Author Archives: iSpace愛心理

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有問題的是孩子,心理師幹嘛跟我談話?

作者:胡展誥 諮商心理師

每次都會有老師或父母困惑的問:「我是帶我孩子來被你諮商的,你幹嘛要跟我談話?」

為何要跟大人談話呢?

如果,我們把家裡的每一個成員都看成是一顆齒輪,而一個家庭,就是由許多齒輪組合而成的單位。

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遠離有毒的焦慮:先回到自身,找到焦慮來源

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

什麼是焦慮?
人只要對外在壓力感到擔心、害怕,焦慮的情緒就會自然流露。它的出現為了保護我們在真正遇到危險前有所準備。所以當考試在即,焦慮就拉起警報,督促我們開始做好準備。

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春節特輯:反催婚心理學指南

文:壹心理創作者丨翟明月

本文首發於公眾號:心理公開課(IDyixinligongkaike

在新春佳節來臨之際,我國人民的主要社會主要矛盾,已經轉化為七大姑八大姨日益增長的八卦需求和青年群眾單身晚婚晚育不要二胎之間的矛盾。

20多歲的青年人,紛紛得了一種過年不想走親訪友的病。

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【為你選書】《情緒靈敏力》四步驟,讓痛苦的情緒脫鉤

整理與撰寫:林俐 愛心理編輯

「情緒」擁有偵查外界訊息的重要功能,能夠幫助我們分辨生活中各類錯綜複雜的暗示與線索,快速的解讀實際的狀況,並且做出反應。但在某些特定的狀況下,情緒喚起更多的是過往的記憶,那些痛苦、不安、焦慮一湧而上時,往往容易讓我們僵在原地無法動彈,除了削弱問題解決能力,也容易蒙蔽判斷力,讓我們的狀態跌至谷底。

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【心理測驗】容易感到羞愧嗎?帶你揮別「自責」的人生

撰寫與整理:林俐 愛心理編輯

「羞愧像一堵錯誤的牆,檔在我們的前面,讓人看不到各種可能性。」

適度羞愧的感受,可以幫助我們面對社交與生活時,更有做人處事的分寸,但當羞愧感過剩時,反而會阻礙我們成就不同挑戰的可能性。

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為什麼分手這麼久,我還走不出來?

整理與撰寫:黃秀玉 愛心理特派編輯

我們曾經約好要一起走遍世界各地春天賞花夏天戲水秋日賞楓冬日堆雪,我們說好要在5周年紀念的這年去東京鐵塔看第一道雪,然而站在東京鐵塔眺望時,看著燈火模仿墜落的無數星光,我終於到達但卻更悲傷,因為只有我一個人站在這裡,完成我們的夢想。以前你總說時間還有很多,只是現在我發現明天未必就有以後。

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【心理測驗】解救百萬人心靈的十六型人格解碼

撰寫與整理:林俐 愛心理編輯

妳自稱為「浪漫癌」末期病患,碰到的男孩卻都木頭到無藥可救。
你是個「專注完美,近乎苛求」的人,卻老是碰上大而化之的合作夥伴。

「十六型人格測驗」源自心理學大師卡爾・榮格(Carl Jung)的性格類型分析所延伸出之概念創造而成,幫助我們快速的理解自己與週遭的人在處事與思想的傾向,目前廣泛的運用職場、感情等生活各個領域。

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別再越陷越深! 九大徵兆幫你揪出潛在「恐怖情人」

翻譯編修:林俐 愛心理編輯

近期佔據社會版面的情殺事件,再次喚醒人們對於「恐怖情人」議題的警覺。其實親密關係的虐待分成了三大類型:情緒暴力、言語暴力與肢體暴力。你可能擔心:「交往前期處於熱戀,根本無法知道對方是不是屬於『恐怖情人』」

以下提供九個早期的徵兆,幫助我們從態度與行為判斷「正在交往的『他/她』」有無可能成為未來讓你痛苦不已卻又擺脫不了的恐怖情人!

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魅力吸引的關鍵要素:用好奇心與自己和他人連結

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整理與撰寫:黃秀玉  愛心理特派編輯

根據心理學家們研究發現,相貌外表是影響第一印象的重要原因,人類是一種怕麻煩的生物,喜歡用最具經濟效益的方式進行思考、傾向用最少的「思考」了解最多的「事實」。

外表包含了長相、穿著、打扮、氣質,而重視「外表」並非膚淺的表徵,你所不知道的是,在第一次見面時,外表能給予初次見面的對象相當多的「提示」,對方會根據此提示判斷我們是個什麼樣的人,並決定是否要再做進一步的了解。

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似戀關係:讓你陷入痛苦的,正是那些美好

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整理與撰寫:黃秀玉  愛心理特派編輯

「幾個月前我們去看電影,他主動牽我的手;他每天都會傳LINE向我道早安,關心我吃飽了沒;每晚睡前他總會跟我說他很想我;不論是跟朋友聚會、一個人吃晚餐、加班剛回到家,我們會和彼此分享自己現在的狀況,甚至吃了什麼、做了什麼,這些瑣事都瞭若指掌;我的每一則FB貼文他都會立即按讚,甚至我跟其他異性單獨出門他也會表現出醋意;上個月,我們第一次接吻、第一次上床………我們這樣算是在一起嗎?」

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擺脫情緒勒索:開始看懂窒息關係帶給你的好處

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整理與撰寫:黃秀玉 愛心理特派編輯

你的人生總在滿足別人嗎?如果答案是肯定的,那麼再試著問問自己「發生了什麼事讓你願意拿你的人生去滿足別人?」

如果上面的問題難以回答,那麼你可以試著回答姵瑩老師所問的幾個問題:

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如何面對困境:暫停「回歸正軌」的思考,承認是突破逆境的第一步

整理與撰寫:黃秀玉 愛心理特派編輯

每個人一定都曾遭遇過順境跟逆境,順境時看什麼都順眼,就連被人陷害也會自我安慰「哎呀!不用理那種小人,自己可是大格局的人呢!」;但逆境時,腦海裡卻浮出不滿的怨憤,就連等個紅燈稍微久一點,都能成為今日有夠不順遂的理由。我想這樣的經驗大家應該都曾發生過。

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生活忙盲芒?定期心靈卸載,才不會被生活壓榨

整理與撰寫:黃秀玉 愛心理特派編輯

生活在這座城市裡,你最熟悉的路徑是從公司到家裡?
中午用餐時間不是在電腦桌前邊吃飯邊處理工作,就是滑手機確認是否有未讀訊息?每天下班回家的第一件事是像爛泥一樣攤在沙發上雙腳開開,一點也不想動?
明明是休假,但手指卻總不自覺的點開公司信箱確認是否有新進的未讀信件?睡前腦海浮現的都是隔天的待辦事項?

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給陷入三角關係旋渦的你:讓他漂泊,讓自己自由

整理與撰寫:黃秀玉  愛心理特派編輯

  • 「在愛情中不被愛的才是第三者」,你認同這句話嗎?

  • 是不是真的有所謂的「劈腿性格」?人家說有一就有二,有二就有三,是真的嗎?如果當初是小三扶正,對方會不會比別人更容易再劈?

  • 為什麼會有「自願性小三」?為什麼明明有些人知道對方已經有伴侶,還要介入這段關係?

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五種心理魅力:外顯的自信可以培養,內在的自信充滿力量

整理與撰寫:黃秀玉 愛心理特派編輯

在人生的時間軸中,我從懵懂無知走到了現在的半知半解,內心總有一些疑慮及不踏實,總想要更加了解自己,也想成為更好的自己,追求更美好的未來;面對快速改變的未來該具備那些能力,以及該如何培養自信?這是我想報名這堂講座的緣由。

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建立安全感之後:終於看見我不只是幸運,我一直都很努力。

作者:林俐Li Lin

我似乎每次在面對人生的低潮或困境時,總會出現可遇不可求的機會,把我從黑暗中救起,所以我常常在心裡對著自己這樣說:「我真的是個幸運的人吧!」或許,在大部分人的眼中,可以感受到「幸運」是很正向、開朗且充滿熱情的想法,但我現在才知道,這與我心中的「不安」有著極大的關聯。

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身心平衡學:覺察姿態,開啟情緒感受

作者:趙守箴 諮商心理師

常常聽到當事人告訴我,他已經焦慮或心情不好很久了,藥物的幫忙似乎效果不明顯,或是當事人自己也不想一直依賴藥物,但當我詢問他們,如何讓自己的身心可以放鬆安定下來,經常我收到的回覆是:沒有耶!就是等這感覺慢慢過去。有些當事人和我分享,他們心情低落的時候,會聽一些慢歌,但仔細討論後,卻發現聽了慢歌,並沒有讓他們的心情就此陽光起來,還是處在低低的、灰暗的狀態。

 

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上週末在工作室的講座,分享呼吸與情緒,其中一個小片段是把幾個情緒簡單的舉例分類,請參與的學員體驗一下,當有這些情緒時,身體的姿勢、動作或狀態是什麼,比方說,當心情低落、難過、憂鬱時,身體會呈現的姿勢動作,通常是彎腰駝背,身體和心裡的感覺都是比較無力、沉悶、下墜的感覺,呼吸的狀態也比較短、淺;緊張、不安、焦慮時,身體通常會向內緊繃、僵硬,身體和心裡的感覺都是比較漂浮不定、無根而慌亂的感覺,呼吸的狀態則是快而短淺。

如果想要自行練習,不妨先覺察一下練習之前,身體、心理和呼吸的狀態如何,然後想一個與某個特定的情緒相對應的事件,認真的想一下,沉浸在該事件中幾分鐘,然後再去感受一下自己的身體、心理和呼吸的狀態。

當學員們體驗到,身體和情緒是息息相關時,再請學員試試當身體的動作與情緒相反時,會發生什麼事情?於是,我們當場實驗「回想開心的場景,但身體是蜷曲內縮的姿勢」,結果大家經驗到這個練習中,畫面是黑白、片段的、身體是被壓迫不舒服的。

 

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我常運用這種身體和情緒息息相關的原理,以及身體是能夠影響改變情緒的原則,改善當事人的負面情緒。怎麼做呢?

當心情低落、難過、提不起勁,只想縮在床上、椅子上時,你可以先輕輕的把雙手雙腳輕輕動一動,伸展一下,讓雙手雙腳不再繼續是下沉或蜷曲的姿勢,再做幾個簡單的擴胸和肩膀的動作,把胸腔打開,讓呼吸順暢一些,試著讓沉悶不動的狀態,緩緩地動起來,也許你會發現,沉悶和低落有稍微的改善好轉。至於焦慮不安,可以透過簡單的走路,去感受身體的重量,同時感覺腳踩在地面上的力量與地面的支持,多去感受與地的連結與扎根感,讓漂浮無根、慌亂的感覺,慢慢的下沉下來,找到安定和穩定的力量。

簡單身體的原則,可以帶給身心明顯得好轉,情緒就此可以不再是可怕的洪水猛獸,也不是熬煉忍耐力的惡婆婆了。

 

延伸閱讀:身心平衡學:在呼吸中,找回內在的支持和安全感

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方岑談職場:「自信培養」從心開始

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作者:方岑Fang Chen老師

「世界越快,心則慢」在現代環境快速的變遷下,我們更需要懂得慢活,可是又擔心一旦腦袋空下來,我們會開始胡思亂想,無法好好享受當下,思緒滿頭竄。

我們不習慣生活中的空白,但過度的忙碌,沒時間喘口氣,反倒是讓生活更焦慮。 或許你忘了,放空腦袋的負面能量或壓力的同時,你也該即時注入新的「正能量」以及新的想法。任意的放空,沒有注入大腦所需的養分,只會更徬惶。

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方岑談職場:「工作」和你不對盤?跳脫情緒才能走向改變

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作者:方岑Fang Chen

你是否注意到時間正在不停的向前進?我們一生花費了大多的時間在工作上,有時候我們甚至會覺得,自己和電腦相處的時間,遠遠超過和枕頭相處的時間。

這個世代,「工作」就像是我們的另一伴,彼此在生活上是非常緊密的,有時順遂開心,但有時緊繃、衝突不斷,因此情緒也容易大起大落。就是這樣的互相牽絆,我們是否能夠享受「工作」就變得格外重要。

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心理測驗:你有好好安撫內在小孩嗎?

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作者:林俐

很多人對「內在小孩」的概念,不是非常熟悉,甚至會覺得奇怪「我已經長大了,怎麼身體裡還會有個小孩呢?」

其實「內在小孩」是一個當你在過去經歷創傷時,處在那個時空下小小的自己,所有焦慮、擔憂甚至是恐懼,你都在不知不覺中一併的吸收了起來,然後我們都以為時間可以治癒受傷,但事實是,一旦有相似的狀態出現,你便會跌入過去的情緒之中。

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建立心理界限:退出父母的戰局,好好當個孩子。

作者:吳姵瑩ChloeWu 諮商心理師

親愛的,當我們在談論孝順時,有時候我們會忽略情緒和情感的流動,怎麼說呢?

其實我相信每個人在家中,都容易有一個與自己比較親近的父母一方,有的人是跟父親親近,會自稱自己是爸寶,有人是跟母親親近,便自稱自己是媽寶。我們很容易在家中傾向於支持其中一方,他可能是較弱勢的或者看起來較辛苦的一方,他可能也會是較理性或者會講道理的一方,但可更多情況還是有一方會過度照顧、付出或者擔憂的一方,而這角色絕大多數會是母親。

所以經常有人在回顧自己人生時,經常感覺到和父親脫節,甚至更多的人是一直在對抗父親,或經常與父親唱反調的。

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可是親愛的,你有時候一定也會困惑,究竟為什麼跟父親就是這麼不合,你覺得他嚴厲、有距離感,你覺得他不懂你或者老古板,可是當你跟他真得起口角或肢體上的衝突時,你的母親通常會跳進來跟你說:「喂喂喂!他是你父親!他也是很關心你的,只是他不懂得表達。」

然後你感覺到一種背叛是:「奇怪,前幾天你不是在跟我抱怨爸爸對你大小聲,又嫌你煮飯煮得不好吃嗎?你是沒看到我在為你出這口氣嗎?好啊!那你下次可以不要再跟我抱怨你老公了嗎?」

隨著年齡逐漸增長,你會發現父母不合,或者總是吵著不停,似乎已是一種他們相處的模式。你也逐漸發現你其實不管怎麼介入都無法改變他們,你不管怎麼敵對另一方,並不會讓他們更加幸福,在鄭進一所寫的家後歌詞裡,他是如此淋漓盡致地寫著華人夫妻相處裡的現實…

「阮將青春嫁置恁兜 阮對少年跟你跟甲老  人情世事已經看透透 有啥人比你卡重要  阮的一生獻乎恁兜 才知幸福是吵吵鬧鬧…」

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可是親愛的,對身為孩子的你們而言是痛苦的,吵吵鬧鬧對孩子向來不是幸福,而是一種心靈的折騰,因為它喚醒了兒時的驚恐與不安。但往往因為看久了父母有不同的看法和意見,我們會不自覺的想要當母親的戰友去對抗父親,或者我們要當母親的閨蜜、傾聽者而我們再也困難用中性的眼光去看父親,更可怕的是,有時候我們覺得困難去愛他、尊敬他,而每一次在電視中看見的父子與父女相處的溫馨畫面,總是心中情緒翻攪著,悲傷或怨恨為什麼自己的爸爸做不到。

其實孩子都有著對父母的忠誠,而當我們依賴母親,或成為母親的依賴者時,靠近父親或者聽父親的話,我們會痛苦地體驗到忠誠感撕裂,同時備感矛盾斥責自己不孝的罪惡感,而總是無所適從。

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親愛的,是時候畫出界限了,當你清醒地看見你不斷進入父母的關係中試圖紓解他們也好,或者拯救他們,請你有意識地退出戰局讓他們可以正視自己的關係,讓矛盾與衝突的情緒在他們彼此間流動即可,為自己劃分界線不再去承接他們的情緒。因為當你「完美」「盡責」地承接母親的情緒,父親就輕鬆的退後不需要想著如何安撫母親,更不用想著夫妻找到共識與合作的方式,繼續吵吵鬧鬧下去,因為有稱職的橋樑,父母也不會花力氣去聽懂彼此的親密需求,而一直活在不幸福中。

而當你能真正的退出,你才有機會中性的看見父親,並體會父親的愛,做回親子關係中的孩子,而親愛的,這份愛的看見與體驗將會是你生命裡很多事件的解答。

延伸閱讀:單身不是妳的錯:親愛的,妳已經嫁給父母了。

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建立心理界限:華人的緊密關係,其實是共生現象?

