學卻一直反覆的觀望老師與環境,無法穩定的與我對望,讓我接收到他是一個在意別人眼光的人。

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重新擁抱自己的人生:別再為了他人的認同,跑一場到不了終點的馬拉松

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作者:胡展誥 諮商心理師 時時提醒自己:別人怎麼看我,不代表我就是那樣的人;別人拋出來的責任,不必一肩扛起;別人不理性的指責,無須照單全收;別人施予我們的期待,我們也用不著耗費寶貴的時間使命必達。

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生活忙盲芒?定期心靈卸載,才不會被生活壓榨

整理與撰寫:黃秀玉 愛心理特派編輯 生活在這座城市裡,你最熟悉的路徑是從公司到家裡? 中午用餐時間不是在電腦桌前邊吃飯邊處理工作,就是滑手機確認是否有未讀訊息?每天下班回家的第一件事是像爛泥一樣攤在沙發上雙腳開開,一點也不想動? 明明是休假,但手指卻總不自覺的點開公司信箱確認是否有新進的未讀信件?睡前腦海浮現的都是隔天的待辦事項?

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瑪那熊:不知如何拉近距離嗎?聊天就能發電的四大方法

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作者:瑪納熊 諮商心理師/約會顧問 「愛情不是用追的,而是用吸引的」、「花若盛開,蝴蝶自來」這幾年在網路上不斷被傳頌。然而,我們該怎麼做,才能有效吸引對方呢?這篇文章結合心理學與實務經驗,整理四個「聊天」的關鍵,讓你靠一張嘴拉近雙方距離!

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身心平衡學:身體是情緒的乘載,會洩漏你心底的秘密

作者:趙守箴 諮商心理師 所謂「相由心生」,除了天生的遺傳因素,後天個人在性格、行為、動作模式,以及情緒等因素,都會影響身體呈現出來的樣貌,身體就好像個人的生命歷史軌跡,我們人生中發生過的大小事跡,隨著歲月而刻畫在身體上;因此,也有此一說,認為身體某部位的疾病,其實是一種徵兆,反應的是我們現實生活中的某一個層面出了問題,應該要去面對和調整。     如果在良好的自我覺察條件下,這樣的觀點是一個很好的參照點,用來提醒、幫助我們省思自己,但如果不察,其實是一種危險,就好像把一個星座套用在某個月份出生的所有人身上,似乎那麼的準確,也那麼的不精準,而且給了自己或他人不必要的標籤壓力;例如,肩頸痛的人當中,有些人是責任感、壓力使然,但我們卻不能對所有肩頸痛的人,貼上標籤說,那是因為你的性格太有責任感,導致僵硬疼痛的問題長期無法解開;畢竟,規則中總有例外,每個人也是獨特的。 所以,我們先來聊聊,在臨床上或書籍中提到的一些共通現象。 眼睛,是一個向外看的器官。意思是說,睜大眼睛向外關注的人,可能會特別在意別人的眼光和評價,所以睜大了眼睛在關注他人的任何細微反應,於是有一雙特別杏圓而水汪汪的眼睛,就好像動漫卡通裡的主角,但也有可能眼睛大又圓凸,讓你以為他是甲狀腺亢進所致,其實,他只是要睜大眼睛去緊盯外界發現的事,目的是「掌控住」任何人事物,不能在他眼皮子底下搞怪、出差錯。 人在極度恐懼害怕的壓力下,有些人會反應在腎臟和排泄問題上,因為在心裡極度恐懼之下,腎臟或是泌尿系統的感覺可能因此而關閉,沒有辦法感覺得到排泄的需求,這也恰巧相呼應了: 1.中醫腎主恐:認為腎臟對應恐懼的心理 2.腎上腺素(位在腎臟的上端)在面對危脅(內在是恐懼、緊張、亢奮的情緒)時,激發身體有戰鬥/逃跑(fight or flight)的反應。 情緒常處在憂鬱、低落、消沉狀態的人,比較容易經驗到胸悶,一來也許是情緒所致;二來是情緒不佳的人,經常無法提振自己的身體,把身體維持在一個喪氣駝背的姿勢,除了壓迫到肺臟的運作空間,情緒也讓呼吸處在一種不調又短淺的狀況。(推薦閱讀:身心平衡學:為身體灌注新的能量泉源) 其他的原則像是,生命中的悲慟可能會反應在心臟上,與性有關的議題反應在骨盆附近,骨盆是生命之初的起源點,與安全感或是生存的議題也可能有關等等。   但,這些情況有沒有例外呢? 前幾個禮拜,我一直在嘗試用不同的方式,把胸椎的緊繃和不舒服放鬆,但無論做了什麼調整,總是很短的時間又回到緊繃。有一天在上課的休息時間,我的身心學同學,提醒我:不應該一直為不舒服找解套,而是找到源頭。我感嘆的回:很難啊!因為我太用力,太想把每件事情做好,這是性格問題。 就在那天晚上,一個人獨處在民宿,我停下腳步覺察傾聽自己的身體,從胸椎悠悠地冒出因期待而造成的壓力;瞬間,我才發現自己因期待,而希望身體能盡快地達成某個目標,或是要身體維持著呈現某個樣貌,這些想要把事情做好的期待,導致我過度的挺直和使用胸椎,所以壓迫與緊繃一直不散,隨之也讓我反省自己為何忘記了身心學的基本立場:讓身體舒服,是順勢而為的態度,而不是逼迫身體要成為意志的奴隸來達成目標。 所以,放下自己的意志、期待和「以為」,透過身體的徵兆來開啟覺察,以疼痛為師,給身體空間讓它自己來說話,才是最重要的關鍵! Ps.有興趣的朋友,可以參考相關書籍: 身心合一,生命潛能出版 肢體療法百科,生命潛能出版 靈魂在說話,先驅意識出版 疾病的希望,心靈工坊出版 疼痛的隱喻,木馬文化出版 Sensing, feeling and action,Body Mind Centering創始人Bonnie Bainbridge Cohen著(其中的一章Organs of Expression)   圖片來源: https://goo.gl/AEbgXG   #有興趣的朋友歡迎來粉絲頁今天你傾聽身。心。了嗎?討論分享您的經驗或疑問 延伸閱讀:身心平衡學:在呼吸中,找回內在的支持和安全感 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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給陷入三角關係旋渦的你:讓他漂泊,讓自己自由

