Author Archives: 愛心理編輯陳冠吟

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關係界限:消失的父親與女人們的戰爭

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

好文分享:臉書粉絲專頁「你生活裡的那些事」《阿嬤與我》相簿

午安,親愛的。
今天看到有人分享這個相簿,看著看著眼眶就紅了,因為這是許許多多學生和案主身上正發生的事情,這短短的漫畫,有系統觀的呈現家庭系統或者家庭的幸福,是如何在重男輕女以及消失的父親中,產生了失控的母親與孤單又無力的太太,帶來了沮喪又低自尊的女兒。
看了著實難過的是,這短漫畫《阿嬤與我》裡,全都是女人的戰爭,這也是在我們文化裡習以為常,要怨恨的多數是母親、婆婆,因為偏偏他們是主要照顧者,最經常與孩子互動,卻也是在文化架構洗腦下,誕生的偏頗的價值觀又繼續複製受傷的下一代。

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還記得幾年前一部很紅的港片《桃姐》,感動許多人,甚至身旁很多男性朋友告訴我,他們看到哭了,因為讓他們想起了阿嬤,想起那個溫柔關懷他們的女性長輩,但可惜沒有女性朋友這樣分享,而我自己看過卻也沒有他們這麼深刻的感受,回想起這段對照著《阿嬤與我》的短漫,這也許就是性別差異。

這一代代糾結的關係裡,長輩偏愛男孩,也給了男孩較多的關注,讓男孩在長大的過程裡深深地依附母親,因為男孩的成長多數並沒有父親的陪伴(父親要不工作、要不就是另一個孝子),男孩成了孝子,也許他不一定孝順,但他一定心繫母親也一定是母親的孩子(不一定是父親的孩子)。當男孩成家了,他多了丈夫的身份,但母親一直挑惕媳婦,因為媳婦奪走了母親長年來的依靠,因此會努力「訓練」媳婦成為自己的延伸品,包括煮飯、持家的方式,或者乾脆徹底嫌棄媳婦讓她知難而退,只能將須求轉往孩子身上。
結果一個新誕生的家庭,繼續延續著上一代的遊戲規則,丈夫消失,媳婦當不了開心的太太,只能全力當好媽媽,接著情緒的出口就一股腦往孩子身上倒了。(推薦閱讀:失控的母親背後,是孤單的太太
如果孩子是男生可能稍微好一些,抬升了媳婦在家族中的地位,也同時讓母親有一絲情感慰藉;如果孩子是女生,則放大媳婦的無能,看著女兒也映照著母親心裡不被愛的女孩,更多時候會希望這女兒最好不存在,或者下意識的排拒。

所以親愛的,這所謂「媳婦熬成婆」、「孝子」、「弄璋之喜」是非常心理不健康的結構,造成許多不被愛、甚至連存在都是遭人嫌棄的痛苦,可能是一輩子的,而且也可能繼續延伸下去。

而我們能做的,是如何在這系統架構下,看見自己的位置,保有自己的關係界限,看到系統的無奈,不再奢望或祈求系統給予你愛,把自己愛回來,才有機會真正跳脫代代糾結的關係模式。

推薦閱讀:代代相傳「愛不夠」:該如何看見彼此的愛?

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給關係中的踩線者:「你是獨特的,別人也是如此。」

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

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午安,親愛的。

「你是獨特的,別人也是如此。」

這段話的靈感其實來自於彩虹卡,還記得有一段時間覺得自己的努力一直沒有被看見,心生許多抱怨時,我抽到這張卡時,心中有許多震撼。

這一篇在今日的聯合報繽紛版,我在談論的是「踩線者」的行為,因為自我中心,以及覺得自己想要什麼就該得到,經常已經踩到別人的界限還不自知。
可是「踩線者」之所以誕生,有可能很幸運的他們來自很寵愛他們的家庭,當他要拿兄弟姊妹的糖果時,沒有人可以吭聲,而自然而然形塑出他踩線的人際風格;當然也有可能他們來自於父母都沒什麼聲音或者他是家中能力最好的人,因此他是家中承擔許多卻也經常要使喚差遣人做事的人。
親愛的,多數人心生困擾,來自於人際互動,但究竟我們身邊的人怎麼對待我們,或者因為你的踩線紛紛離你而去或拒絕往來,則是要回到我們身上去自我省思,你願不願意開始將總是關注自己權益的雙眼,總是覺知自身痛苦的注意力,稍微轉到身旁你在乎的人身上?

痛苦,有時候是一種很可怕的狀態,它會讓你失去連結,斷掉與他人的互動,甚或讓你指責批判造成你痛苦的人,然而對於踩線者的痛苦,往往是因為你所想的世界,跟真實並不一致,而感覺被世界遺棄,但世界依舊是原來的世界,而是你願不願意好好看懂這世界。

午安,親愛的。願你不再亂踩線,也願你不會被踩線。

你是獨特的,別人也是如此全文

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海苔熊:為什麼要傷害我?有時候欺負,是沒有理由的

作者:海苔熊 科普心理學家

幾年前,他養成了拔頭髮的習慣。

受傷的毛囊,流血的頭皮,結痂以後,他會用指甲摳掉。反覆如此,所以傷口從來沒有好的一天。

就像幾年前他高三的時候所受的傷一樣。

那年,他是全班唯一沒有被加入Line群組[1]的人,老師指著他的鼻子大罵:「你是白痴嗎?我在群組說了多少次了,你是故意忘記,還是要氣我?」

台下傳來同學的竊笑,還有人食指擺在嘴唇前面,叫大家不要笑太大聲。

沒關係,無所謂,他已經習慣了。只是,那天中午他連飯都沒吃,因為他覺得,自己是個不值得吃飯的人。

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吳姵瑩心理師:不再患得患失!找回關係中的「心理權力」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

晚安,親愛的。
今日個案有感,想跟大家聊一聊「心理權力」。

我常常會問我的學員,為什麼你要對這個人交出你的心理權力?就是讓這個人決定你的價值,覺得你是不是夠稱職的先生/太太?讓這個人決定你要走在雲端還是跌入泥淖?

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擁抱內在小孩:跳脫停格的記憶,把傷痛留在過去

資料整理:陳冠吟 愛心理編輯/吳姵瑩Chloe 諮商心理師

講授:吳姵瑩Chloe 諮商心理師

親愛的,在談論內在小孩時,很多學派有各種不同的說法,我們在這裡以心理學常用的隱喻帶大家認識飽受傷痛記憶的內在小孩模式,提供給大家參考。

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為什麼沒有安全感?兩張圖帶你認識自己,提升安全感

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資料整理/編輯:陳冠吟
主講人:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

什麼是安全感?為什麼沒有安全感?

在生活當中會發生很多很多的事件,而這些事件會引發信念/想法,信念/想法則進一步促發我們的行為和感受,舉例來說:

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