作者:吳姵瑩ChloeWu 諮商心理師

親愛的,上個月去中國的時候剛巧買了《巨嬰國》這本書,在家族治療的領域裡,剛好聽到有人評論中國心理諮詢師武志紅的這本書,我到了蘇州誠品時,就立刻把它買下來拜讀。

翻開書之後我倍感驚艷,因為他的確整理了整個華人民族裡何以產生「巨嬰」現象,多數人在情感模式裡的「共生」現象,你就是我,我還是我的「自戀」,容不得他人跟自己有不同意間的「自體性」,總是企圖吞沒他人所有物、甚至思想的傾象,描述之貼切,也幫我統整了我這幾年來所看見的現象。

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他提到華人家庭裡的八大鍊鎖,為何家中總是有缺席的先生,佔有慾和總是干涉孩子的母親,反映了華人家庭思維裡重視親子關係,忽略夫妻關係的弊病,而導致許多不快樂也不健康的家庭,也造就了許多媽寶,還有痛苦孤單,無法融入丈夫家庭的媳婦,但這一切也來自於我們的「巨嬰」思維中,不容許別人介入自己所屬的關係裡,而讓家庭更容易生病。(推薦閱讀:失控的母親背後,是孤單的太太

那天我搭滴滴打車時,司機知道我是台灣人時問了我這個問題:「你們台灣人還在搞台獨嗎?」我納悶著他為何這麼問,但我只是回應他:「我們沒有搞台獨,台灣就是台灣,台灣是一個國家,台灣人擁有屬於台灣人的意識。」接著他告訴我一套他的理論,說著如果台灣沒有守護好,韓國沒有守護好,中國就會有危險,美國很可怕,會把中國給吞沒,所以台灣是中國的,香港是中國的,西藏也是中國的,全世界都是中國的……

當時我還沒看「巨嬰國」,我大概只能評估這裡頭的思維充滿了恐懼,害怕失去現有狀態的恐懼,不相信自己的國家夠強大到可以保護自己的國民,或者不相信自己的價值而需要透過吞噬他者來證明自己的國力。但當我讀了「巨嬰國」之後,卻更清楚看見,這是一種心理意識的渾屯狀態,沒有分化出你我的差異性,因此全世界只有「我」,只要與「我」不同的聲音、民族都是「非我」,也就是敵人且具有威脅性,而這也是何以在中國歷史裡經常渴望「統一」,而歐洲的版圖一直都是多國並存。

在西方能夠容許「他者」的存在,並且尊重差異性,同時也強調了個人的主體性,卻也因為尊重而更能理解彼此,然而東方強調關係的同時,消融了人與人之間的界限,更吞沒了每一個個體的獨特性,而造就許多扭曲的關係模式,孩子與母親共生而結婚時覺得是背叛,先生與太太共生而彼此牽絆犧牲無法去追尋夢想,為了綁在一起,也綁架了自己的夢想,活在一起看似安全有連結,卻怨懟彼此又需要彼此的關係裡。
親愛的,這一切並非無解,而其實只要在自己身上的鍊鎖斷了,很多事就解開了,當我們願意去認識自己設立界限時。

 

購買連結:《巨嬰國》

延伸閱讀:你不是不夠好,而是他們眼中的你不夠好

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方岑談職場:與其瘋狂學習,不如辨識與強化優勢

方岑老師說:「職場要成功,從改變自己的Mindset 開始。」

在職場上,會從四面八方收到許多寶貴的回饋,告訴你:哪些是你所擅長的,而哪些是你不足的。尤其是老闆的評價,大多的討論大都圍繞著需要被發展與彌補的部分。聽完這些,要不就是罵老闆不了解你,要不就變得像消了氣的球,沮喪且提不起勁。

現在請你回想:
職場經驗中,幾乎沒有老闆會針對能力專長的討論,幫助我們看清自己並研擬日後計畫,而我們自己也是一天到晚尋求著如何加強自己的不足。

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親愛的,其實正向的經驗,會讓我們成長的更快速,當然對日後表現有大大的加分作用。只不過從小我們的教育方式,都沒有著重在幫助我們花更多時間去探尋自己的優點、更認清自己,懂得強化與善用自己的優點,反而花了過多的力氣再修補不足。

西方人常將”Well done!””Good job!”(做得好!)掛在嘴邊,適時的鼓勵他人成長,反觀華人文化,就算做好了,也會一直覺得還不夠還不夠。但是如果你希望在職場有成功的表現,請現在開始轉換思維!

問問自己:我最大的優點是什麼?
專注於它,學習強化與善用在職場上,你會發現成功速度會比一般人來得快。當然前提是,你要明白你的「強項」是甚麼!大部分的人,可以快速說出自己的缺點,可是一到被問優點,總是想了老半天。

成功的人永遠明白自己的優點,同時清楚知道自己的敵人何在。如果你無法為自己找出頭緒,建議你現在、馬上、立刻行動!詢問他人意見、進行測驗或參加工作坊,都可以更瞭解與認識自己。

What you think will happen next!心想事成的魔法就在生活中,不要再浪費多餘的時間聚焦自己的弱點了!你的當務之急應該是要趕快了解與抓住自己優點,並且將之極大化。

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「知己知彼,百戰百勝」
優點是你的武器,勇敢是你的加速器,。知道屬於你的能力,才能於職場勇敢做自己,找到自己的一片天!職場的成功,將會是你採收的甜美果實。

延伸閱讀:方岑談職場:比去與留更核心的問題,是找回做自己的勇氣

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親愛的,你擁有直視恐懼的勇氣嗎?

作者:吳姵瑩ChloeWu 諮商心理師

最近準備帶著「改變小組」一起面對內在的恐懼,讓我想到前些日子看見這段影片,仔細聽完Michelle Poler在Tedx上的演講,也讓我感觸良多。

我們一直活在各式的恐懼裡,而這些恐懼也被細分了層次,他在各層次的恐懼中,也做了許多的嘗試去突破和穿越恐懼,我簡單整理影片中他提及三個層次的恐懼。(推薦閱讀:如何離開消耗你的關係?練習直視恐懼的勇氣)

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#疼痛:穿耳洞、巴西式蜜蠟除毛(比基尼除毛)、嘗試辣食、嘗試針灸、跳下懸崖等
#危險:sky diving、zip away、dive
#噁心:吃昆蟲、摸旯犽(大蜘蛛)、蟒蛇
(以上三種是宇宙共通的恐懼,也就是每個人身上都會有的,是為演化而生的生存的恐懼,讓我們避免去執行來免除生命的安危。)

#丟臉:在廣場跳舞、裸體作畫、穿比基尼在街上
#拒絕:公開演說
(以上兩種是文化層次的,是文化的教條期許我們成為更規矩與理性的成人,告訴我們該做什麼、不該做什麼,以維護社會秩序和框架。)

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#寂寞:寫信給父母想像他們不在的人生
#控制:去露營、一個人旅行
(以上是個人層次的經驗,Michelle的家人是二次世界大戰的倖存者,有一半的家人在集中營遭到納粹屠殺,因此這股恐懼是代代相傳的,因此連結感與掌控感在他們家族經驗是重要的,她從小就面臨的教養是:「你不可以這樣、你不能那樣」…)

然而Michelle Poler在經歷了一百種恐懼,感受自己的情緒經驗後,這些恐懼對他而言也開始鬆動,他從原本那位面對新事物總是說:「no thanks!(不,謝謝!)」的女孩到現在開始改口:「 let me try!(讓我嘗試)」甚至到成為激勵全世界的女孩,他的精神很值得我們學習。

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親愛的,當你問我該怎麼長出自信,那其實就是在不斷練習直視恐懼與穿越恐懼。

很多人問我怎麼這麼愛印度,因為印度充滿各種恐懼,未知的世界、交通的誤點和失控感、環境的髒亂失序、訊息不流通與不對稱的混亂、階級制度不公平的亂象,在一片失序與混亂中,我卻一次次有機會跳脫在台灣的舒適與安全,經歷生存與未知的恐懼,也去體驗身為女性或者身為一個人的脆弱,卻也在這一次次的體驗裡,我更茁壯自己,在看見世界的過程裡,拓展我情緒和知覺的承受力,而這個自信與成長的歷程,都回到一個原則,辨識你的恐懼、經驗你的恐懼,起身行動,就是如此。

而之後,你更能好好活你的生命!

 

延伸閱讀:印度之旅教會我的事:原來擁有與失去,都讓人恐懼。

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方岑談職場:比去與留更核心的問題,是找回做自己的勇氣

作者:方岑Fang Chen 資深顧問

從小我們便一直被教育著:成功是「留給堅持到最後一秒的人」。

一定要努力再努力遇到困難,不要害怕,當然更不能放棄!只要你堅持到終點,縱使過程中滿是累累傷痕,沒關係的!終究會雨過天晴,你會見到太陽­—那是燦爛成功的果實。

一旦你放棄了,勢必必須承受一連串的指責、質疑,甚至是異樣的眼光與外界無情的批判。再強硬的人,也無法抵擋這樣的數落,你有著堅強的外表,卻怎麼也無法粉飾自己內心的受傷。

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小時候是單純的,雖然有著課業的壓力,但無須煩惱關於「勇氣」或「何謂做自己」的議題。進入的職場後,複雜的環境,總得讓我們戴起面具,才得以應付且生存。人是需要被肯定的、需要別人讚賞的,所以我們好像都在尋找自己在團體中的的立足點,漸漸地我們忽略自己的感受,不知不覺活在他人的眼光下,討好著別人,為的只是獲得認同;追求著別人為我們所設立的期待,以此獲得更大的成就感。因為遺忘了自己,我們內心常覺得疲憊不堪;因為太多的假面具, 讓我們忘了真實的樣貌,然後有一天就算我們覺醒,卻也發現自己沒有多餘的力氣去找回「做自己的勇氣」。(推薦閱讀:感覺人生停滯不前?因為你有太多「可是」了。

我們的一生,花了大半輩子的時間在職場,總是在”To leave or to stay.”(去或留) 的問題中徘迴。明明知道自己不愉快,也了解自己不適合,可是卻很難輕易放手說再見。因為放棄了,我們還需要面對責難和眼光;因為離開,我們會被貼上失敗者的標籤。無法用自己想要的方式生活,是很痛苦的,但我們可以選擇不用負面情緒與自己對話,永遠抱怨、沮喪、失望,甚至不停止的哭泣,忘了其實放棄也是另一種選擇!

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有時候選擇結束,其實不過就是饒過自己。

你知道嗎 ? 放棄需要智慧,放手更需要勇氣,我們都太為難了自己,總以為只有堅持到底的人,才是智者。親愛的,不是這樣的,在職場中,「不開心」是很正常的事, 所以我們需要具備更多樣智慧的勇氣,退卻無法讓你成就任何事情。

如果你總覺得無法快樂的在職場工作,那麼你要開始思考「如何找回屬於你的勇氣」。

「勇氣」是可以培養的,只有懂得培養勇氣做自己,職場快樂指數才會提升。

許多職場研究都說明:職位高低是無法決定你的職場快樂指數的,只有懂得勇於做自己,你才會擁有充實的職場生活與愉悅的心。

看到這篇文章之前,或許你從未思考過:如何「培養勇氣做自己」,那就請你從這一刻開始與自己對話,問問自己、傾聽內在的聲音。To leave or to stay不再是你的問題,而是如何培養在職場「做自己」的勇氣!

延伸閱讀:【好文分享】如何成為自己渴望的樣子?接受現況、活在當下,然後療癒成長。

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擁抱內在小孩:指責他人,不會讓你比較好過

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

親愛的,當你一次次承受個孩時傷痛的記憶時,我相信那種感受是痛苦的,有很多人仍然在夜深人靜的片刻,經驗著小時候創痛的陰影,而讓自己焦慮不安。

我們是需要承認傷痛的,如果你曾經有明顯的受傷記憶,或者你感覺小時候被忽略,也有可能你小時候被過度溺愛到充滿限制與窒息的愛,其實都會讓你在成長的過程裡無法真正擁有自由和快樂。

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因此我想討論的,是你的「注意力」。我們是人,一群精力、時間、情緒都有限制的人。

當你將所有的「注意力」放在「他者」身上時,你會失去更多控制感,並且積累更多因無力改變而生的憤怒,一來是你無法改變的過去,二來是你無法改變你現在的父母,三來是你不一定有辦法對父母說出自己的憤怒,而更鬱悶在心,可是你又對受傷的過往憤恨不已,可是你還是沒有出口。

而當你將注意力投注在他者,你在生活中你依舊放大檢視他的所有行為,你會發現你容易看見父母忽略你說的話,你感受到父母還是使喚你不在乎你的心情,你知覺到在他們心中總是另一個孩子比較重要,然後你會奮力掙扎,說出自己的看法,企圖扭轉你在父母心中的地位,也在企圖抹滅心中那個「沒有被好好呵護的孩子」,因為只要父母對你改觀,你就不再是過去那受傷無助的孩子。

我們都存在著這層奢望,企圖用行動證明我們存在的價值,卻在一次次失望中,我們更否定自己的價值。

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當你可以將「注意力」轉移到「自己」身上,用心去感受自己的內在,看見那位受傷的孩子,你就有機會開啟心中的對話和療癒,你也能真正鬆開綑綁多年的情緒和傷痛。

你可以開始問自己「感受與情緒」。「被忽略是什麼樣的感覺呢?」讓自已在這個感覺中停留。

接著你開始靠近自己與理解自己,即「同理」。「那種感覺一定很難過也很生氣!」讓自己跟自己多一點對話。療癒中最強勁的力量,是自己也可以懂自己,也就是所謂自我和解。(推薦閱讀:與自己和解,化解生命的傷痛

我們總在期待讓我們受傷的人,給出安慰我們的話,或者有一天他覺醒一般的告訴我們,他開始看見我們的重要性,他很遺憾過往說的話做得是帶給我們的傷痛,但往往我們在等不到的落寞裡,陷入長期的憂鬱和困擾,而忘了其實我們是可以帶自己走出來的人。

親愛的,不要改變他人,也不要等待他人改變,這只會讓你落入更失控的心境裡。我們可以做的,就是改變自己,調整自己的視框,接納自己的情緒,唯有我們讓窒礙的情緒流動,我們才能有更多力量去推動身旁的人,就從你身上開始。

延伸閱讀:讀懂心理諮商:我們都在與自己生命磨合的路上

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【心理測驗】你是一個有選擇困難的人嗎?測你的自我責任感指數

 作者:吳姵瑩ChloeWu /林俐Li Lin

人生在世,我們總面臨著各式各樣的選擇,小則「午餐吃什麼」,大到「未來條條大路要走哪一條」。其實每一個選擇,可會左右我們往後的人生啊!當然要仔細、好好的下判斷~同時「選擇」也代表著對自我的「責任感」,一個人的責任心取決於他願不願意對自己的選擇承擔其後果。一起來看看,你的責任感強不強吧!

明天就是最後專案的期限了,今天一群遠道而來的朋友邀請你去參加他們的party,陷入兩難的你,會對他們說出什麼話呢?

A.「好啊,我來參加,但我明天deadline,搞砸就是你們的造成的喔!」
B.「蛤,我不知道耶…想去啊…可是我明天deadline…可是我想去…阿好煩喔,你們幫我決定啦!」
C.「我非常想去參加,但我明天有deadline,還沒準備的很好,所以這次就只能先拒絕你們了!」
D.「好我要去!反正我沒在怕的!」

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選擇A. 的朋友,你的責任感強度[低]

雖然是玩笑的將結果推託給友人,可是會以這樣的方式表達,就是有想要逃避責任的嫌疑了!一定要清楚做決定的結果,真的沒有人可以幫誰承擔,最終都是自己要面對的。

 

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選擇B. 的朋友,你的責任感強度[超級低]

完全沒辦法抵抗誘惑,也無法自行下決定,沒有能力分辨輕重緩急,並且將最後決定權直接丟到別人身上。

親愛的,生活是自己的,將主導權給別人看似是對方幫你選擇,事實是你選擇了「完全不要為自己負責」的態度,這將會對往後的日子造成很大的障礙。

 

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選擇C. 的朋友,你的責任感強度[高]

明確的說明自己的態度,並且瞭解現在對自己而言最重要的責任為何,知道自己的可以承擔的結果到什麼程度。

對事情的輕重緩急,可以清楚的分析,也展現出願意對自己負責的樣子,只是記得別把自己逼得太緊了,偶爾也要放過自己。

 

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選擇D. 的朋友,你的責任感強度[中]

你是一個豪爽灑脫的人,了解自己可以承擔的後果為何,而且抗壓性強,有辦法臨危不亂,但是人生有時候還是不能那麼不拘小節的,你或許對自己很有自信,但可能其他人不一定能信任你唷!

 

 

延伸閱讀:擁抱內在小孩:讓你身心超支的認同上癮症

 

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【心理測驗】你是「濫」好人嗎?便利貼女孩指數測驗

作者:吳姵瑩ChloeWu 諮商心理師 /林俐Li Lin

「便利貼女孩的存在,就像便利貼一樣,人人撕下來就用,但未必用過就丟,或許有人會在意記下滿滿事項的紙條最後哪裡去了。反正她完成該做的任務,就識相地消失。」

大家對於《命中注定我愛你》中,陳喬恩飾演的女主角陳欣怡有著很深刻的印象吧!總是無法拒絕他人的拜託,默默地接下許多事,卻又不曾被真正的看見,真是又委屈又無奈。簡單有趣的小測驗,一起來看看你的便利貼指數吧!

 

距離下班還剩下三分鐘,你已經將今天的工作完成,正準備收東西離開,這時隔壁桌的小美,突然和你說,她晚上有個重要的約會,希望你可以幫助她將一份報表製作完成,請問你會有下列何種反應?

A.「好吧!勉勉強強拉!但必須要請我一杯珍奶作為回報」
B.「啊…..恩……..好吧」(再不答應他就要在一旁盧了)
C.「Sorry拉~我也有重要的約,下次請早唷!啾啾掰」
D.「真是的,下不為例!」
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選擇A的朋友,你的便利貼指數為[40%]
你是一個善解人意的人,雖然沒有到「濫」好人的程度,但耳根子軟的你,也較容易做超出自己所能幫助的事物,陷入自我的小小糾結之中。了解自己的底線到哪裡,對你而言很重要唷!