整理與撰寫:黃秀玉  愛心理特派編輯 「在愛情中不被愛的才是第三者」,你認同這句話嗎? 是不是真的有所謂的「劈腿性格」?人家說有一就有二,有二就有三,是真的嗎?如果當初是小三扶正,對方會不會比別人更容易再劈? 為什麼會有「自願性小三」?為什麼明明有些人知道對方已經有伴侶,還要介入這段關係?

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五種心理魅力:外顯的自信可以培養,內在的自信充滿力量

整理與撰寫:黃秀玉 愛心理特派編輯 在人生的時間軸中,我從懵懂無知走到了現在的半知半解,內心總有一些疑慮及不踏實,總想要更加了解自己,也想成為更好的自己,追求更美好的未來;面對快速改變的未來該具備那些能力,以及該如何培養自信?這是我想報名這堂講座的緣由。

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細說認同上癮症:你的心理經濟世界,無法儲蓄認同感

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 認同上癮症之所以容易讓人身心透支,又容易讓人感受到內心空洞與不滿足,其實在於他們在童年時期開擁有的關注沒有獲得之後,對他們的「自我」造成很大的影響,當一個孩子沒有「自我」的支撐,就很容易依賴他人。

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解析認同上癮症:你是否在過一個補破洞的人生?

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 在介紹「認同上癮症」,因為取自實務工作的經驗,而越來越多人對這個現象感興趣,卻覺得自己跟認同上癮的四種成因環境不太相符,所以我在將認同上癮的成因擴大解釋。

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五分鐘了解「認同上癮症」成因、症狀、解方(下)

製作撰寫:海苔熊 科普心理學家   #8你有被疼愛被懂的經驗嗎?

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五分鐘了解「認同上癮症」成因、症狀、解方(上)

製作撰寫:海苔熊 科普心理學家 你有沒有想過,為什麼自己總是有這麼多的不安?或者,為什麼一直以來你都以為自己過得很好,小時候也沒什麼童年創傷,後來在感情或是人生走到中場的時候,才發現許多隱藏的焦慮和緊張,正在你的身體裡面蔓延? 有些書籍都會用很多的故事、很多的「爸媽害的」(或者童年創傷)、早年不被愛的感受,來解釋「你為何會過得如此辛苦」,可是,然後呢?