 

 

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選擇B的朋友,你的便利貼指數為[100%]

很重人情的你,是一個沒辦法拒絕他人的人,為了避免紛爭,你寧願心裡的苦自己吞。「寶寶很累,但寶寶不說」這樣的方式繼續生活下去,真的會很辛苦!學習好好的表達自己的意見與勇敢地拒絕,是你這一生很重要的課題。

 

 

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選擇C的朋友,你的便利貼指數為[0%]

非常注重個人界限的你,將責任劃分得很清晰,是個理性且聰明的人。勇於表達自己的處境與看法,這是你的優點,但有時過度黑白分明,可能會傷害到他人。建議多給出一點彈性,會提升你的親和力唷!

 

 

選擇D的朋友,你的便利貼指數為[20%]
你是一個很了解自己的人,知道自己的底線與可以接受的範圍,並且可以清楚但不帶刺的表達自己的立場與態度,是一個可以兼顧人情,又可以維護自己的個人界限的人唷!

 

 

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大腦先生 第17集 鄭進一

鄭進一的心理分析

從六、七歲開始,鄭進一就被視為歌唱神童,比賽永遠奪冠,他唱一晚的收入,可抵爸爸一個月薪水,小小年紀唱出名,在大拇指的讚聲中長大,沒嘗過童年的滋味。歌唱出道的他,隨後在秀場走紅,小提琴、創作、書法無師自通,甚至創作出膾炙人口的《家後》一曲,感情上卻始終不順遂。心理專家的分析,讓他看見童年的經歷影響了大半輩子的性格,道破他的內心世界。你不知道的鄭進一,就在《大腦先生》。

鄭進一的話:我的童年跟一般人不一樣,別人學習長大,我是從小就風花雪月,從小看不起小孩,覺得我們在不一樣世界。我沒玩過玩具,我覺得我的智商已經超過他們,六、七歲我去各大場合比賽,在社會上歷練,也比較有優越感,整個學校、鄉鎮都是我最厲害,我從小在掌聲中長大。

 

吳姵瑩:一哥身邊沒有深刻的關係,他跟他自己不熟,他只看到好的,黑暗或脆弱他不願意去看,他跟自己失聯。

海苔熊:對天才來說,這條路是寂寞的,路上雖然有些紅粉知己,但終究還是沒有陪自己走到人生的最後。

邱永林:他有過幾段婚姻及感情,卻跟子女生疏,不管是太聰明或成名過早,他跟別人在一起是不舒服的,他不知道如何跟別人建立親密感。

 

  

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改變的秘訣:你渴望得到的在於你願意付出多少!

親愛的,改變這一條路不會是輕鬆的。

這次帶領為期一年的改變小組團體,這一群學員都能體認到並且邁向改變的路上,有人想改變的是自己的健康和生活習慣,有人則是想調整自己的人際模式,在小組裡,感覺到自己並不孤單,因為很多人有著相似的困境,也渴望得到別人的理解和支持。

但是別忘了,宇宙的法則是講求施與受平衡的,我們渴望改變,就不要坐著等待別人的關心,我們可以成為那個帶給他人關心的實踐者,改變自己,去給出自己的時間和心力,去除他人的孤單,而我們也會獲得陪伴,這是我在小組裡提醒大家。

我們都處在忙碌的社會裡,過著忙碌的步調,我們總是有太多理由和藉口去說自己很忙沒有時間,卻也在同時暗自啜泣自己怎麼總是孤單,怎麼都沒有人想到自己。也許我們在改變的路途上偶爾需要指引,但更多時候我們其實需要的是支持。

所以親愛的,如果你也是個為2017許下心願的人,也許你參加夢想版的課程,你說了你想達成什麼願望,你購買了桌曆,都邀請你:

渴望他人支持,就開始給出對他人的支持
渴望他人認可,就開始給出對他人的認可
渴望他人陪伴,就開始給出對他人的陪伴

 

當然等的別人對自己好,不如你先對別人好,但更別忘了,你也要對自己好,如此我們才是行走在宇宙法則上,施與受平衡外,我們也可以內外平衡,恆久的改變就自然水到渠成了。

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大腦先生第十九集:曾寶儀

螢光幕前的曾寶儀,總是看起來聰明伶俐,妙語如珠。雖然她的父母與她同在演藝圈,三人在螢光幕前互動親暱,其實卻從未在同一個屋簷下生活。曾志偉與寶媽在曾寶儀三歲時離異,寶儀與妹妹在爺爺、奶奶的庇護下,與一大群堂表兄弟姊妹一起長大,這樣的成長歷程,對她的心理會有什麼影響呢?最愛的爺爺在五、六年前離開,對她造成重大衝擊,她又怎麼面對呢?你不知道的曾寶儀,就在《大腦先生》。

曾寶儀的話:高中的時候突然覺得我都不開始溝通,就沒有溝通的可能,我從高中開始每一、兩週會寫信給他,寫到大學,他一封都沒回過。我只是單純覺得你不認識我沒關係,但我希望你認識我。

 

心理專家的話:

吳姵瑩:寶儀跟爺爺情感深刻,反而阻礙她對爺爺的哀悼歷程。她會一邊很想念爺爺,卻又會感到糾結,好像一直走不出來,一邊害怕忘記爺爺該怎麼辦?

海苔熊:0到6歲是小朋友養成安全感的時間,也是成年後影響感情,跟父母依附關係的重要時期。好處是寶儀有爺爺跟姨媽作為替代性父母,穩定撫養長大。

邱永林:爸爸在華人演藝地位高不可攀,親密感對她而言很重要,大家庭的親密感能讓她心安。所以在家她常扮演橋樑的角色,把家人緊密連結在一起。

 

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愛的不安全感:愛的最高極致,是你認可也擁抱自己的不安與脆弱感

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「你有深刻愛過人的感受嗎?」我問著。

「那是什麼感覺?」你有點困惑又擔憂地問著我。

「那是一種脆弱的感覺。」我回答你。

最近我跟很多人討論到脆弱感以及愛的連結之間的相關性,越來越意識到,很多人在愛與被愛的接收和給予上,有很大的困境。

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有太多人渴望被愛,卻又害怕被愛之後的失去,甚至被愛之後在愛裡需要去妥協,也有太多人害怕展現愛,總是需要承接足夠多他人的付出,才願意一點一滴的放入愛,因為他害怕如果付出又不被接受的自己,會羞愧無比。

所以我看見一個個渴望愛的人,用厚重的殼包覆自己,害怕展露自己對他人的需要,更恐懼自己依賴他人後成為他人的累贅,就不再是那個「獨立自主」的人,而往往他們已經擁有很棒的生活和工作,卻擔憂跟人連結後情緒帶來波動,或生活將有另一個不確定因子而讓人不安。

而親愛的,「脆弱感」的連結,跟信任一體兩面的,而這裡的信任並不是,「我相信我另一半對我很好,他絕對不會偷吃」的那種信任,而是「我知道我對你坦誠我的孤單跟害怕,你不會離我而去」或者「我知道我在我無助難受的時候,你總會在那裡」。並不是要你在關係開啟前就立即展露脆弱,而是你需要去感受當你在關係中如此呈現自己時,你可否面對這樣的自己。

可是親愛的,有的人難以承認與開放自己的「脆弱感」,有的人則是一直「很脆弱」,這種情形不僅無法用脆弱感連結他人,反而用脆弱感控制或嚇跑他人。(推薦閱讀:勇敢不是一直堅強,而是迎向自己的脆弱)

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「寶貝,我家有蜘蛛,嗚(大哭)你快來,嗚(更大聲)不行我好害怕,你一定要現在過來陪我!」或者「你不要離開我,你離開了我怎麼辦,你要我怎麼活下去,難道你要我去死嗎?」語帶威脅的對話,就是我們心理學上常說的「情緒勒索」,增加對方的罪惡感。

當你過度渴望被愛與被照顧著,就會大量使用「脆弱感」去討拍,或者要求他人有義務去醫治你的傷口、陪伴你的孤單,否則就不是愛你的時候,這份愛只會越來越沈重,到最後只剩下責任,而沒有一絲親密與熱情。

過與不及地展露脆弱感都讓連結變得困難。

所以不論你是哪一種,都邀請你停下來感受:

1.最近一次不安的感覺是什麼時候?發生什麼事?

2.最近一次讓你心情沉悶、低落是什麼時候,你又做了什麼事?

3.當你這樣的感覺發生時,你都怎麼對待身邊的人?躲起來、迴避他人?還是抓住人不斷討拍?

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當你越來越能面對自己的不安和脆弱,承認他們的存在並且學會關照它們,你就能減少對自己這些感受的厭惡和羞愧,而害怕讓另一半看見這樣的自己,總是很多事情都自己扛著,反而你們的關係不會只停留在表層,而有機會更為深化地關心彼此的深層感受。

同樣的,當你越來越能照顧自己的不安和脆弱,你就不會將這些情緒投射到其他人身上,認為是別人的狀態造成自己不舒服,你會開始反思自己更看見自己的習性,而鬆開緊抓著他人的雙臂,讓愛多了更多自由和空間,因此你們的愛可以更輕鬆也更深刻了。

延伸閱讀:擁抱內在小孩:穿越恐懼,讓我們真實去愛

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愛情成功學:勇敢的愛,是讓對方懂得你的脆弱

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

給另一半安全感,不是告訴他你有多愛他,而是告訴他你有多害怕失去他。

親愛的,這就是在親密關係中「脆弱感」的分享,你可能會很訝異,這種脆弱不是更讓人感覺不安,誰想去愛一個怕東怕西的人?當然我們並不是要你把所有的恐懼焦慮丟給另一半,而是去正視自己對愛的恐懼,也去讓對方懂得你的恐懼。就因為脆弱的呈現,讓人有更深刻的連結感,讓人感覺自己是真正地愛著一個人,而不是努力攻克一座堅不可摧的堡壘。(推薦閱讀:【好文分享】消耗親密關係的五大「不安」症狀)

然而在關係中最困難的,卻也是分享脆弱感,「我很想離職,而我好擔心你不支持我」、「我很想獨自一個人旅行,而我好怕你因此而生氣」。

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當我們越害怕分享脆弱感,就越害怕去愛,就越害怕失去,自己沒有安全感,也無法給他人安全感,雖然表面上看似無所謂,看似我不需要親密感也不需要連結。這種情形最容易看見的是情場浪子(女),或是情場剩女,「即使沒有你,我還有別人」或是「即使沒有你,我也可以過得很好」成為他們的信仰,也阻礙他們對於他人創造深刻的連結,因此他們身旁的伴侶,或者試圖要與他們建立關係的伴侶,就會處處碰壁(或者碰到他們的心牆),而帶回一身的挫敗(或傷口)。

 

他們往往難以承認,也許過往受傷的經驗讓他們痛定思痛,不再允許自己在情感中受傷,但同時也限制他們愛人與被愛的能力,也許他們雲淡風輕地描述人世間的小情小愛,卻也容易看見他們因為缺乏深刻關係的連結而必須所有事情都看似完美與堅強,因為沒有人可以真正成為他們的避風港,有時候包括他們自己,因此越是害怕脆弱的人越是孤單,就越需要很多人陪伴,卻又不斷替換伴侶,而未曾真正擁抱和理解自己的孤單。

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情場剩女或敗犬可能也具備相似的特質,只是在他們認為寧缺勿濫的心中其實也害怕展現他們對人的需要,猶疑在「我真的可以相信他嗎?會不會我相信他之後我又失去他」,而一邊覺得自己生活很棒不需要別人,又不希望因為他人妥協自己,卻同時陷入自我價值的懷疑中。真正的勇敢與自信,是相信「即使我現在相信這個人,而這個人他離開了,也是他的選擇與我的價值無關,而我現在信任我的選擇,我信任即使沒有另一半的我也是美好的。」

親愛的,當我們擁有這樣的勇敢和自信,就能向他人敞開自己,也可以自由地接受被愛也接受不被愛,自然也能自在地分享內心深處真正的情感和擔憂,用脆弱與柔軟的心與他人連結,就能創造深刻與成功的愛。

 

延伸閱讀:我想好好愛你,可是我沒辦法!

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擁抱內在小孩:感受傷痛,以愛療癒遺棄之苦

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

親愛的,很多人不理解,為什麼童年發生的事情還會影響著我們,究竟他又會怎麼影響我們呢?往往在我們探索與療癒內在小孩的時候,開始去意識到生命裡總是出現重複的經驗,而發現時其實會感覺很痛苦,原來我們已經一次一次受困於相似的場景,又一直無法找到出口。

你說什麼相似的場景呢?像是每當我們經歷與他人別離、分手,或者身旁有人過世等等,如果兒時有相同的經驗卻沒有被療癒,就會再一次經歷童年被剝奪與遺棄的感受,這樣的體驗可能會讓你感到熟悉又陌生而恐慌不已,但同時也帶來一個與自己內在小孩接觸與連結的機會。

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在童年經驗中,多多少少都有被遺棄的記憶,這是成長之必然,也是受傷之必然。因為傷痛太重,所以我們的生命能量會試圖從傷痛的攻勢中復原,然而在我們重新意識到之前,療癒是不會發生的

對於我們受傷的內在小孩而言,被遺棄所帶來「失去照顧」、「不被愛」、「無法生存」的恐懼,將會延伸至親密關係的「分手」或者面對「死亡」等離別的恐懼上。

當經驗到被拒時,所觸發的羞愧感、不安感與恐懼,讓我們認為自己是沒有價值的。親愛的,是的,對於我們的內在小孩而言,遺棄的經驗是受傷的,但同時也是一個入口,讓我們去面對內在傷痛,讓我們可以與被遺棄的恐懼共處,並開始對生命臣服。

為了療癒受傷的內在小孩,找出傷痛如何發生的,並非最重要的事,但承認它確實的發生過,認出它對我們生活的影響卻是重要的,不管我們如何的否認、掩飾或彌補,都必須了解我們確實的攜帶著這些傷痛,選擇面對而非逃避,需要極大的勇氣。(推薦閱讀:如何面對心理創傷?三步驟帶你在傷痛中重獲自由。

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Krishnananda與Amanda在以愛療癒恐懼的工作中,提供以下建議協助我們療癒內在受傷的小孩:
1.覺察與了解共存的傷痛
我們無法療癒自己感受不到或不理解的事物,對內在小孩而言,現在發生的是一個真實的被遺棄,很難一下子分解出「觸動事件」和「感受源頭」,因此很常發生的是,你現在感受被遺棄,其實這時的感受綜合著兒時被遺棄的痛苦感。

2.挪出接受恐懼和痛苦的內在空間
每一段關係都有可能會以某種方式喚起被遺棄的感受,沒有人能夠真正填滿我們內在的空虛,有意識地去感受和覺察經驗被遺棄和被剝奪的痛苦,才能踏上療癒之路。除非傷痛痊癒,否則我們永遠無法獲得真正的自由。

3.尋求外在幫助
很多人在孤立中感受到痛苦,認為獨自堅強才是正確的,但這是一個孤單的假象,是恐懼和不信任。療癒是來自受傷時向外伸手求救,有了向外求救的勇氣,恐懼會隨之消散。

4.靜心
找時間給自己坐下來,緩緩呼吸,覺察內在,並告訴自己「痛苦已經來過,這次的痛苦也一樣會度過。」在吸與吐之間感受自己內在的疼痛,也陪伴自己,就能擁有更多內在力量

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親愛的,我們都可以成為有力量且成熟的大人,然而當傷痛被觸發,我們會瞬間進入脆弱無助又易碎的狀態,而感覺自己努力的一切都盪然無存,但事實是,只要我們可以懂得這些傷痛的來源,起身療癒也學會與之共存,我們就都會是自己最強勁的後盾,陪伴自己走過各式挑戰的人生的。

延伸閱讀:承認與釋放情緒,是療傷必經之路

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勇敢不是一直堅強,而是迎向自己的脆弱

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

親愛的,在我的工作中我遇到許多有情緒困擾的人,而當中有更多人,是因為他們討厭困擾他們的「情緒」,認為有這種情緒的自己太過軟弱,認為自己應該要更加勇敢和堅強,因此即使自己遇到生命重大事件,情緒的波動、難過或哀傷,都讓他們感覺不知所措,也讓他們感覺很痛苦,因為他們發現自己無法應付情緒,一直希望自己是沒有這些「軟弱」的感受,卻不知道自己其實正在經歷生命陷落的階段,而這個階段的自己,是會感到脆弱的。

我很喜歡在TEDxTalk 上知名講者Brene Brown所撰寫的「脆弱的力量」,她提到人們對脆弱其中一項迷思就是:「脆弱等於軟弱」,但事實卻完全不然。

脆弱是…?
-陷入愛情
-承認自己害怕
-先說出「我愛你」,但不知道對方是否也一樣愛著
-連續失敗後,依然接受挑戰
-請求原諒

往往我們之所以會將「脆弱」與「軟弱」視為一體,是因為我們慣於將「脆弱」和害怕、自卑、悲傷、難過等黑暗的情緒聯想在一起,我們都希望掩飾或假裝它們不存在,但又無法否認這些情緒深深地影響著我們的生活、人際、工作。(推薦課程:【好文分享】焦慮不安的現代人:六件事帶你有效幫助他們

Brene Brown給「脆弱」下的定義是:一種不確定、沒把握又冒險的感覺,同時也是一種情緒衝擊。其實「脆弱」不過是所有情緒與情感的核心,去感受,就是展現脆弱。我們會將感受視為軟弱,這樣做是很危險的,因為我們會開始無法容忍情緒,連帶也無法容忍脆弱。

無論是哪一種情緒,最好的起點是認識、定義與了解脆弱,因為當我們不知道自己哪裡有多脆弱,試圖以為自己絲毫不受影響時,更容易受到傷害。從感到害怕到體驗解放,脆弱都是一種對生命的放膽挑戰,而這樣的的結果往往不是勝利的遊行,而是靜謐的自由。

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親愛的,真正勇敢的人,是會願意真實面對自己的脆弱,承認自己處於生命陷落時刻的無助感,承認自己在情感關係中渴望愛又擔心自己受傷害,而因為承認與接納,讓我們的生命變得柔軟又堅強,因為我們在自我理解中對自己帶來療癒的力量,也在柔軟的過程裡,接受來自他人和自己的愛,這才是真正加速療癒的途徑。

延伸閱讀:如何面對愛裡的批評:讓自己快樂你們才會快樂

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大腦先生:超勵志單親媽媽—方馨

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

親愛的,這是我們為八點檔一姐方馨進行心理分析,方馨這一路以來的生命歷程並不容易,年輕時結婚有了孩子,接著面臨倒債又必須扛起債務的壓力,身處這樣的環境,又是一位演員、媽媽、女兒的方馨,也承擔很多的辛苦。讓我們一起來藉由「大腦先生」的播出,更深入認識堅毅又柔軟的方馨吧!