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吳姵瑩心理師:你說興趣不能當飯吃,但你知道興趣裡大有學問嗎?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 今天聽了陳志恆老師的教養心理學中「引領孩子看見想像中的未來」,心裡真是很有感,這堂講座讓我重新省視自己對生涯的選擇,也重新省視自己在一路發展過程中所具備的能力。

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我這樣做真的好嗎?揮別自我懷疑,讓你心安理得的自我肯定法

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 「我覺得這樣做好像不是很好,他明明就很忙需要我幫忙,可是我卻拒絕他,感覺自己很自私!」美美在下班時,主管突然要求他多做一件事情,但是美美拒絕之後,覺得很心慌又充滿罪惡感。他並不喜歡拒絕別人,可是那天卻真的有約要赴。

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人生的困境跨不過去?你只是忘了從別的角度切入

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作者:方岑 資深外商人資主管 「你心中的動力(Motivation)、價值( Value)、專業(Professionalism),往往是最容易被你遺忘的!」   -方岑心語 現代的我們生活在毫秒文化世界,每一分每一秒我們都斤斤計較,節奏如此地緊湊,不擁有好好放鬆的時刻。工作佔了我們的生活大部分,所以工作是否順心常常主導我們的情緒。很多人都認為工作讓他們不開心,但這樣的情緒的到底是來自工作本身,還是其實你一直在做不適合自己的工作?

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約會心理學:五種讓約會無疾而終的「自信」

作者:楊瑞玉 諮商心理師 曾經,有位女性朋友,跟我抱怨介紹的男性友人,懷疑他究是否真心想交女友,怎麼都沒有後續動作。她說:我都已經說何時有空了,他都沒有接話說要約我……詢問男性友人,得到的回應是,我當然想交女朋友,雖然她外表跟條件不錯,但是我為什麼一定會想追她?原來,會讓人心動的原因,不只是外表及條件,更重要的是相處互動時的氣氛感覺。 破壞初期約會氣氛的大絕招 *平常工作的穿著打扮 *過於輕鬆自在的社交應對 *簡短回應,等待對方多說一些 *具體詢問對方的工作收入等重要資訊 *好奇對方前段感情如何結束 自信一:我就是這樣啊!他以後還不是看到這樣的我 親愛的,我知道妳個性真誠坦率,不想用不實廣告吸引異性,但很有效率的安排下班後的時間、維持著上班的穿著、言談互動像是商務會面,雖然表現的是你多年工作的歷練與自信,但卻嚴重破壞約會氣氛。 自信二:我不需要對方養,我只是想清楚他的經濟能力 我懂妳,努力工作、費心談戀愛,都是為了更好的生活品質,沒有理由給自己的未來生活找麻煩,但千萬千萬…不要這麼粗糙且明顯地評估約會對象啊~過於直接詢問工作內容及收入、出國旅遊頻率、消費習慣等等,太明顯的企圖是會讓對方在還沒有對你產生好感之前,就先感覺到壓迫感,感受到壓力或不悅者,很容易因此選擇敷衍回應,甚至說謊。     自信三:直接坦白自己的優缺點,以及最在意的伴侶毛病 超商購物的方便,確實是可以把每件商品的生產地、重量、價格條列明示,供購買者比較候選購。只是,妳不是商品,把自己當作商品說明清楚,就要對方立即下單嗎?另外,這樣的坦白過程,對於一個不清楚故事背景的聽眾來說,較容易浮現的是問題很多的困惑,甚至有難相處的第一印象。 自信四:希望彼此坦白交代過往感情失敗的原因 相信你不想再受傷,想要知道彼此的個性是否會在彼此傷害,但約會初期討論這些話題,除了煞風景之外,更容易將約會氣氛帶到彼此的不愉快經驗,更容易因為已經先注意到問題跟缺點,更難產生邀約下次碰面的念頭。 自信五:以結婚為前提,討論未來生活的可能性 即使抱持著以結婚為前提的認真態度,但是,彼此陌生的兩個人聊天話題是討論未來一起生活的經濟分擔,甚至生養小孩的互補可能性,雖然是重要的資訊,但真的太早了。結婚是愛情的墳墓,而這樣的話題則是在愛情還沒萌芽之前,直接連根拔起。我想,能夠接受並認真討論的,或許是真的把結婚成家生子,當成任務完成的對象,任務完成往往不等於心的投入。(推薦閱讀:為結婚而結婚,我不要這種假性歸屬)     親愛的,或許妳早有耳聞、或過去不愉快的經驗,已經準備好說清楚、講明白,不想再彼此浪費時間。或許妳可以承受被拒絕,也不會因此而否定自已、懷疑自己的魅力與價值。只是這樣的效率,往往不是初期約會期待的愉快氛圍,更別說會降低對於下次聚會的期待感受。 初期約會重要的是共同營造愉快的氣氛,才會讓人想要繼續認識新朋友,期待下次的聚會,是需要輕鬆愉快的相處、自然產生好奇興趣的對話經驗。因此,暫且先放下這些自信與勇敢,簡簡單單的認識新朋友,讓彼此都願意用較多一些的時間認識彼此,至少先共享一些愉快的相處時間,再評估彼此是否適合吧!   延伸閱讀:桃花桃花幾月開?心理師告訴你開啟關係的魅力心法 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!  