方馨近年來步入婚姻,而在此之前她與女兒的關係一直讓她有很深的自責。我們都是從母親身上學怎麼當媽媽,所以方馨因為早期女兒出生的環境,讓她很難扮演像原本家庭中媽媽的角色,其實在潛意識一直覺得自己是不夠好、不盡責的媽媽,但其實方馨用自己的方法在愛女兒,不是傳統典型媽媽的模樣,她沒有煮飯給孩子吃,也沒有常常陪伴孩子,所以會有強烈的愧疚感,而她其實在避免讓孩子繼續承受她的遭遇,同時也努力重現兒時被愛的方式在女兒身上。

所以親愛的,其實我經常在實務工作中看見覺得自己不努力、不負責、不夠好的母親而很可能你就是被過往的價值觀綁架,你需要幫忙自己從「完美媽媽」的框架理解放出來,否則很容易因為自己的愧疚,帶來親子關係過度的寵溺。(推薦閱讀:【好文分享】成熟的人相互吸引!六種小女孩與成熟女人的差異。

在家庭圖的施測裡,方馨兩個家庭第一個畫的,都是男主人,在方馨心目中,男主人最大,她自己都是在畫面最後一個出現的。方馨嚮往的形象會是像父親一樣對他很保護,但又不喜歡被限制,而從現在看到兩張圖中的方馨都是坐著,很舒服的狀態,其實也象徵他渴望被照顧。

很多人在親密關係中都渴望被照顧,如果不注意就容易失去平衡,因為關係是一種給予照顧和接受照顧的平衡,而當方馨是坐著呈現自己時,一部分你的內在會有不確定感和不安全感,因為這與她早期家中的父母互動截然不同,一部分也讓另一半承受較多的照顧責任。所以很矛盾是,她渴望像父親威權或霸氣的形象,卻又覺得自己在關係裡無法做到像母親照顧周到的角色,有時候自己也會感覺失落。

而關係中如果有失落的感受,就需要意識到並且化解,因為失落往往幻化成關係中的不滿足而開始會挑惕,有時候心理也會覺得為什麼對方已經做了這麼多,我還覺得不夠?這就很可能跟過往熟悉畫面不一樣,自己卻沒發現有關。

方馨家人對他的支持度很夠,家庭系統介入保護,哥哥幫忙處理債務的事情,幫忙養育女兒,甚至最後爸爸還要方馨回家住(之前住外面,怕債主上門討債),這些動作背後的意義卻是不相信方馨長大了,因此方馨也不相信自己長大了,她還一直是家裡沒長大的小公主。其實家人之間的互動是有互補性,當家人過度保護關照,也會讓另一個人失去成長且承擔起責任的機會,因此生活裡也會不斷接受相同的磨難。

然而公主也不是完全沒有成長的,以前男友負擔較多的家事,對方馨極其呵護,施與受是失衡的,現在的家務方馨也會分擔,她也在這段關係中學會了很多,學會了人要互相照顧,相信一直持續下去,會是很棒的事情。

親愛的,關於長大這件事,其實就是對自己生活的自主與獨立,當我們可以就這兩個面向完全獨立就已經太厲害了!
1.經濟獨立:
-賺錢、管錢的能力,你所渴望的物質生活,透過自己的力量爭取,量入為出並且不仰賴他人供給你物質需求。
2.情緒獨立:
-面對他人情緒的能力,有時候他人對自己滿意或對自己失望,我們都有強壯的心智去面對他們;面對自己情緒的能力,當你感覺脆弱和孤單時,我們有能力去面對自己也安撫自己,不用受制於他人的存在,也有能力去追尋自己所渴望的精神生活。

這樣的獨立和自主,將會帶來生命態度的成熟,同時也會帶來更多心靈的富足和自由!

 

延伸閱讀:心理師的自白:那一年,我解放了自己。

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大腦先生:究竟是什麼讓漢典缺乏羞恥心?

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

親愛的,這是在「大腦先生」的節目裡,我們一起分析了在演藝圈裡被稱為最稱職綠葉的陳漢典。跟陳漢典接觸的過程很有趣,因為總是很輕易地被他逗笑,也可以想像讓他人開心其實對漢典來說就是一件快樂又重要的事情。

漢典在一個關係緊密又很具有滋養性的家庭長大,而這讓他感到心理舒適因為很容易被照顧得很好,在人際互動裡容易依賴他人的意見,但幸運的是他即便是這樣的依賴,還是一直有支持他的人,讓他逐漸找到自己的天地。而家庭關係的緊密,在很多我們看過的案例中,其實很容易因為失去心理界限,而帶來很多情緒困擾,可是漢典並沒有這些困擾,很重要的部分是家中長幼有序,並且親人之間關係也是親密又有支持性,就不容易形成代間的問題。

在很多華人的家庭裡,我們最容易看見母親跟孩子很親近,親近到孩子取代了父親的位置,或者容易跟孩子討論父親的不是,這樣的孩子很容易變成所謂的「媽寶」,或是媽媽的戰友,一起抵抗父親,也會母親感覺強烈的心疼,這對孩子而言即使是成人了,也很難從家中分離、獨立出來,也會帶來很多親密關係的困擾,因為媽寶心中最重要的,總會是媽媽。

雖然漢典缺乏自我卻心理素質強,因此人生中不容易感覺到逆境,當我們說他缺乏羞恥心,並不是那種說別人一直秀下線不要臉那種狀態,而是在他的教育過程中,那種「我做錯事情」、「我好糟糕」的羞愧感並沒有被增強。我們很容易遇到小朋友做錯事情,就被當眾羞理要他記取教訓,當孩子感受到自尊被打擊,甚至有其他人在一旁訕笑時,往往讓孩子在未來面對挫折時,會記住的是羞愧跟難堪的感受,但在漢典身上反而沒有,這跟家庭教育有關,家人本身就把挫折當養分,不會因為挫折就自責或自我攻擊,因此在常人覺得是挫折的,他不會因為羞愧而卻步,自然就看淡逆境了。(推薦閱讀:心理師的自白:原來說出真實需求,讓人感覺羞愧。

所以我們可以從漢典身上學習到的,是家庭結構中的長幼有序,父母慈愛子女自然孝順,夫妻之間的矛盾留在夫妻之間解決,不傳遞給下一代,夫妻情感真摯融洽,就會是最成功的家庭教育,再來看待挫折總是自我解嘲一番,就不會傷害到自我的價值,反而為自己蓄積能量繼續前行。

然而漢典仍然需要找到他自己,在他過往不論自己想不想做都獲得很正向的回饋和掌聲,其實會讓他很迷惑:「究竟我真正要的是什麼?我是誰?可是大家都很開心啊!大家也覺得我做得很好啊!」究竟他喜歡什麼,還有自己喜歡的東西重要嗎?所以有時候很容易被他人影響左右,而不見得會去追尋自己的渴望。所以當今天他開始想要擁有自我和更多的自信,就需要對自己的感受更誠實,並且徹底執行那些聲音,才能慢慢清楚自己是誰,還有你想往哪裡走。

延伸閱讀:擁抱內在小孩:練習用中性眼光看待情緒

 

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建立心理界限:如何卸下對方的心防,有效地溝通

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

親愛的,相信你們有時後醞釀已久的談話,總是在一開始就面臨層層挑戰…

「我想和你談談我們之間的一個問題」
「你怎麼不先說說你做的那些好事?」
「我做了什麼好事?你說!」
「你….」

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其實很多時候事情沒有非常複雜,造成複雜的主因往往是一方的防衛心太重,他害怕面對問題,甚至害怕被指責,導致無法順利展開溝通。長期有負面行為與負面態度的人,經常也是那種會讓問題繼續存在的個性,因為他們不願面對,不認為自己有錯,不想為自己的行為負責,也讓渴望溝通或被聽見的一方,在關係相處中處處碰壁,到處忍讓,最後完全放棄溝通。(推薦閱讀:如何自信溝通?剛柔並濟、軟硬技巧,讓你為自己發聲!)

以上的對話因為沒有聚焦而無法達成有效的問題溝通。
好的心理界限溝通的對話,應該是目標清晰,一次只討論一件事,以下是對話改進後的樣子:

「我想和你談談我們之間的一個問題」
「你怎麼不先說說你做的那些好事?」
「我知道我曾做過讓你不愉快的事,我也很願意與你討論,我們可以一個一個慢慢來,你願意先與我商量一下….嗎?」

我們需要去讀懂對方的防衛與恐懼,在第一時間對方的反擊其實往往是下意識的,當你隨之起舞,溝通就會轉向對方渴望的方向去,例如打迷糊仗,或者用憤怒要你閉嘴。因此讀懂對方的情緒,hold住對方情緒,抓住談話主題其實是需要練習的。

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提供一些有效方法,幫助你聚焦在單一目標上:
-事前充分準備
對於對方的反應,不至於感到驚慌,而是接受這是對方個性的一部份,不期待對方會順著自己的心意,而不做任何反抗。當你接受對方是可以有戒心的,事情會好解決的多了。

-有限度地聆聽
讓對方可以有機會表達自己的論點和立場,但當對方表達後,你也必須讓他知道,他同樣也要聆聽你的論點和立場。

-鍥而不捨地回到主題
以充滿愛的心去聆聽,在設身處地的體會過,要記得隨即回到主題。不要放棄!若沒有堅持,對方可能會認為只要稍微抗拒,就可以不去面對問題。

-讓對方的戒心成為議題
溫和的說明自己的目的是要與對方商量討論,並沒有要責怪,或審視她的行為。向對方保證,你和他是同一邊的。

-找別人練習
沒有把握的時刻,可以先找其他人演練,他們會點出你沒看到的卻是對方可能出現的反應,讓你在真正面對方時,不會一下子亂了陣腳。

親愛的,對方的防衛其實也渴望保護自己,我們都需要去理解何以他感覺不安全,何以他無法開放自己去對話,而不是對他的防衛指責,因為往往他也經歷過受傷才需要如此強悍地自我保護,願你們都在建立界限保護關係的過程中,也懂得保護彼此的尊嚴和情緒,創造更深刻的關係。

Reference《為溝通立界線-談判藝術技巧》

延伸閱讀:擁抱內在小孩:受傷的刺蝟孩子,等待被卸下心防

 

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29歲的徬徨:又困難又關鍵的一年。

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

親愛的,我其實一直有很多興趣,除了心理學裡面各式各樣的學派,我也喜歡閱讀宗教的典籍,從小就很喜歡神祕學,甚至近年來也喜歡看占星相關的書籍,而對我而言,它們都是認識人的一種途徑,也是不斷解釋人為何活著的智慧和知識。

有時候覺得很幸運,有這樣的機緣去涉獵這麼多的知識,雖然還不夠有時間去深入的瞭解(你們都知道這些知識多麽廣博精深的),但每次將這些資訊整合起來時,會感覺到強大的同時性和力量。

我想說說我在旅途中遇到的小插曲。
那天我在旅館遇到一個英國女孩,我看到她是個背包客,就跟她聊了起來甚至約她一起去吃早餐,我跟她說,她跟我以往看到的背包客很不一樣,因為我在她身上看到正經、優雅但又帶有點天使般的氣質,而多數的西方背包客都會發現身上有刺青、鼻環或唇環,或者頭上一定要邊上幾撮辮子。我試著要用形容詞描繪背包客…

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「妳的意思是說嬉皮嗎?」她說著。
「賓果!」我笑著回答。

我們天南地北的聊起來,因為我私心的喜歡英國腔,就覺得跟她說話很有趣,然後我們不自覺得來到為什麼開始當背包客,因為這是她辭職後第二個月的旅行,預計在東南亞旅行六個月,她很興奮但也看起來很迷惘。我就告訴她我這趟旅途並不是背包客,我參加十天的僻靜營,是我的休假,卻也是我的進修。

然後我們一邊吃個泰國的水果早餐,一邊開始聊起人生。
她告訴我她29歲,我一邊陷入我當年的29歲,我一邊用一種複雜的眼神幽幽地說…

「29歲,是困難又關鍵的一年」我搖著頭。
「真的!」她很驚訝我說出這句話。

可以想像的是,29歲的她,曾經是在非營利組織裡頭擔任專案經理的角色,從行政上去援助很多有困難身世背景的孩子,她覺得是很棒的工作環境,但她並不確定自己是否想一輩子這樣工作。
「是的,29歲很多人做了很多很重要的決定,結婚、離婚、換工作(而且往往換了非領域的工作,就是換跑道)等等,而其實很多人在28歲左右就開始感覺到生命的壓力,因為在占星學上有很重要的行運會開始磨練你,迫使你學習甚至迫使你去感受與思考!」我說著。

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「妳的父母支持妳的決定嗎?」我繼續問著她,因為我似乎感覺她才剛經歷一場革命。

「嗯…他們一開始不是很認同,但慢慢的他們開始去理解我了」她淡淡的說著。(唉!在華人的家庭裡頭不知道會有多嚴重的革命了!)

「那妳現在開心嗎?」我接著問。

「嗯…」她有點猶豫的表情…「我還在體驗我現在的生活!」她說著。

「真棒!妳做了一個很不容易的決定去跳出妳的舒適圈,重新思索妳的人生。我還記得我大概28歲半開始就陷入一種極度瘋狂的焦慮當中,一直擔心行運的考驗,而對生活充滿恐懼,一邊對未知感覺挑戰,一邊又對自己缺乏自信,而妳的人生究竟要往哪裡走,妳要走到哪裡去,光想到這些就感到疲憊。」我分享我的經驗,只看到她深有同感的點點頭。

接著因為閒聊我開始猜她在工作上喜歡什麼,有什麼樣的興趣,喜歡什麼樣的生活模式,因為透過聊天我已經大概猜到她的性格,然後我接著問她:「妳開始寫部落格了嗎?」她有點驚訝,因為她說她已經想著這件事兩個多月,一直到最近才開始動筆寫了三篇文章。哈哈真是太美好的開始了!我也開始跟他分享了我這兩年來寫了近兩百篇文章,裡頭有我滿滿了成長和偏執,而一且都是很重要的生命累積,我回頭過去看覺得這一切都很值得!

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跟她分享一些她性格的特徵後,因為我不確定她想了解的程度有多少,只給了他相關的網站讓她自己去玩玩,卻沒想到她當天晚上就傳了訊息給我…

「嗨Chloe!謝謝妳告訴我這個工具,我做完之後真的好準確,也給了我很多方向去思考,我覺得我現在邁向了解自我的道路上了!(笑臉)」哈哈,我真為她感覺開心,一來是她其實特性很明顯,但她自己不清楚,我猜測她應該是性格中的某兩種,而果真也測出這樣的類型來,並且在網路上她搜集到了很多關於她自己類型的職涯跟情感面向的描述,我想光是這些資訊就夠她消化好一陣子了,而看見她願意為自己進一步探索,就是一件很棒的事。

還不忘我們分開前,她問了我這個問題:「那可以如何快一點找到方向呢?」我想她也問出很多29歲生命的困頓。

「不要批判你自己,練習去欣賞你自己,欣賞你目前的生活與創造,欣賞你過往的足跡,欣賞你生命的累積!而我還是要告訴你,沒有捷徑,你還是要讓自己一頭遭進去感受那股強大和無助的迷惘,而練習一次次在迷惘中站穩自己的腳步,而告訴自己這裡所走的每一步都是有價值的,哪怕你現在看不到這些成果!」我堅定的告訴他。

「想做什麼就去做,一邊做一邊修正,雖然對你而言很困難,你總是希望自己準備好,而你只會不斷延遲你的理想,也會不斷懷疑你的天賦,甚至有一天你根本害怕實現它。所以當你開始拖延,告訴自己:『我還沒準備好!』你就要開始反問自己:『你在擔心什麼?』了。」我繼續說著。

親愛的,分享給你們我在旅程中的小插曲,而這個插曲扎實的喚醒我29歲的迷惘和徬徨,而到現在我卻感覺自己的人生不斷加速前進,都歸功於那時候願意讓自己痛苦地思考和摸索,即使是無助與恐懼,也讓自己去面對那個狀態的自己,並且同時不忘知識上的學習來充實自己,當然還有身旁很多值得尊重和學習的貴人不斷扶持。

而我相信,只要我們願意,都能為自己去創造這樣的環境,會有適合你的學習和啟發,也會有適合你的人來到你身邊,只要你們願意。

延伸閱讀:印度之旅教會我的事:原來擁有與失去,都讓人恐懼。

 

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建立心理界限:界限清楚了,關係才會更緊密

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

親愛的,兩個人在一起相處,最難避免的就是擁有不同的經驗、想法和感受,而差異性往往是帶來衝突的來源。

回想一下,是否曾有過發生衝突或不愉快的經驗,因為你無法將事情說明白,導致後來的關係變得疏離甚至敵對?我們都希望關係是緊密的、可以相互支持和依賴的,但可能過往我們說出口的經驗,讓我們被拒絕或被否定,因此對差異性就越來越無法表達。可是,如果心中藏著沒說出口的話、沒有提出的不悅,我們的心就會變得狹窄、自我限制。

例如:在妳家族文化裡,煮的菜沒有吃完,是對煮飯者的一種羞辱,而過往你看見爸爸都是如此羞辱媽媽的,而看見媽媽總是委曲求全,認為爸爸是家中經濟主要來源而悶不吭聲,妳也學了起來。(推薦閱讀:這一次,聽孩子的聲音

如今老公每一次吃完飯,也都在每一盤菜裡留一點,你深深感受到被羞辱,如同過往母親被羞辱一樣,妳開始委屈,甚至深信之前老公對你的「好」和「承諾」不過是表面功夫。

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兩人面對面表達出自己的想法,是解除疏離感的第一步,界限溝通本身就是一種連結,可以將兩人之間的問題,帶到關係的光亮處,一同看見,然後一起討論。當妳終於鼓起勇氣去討論這件事,前提是妳清楚內心的委屈,希望在關係裡不要再受這樣的羞辱,妳決定提出來讓老公知道,結果你才發現,原來在老公家族裡,留一點菜給煮飯的人是一種尊敬。

然後妳清楚了彼此家族的差異性,妳回想過去日子裡因為妳的恐懼而感受的委屈,而在一次妳得到滿滿的愛和尊重,這就是我們都渴望的在關係中的深刻連結。

親愛的,界限溝通的過程中或許不會很愉快,卻遠比不斷被傷害、憤怒、矛盾的愛、悲傷等環繞的關係來得好!祝福你去敞開自己,說出心中的感受,創造彼此緊密的愛和連結。
Reference:《為溝通立界限-談判藝術技巧》

延伸閱讀:設立界限的三種困難

 

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心理學療心室:在愛裡學會做一個孩子

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

青少年時期是我們建立自我認同—「我是誰」的概念很重要的階段,從房間的分配其實可以看出一些端倪。你的房間代表你的自我狀態,房門代表的是心理界限,也就是你可不可以決定誰可以進來,誰不可以進來;這件事情是你的責任或不是你的責任,你是否能做決定。在房間內的物品,代表一個人在空間裡擁有的聲音,像在有一些家庭裡媽媽的權力最大,就會在各個地方擺滿她的東西,為什麼?因為家人「允許」這件事發生。

因此我們去看靜雯的房間,雖然她有一個房間,但在國高中五六年間同時也是媽媽的避風港,因此她是不能(也不會)拒絕媽媽進來的,甚至後來房間裡越來越多媽媽的物品,因此媽媽的聲音、思想,甚至媽媽的心情都會成為靜雯很重要的一部份,甚至是責任,覺得她可以做就去做,也分不清楚哪個是自己的哪個是媽媽的,包括情緒與責任。(推薦閱讀:擁抱內在小孩:為自己發聲,找回心中的公平正義

我們一般說太太如果對先生生氣,其實是需要直接面對先生,事情才會解決,但當她面對孩子時,孩子會當那個想保護媽媽的角色,有時候去對抗爸爸,或者去當溝通協調的角色,但同時孩子又會覺得自己做得不夠好,卻又覺得自己是重要的。

與父母的關係也因此帶來親密關係的矛盾,她其實很愛爸爸,但又帶著媽媽的視野去看爸爸,因此也會有憤怒跟不信任,因為經常看到爸爸讓媽媽難過,而親密跟歸屬的需求,她也會希望有人可以保護和照顧自己,在保護母親的過程中,練就靜雯有著強壯的肩膀,因此會很難相信人與依賴人,但有時候又很希望能夠再當小女孩那樣被照顧與呵護的感受,又同時擔憂一旦被照顧了會不會忘記自己?或者一旦承諾的關係,是否有餘力去照顧對方?是否自己有能力去讓關係是和諧和幸福的,而不會像父母一樣?

說到這裡,我其實已經在華人家庭中看見太多這樣家庭下長大的孩子,父母關係的失和中,總是會有一個孩子「介入」父母的關係去「求和」,而這種壓力也只有當事人清楚,而周遭的人都習慣差遣他,或不能沒有他,而對女兒來說,最容易延宕的就是「婚姻」,因為身上的壓力,其實很難承受有另一個人需要照顧或需要負責任,而帶來情感矛盾的感受,又想靠近又害怕靠近,除了自己困頓難受之外,也讓另一半難以捉摸而帶來關係中的衝突。

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所以親愛的,我相信很多人有類似靜雯的處境,而經常覺得自己「不夠好」,透過各種方式不斷讓自己變好,而我想告訴你們的是,其實你們真得夠好了,而因為不可能的任務:讓父母「幸福」,而讓你害怕去擁抱幸福,也害怕去擁抱自己的不完美,而忘了父母婚姻幸福與否,永遠是身為夫妻兩人的責任,而孩子因為心疼和不忍試圖拯救他們。

如果你準備好要卸下這個角色,如果你身旁的人也開始擔心你的幸福,如果你身旁的人總是認為你給自己太多壓力和責任,親愛的,請你就如實地做回「孩子」吧!你要記得,你是媽媽的女兒(兒子),也是爸爸的女兒,幫自己看見保護者/協調者的角色影響你跟爸爸的互動,也影響你去愛人以及感受被愛,當你可以如實的卸下保護者/協調者的角色,你才能清楚看見爸爸與媽媽對你的愛,謝謝自己一直以來在保護著你的家人,做回你孩子的位置,把自己愛回來,你愛人與被愛的接受器就能打開,在愛裡你就能感覺安全和自在了。

延伸閱讀:無法改變家人?有一種苦,是你覺得他很苦。

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為什麼諮商過程裡會有強烈的空洞感?因為你已經開始放手!

作者:吳姵瑩Chloe wu 諮商心理師

我還記得小時候念書,我向來是那個臨時抱佛腳的人,總喜歡熬夜唸書或趕報告,一旦進入瘋狂唸書的模式時,身上會有很強的焦躁感,卻也充滿動力與效率,像是一個晚上唸完一百多頁統計學的狀態。

有時候我在想,其實我很討厭為了考試和分數又焦躁又痛苦的感受,可是我似乎也很享受那種生活被填滿的充實感。而每一次考試結束,或者報告完成交出去,總是能品嚐到一股人生的光明,似乎可以呼吸到新鮮空氣的放鬆感,卻頓時覺得生活失去重心,又掉入有氣無力的低落感中,然後接下來的生活可想而知,睡覺睡到天荒地老,或者開始宅在家中泡在連續劇裡,讓身體休息也讓大腦放空。

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最近我陸續遇到諮商一陣子的案主開始出現類似「空」的感受,那種「空」其實蠻嚇人的,但這個現象卻代表他們卸下不屬於他們的任務和角色,生活突然沒事做的感覺,因為他們過往都是為別人而做、而活,卻無法為自己好好思考。

最常見的例子是,一直扮演家中「橋樑」的孩子,總是需要擔心父母是否又要衝突了,母親難過嗎?父親在生氣嗎?要怎麼協調他們?要怎麼讓他們不再吵架?要怎麼讓他們過得開心?光是這些困難的問題就可以構成孩子的人生目標,就可以讓人忙不過來,因為那根本是不可能的任務,而橋樑的孩子卻一直都活在自責和壓抑裡,覺得自己不夠好,無法認父母幸福,又一邊愧疚是自己讓母親需要待在婚姻裡,同時又有一種強烈報恩的心態,覺得母親為自己留下是一種恩賜,又一邊恐懼如果不努力點父母就要分開了。(推薦閱讀:擁抱內在小孩:穿越恐懼,讓我們真實去愛

而這樣橋樑的孩子,最容易出現身心失衡而引發憂鬱或焦慮相關的疾病,而開始進入精神醫療或心理治療中。

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而往往經過一陣子的努力後,讓孩子開始從父母的關係中分離出來,不再過度干涉或拯救父母的婚姻,而開始意識到父母婚姻的和諧向來都是父母的功課,與孩子無關,也開始意識到母親的難過與脆弱,而讓她說出「我是為了你才沒跟你爸離婚」的背後,其實是自己的無助和痛苦還有人生的茫然時,慢慢從糾結的情緒中分離開來,看清楚自己其實一直都該是個獨立的個體,都該擁有自己的人生,而開始願意放過自己,也放開緊抓著父母的雙手。

然而再放開之後,面臨的挑戰就是「空」。

而「空」的開始,也意味著你可以為自己而活的契機,重新去思考自己的人生目標,就像被禁錮已久的飛鳥,重獲自由的那一刻,牠可能忘記原有的天賦也不習慣沒有牢籠的生活,一邊想要回到被餵養的生活裡,一邊又對拘束感深惡痛絕

親愛的,請珍惜這努力許久的空洞感,也溫柔地陪伴自己適應新生活找尋新目標,未來的你會萬般感謝願意努力的你。

延伸閱讀:讀懂心理諮商:我們都在與自己生命磨合的路上

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什麼?你告訴我吵架是為了保存愛?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

以和為貴一直是我們文化珍視的價值,
卻在和諧與妥協中,我們消磨掉彼此的愛。

親愛的,建立界限的守則之一:保存愛。而既然要保存愛,就需要確保我們在愛裡是彼此平衡、與舒適。

因此「面對衝突」與「正視問題」最大的好處:它可以保存著人際關係中的愛。

為什麼這樣做可以保存愛呢?

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面對面的挑戰意味著,朝連結兩人關係的方向,表達出早該說出的話,目的是想使兩人關係變好,變得更緊密,彼此之間產生更多關愛與敬重。界限的對話是起因於對彼此的在乎,為了讓痛苦和怨恨不在心中滋長,將增強彼此的關係,並非以結束關為目的。

一場真誠與開放的對話,可以保住珍貴的情誼。
親愛的,你可能會害怕,那是因為你認為界限就是拒絕,界限就是斷絕,但它不是,我們過往總是忍無可忍時才敢為自己建立界限,因為那時候,愛不愛都無所謂了。請記得,我們都可以在愛受盡折磨之前,為彼此建立界限,去保存與鞏固彼此平衡的關係。

Reference:《為溝通立界限—談判藝術的技巧》

 

延伸閱讀:關係相處的小秘訣:討好自己也很重要

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方岑談職場:如何自信溝通?剛柔並濟、軟硬技巧,讓你為自己發聲!

作者:方岑Fang Chen老師

你以為聲音大聲的人才是贏家嗎,其實不然!
想要保持說話優雅,同時具有強大的說服力嗎?

親愛的,有太多人不論在職場上、親密關係中,總是默默承擔他人要求,總是有太多內心的感受無法說出口,因此不論職場跟愛情都吃上悶虧,或者總是被人予取予求,到頭來只能跟身旁的好友抱怨,覺得是上司、是另一半過度要求,而自己「沒辦法」!

我們常常都說溝通很重要,但問題卻往往在很多人「不知道怎麼溝通」,甚至「不敢溝通」,又或者連試都沒有試就說「講了都一樣」,因此選擇忍氣吞聲,又不斷跟人抱怨。

如果你「不知道怎麼溝通」,就需要學習溝通的硬技巧:「邏輯」與「架構」。
擅於說話的人,在與他人溝通時,會自然的利用「邏輯」和「架構」,協助自己的表達。
如果不是生來就善於表達的人,也不用感到沮喪,經過多次的訓練也可以變成說話高手!

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美國人總是給人外向以及擅長表達的樣貌,但你知道嗎,就算如此,據說也有接近一半的人屬內向性格。「不擅長說話」是很多人同時遭遇的困境,西方的強項在於有完整的邏輯教育訓練,所以相對擁有比較多數的人,可以侃侃而談,因此造就大眾「只要是美國人,就會說話」的印象。

透過「 簡化」-「沉默」-「反差」的法則~


「簡化」:

把所有事物都單純化、簡單化。利用10個西方說話方程式,可以讓你與人溝通更加順暢,想表達的意思當然也就可以正確無誤地傳達。

「沉默」:

適當的沉默是力量,切入重點的時機是技巧。 沉穩地觀察周遭、注意細節並察言觀色,就能真正沈默是金

「反差」:

擁有敏感纖細、文靜特質的人,在各式各樣的場合中給他人出乎意料之外、帶動大家、且達到有效成果的方法,反而能說話更直達人心。

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如果你「不敢溝通」,就需要學習溝通的軟技巧:「溫和」與「堅定」。
如實的成為自己的臂膀、依靠與後盾,在面對挑戰的時候與自己同在,也可以學習NLP語言來幫助自己移除內在恐懼,真正可以在自我對話中,肯定自己為自己發聲。

親愛的,一同開發你的溝通潛能吧!透過方岑老師剛柔並濟的特質與豐富經歷,你將能學到軟硬技巧,讓你在職場與情感都能自信溝通!

 

延伸閱讀:職場上,無往不利的自信溝通術

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開始懂了,原來我要的愛情不斷讓我受傷

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「我曾經一個禮拜跟三個男人hang out(出去玩),甚至每週都跟不同的男人上床,現在回頭想想我其實不懂為什麼當時的自己這麼混亂。」你有點遲疑地說著。

「我知道我可以相信你不會評價我的行為,只是我真的不知道我到底怎麼了。我試過在很多男人身上找,就是找不到我要的感覺,而我不懂的是,為什麼最後讓我愛上的情感,卻只能很短暫?」你開始感到傷心。

「每一次跟不同的人出去,我其實有點驕傲,我還是可以吸引他們的,很多人對我感興趣,可是到頭來要分開的那一刻,我卻感到極度空虛,為什麼我還是無法留住一個人?為什麼我對他們的吸引這麼短暫?又為什麼他們對我的吸引也不長久?」你從傷心中滲出一絲無奈與心痛。(推薦閱讀:愛的不安全感:你在尋找愛的證明,還是不愛的證明?

「我雖然對自己有時候很不解,因為無法停止這些找愛、討愛的行為,可是我又必須說,那種看似戀愛的激動和興奮,其實很讓人著迷,還有那種不同男人眼光裡的我,讓我感受到自己是有魅力的,我會很想要一直擁有這些,可是我又想要穩定,我又害怕再也沒有這些興奮和覺得自己有魅力的新鮮感,這樣的感覺好可怕。」你在自己的迷惘中,理出一些頭緒。

「除了可怕之外,我也慢慢意識到,每一次分離後的我,其實都很慌,也很受傷,一直不斷懷疑我的魅力,更懷疑我的價值,究竟我這麼做對不對,我在找得,真的是『愛情』嗎?真的是願意愛我和我共度一生的人嗎?」你再深一層地看見自己,同時也在撼動自己的想法和感受。

我看見眼前的你像一朵美麗的花,卻在懷疑與渴求裡憔悴飄零著,又試圖振作再度找回自己。

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其實,愛情一直都是一種興奮劑,讓你在悲傷時快速振作,讓你看似很快忘卻所有不愉快與痛苦,有時候它又像是毒藥,餵養著人們渴望被愛、被照顧、被填滿的空虛的心靈,像是「心靈嗎啡」一般,很難戒掉它的誘惑,即便你懂得那股空虛與痛苦的感受,需要練習由你去支撐起自己,而不是一直透過他人給予,不論是身體上的撫慰或是言語上的甜蜜,卻在藥效和癮頭退去後,你依舊痛苦和空虛。

親愛的,親密愛情一直都具有療癒性,它在適合的情況下與適合的伴侶裡,在彼此的信任和承諾間,激盪出對我們過往傷痛的療癒力量,但卻也讓很多受傷的靈魂在痛苦無助時,認為自己只要再次投入愛情一切的問題就又再度解決,因此一次次讓自己更加受傷,因為我們的痛苦,挾持我們的選擇性,擴大我們對失去的恐懼,在我們一邊說服自己下一個人會更好的時候,再次跳入傷害我們的人的懷抱裡。

如果你感受到你也有相似的感受,我邀請你回到自己的身上,去思考對你而言最原初的關愛,那份來自最早照顧你的人,在你們的關係裡究竟缺少了什麼?當你感受到的忍同感不足時,你除了可能出現認同上癮症,也可能伴隨愛情上癮症,透過愛情的火花來感受自己被愛,甚至與人連結著,經常忽視這是否正消磨著你的價值,以及是否與你的渴望背道而馳。

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我知道你會問,一定要這麼做嗎?親愛的,是的,那份缺少所帶來的憤怒和被拋下的感受,有時候會連我們對自己的感受、聲音與夢想也一同拋下,那份缺少所帶來的痛苦,沒有去療癒就會落入相同的循環中去渴求愛,又或者更明確一些,去渴求再度傷害自己的「愛」,而因為受傷害之後,你更需要心靈嗎啡來療傷止痛,進入無止盡的迴圈。而你,永遠是那個可以幫自己看見,跳出迴圈來療癒自己的人。

 

延伸閱讀:我已經失去他了,不想連回憶也失去

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建立心理界限:忍一忍,很多事情就會變好!