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你是我小孩,碰一下都不行?與孩子有效拉近距離的方式是…

作者:陳志恆 諮商心理師 你是我兒子,連碰你一下都不行嗎? 幾天前去看展覽,正在排隊進場時,聽到後面有一家人的對話。一對父母帶著兩個青少年期的孩子,一男一女,也正等著排隊進場。 母親對著男孩說:「你這個小孩怎麼這樣,碰一下都不行?」母親伸手想摸男孩的頭,男孩躲開了,並且臭著臉。 「我是你媽媽,難道不能碰你嗎?」母親想接近男孩,男孩繼續往後退,臉上顯得更加不悅。「做媽媽的都不能摸一下自己的小孩嗎?」母親轉而問一旁的女兒。女孩不知道怎麼回答,母親繼續問:「不行嗎?不行嗎?」越來越大聲。 「媽!別講了,大家都在看妳啦!」女孩感到很尷尬,而男孩乾脆離得遠遠的。 「有什麼好尷尬的,你們是我的孩子,我本來就可以碰你們。你哥哥是怎麼回事,長大了,叛逆了,連讓媽媽碰一下都不行?」母親連珠砲似地說著。 父親站在一旁,無奈地板著臉孔,一家人一同看展的雅興想必都搞砸了。 我在一旁聽著,很想回頭告訴這位母親,孩子不想給你碰,就別碰他。這就是青少年,他有他的主見了!     青少年有著不容被侵犯的領土 許多家長都有這樣的經驗:孩子逐漸進入青春期,那個原本愛撒嬌,隨時可以與你摟摟抱抱的可愛天使,轉瞬間,在身體外圍築起了一道牆,你碰不得也接近不了,否則會換來暴怒一場或不耐的回應。 除了身體,孩子開始有了自己的領土,不得跨越雷池一步。孩子不再輕易讓你進入他的房間,不喜歡你隨意動他的東西,抽屜開始上鎖了,房門隨時是關著的。沒經過他同意動了他的東西,免不了會被大聲咆哮一番。 你很納悶,這孩子怎麼變了?別太驚訝!這就是青春期孩子典型的模樣,這是他們由依賴邁向獨立的必經過程,他們希望對自己有關的任何事物擁有絕對的主控權。   放棄「我是你父母,所以我可以……」的念頭吧! 你很不解:「孩子是我生的,為何我不能碰他一下?」當然可以,如果他要讓你碰的話。但他若閃躲或拒絕,請放棄這份堅持吧!你會比較自在。 他是你的孩子,你當然有絕對的權利去保護與管教他;然而,他不是你的財產,有自己的意志與尊嚴,你得開始學習尊重他。 許多父母懷著「我是父母,我要怎樣對待我的孩子是我的權利」的念頭。於是理所當然地隨意進出孩子的房間、隨意翻動孩子的書本作業、甚至任意拆開孩子的信件。他們認為這很正常,這是身為父母的權利,孩子不需要也不應該有意見。 當父母懷著這份信念對待青少年孩子時,便會更理所當然地認為:「孩子人生的大小決定都需要與我商量過,甚至聽命於我」。     孩子拼了命也得在看似微不足道的小事上捍衛自我 換個立場,孩子又是怎麼想的呢? 孩子長大了,想證明自己的能力,想自己做決定,包括身體要如何開放,他都自有盤算。孩子也知道給父母碰一下沒關係,但就是不喜歡。不是不喜歡被父母碰到,而是不喜歡父母的態度——那副「凡事我都得聽你」的樣子。 孩子想著:如果我連身體給人碰觸的決定權都沒有,那麼接下來,我的休閒娛樂、交友選擇、花錢方式、升學選校,一直到後來的就業、擇偶與婚嫁,是否都沒有自己決定的空間了?(推薦閱讀:自在父母學:不想讓孩子走偏,孩子卻越走越偏?) 所以,再怎麼樣,青春期的孩子們都得捍衛這些看似微不足道的小地方呀!     每一個叛逆的行為之前,必有一個控制的意圖 孩子有著強烈的「我想自己決定自己人生」的期待,父母則有著「我是你父母,我有權利干涉你的事」的信念,兩種想法碰在一起,肯定劍拔弩張、天下大亂! 青春期的孩子渴望自己作主,許多看似叛逆的行徑,事實上是感受到自己正受到控制。當孩子出現叛逆的行為時,父母得停下來反思,自己是否正無意識地發出意圖控制的訊息,而這樣做真的有效果嗎? 所以,你可以告訴孩子: 「我很想像你小時候那般,隨時摸摸你,碰碰你,感覺很親密。同時,我也知道你長大了,有自己的想法,因此,我也會尊重你。當然,如果你想撒個嬌,與我擁抱一下,我會很開心地歡迎你。」 或許有一天,你會很驚訝地發現,孩子開始重新與你有了些肢體上的接觸,酷酷的外表內實際上藏著一顆柔軟的心。 嘗試有效的方式,總是比堅持對錯是非還重要,因為你要的不就是與孩子之間親密的互動嗎?     別為小事錯失了親子之間真正重要的事情 親愛的父母,孩子那些看似無理的抵抗並沒有錯,只是做法激烈了點,因為他們大腦的發育還不足以幫助他們,用較溫合理性的方式去與人互動,我們也曾經是這樣走過來的。然而,身為父母的,若忙著透過極力控制孩子的言行以突顯自己身為父母的尊嚴時,恐怕會錯失很多親子之間真正重要的事情。 例如,孩子不再願意與你一同出遊,不再願意與你分享生活中的喜怒哀樂,不再找你商量討論任何決定,甚至拒絕你參與他人生中重要的時刻,如畢業典禮。 與其常在「我是你父母,我為什麼不能碰你一下?」這類小事上計較,弄得兩敗俱傷,不如調整想法,改變方式,思考如何與孩子保持信任與和諧的互動關係。如此,你才能在孩子人生中的重要時刻,適時發揮影響力,盡到父母的責任,這才是真正重要的事情呢! (本文轉載自UDN部落格:老師,可以和你聊一下嗎?)   延伸閱讀:自在父母學:知道該放手,卻又難以放手!是什麼捆綁住大人了? 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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【心理測驗】你是如何表達與接受愛?測出屬於你的「愛的語言」

測驗整理:林俐Li Lin 愛心理編輯 此項《五種愛的語言》測驗,是由著名心理學家Gary Chapman提出,能夠幫助我們理解自己與伴侶「感受」愛的方式。

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【為你選書】我愛你,你感受到了嗎?讀懂愛的語言,不再為愛的表達苦惱

資料整理與撰寫:林俐Li Lin 愛心理編輯 「為什麼總是覺得我愛他比較多?」 「為什麼她不能理解我對她的愛?」 在親密關係中,你是否也經歷過上述心境,而深感困擾呢?心理學家Gary Chapman認為,每個人對於愛的需求都是不盡相同的,而通常我們會以自己感受愛的方式,去表達愛,這就是為什麼,常常會出現氣餒於「我感受不到對方的愛」或「對方無法接受我的愛」的狀況。

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海苔熊談自我溝通:心裡糾結過不去時,幫自己拉張椅子。

作者:海苔熊 科普心理學家 我們生活中常常會面臨到很多「糾結」的情況,可能是和別人發生衝突,心裡面覺得卡卡的、重重的;可能是自己的內在產生衝突,這樣也不對,那也不對,怎麼做都不好;有可能是和過去產生衝突,明明知道有些事情應該讓它過去,但是心裡總是過不去。有這款情形,該怎麼辦呢?

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總是優柔寡斷無法選擇?是你太害怕不如預期了

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作者:方岑 資深外商人資主管 「做決定代表你選擇的同時, 也放棄了其他。」-方岑心語 人生是一場賭注,你時刻都面臨著不同的選擇,小到「今天中午要吃麵或飯」,大至選擇伴侶、工作。很多看似簡單的選擇,真正處理起來卻很難。有些選擇是單純的是非題,只有Yes或No兩種答案;有些是選擇題,只是單選與多選的差異;最困難的莫過於問答題,答案區一片空白,讓你無從下手,全靠自己的本事。

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自在父母學:知道該放手,卻又難以放手!是什麼捆綁住大人了?