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

親愛的,很多人在親密關係中都有這樣的困擾,覺得自己無法進入很深的信任與連結的關係中,有的人在關係初期就不自覺想退出或逃避,有的人是關係經歷好幾年,卻一直沒有感覺到與對方深刻的連結,而有時候我們要讓自己在關係中忍一忍,深刻的連結才有辦法建立。

「愛是恆久忍耐,又有恩慈…」~愛的真諦
愛的真諦如此唱誦,卻也讓很多人在關係中掙扎,因為發現在愛裡有很多事無法忍,以為是自己不好無法忍耐,卻不知道有時後,我們忍錯了,一再姑息對方的惡習又讓對方無法為生活負起責任,也不知道,有時候我們要忍的其實是自己,要限制的,其實也是自己,只要我們願意限制自己,很多連結反而建立出來了。

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關係中之必須「忍」:關係中的張力
當雙方出現不高興、失望的的情緒時,必須忍住。有時候我們會害怕受傷和失去,因此無法忍受對方的不滿意,覺得自己自己做錯事,有的人會在這種張力反過來去討好對方,有的人則是直接選擇逃避而離開關係,而最終究竟關係中的「不滿意」為何,並沒有被解決。


讓自己待在關係裡去面對彼此不滿意的部分,忍住心裡想逃離和妥協的慾望,正視對方與自己不同的聲音。
「我覺得最近的相處讓我感覺被冷落了…」男友這樣說著。女友感受到一股罪惡感,似乎自己在關係中沒有扮演好自己的角色,但又感覺一陣委屈,這幾天父親生病工作又很忙碌,心裡真的無暇照顧到彼此的關係,她很想把很多事情做得面面俱到,卻沒想到還是面臨男友的不滿意。(推薦閱讀:打破愛的惡性循環:只要你懂得我的痛)「對不起…都是我不好…」女友怯懦地說著,心裡又內疚又委屈。

「你不要加班了,我不喜歡一個人吃飯,你下班趕快來陪我..」男友像個大男孩般的要求著,像是吃定女友一定會為他在多擠出些時間來。

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親愛的,關係會失衡,都是我們在每一次的「張力」裡所做的「選擇」,而這個「選擇」餵養出予取予求的關係,對方並且不一定懂得同理你的處境,甚至在你需要的時候幫你的忙。在這個情境裡女友的特質有過度為他人負責的傾向因此習慣將錯攬在自己身上,卻沒有意識到自己已經到了極限,所以究竟要「忍」什麼,才能取得關係中的平衡呢?

女友的討好來自於心裡的害怕,害怕會失去關係,也害怕他人眼光中那個「不夠好」的自己,因此無止盡的付出希望能塞住他人嘴巴同時維持住關係。當她無意識的退讓,只會逼自己超乎極限,甚至可能會在委屈爆表後,發現對方外遇或劈腿,開始批評指責對方的自私,但至始至終她並沒有說出自己的需求。

因此她可以做的其實是忍住心裡的擔憂和害怕,讓張力持續,直到找到關係的平衡。

告訴自己:我很害怕他人對我的觀感,也很害怕失去關係,這些害怕我都理解,而我現在要做的,是為我們關係的平衡和深化做點什麼,一直付出和妥協並不會讓關係滿意的!

因此女友可以在關係裡這麼說:「我很抱歉讓你感覺被冷落了,我也很想多花點時間陪你,這陣子的生活其實我也累壞了,我也很需要你的陪伴尤其是你的理解,讓我覺得我不是一個人在苦撐,你願意陪我一起渡過嗎?你覺得我們可以怎麼做?」
女友的這段話,一共做了這些事:
1.承接與理解對方的感受
2.說出自己的感受和需求
3.共同找到可以面對挑戰的方法

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如此對方才能懂得你的需求你的處境以及你的困難,而兩個人都需要在關係中負起責任,負起保護這段關係的責任,而不是單方面要求一個人來滿足另一個人遠離孤單的感受。

親愛的,我們最終要尋求的,是關係中的「共識」,而不是關係中的「和諧」,甚至是單向、假象的「滿意」。

在這個忍耐中,我們幫關係建立保護的界限,不會受到外在因素(親人疾病、工作)的干擾和傷害,讓彼此在安全的環境裡感受到支持與連結,可以共同去面對在關係中發生的挑戰。

 

延伸閱讀:擁抱內在小孩:讓你身心超支的認同上癮症

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設立界限的三種困難

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的,很多人都很想設界限,但是他們都告訴我很難,在上完幾個梯次的心理界限課,我發現幾個困難設界限的困境

1.害怕失去對方:

這是對設界限的誤解,如果我們可以設定界限,知道自己對於事情忍受的臨界點在哪裡,就可以提早設定停損點,而不是在爆炸之後斷開關係,因此內心裡一直感覺設界限就會讓自己失去對方帶給彼此受傷,因此一直在關係裡隱忍退讓倍感委屈,卻只能像其他人抱怨,最終關係中的問題並沒有解決。(推薦閱讀:有界限就是自私?八個常見心理界限迷思)

 

2.缺乏朋友圈:

在缺乏支持與人際連結的時候,身旁唯一親密的關係就變得格外重要,畢竟人很難成為一座孤島,都需要透過關係獲得依附,但唯一的依附卻是壓力時,就特別無助,更無法去設立界限,最後形成關係中權力位階的失衡

 

3.覺得自己沒有價值:

因為沒有價值或缺乏對自我的認同,就容易以他人的意見為主,甚至易受他人影響,因此在關係中感覺不舒服時,也容易被他人說服,而開始自責是不是自己太自私或想太多,對自己的感受也變得鈍化,而一再失去界限。

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當我們無法設立界限,就無法對自己的內在小孩交代,就一直在為他人的情緒和需求負責,而把自己擺在很後面。無法平衡的情緒,就很難在關係裡平衡,我們就容易在關係中餵養出一個個予取予求的另一半,或者只能聽從另一半的所有意見,而不能擁有半點聲音。

親愛的,請開始練習回到自己的內在,去感受內心的孩子,他們因為委屈、過多的責任和壓力疲憊不堪的身影,需要被你們看見,在看見之後,開始練習為自己發聲,找回你生活的平衡吧!

 

延伸閱讀:你也是便利貼女孩嗎?缺乏心理界限的四種原因

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失去感受的悲歌:如果你愛我,又為什麼不懂我的感受?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

親愛的,在心理諮商的工作裡,經常會遇到有人很困難去覺察自己的感受,每當我問到:「你看見他很難過時,你的感覺呢?」或者「當他這麼說時你有什麼感覺?」而往往他們的回應是沈默許久,接著緩慢地吐出幾個他們覺得是「感受」的詞彙。可能會說:「我覺得他其實可以不要想這麼多!」(這不是感受,這是對對方的建議)或者:「他這樣講很不厚道,虧我平時對他這麼好!」(這也不是感受,這是對對方的批評)。

失去感受,是很長時間累積下來的結果。當你失去感受,你除了難以連結自己的情緒,更難連結他人的情緒,因此經常在關係中的另一半陷入痛苦當中,你可能還覺得他「為什麼要讓自己這麼痛苦?」而無法體會他痛苦當中的無助和恐懼。可是親愛的,多數人痛苦最大的來源,就是關係相處,或者關係當中是否感覺到連結和被愛,當你失去感受,你就如同穿上盔甲一般,難以靠近之外,別人也容易因為靠近你而碰出一身傷。(擁抱內在小孩:戴上「面具」的美麗與哀愁

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失去感受的危險又在於,你可能很難從傷痛中復原,例如你失去重要的親人的失落和哀傷感,你會很努力地讓自己沒事,甚至看起來沒事,你會阻斷他人的協助不讓自己看起來脆弱,你會痛恨自己過了幾年還會感傷哭泣,而你會遺棄你的記憶,甚至拋下過往那些時光的自己,最終感覺自己的不完整,而急切地需要另一個人來完整或救贖自己,又或者因為自己的不完整,更加與人隔絕或厭世。你一定會想,究竟是什麼讓一個人失去感受甚至拒絕感受?當我們生下來第一件事情就是哭,究竟是什麼讓我們把感受藏起來甚至遺失了?在實務工作上最常見的是:

1.經常看見他人崩潰或環境中情緒張力過大,例如父母經常吵架或家中有人有情緒、精神上長期的困擾,而沒有適當求助;
2.教養中情緒表達被拒絕甚至被斥責,而沒有被理解,例如當你因為很努力想要獲得某個獎項卻沒有得到,周遭的人就怒罵你不夠認真,而沒看見你的努力和失落。
3.自我保護以避面自己崩潰,可以暫時幫助我們度過某個激烈階段而完成某些事務,但長期而言卻會造成身心失衡,若這是習性,則可能跟第1.2點成因有關。

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然而,很多人是在經歷情緒崩潰或者陷入身心病症候,才開始意識到感受和情緒的失聯的可怕,因為情緒黑暗面的出現會讓人痛苦,但它的反噬則讓人充滿負面思維甚至毀滅自己。當他們開始正視感受,經歷其糟無比的階段後,才真正打開感知,連結到內心深層孩子,了解自己的想法甚至感受,而真正感覺到自由和採取行動為自己而活。(擁抱內在小孩:讓你身心超支的認同上癮症

所以親愛的,創造深刻的愛與連結,在愛裡讓對方感覺被懂,也感覺到對方對你的愛,是需要打開感受的。當你決定好要開放自己的感受,學會面對自己各式情緒,也學會對自己的情緒負責時,Melody Beattie在「每一天練習照顧自己」提到幾個方式來提升自己的「感受」進而照顧自己的方法

1.寫日記時,感受當下湧現的情緒
2.「要是」的遊戲。要是你能擁有任何想要的感受,並如此感覺不會讓你變成壞人,現在你的感覺如何?
3.找一個可靠、善於傾聽且接受你的人,用開放坦誠的態度,與他聊聊。

開放感受並不會讓我們一厥不振、失敗或變得糟糕透頂,雖然在初始階段會很不習慣,但要記得,是我們「面對感受的態度」影響我們,而讓我們感覺自己變得糟糕,也是這些態度影響我們去愛與被愛。親愛的,祝福你在開放感受時,更深刻地去愛。

延伸閱讀:愛情心理學:真正懂你的人,不需要解釋?

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愛的不安全感:你在尋找愛的證明,還是不愛的證明?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「如果你愛我,你現在就陪我去吃宵夜?」
「你為什麼不陪我去看電影,你真的愛我嗎?」
「如果他在乎我,為什麼經常已讀不回呢?」
「他為什麼會跟女同事去吃飯,他真的在乎我的感受嗎?」

你不懂為何你這麼擔心失去,也不懂你這怎麼這麼需要陪伴,更不懂你付出這麼多,還是不能肯定對方是愛你的,你問了不下數百次「你愛我嗎?」更確認地問「你愛我哪一點?」但怎麼樣你都很難滿意對方的回答,甚至在對方的不耐煩中你又懷疑對方的愛。

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你討厭自己的患得患失,但你控制不了不時查看手機的衝動,就害怕失去被愛的自己也失去價值。你不懂自己不安全感為何這麼強,強到你總是需要用分手或傷害自己的方式脅迫對方,或者大哭、冷戰去要對方聽從順服。然後你開始越來越不安,因為你發現在這些查勤、擔憂與控制後,對方對你失去耐性,回應越來越慢也越來越冷淡,你開始深信你不被愛,因為你再也找不到愛的證明,又偏偏你希望回到當初甜蜜有緊密的狀態裡。

然後你不知道的是,你的不安再一次創造了不被愛的證明,即使你不斷努力地付出或掌控。

親愛的,請回到你的內在,開始去感受你從哪裡受了傷,是什麼讓你如此缺乏安全感?你可以透過幾個問句開始問自己
1.何以懷疑自己沒有被愛著?
2.何以覺得自己要很努力才會被愛?
3.何以你不相信自己值得被愛?

允許自己靜下心來去感受這幾個問題打在心上的感覺,越是你害怕接觸的問題,有越深刻的寶藏。

很有可能你牽引出來的是曾經有一段讓你痛徹心扉的情感傷痛,也許你感受到是經常看見母親牽著哥哥的背影,或者爸爸跟弟弟一起打棒球,又或者經常你是自己一個人坐在家中走廊看著天色逐漸變暗的孤單與落寞。(擁抱內在小孩:在「被丟下」的經驗裡,陪自己成長。)

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然後你會發現其實不只是愛情,你在各種情境裡可能都有不安,你也可能不覺得自己沒有不被愛著,或者你一直都覺得自己是優秀的,若是如此,你更需要回到自己身上檢視,很可能你帶了很厚的面具,也很可能你的聰明跟理性遮蓋了許多不願面對的記憶,但是情緒的緊繃不安、睡眠品質低落甚或暴飲暴食,卻一再地洩漏你渴望掩飾的自己。

親愛的,當你勇敢地看見自己的不安,看見那一幕幕令你心痛或心碎的畫面時,請你試著讓自己停下來去陪伴自己的傷痛,自己內在孤單與渴望愛的孩子,去和他說說話也安撫他,當你感覺自己越排拒他,也意味著你越需要他人陪伴,越容易創造讓你感覺再次被排拒或受傷的關係,因為人際關係與愛情,向來都是自我關係的延伸。(是你愛錯人,還是安全感作祟?四步驟讓你擁有滿意的愛。)

當我們把自己愛回來,當我們對自己感覺安適和安定,就會在關係裡感覺穩定,就可以給出愛和發自內心的關懷,而不是搜尋愛來填補自己的孤單。

愛,是可以不證自明的。

延伸閱讀:成為高價值的女性三部曲:看見自己、學會獨處然後真實去愛

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我想好好愛你,可是我沒辦法!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「我跟他的問題已經很久了。」你長長地歎一口氣,臉上堆滿無奈。

「這幾年下來跟他相處,他其實一直都對我很好,可是他每次對我好,就讓我更痛苦也更想逃走,他讓我更意識到我是個不稱職的太太,即使他沒有說,而我好難回應他對我的愛,可是我又很需要他..」

「我甚至有時候想,我愛他嗎?或者,我愛過他嗎?」你深深地感受到罪惡與愧疚。「那年我分手之後很傷心,我其實忘了我傷心多久,他就像是『我可能不會愛妳』裡的大仁哥,我突然看見他在我身上的付出,然後我問自己,這麼好的『husband material(當老公的料)』,為什麼不乾脆嫁給他?然後我們自然而然地在一起,接著他跟我求婚,我也沒有什麼理由好拒絕他的。」你開始娓娓道來你們關係的開始。

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「一開始我真的覺得很幸福,有人照顧我呵護我,不覺得有什麼不好。吵架的時候也是他讓著我,我真的覺得我不應該挑惕,也沒什麼好挑惕,但我不知道為什麼,我心裡就覺得少了些什麼…」

「其實我很害怕的,是不是我去看見什麼,我現在的生活就過不下去,我覺得我在壓抑我自己,到最後一直在挑對方毛病,搞得他也快抓狂,我真的不知道自己怎麼了…」你陷入自責的痛苦中,不喜歡自己的行為,卻又無法停止自己所作所為。

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有時候一道未盡的傷口,沒有療癒的過往,會形成我們內在的失落,阻礙我們與他人親近,那種失落是:「我真的可以再相信別人嗎?我可以把心教給他嗎?他真的懂得珍惜嗎?」,而那種無奈是:「也許我把我的人生交給這個人,會比較安全吧!我不會再受傷了!」可惜有時候又是一股悵然若失的比較:「還是過往的他比較好,我跟他在一起的激情跟興奮,就是無法相提並論…」

其實你沒有完全放下。

親愛的,你以為時間久了,很多事情自然會淡忘,但真實情況是,心裡沒有過去的情緒就不會過去,內心沒有釋懷的傷痛,就沒有被療癒,內心的渴望與需求,並沒有真正被滿足與填補,有時候我們為了想要看起來好好的,會不管我們的受傷,讓另一個人填補我們的孤單,但是兩個人在一起,卻依舊感覺隔層孤單和空虛,而這樣相安無事的模樣,卻成了你生活裡的面具,忍無可忍之下,你不斷挑惕、吵架,企圖用自己的憤怒,掩蓋內心的空虛和無助,卻也將自己跟關係,逼進難以翻身的死胡同中。

你以為你已經好了,可是偶爾你夢見他時依舊淚流滿面地醒來,你問說你該怎麼辦,你有了孩子也有了家庭,其實你一點都不想回到過去,只是無法忽略心中那股深深的哀愁。暗夜裡醒來,你以為你藏的很好,可是你不禁想起他,而想起的不盡是他的好,有時更多的是深惡痛絕,或者一股羞愧與恥辱,為什麼到了現在你還會想起你們的過往,為什麼你的心情還會起伏,更多的是你對自己的指責。接著這股煩悶又不自覺地蔓延到你身邊的家人,而你再度覺得你是家中破懷和諧與寧靜的罪人。

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親愛的,過往的那一刻因為太痛太傷心,你急著跳過傷心的情境而投入另一段關係裡,而新的愛情讓你沒有這麼痛苦,卻同時將痛苦與傷心的感受壓抑在內心深處,最後用你難以停止和掌控的方式,逐漸反撲你的生活。你可能會害怕又擔心,而你其實可以做得,是去好好的道別,讓過去的痛苦和傷心真正的釋放,讓不適合的人真正與你道別,讓你的心好好清理和整頓,還你清明的雙眼去看見身旁的人,也還你開闊的心情去擁抱身邊的人。

 

延伸閱讀:放不下的人:因為你們邂逅在你最脆弱的時刻

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回顧2016,記得為自己的努力,澆水灌溉。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

回顧2016,這一年我做了好多事,馬不停蹄地開辦了很多課程,也奔走於各大專院校、機構、企業,而這一年也有很多進修,榮格心理學、系統家庭理論、性格學等等,花了很多的時間跟金錢,健康的休閒裡,去上了拙火瑜珈、桌球、衝浪、騷莎舞,感覺自己的生活充滿能量。而這一年我也走訪了六個國家,閱讀至少十本心理和靈性相關著作,也不禁感覺到生命裡「讀萬卷書,行萬里路」的重要,而這一切都很值得。

我的家人常說:「你過得真爽!」我也感覺對生活很滿意很開心,可是我也清楚我對生活的付出和用心,每週平均工作五十個小時,生活就是不斷在準備課程、寫文章、上課、諮商裡穿插,還有不斷進修、跟督導討論、自我療癒,對於心理工作者,自我成長與協助人成長,從來就不是一件輕鬆簡單的事情,而我依舊讓自己很快樂,因為唯有快樂可以讓我持續不斷做我喜歡做的事情,去付出更多心力與更多愛。而我的家人也從來不否認我在這一塊的努力。

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這一年來的產量仔細想想也頗驚人,寫了近一百篇文章,而且文章我已經開始寫到有點偏執的情況,不到兩千字無法停止,但後半年有比較收斂一些,開始寫一千多字的文章(依舊微偏執),錄製幾集節目,包括大腦先生還有華視新聞雜誌,在工作室也開辦30場大大小小的工作坊,三場長時間的系列講座,接下來就是等待明年度文章與工作坊內容可以集結成冊了。

身旁的朋友總是吃驚,為什麼我會有這麼多能量跟體力,做這麼多事情,但其實身為每一個創業者,似乎能量滿滿是最基本的事情。其實過去我待在企業工作時,我並沒有特別感覺到快樂,甚至我是憂鬱的,每天痛苦的起床去面對工作,感受不到自己的成就感和價值,可是卻因為對自己不夠肯定而無法跳出正在消耗自己的工作,現在回頭想著過去,還是很感謝自己在這麼害怕和無助的時候,依舊跳出窠臼,做自己的依靠,也陪伴自己前行。

有時候我也懷疑自己產量驚人,甚至滿腦子鬼主意,還有火箭般的步調,是不是一種輕躁症,可是想想,我該睡覺還是睡上八個小時,該出去玩還是盡情放鬆,我想,這大概就是一種我清楚我要什麼的生命節奏吧!