作者:陳志恆 諮商心理師 大部分的家長都知道,當孩子漸漸長大時,就要漸漸放手,讓孩子學習獨立自主。然而,知道是一回事,實際上卻很難做到。 之前遇到一位母親,告訴我她在教養孩子上的困境: 「我兒子從小就過份活潑、難以專注。國小的成績還可以,上國中後一落千丈。他倒也毫不在乎,罵他逼他都沒有用。醫生診斷他有注意力缺陷過動症(ADHD),每天都要服藥。吃了藥只是比較安靜坐得住,功課還是沒起色,毫無學習動力。最近開始沈迷網路遊戲,回家後就掛在電腦前面,叫也叫不動。」 「從他開始唸書起,我每天晚上押著他溫習功課寫作業,沒有一天缺席過。我已經不知道還能做些什麼了!」 家裡有情緒行為障礙的孩子,做父母的無不傷透腦筋。這位母親的痛苦,我可以理解。我問她:「醫生有給妳什麼建議嗎?」 「有呀!醫生說,ADHD的孩子天生專注力不足,本來就比較難坐得住,要給他多一點時間和空間,不要在課業上太逼他,也不要給他太多壓力。」 確實如此,不管是過動兒或任何特殊的孩子,不是不能學習,只是需要不同的學習方式或學習步調,大人需要給他們多點彈性。(推薦閱讀:自在父母學:在陪伴孩子學習的路上,你是幫忙還是幫倒忙?) 「話是這麼說沒錯,不過……」母親沈思了一下,「他的功課爛成這樣,也太過離譜了!我到底要怎麼樣才能讓他知道讀書學習是很重要的呢?」     「或許,他不是不知道,只是做不到,乾脆放棄,把心思轉移到更能帶來成就感的事情上。」我說。如果不斷逼一個人去做超出他能力範圍的事情,只會讓他對這件事情心生厭惡,另謀出路。 孩子本來可以熱愛學習的,我們卻常要求孩子一定得遵照某種方式學習,達到某種學習成果。如此下來,勢必有人適應欠佳,久了將會厭惡學習,進而痛恨學校,最後拒學或輟學。 「老師,你說的我都明白。我也覺得要一個天生就容易分心的人,長時間坐在書桌前盯著書本,是一件相當痛苦的事情,但我就是無法這麼放手隨他去!」 我同情地問她,能盯著孩子多久?這會很累的!更何況,效果似乎不顯著。 「不只很累,煩都煩死了!我時常想,乾脆別管了,兒孫自有兒孫福。父母不放手,孩子如何學習長大呢?但我就是沒辦法這麼做。」她繼續說:「他父親老是怪我沒把孩子教好,說我是個不盡責的母親!」 我明白了,又是一個獨自承受教養壓力的媽媽。   這孩子是家中盼了好久才出生的男孩,母親承受了非生男孩以傳宗接代的壓力。兒子總算出生了,卻出現了注意力不集中或過動等問題。全家人都認為教養孩子是孩子母親的責任,這母親為了證明在家族中的價值,拼了命也要把孩子帶好。 母親越是費盡心思盯著孩子唸書,父親越是一副事不關己的樣子。孩子的學業表現每況愈下,父親不但沒有對母親伸出援手,反而責怪母親沒盡力、不用心。於是母親累垮了,卻被另一半嫌到臭頭,而孩子的狀況也沒有因此獲得改善。 這是一種系統動力的典型呈現,父母雙方各自帶著自己成長過程中的創傷或未被滿足的需求,來到新組成的家庭裡,在與孩子的互動關係中,投射出自己內心的脆弱與期待,而形成了某種功能不佳的互動型態,反覆出現,令人困擾卻又停止不了。 許多正確的教養觀念,家長不是不知道,但就是做不到。那是因為他們同時背負著個人議題所帶來的痛苦,又要面對親子教養的壓力。 往往,孩子卻成了父母一方暫時解決其心理困境的工具。此時,孩子的成長與發展,無意識地被父母給犧牲了。這些孩子被稱為IP(identified patient),成了解決家庭問題,維持家庭運作功能的犧牲者。     所有的改變,都來自於對現狀的不滿。而最有彈性的人,往往是最能打破系統現狀,改變系統互動的人。 身為父母的我們,如果對孩子的現狀不滿,希望變得更好,我們該認真去反思,是否有些問題來自於自己,首先需要改變的是自己,而非孩子。 尤其是那些我們明明知道「該這麼做才是正確的,但卻又無法做到」,這種一再反覆出現的念頭與行為模式時,很明顯地,在我們的內心深處,或者與伴侶的關係中,存在著需要好好被檢視與處理的議題。 或許,這時候我們最需要的,是靜下心來向內檢視自己,或與伴侶好好地討論,甚至尋求專業協助,走上療癒之路。 千萬別期待你的孩子會先做出改變,因為他只是個孩子;更別奢望你的另一半有一天會懂,因為他的行為模式早已根深柢固。改變,先從自己做起。清楚地意識到自己究竟背負著什麼樣的成長包袱,又如何地加諸在婚姻與兒女身上,同時開始調整自己,打破舊有的思考與行為模式。 正視自己人生中的成長課題,做系統中最有彈性的人吧!改變,從此發生。   (本文轉載自UDN部落格:老師,可以和你聊一下嗎?)   延伸閱讀:自在父母學:你正在用「恐懼教育」養出匱乏無力的孩子嗎? 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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建立心理界限:越是親近的人,越不能理所當然

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 有時候,越是親近的人,我們越難拒絕。 越是親近的人,我們越難說出心底真實的感受。

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身心平衡學:留點時間給自己=放鬆?!

作者:趙守箴 諮商心理師   為工作畫一個休止符

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告別心碎的秘訣:不再為他的選擇苛責自己

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 妳的心碎了一地,因為他沒有選擇妳。 妳失去了他,同時也失去對自己的認可,更失去自己的價值,妳痛苦的告訴我,不知道活著還能做什麼,如果自己真的這麼好,又為什麼他選擇離開。

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心靈蛻變學:用「心」的語言脫離負向惡性循環

作者:Athena 靈性引導師 上帝創造人類時,人一天到晚都為一些雞毛蒜皮的事情去找他,跟他抱怨這個,抱怨那個。久而久之上帝也覺得煩透了,想要找個藏身之處,卻找不到地方,正在苦惱時,這時遇到一位智者,智者悄悄跟上帝說:『躲進去人的心裡去,因為人從來不會去那裏。』從此上帝就躲在人的心裡面。任何人都找不到上帝,也許在百萬人之中會有那麼一兩位進入自己心中,在那裏找到上帝,一但進入自己心中找到上帝時,他也沒有了抱怨。

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身心平衡學:為身體灌注新的能量泉源

作者:趙守箴 諮商心理師 早上八點,醫院的門診還沒開始,一樓大廳的掛號領藥處,已經一群年長者在椅子上等候叫號。回想幾年前,自己曾經是其中一員。 曾經因為身體的疼痛,對看醫生這件事,有一種挫折和無奈,因為身體一直處在不舒服的狀態,不得不看醫生,但看了醫生,卻又不見療效。那一年不良於行的疼痛,催促著我到處求解藥,心裡從期盼好轉,到最後只能無助地忍耐;明明是自己的身體,自己的不舒服,只能無奈地依賴別人來協助。     生活中如果遇到困難,除了尋求資源協助,我們會自己嘗試找到解決方法,自己來化解困難;然而,身體的不舒服,我們除了求助,為自己做了什麼呢?求助專業人員的協助,一個禮拜至多去個兩三趟,但如果自己懂得照顧身心的方法,可以在有需要的第一時間,就給自己的身體心理最即時而適切的回應。 身體  ,不是給了燃料能量,就應該要正常規律的運作。 有時候會遇到一些因過度忙碌、生活壓力大,出現身心症狀但又希望能夠過會談度過難關的當事人;他們會告訴我:心理師,我現在不能休息啊!我還有工作、進修、家庭…的事情要處理;然而,強迫身體運作的結果,就是要額外花力氣去控制”即將失控”、”難以順從配合”的身體。如果這時候,用一點想像力,想像自己的身體站在面前,展開一場對話,開場白的第一句話,你會對你的身體說什麼?身體又會對你說什麼?     控制慾強的人,也許會對身體咆哮:你為什麼不好好配合工作?不讓我好好完成目標? 身體也許會說:當我任勞任怨的時候,我沒有好好被對待;當我發出警訊的時候,你又無情的忽視我;最後當我咆哮要罷工時,你又強迫壓制我,最後,真的很抱歉!我真的再也無法付出承受了,只好完全罷工。(推薦閱讀:身心平衡學:找回自我,調節身心的覺察練習) 心和手有對應的關係,同時也有「接收」和「給予」的意義。第一次在身心學的經驗解剖課程中,還記得老師說,我們的心臟任勞任怨又默默地承受了所有我們給予的,包括情感和代謝的物質,然後循環轉換,把好的東西帶到全身。那一刻,我與自己的心臟相會,除了感謝,也有感動。     什麼時候,你停下腳步聆聽身體,感謝他呢?也試著多關照一點自己的身體吧!不再只是把自己的身體送給別人修理。 當你停下腳步聆聽,多一分覺察,療癒與選擇也同時向你敞開。   延伸閱讀:身心平衡學:注意身體帶來的求救訊號 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!  

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【心理測驗】你的成就,你看見了嗎?