親愛的,也邀請你為自己的2016做簡單回顧,我相信其實每個人都有力量,也是自己生命的專家,因為你們永遠是最清楚自己生活發生什麼事的人,只是有時候因為我們困擾、憂慮和恐懼,讓我們陷入迷霧中,可是當我們願意承認自己在迷霧森林裡,尋求協助也引進不同的想法跟觀點時,我們依舊可以拿回對生命的主導權。

 

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再來請你一定要這麼做,再回顧一年的時候,為自己所做的每一個努力微笑,不論你的工作、為人的付出、學習成長,也許是你的收入或者專案的成果,都請你練習去看見它們並送給它們大大的微笑,經常我們的努力,總需要經過一段時間的醞釀你才能開始感受到回饋,而在這中間的潛伏期,最需要的是我們對自己的滋養和信心,去讓我們種下去的種子可以發芽茁壯,而如此,我們就有辦法在自己的生活裡、領域裡發光發熱,然後練習去過讓自己快樂的爽爽人生吧!

 

延伸閱讀:用Me Time揮別2015:不管未來怎麼樣,我都陪你一起走

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建立心理界限:親愛的,你愛我就應該為我改變?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

 

親愛的,很多人困擾著多年來的親密關係或者親子關係,總是有道難以跨越的藩籬,溝通的障礙、對方聽不懂自己的話、對方沒時間陪伴、總是為同一件事爭論不休等等,而很多原因其實是彼此已經干涉彼此界限,而雙方都感覺在關係中被壓制、不滿因此更加牽制彼此而不自知。

有時候我們太深信,只要對方改變我就沒事,而這正是界限建立的大忌,因為這意味著你試圖控制對方。

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肯定語:我相信愛。

撰寫者:吳姵瑩 Chloe Wu 諮商心理師

你充滿自責與悔恨,告訴我那一天如果你不是失控地將「分手」兩個字脫口而出,一切都會有所轉圜,你們也許還能走在一起,也許你不會心裡有這麼多痛苦。

而現在,你刷著他的臉書和ig,你期待著他放一些與你們有關的照片或字語,也許只有秀出一點點他對你的思念,你就能感到一絲絲的安慰,或者甚至他低頭你都願意飛奔回去他身邊。

然後你又說,你很厭惡自己的反覆,也厭惡自己的軟弱,明明他就是背叛的那個人,又為什麼要一直為他說嘴。

你討厭自己的傷心,好像你是傻傻地留在原地的人,而他走得瀟灑輕鬆,好像你是唯一在乎的人。

親愛的,受傷的愛裡,讓你的情緒跟著受傷,也讓你的尊嚴和價值同樣受傷,你不再相信自己,也更難去相信未來有人願意跟你一起走,因為你心心念念的是你與他破碎的未來圖像,以及一幕幕你與他過往甜蜜現在卻傷人的畫面,或者那些他不再專屬於你的殘酷證明。

親愛的,讓我們一起練習,即使曾經受傷,我們一樣有能力走過那段波動與心碎,重新相信愛。

 

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肯定語:我懂得愛自己,就懂得愛人。

撰寫者:吳姵瑩 Chloe Wu 諮商心理師

「原來愛自己是這麼回事。」
你頓悟般的說著,因為你在分手後,還一直嚷著要別人告訴你,究竟你做錯什麼,究竟你哪裡不夠好,而這些話都出自於你對自己不夠珍惜與疼愛,都來自你對自我要求嚴格而沒看見自己的努力。

其實你就是太努力了,努力到失去自我,在關係中只在意對方的喜好,而忘記自己的需求,你太害怕失去對方,在討好中希望對方讚賞和認同你,卻不願意去承認自己身上的自卑感作祟,需要另一個人來墊高自己的價值。

然後你終於懂得,其實愛自己不是用金錢和物質犒賞,更不是靠另一半的存在來肯定自己的價值,而是在你失落難過時,依舊願意和自己站在一起鼓舞和陪伴自己,在你痛苦難熬時,願意理解這一路以來的辛苦和付出。然後你終於懂得,因為期盼被愛著而拼命付出的愛,是多麽沈重,也才能懂得為何對方會說那句:「對不起,我沒辦法回應你的愛…」。

親愛的,一步步把自己愛回來,在你感受到那股發自內心地疼惜,你就知道什麼樣的愛是輕鬆與自由,什麼樣的關係才是你真正的渴望。

 

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你不是不夠好,而是他們眼中的你不夠好

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

親愛的,有時候你會不會納悶為什麼你身邊那個好朋友、要好的同事、三不五時串門子的鄰居,常常會在言語中有強烈的自我否定,常常語帶羨慕又有點嫉妒他人?有時候你不懂為什麼他們明明就又棒又優秀,可是怎麼會有這麼低落的自我價值又缺乏自信?

從小,我們一直都是藉由主要照顧者對我們的言語和表情來定義自己,因此需要來自父母肯定來建構自己,然而很多時候因為父母的限制,包括他們的情緒狀態、時間、教養觀念等等,或者承接上一代的觀點,就會影響孩子對自己的肯定,也影響身心發展。

 

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擁抱內在小孩:療癒自己也療癒心中的父母

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

 

當我們還是孩子時,我們非常的脆弱,也難清楚明辨是非,更因為能力的受限而需要依賴他人,也因此更容易受到傷害。當我們每次再談內在小孩,其實他不外乎在說的,就是返回自己內在的「家」,與內在小孩講話,聆聽內在小孩,撫慰與照顧內在小孩,而不是一直將關注力放在他人身上。

「我覺得很生氣,那天我提著行李,外面又下著大雨,我在搭車之前打電話給我爸,跟他說我幾點到車站,要他來載我,他只回我說:『喔你要回來就回來啊!』,我聽了覺得莫名其妙,所以是到底要不要來接我呢?結果到了車站之後,果然一個人影都沒有,車站有很偏僻,我在打一次電話給他,結果他對我說:『阿你到車站了啊,那你應該知道怎麼回來吧!你就自己想辦法解決啊!都這麼大了。』」你的表情又憤怒又受傷。

 

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成為高價值的女性三部曲:看見自己、學會獨處然後真實去愛

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

 

親愛的,最近陸續聽到幾個故事,讓我深深體會到外界的聲音,以及內在的批評與責備,是多麽強烈影響一個人的自我價值,而不夠穩定的價值,加上種種因素:年齡、外表、工作、經歷等等,讓更多女性不自覺貶低自己,形成一個不快樂、不安又渴望愛情又得不到穩定愛情的困境。

我們需要去正視那些不快樂與不安是從哪裡來,這樣困境無法冀望他人帶我們脫離,唯有我們幫忙自己,成為高價值的女人,梳理內在的毒性認同,就能幫自己真實去愛。

 

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方岑談職場:改變自己,從「說出自信」開始

撰文者:方岑Fang Chen

「我常覺得不知道自己在講甚麼…常常說話繞了一大圈,還是沒有講到重點…,如果在會議中碰到這樣的狀況,真想打個地洞鑽進去,尤其上台簡報時,常被老闆的問題攻擊到體無完膚。請問你可以跟我分享到底如何自信的表達嗎?」

如果連說話基本功都沒有,更別說影響別人以及展現說服的技巧……

職場中,如果你也遇到同樣的問題,我想分享給你的是:千萬不要沮喪,也不要難過。
「自信表達」的確是必備的,但不是每個人天生就會的。說話是個藝術,需要方法,並非滔滔不絕的表達就是很會說話。

說中對方想要了解的重點,進而說動對方,「自信說話術」可以帶給你不一樣的人生。西方的教育
非常注重表達,如果你認為「10座溝通橋樑」可以幫助你展現自信及說服力,這次你不用飛到美國!如果你想要自我改造,展現自己的魅力,邀請你一起學主管都在學的: 自信表達術

【課前自我測試】

說話的層次:
你會先說結論嗎?還是先描述其他一大堆資訊,然後在細述?
如果一開頭就先描述一大堆資訊,沒有人會想聆聽! 因為時間不夠、耐心不足,而且沒有辦法一下子接收這麼多沒有經過整理的資訊。

你可以嘗試邏輯法(BPSI): 事件的背景層述/ 問題及挑戰/ 解決之道/ 結論或影響.
只有學會說話的結構,你才能運用表達來說動人心,,無需特殊的天賦,這只是一個說話技巧。

了解說話的架構,讓我們一起與你探索、體會說話藝術的奧妙之處。

 

延伸閱讀:職場上,無往不利的自信溝通術

推薦課程:職場達人-自信溝通術(11月假日班)

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諮商心理師吳姵瑩:卸下面具,好好愛自己

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本文為張老師月刊採訪吳姵瑩老師之專欄文章。
張老師月刊第465期,2016年09月號,陳怡潔採訪編輯。

 

「要是我能像他一樣就好了。」

日常生活裡,你是不是曾經聽過、或是浮現過這樣的念頭?因為對自身某些缺點和特質感到自卑與厭惡,而妄想成為他人,得到旁人的支持與讚美,散發出耀眼奪目的光芒。

只是,一味地仿效難免也讓人質疑其存在的正確性,依循前人道路行走固然穩妥舒適,卻也注定錯失找尋另類美景的樂趣。美國知名企業家賈伯斯,就曾在校園演講時公開說過:「鼓起勇氣跟隨你的心靈與直覺,它們才知道你想成為怎樣的人。」他認為,生命的時光有限,為什麼要浪費時間需耗在別人的生命中?他們所信奉的教條,只不過是他們自身思考的結果,如果我們讓內心的聲音被這些所遮蔽,就無法做到真正的「為自己而活」。

這段話看似簡單,實行卻不容易,對諮商心理師吳姵瑩而言,更是一段漫長的旅程。「因為覺得自己的狀態還沒有準備好,所以害怕外在環境如何去看待和解讀。」這樣的恐懼一度將她吞噬,讓她戴起許多「不合身」的面具…。

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(此圖為吳姵瑩老師於純青基金會演講側拍。由純青基金會提供)

白袍的光芒與偽裝

時光回溯到吳姵瑩剛成為諮商心理師的時候,那時她在醫院實習,必須穿上象徵醫事人員的白袍來面對個案。「但當時大家都不清楚什麼叫心理諮商,有些人只是因為醫生轉介就來了,以為我們也是醫生。」

稱呼的錯放,總讓吳姵瑩猶豫要不要坦承自己並不是醫生。「卻也擔心把『真相』說出口後,個案會對我的專業有所疑慮。」說還是不說,選擇導致的衝突與挫折慢慢地在胸口囤積,壓力像重擔一樣壓在肩頭,每天回家都只感覺到異常疲累。

在尚未意識到自我的面具之前,吳姵瑩以為疲累的源頭是來自於個案過於沉重的情緒。當她看見資深諮商心理師們的個案比自己更多更複雜,卻總是能保持個人狀態的穩定時,「我開始思考,自己是不是在哪一個環節上出了問題。」

漸漸地,她發現醫事人員的白袍就像是偽裝,雖然賦予她自信,卻也使她產生對「專業」的迷思:「我就好像戴上醫生的面具來面對個案,不允許自己有任何表情,害怕被別人知道我只是實習生,不是領了執照的諮商心理師。」勉強自己嚴肅正經的結果,吳姵瑩說,現在她回去看自己當時的照片,肢體動作都是挺直且僵硬的。

「我一直沒有好好接納我自己的狀態。」害怕資淺的經驗導致個案對自己的不信任,但她無法否認自己確實還在學習之中。「雖然當我把這個狀態告訴任何來晤談的個案時,他們會害怕、會擔心,這些都是正常的反應。」

吳姵瑩認為,每個人都會希望找資深的人進行諮商,但若心理師本身也落入這個情境中的話,就會變成沒有辦法接受自己身處在「資淺」的狀態裡。「我必須先接受自己的狀態,否則不管做什麼事,都會因為恐懼而懷疑、否定自己。」

 

摘下面具和自己對話

「那段時間的我不斷地在問自己,『我』到底在害怕什麼?」內心告訴吳姵瑩,她害怕個案對自己失望,害怕個案不相信自己。「其實,這些都是別人對我的觀感,我對自身的質疑太大了,導致別人的質疑也被我加倍地放大,使我愈來愈不相信自己。」過度焦慮的情況下,她更迫切想讓自己感覺是專業的,於是面具愈戴愈厚,最後變成整個人在硬撐。

在發現自己的焦慮和恐懼後,她花許多時間與自我對話,安撫自我的情緒。身旁的督導和同事們也不斷給予她支持及鼓勵,容許她有犯錯的空間,以及提醒她不要將諮商關係裡的責任放得太重。「這不是一件容易的事,有時候我還是會跌回那個漩渦中。」她只能不斷告訴自己,每個人都一定會有初學的階段,個案的反應不一定都和自己有關。「我的確還是個初學者,學會與焦慮和恐懼共處,是我當時最重要的一門功課。」

這層面具雖帶給吳姵瑩焦慮與恐懼,卻也讓她看見本身專業的不足,成為精進自我的動力。「所以我還是戴著面具前進,在工作時我戴著它弭平我的恐懼,離開工作場合後,我就必須把它摘下,好好地看看最真實的自己。」

對她來說,讓焦慮和恐懼降低的方法,就是不斷地學習。「當個案在不該結束的點自行結束了諮商,我就會問自己,是不是有什麼地方遺漏了,他是不是想談什麼議題,但是我沒有注意到。」看見自己想要學習的方向,持續的專精、研究,讓逐步累積出的專業,一點一滴地溶化掉那張偽裝專業的假面具。

 

來自於家庭的自我否定

後來,吳姵瑩離開醫院,成立自己的工作室,卻又掉進了另外一個面具的漩渦。

「我希望能有心理大師一般的風範。」因著這個念頭,她開始模仿自己所觀察到的「大師特質」:「他們不化妝、衣著飄逸舒適,總是給人溫暖又正面的能量。」可是,當她捨棄一切的美感時尚時,心裡卻一直有個聲音在問她:妳喜歡這樣的自己嗎?

這句疑問,讓她察覺自己陷回了「自我否定」的迴圈裡。於是,吳姵瑩決定梳理過往的經驗,企圖找到一個合理的解釋。「最後我發現這份否定,來自原生家庭的影響。」她的父母都是公務人員,樸實慣了,對外表的呈現並不是特別在意。「但我從小就特別愛漂亮,母親常對我說,為什麼我會生出像妳這麼愛美的孩子?」

內在渴望得不到支持,導致她對於「諮商心理工作者」應該呈現什麼樣的面貌,一直存在著巨大的問號,而渴望得到支持與信任的內心,更驅使她不斷地找尋其他人做成典範,將他們的風格做成面具戴上,忘了思考它究竟適不適合自己。

「卸下面具讓我看見了自己的認真與努力,並懂得接納自我的狀態。」吳姵瑩笑著說道。自她的笑容裡,我看見了她的自信,正散發著獨一無二的美麗。

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(此圖為吳姵瑩老師於純青基金會演講側拍。由純青基金會提供)

 

延伸閱讀:擁抱內在小孩:戴上「面具」的美麗與哀愁

推薦課程:人格面具首部曲:邂逅心中的千面女郎

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擁抱內在小孩:三個方法幫助你重新連結與療癒內在小孩

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作者:吳姵瑩Chloe Wu/諮商心理師

 

親愛的,看見越來越多人在內在小孩連結的過程裡,感受到平靜與力量,很高興這個方法讓你們可以過更好的生活。在我的實務工作中,有人可以很快地連結並感受內在小孩的狀態,並且也有能力去擁抱他,而有些人則是可以感受到他,卻沒有辦法接近他,也有些人很難去感受到內在小孩。

然而無論是哪種狀態,它都是我們現在的狀態,也須要尊重自己目前的狀態,而我們可以做的就是不斷地提醒自己,要照顧情緒,不讓自己被滿溢的情緒吞噬,也不會被低落與不安的情緒驅策著我們做出傷害關係的行為。

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在這裡提供我在實務工作上使用的方法,邀請你們一起來練習,並且落實在生活當中,希望大家都能從中受益。

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方岑談職場:職場上,無往不利的自信溝通術

作者:方岑Fang Chen

【職場實例】
老闆:什麼?你到底要說甚麼?
部屬:我是說因為其他部門延遲的關係,然後Judy 忘了說,然後…剛   好最近我們部門很忙,而且David 休假,我自己因為 …所以客戶生氣了,可是又不肯寬容 …

( 十五分鐘過去)

老闆:好了、好了!!講重點…你到底要問什麼?
部屬:我們業績這個月掉了…
老闆:所以呢?你要我做甚麼?
部屬:如果可以…….可不可以打個電話給我們的客戶?幫我解釋因為…所以…
老闆:我現在沒有時間跟你在這裡耗,跟我秘書約下一次。建議你下次 講話要有邏輯、要明確、支支吾吾半天,我都不知道你要表達甚麼?