資料整理/撰寫:林俐 愛心理編輯/吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 你總是覺得自己一定做不好,所以選擇在一開始就打退堂鼓嗎? 你總是對他人的關心感覺到不自在,卻又渴望嗎? 親愛的,在實務工作中我們遇見很多無法自我肯定的人,他們往往有這樣的現象: 別人稱讚我的,都是假的。 別人批評我的,都是真的。 卻因此總是知覺到他人對自己的不滿意,有時也很憤怒自己付出這麼多,為何收穫這麼少,卻往往忽略了其實也有人肯定他們,但往往他們無法自在接受他人稱讚,還覺得他人的稱讚有點虛偽或多餘,但卻又渴望他人的認可。 親愛的,你經常有這種矛盾感嗎? 我們整理的這個測驗,將幫助你從早期經驗去分析,你對「自尊」與「成就」的感受度,深呼吸與我們一同放鬆,試著去回答下述的九題

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【為你選書】《我已經夠好了》成長從善待自己開始

資料統整與撰寫:林俐 愛心理編輯 你是否也常常認為自己不夠好、不夠完美,而陷入焦慮、憂鬱或者討厭自己的情緒中,走不出來嗎?相信絕大多數的人,都曾經感受過「自卑」的痛苦,認為自己不值得被愛,也不值得擁有歸屬感。

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脫離情緒殭屍:解放自己與他人受困的靈魂

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作者:胡展皓 諮商心理師 協助情緒殭屍接觸情緒的步驟 停止批評自己感受到的情緒:情緒沒有對錯,那是反映我們當下的狀態 傾聽情緒背後傳遞的需求 同理心的練習:透過同理對方,或者被同理的經驗,提升自己對於情緒種類的認識

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人生優勢學:點亮你的魅力,因為你是如此獨一無二

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桃花桃花幾月開?心理師告訴你開啟關係的魅力心法

作者:楊瑞玉 諮商心理師 對人際或兩性互動感到焦慮的朋友,原因不外乎『對自己沒有自信→互動的緊張、焦慮或挫折經驗→選擇退縮→對自己更沒有自信→累積更多挫折經驗』,其實難以分辨何者為因,何者為果,但很容易看到越來越退縮的惡性循環。

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不再追尋小確幸:慢下人生,讓靈魂迎頭趕上

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作者:方岑老師   方岑心語:「來一場與內在的對話,你就能真正擁有喜悅且滿足的生活!」 我終於達標了,這一次終於破年薪百萬了!我為了這個目標努力了許久,皇天不負苦心人,我終於晉升百萬年薪俱樂部。

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【影片分享】關係相處的秘訣:千萬不要「幫忙」做家事

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 我還記得多年前在馬偕實習時,當時的主任牧師在某一次聚會中說了這段故事,他說他在國外神學院進修的時候,他們討論到男女分工這件事,在牧師的生活經驗裡,他一直認為自己是很願意幫忙太太分擔的,也很能懂太太的辛勞,因此他在分享時,他說了這句話:「我很尊重女性的,因為我都會幫忙我太太。」而這時他看見帶領討論的老師定定地看著他說:「你還不夠瞭解什麼是男女平權,如果你懂了,你就不會『幫』你太太了。」而牧師愣住,他才深刻體會,家事不是「幫」,是一種共有的責任。

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當背叛已成事實,三個讓你無法轉身離開的原因

作者:林俐Li Lin 愛心理編輯 下午五點,你打了通電話問他,晚上可否陪你去看一場電影。他在電話的那頭嘆了口氣,用一貫無奈的語氣說:「對不起,我今天晚上也要加班。」雖然失望,但你故作輕鬆地告訴他:「沒關係」。掛上電話,你坐著公車,再轉兩趟捷運,來到人聲鼎沸的西門町電影街,挑了一部足以沖刷掉孤單的愛情喜劇片。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,這兩天內在小孩的工作坊,我們談到「憤怒」,很多人覺得自己脾氣不好,感覺自己容易動怒,經常對生活或事情不滿意而憤怒,對自己有很多懷疑,甚至認為真實的自己不會有人喜歡,而變得壓抑自己。但其實,憤怒是表層情緒,往往下面有更深層的情緒等待被我們發掘與療癒,而唯有我們真正看見情緒與之對話,我們才能真正在心靈感受平靜。

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資料統整與撰寫:林俐 Li Lin 恐懼是人類演化過程,很重要用於「自我保護」的情緒,是因真實的危險而起的正常情緒,幫助我們提高對周遭環境的警覺,但我們需要注意的是自己是否容易對「想像的」或「不存在的」事物感到恐懼,甚至陷入負面思考的迴圈中。

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