 

在工作中,你是不是常常一股腦兒跟別人解說,但總是詞不達意,說了一堆對方沒耐心聽完就被打斷?你是不是也常被講「說重點」,雖然結論是自己所要表達的,但過程中老是被誤會。

你知道為什麼嗎?其實問題就是出在表達能力上。

你需要學習表達架構,如何自信且具有邏輯說出自己的想法,而不是一直被聆聽者問問題、被責難。你可以表達的,但如何自信的溝通、有架構的表達,你需要的是十個基本溝通橋梁的練習!

記住只有自信且邏輯的溝通,你的表達才具有說服力!

 

參加我們的課程,你會學到:
“Precise” communication with confidence – 重點且自信的表達
“Logical delivery” with a clear structure – 清楚邏輯架構的溝通
Influence magic with “10 Communication Bridges” -十座強有力溝通橋

 

參與過方岑老師課程的學員,都這樣說…
-老師將抽象的概念具體化,具邏輯性和規則性,使我可以快速吸收
-老師注重學員們彼此的溝通與聆聽,運用故事的張力,讓我了解說服人心的關鍵
-老師的課程活動有許多實際演練的部分,非常生動
-老師提到關於「個人品牌」的創造,使我獲益良多
-課程中,我更了解感動人心的說話方法

 

推薦課程:職場達人-自信溝通術(11月假日班)

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【好文分享】如何保有在愛裡的價值?五件絕不為愛犧牲的事

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翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師/林俐Li Lin

戀愛可以帶給我們成長與幸福,但同時窒息與虛弱感可能隨之而來。不管我們與某人在一起幾週或在一起一輩子,所有的關係都是有個目的性存在的。任何關係應該具有支持、愛、鼓勵、提升以及帶給你挑戰,讓你成為一個更好的人,而非將你的經歷榨乾,然後讓你自我價值感越來越低。

如果你有因為愛而犧牲以下五件事情,你可能需要重新評估現在身邊的這個人是不是真的能與他攜手未來。

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有界限就是自私?八個常見心理界限迷思

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

親愛的大家,在推廣「心理學在生活」的觀念已經好一段時間,看到許多人在心理學的觀念裡獲益,也有許多人對心理學感到困惑和恐懼,因為這些觀念有別於深植於我們內心的文化觀點、教養以及人際互動方式。

然而這些深植於心的恐懼,讓我們陷入一段段消耗自己關係裡,我們很難去拒絕,也很難保護自己,因為害怕拒絕之後會沒有朋友、會失去被愛的可能性,而讓自己在強忍的無奈裡要自己去討好與付出,也讓自己被他人予取予求,也因此我們馴養出一段段不夠尊重也不夠獨立的關係,在關係裡既相互依賴又相互指責,依賴對方給出的認同,又指責對方對自己的索取。(親愛的,你清楚你在人與人之間的界限嗎?

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【好文分享】告別心理創傷:四個關鍵對話帶你療癒傷痛

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翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師/林俐Li Lin

 

創傷是具挑戰性的,但當我們願意去為此努力時,便會激發出意想不到的療癒以及成長的潛能。我們越意識到長期的願景是什麼,我們受到的苦痛將越少。
總體來說,緊抓住負面、恐懼的經驗是一個反射性的生理生存機制,可是當我們可以有意識的以旁觀的角度檢視自己的故事、陳舊的信念以及跳脫個人觀點,我們將可以透過自我覺察增強我們轉化的動力。
以下的問題提供給親愛的各位,問問自己關於一些不同創傷的例子。這些問題的設計可以幫助你釐清頭緒、敞開心房,並開始療癒的歷程。

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1.Life Is About Evolution. Find The Lesson In Your Experience生命是不斷進化的過程,在生命經驗中不斷學習 

宇宙大爆炸揭示了世界之於我們的本質在於演化,它不斷的成長、進化與發展,而到目前為止已經超過十四億年。生命就是演進,這是一個持續改變的歷程與自覺的擴張。同時這也是自然法則,揭示更高層次的觀點,所有我們所經歷的經驗,都是為我們安排好的,而非「恰巧」。
然而這些發生的事情,可能會在我們的自我層級中製造苦痛,更高層次的觀點常預示著不同程度的意義。你必須要願意去尋找藏在你經歷的混亂中背後的意義,問問你自己:

我應該從中學習到什麼?
我在這當中扮演著什麼角色或有什麼習性與行為是我需要修正的?
經歷這次事件後,我成長了嗎?

這些問題會讓你跳脫無助的情緒,轉而開始聚焦於如何解決難題。
我最近碰到一個家裡遭遇火災的個案,她已經克服了悲傷。當我們在討論那樣的狀況時,她對我說火災發生的當天,剛好是她丈夫過世十週年。
我於是詢問她,是否感受到兩件事件有些什麼關聯性?她立即回答說,她至今依然保存著丈夫所有的物品在那間房子與兩人的臥室中,絲毫沒有去移動任何東西。

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她也提到,家人是如何不斷的懇求她、勸她應該向前看。其中一個家族成員還特別對她說:「如果你不放下且選擇向前進,這個世界終究會逼迫你這樣做。」她將火災事件視為生命再告訴她應該要放下這一切了。她同時也意識到,由於自己緊抓著過去不放,她的心一直在阻止自己開啟一段新的關係也杜絕了祥和與平靜進入自己的生活。
她知道到了讓這些隨風而逝的時刻,多麽令人感到鼓舞啊!再怎麼樣都不可能比之前每天假裝任何事都沒有改變來的痛苦了。(推薦閱讀:如何面對悲傷?學會對「心碎」坦然)
找到生命帶給我們的課題是打開心房重要的第一步,他帶領我們進到進化生命的階段,然後尋找發生在我們生命中事件的更高層的含義。

“The wound is the place where the light enters.” – Rumi
「傷口是光亮進入你內心的地方」

2. See The Other Side看事情的另一面

除了從經驗中學習,亦可從所有我們面對的情境當中找到隱藏的好處。
我們的信念與期望常常使自己受困於「好」結果與「壞」結果二者之間。如此一來,導致我們主要聚焦於未符合期望的缺點上頭,蒙蔽了事件本身帶來的挑戰,其實對於我們的生命來說隱藏著偉大的祝福在其中。

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親愛的,問問自己,「創傷經驗的背後有什麼難以察覺的益處?」

我從Dr. Nima Rahmany習得的方法–地球自然二元法則所概述的技術非常有效,它幫助你看見創傷事件的兩面。

從哪裡讓你獲得面臨挑戰的支持?
這個創傷如何真正的支持你生命中關心的事件?

如果你擁有足夠的勇敢,你將會願意直接的去面對你的挑戰、擴大你的觀點,並且確實勝任。你找到越多的益處,越能夠中和自己失落的感受。

3. Look Beyond Your Perspective超越自我觀點

「痛苦」與「受苦」兩者是不同的,「痛苦」反饋迴路,然而「受苦」是我們製造有關於「痛苦」本身的故事,它的層級比「痛苦」還高。
若某人傷害了你,問問自己:「為什麼?根據這個人的生命故事和事件知覺,這個人是否感到下這個決定是有理的?」
我們所下的任何一個決定,都將意識與潛意識中相信的益處與壞處包含其中。
這意味著每個人在那個時刻在他們所理解的狀態裡盡全力的做決定,時常,會做出毫不在乎或具毀滅性事情去傷害別人的人,往往曾經受過最重的傷害。
同樣的原則也適用於你的身上,後悔是不真實的。在我們心靈有限的覺察裡,如果我們可以放下自己的選擇性過濾機制,試圖看見一個更大的遠景,我們將可以找到隱藏在潛意識中所下決定的的偉大益處,是我們之前沒有覺察到的。

Yehuda Berg說過:「受傷的人,傷害他人」帶著覺察和理解,我們可以修復破裂的循環。

 

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4. Find What’s Missing尋找遺失的那一塊

由Dr. John DeMartini發展出的,關於創傷性失落:
在宇宙中,所有正向與負向的事物都是自然而然的被製造出來,一對一的完美平衡。我們是由這些部分組合而成,而這樣的法則若適用於所有事物(量子力學與古典物理皆包含在內)。

一對一完美平衡存在於世界,但我們的感知並非平衡。所以對於「失去」依然留戀是完全正常的狀態,但也同時可以被療癒,只要找到我們所失去的,依舊存在我們的生命中。

問問自己,「對於那個失去的人(事物),我想念哪個部分?」
舉例來說,我們來談談你失去的一個朋友,而你依然想念對方的:
他的幽默
與他之間的深度談話
一起玩電動遊戲
他美好的擁抱

一直將清單記錄下來,直到你將想念那個人的每一點都寫下來了
現在,看看這些事情有哪些依然存在你的生命中,但使用不同的方式呈現:

現在誰是與你一起歡笑的?誰也同樣擁有幽默感?
現在你與誰有深度的談話?

走完這一整個紀錄的流程,某些時候你必須觀察得非常仔細才能打開你的選擇性知覺。這些你想念某個朋友的特質,可能實際上不只有他擁有。舉例來說,你可以能和你的阿姨或手足更常一起大笑,但你也可能會在自己看喜劇電影或有趣的影片時大笑。
如果你仔細觀察,你將會發現你失去的人事物其實並沒有真正的離開,只是換了一個形式。宇宙的狀態是平衡的,悲傷是經歷創傷必要的情緒,它通常也是我們執著的狀態,因而製造出更多受苦的感受。

 

那麼,從這些新的形式中你獲得些什麼是在舊的形式裡沒有的?

以上其中一些問題,要度過其實是具挑戰性的,但只要你真的想要改變,它們值得你這麼做!
愛自己便足以讓你勝認所有事,問自己問題,然後讓自己自由吧!這是你應得的。

原文出處:4 KEY STEPS TO HEAL FROM ANY KIND OF LOSS OR TRAUMA

延伸閱讀:與自己的情緒和解:六件事提醒你擁抱哭泣的內在小孩

推薦課程:擁抱內在小孩~安全感訓練工作坊(10月假日班)

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【影片分享】五月天頑固:向頑固的內在小孩致敬

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

親愛的,那天上過內在小孩的學員告訴我,五月天有一首歌還有貼切的MV描繪的就是內在小孩,我趕緊將MV找來看看,在人潮穿梭的捷運上,一邊聽著五月天動人的嗓音,一邊看著MV,我眼眶悄悄紅了。

一邊我感到振奮與欣慰,始終有人相信自己的內在小孩,不論他是如何異想天開,而就因為這份單純與原始的快樂,讓人的生命感覺完整與滿足;一邊我也感到傷心與可惜,始終有人習慣忽略自己的內在小孩,就因為他的不切實際,對自己嗤之以鼻或者否定原初的渴望和夢想,而始終為了「安全」與「穩定」說服自己,那些原初夢想只是一場夢,只是你的憧憬,不能讓你當飯吃。

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擁抱內在小孩:戴上「面具」的美麗與哀愁

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

在榮格心理學中有一個淺顯易懂的概念叫「面具」(Persona),在拉丁語中是演員所帶的面罩,代表他在劇中所扮演的角色。

人格面具往往為了符合外界期待也能表現出外界所接受的行為,因此每個人在成長的過程中都會發展出人格面具,因為它是有用的社會橋樑,也是不可或缺的防護罩,少了人格面具,我們容易被別人責難,因為我們並不喜歡自己的弱點被別人看見。

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讀懂心理諮商:我們都在與自己生命磨合的路上

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

 

 

我曾經在印度達蘭薩拉認識一位西藏的朋友,因為對藏醫的好奇我甚至去跟西藏的醫師見面看診,也體驗過把脈與藏醫天然的藥材,他曾經告訴我一個西方人在藏醫求診的故事,這個西方人一直都有腸胃方面的疾病,求診過無數醫師但一直無法解決,後來來到藏醫面前後,透過他們全身性身體經絡的理解,告訴這位患者他需要讓自己的腳處於保暖的狀態,隨時都要穿著襪子不讓腳失溫。這個患者來自較為寒冷的國家,因此他經常疏忽掉腳的保暖,長時間下來因為腳的經絡阻塞嚴重影響到消化功能。西藏朋友告訴我,這個患者後來因為這個提醒,腸胃的狀況就明顯減緩了。

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【好文分享】擁抱內在小孩:三個對話練習,讓你勇敢邁向愛情

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翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師/林俐Li Lin

你的內在小孩一直都在。

你的內在小孩與你一起去到每一個你在的地方,因為他/她就住在你的心中。是什麼情況會讓內在小孩覺得自己被父母拋棄、灰心喪志、不被承認、甚至覺得被你愛的人背叛或拒絕?

內在小孩的存在究竟做了什麼?

內在小孩說:「我會藉由『不去從任何人感受任何事』的方法來保護自己,我一點都不想要進入一段認真且相愛的關係,因為愛著某個人代表被拋棄或拒絕。關心一個人會造成我的痛苦、沮喪甚至病痛。」當然你會活下去,然後繼續前進,但你的內在小孩永遠保護你,避免任何可能讓你心碎的情況。

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當你遇見或認識了一個可能成為長期伴侶的對象時(甚至是網路上),什麼情形會發生?

內在小孩(塔羅牌權杖九)被喚醒(如同一個巨大強烈的力量),已經處在害怕將來會失去那個人的恐懼之中。她會因為別的男人就棄我而去嗎?她會在我對她敞開心房的時候,拒絕我嗎?她會是個殘忍或傲慢的人嗎?你的內在小孩變得非常害怕你過往經歷的一切再次重現,任何人透露出些微情感的訊號,都可以觸發他/她的警覺。不過當然與你新的迷戀對象無關,這個新的人是可能可以成為你生命中的所愛的。

觸發機制

這股力量可以接管你的整個系統,它強大到保護你免於受到任何傷害,而這會顯現在你的身體機能上,以及行為和睡眠。當它出現,瞬間你就會看起來/感覺到:

– 心臟的問題不知道突然從哪邊冒出來

– 不管它是什麼,都強烈希望現在立刻有個了結

– 毫無理由地感到非常的緊張

– 偶爾哭泣,且感到害怕與失落

– 睡眠問題,好像感覺到非常不對勁

– 你開始酗酒 /抽煙,或其他任何可能可以讓你逃避這種面臨危險的感受的嗜好。

– 你必須獨處,然後保護自己,感覺像在逃亡。

(推薦閱讀:心理師的自白:比平復心情更重要的事

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練習一:與內在小孩對話與耳語

靜心沈思。

將一隻手放在自己心臟的位置,然後想像有個孩子(你小時候的樣貌)站在你的面前,詢問為什麼他們沈浸於這麼多的恐懼之中。

親愛的,在他們哭泣的時候抱著他們,告訴他們:「我現在長大了,有我在這裡保護你、安慰你。我想要敞開心胸的去迎接這段全新的愛情,我知道你存在的目的是源自於愛,謝謝你,我是個大人了,而且我選擇與這個人發展關係。已經不需要再害怕了,相信我。」

將內在小孩放回你的心中,給他/她玩些玩具,讓他/她感到舒適。根據不同程度的恐懼,你可能需要每天都這樣練習。

記住:

與你的內在小孩的第一次會面可能包含著許多的情緒在其中,她/他可能是獨自待在一個黑暗的角落,幾十年都在哭泣著。你只需要將他們抱起並安慰他們,像是你現在已經長大了。互相分享情緒,依偎著他們,並且確認他們瞭解情況已經有所不同。你會一直愛著他們,但你也同時必須敞開心胸去迎接新的愛。凝視內在小孩的眼睛,想像他們的長相、感受他們的情緒、他們的行為表現。他們是害怕的、困惑的、還是感到不安全的呢?你眼前的孩子幾歲?他們不希望你有所改變嗎?親愛的,你有能力可以支持而且安慰他們。(推薦閱讀:擁抱內在小孩~用新的方式把自己愛回來

耳語的示範:

我是OOO,我今年OO歲。我發誓我會保護你,讓你免於任何傷害。我們可以做任何事、在任何地方以及愛任何人。有感受是被允許的,我會看顧你也會接住你。一起改變吧!我已經改變了,我看到了你的恐懼而且我也理解你的恐懼,我看到了你過去經歷的痛苦。

告訴你的內在小孩任何你所知道的事,然後擁抱他/她。你是個大人了,你可以依靠自己,你也有能力保護自己、愛自己。張開雙手擁抱你的內在小孩,讓他/她玩樂取代原先的恐懼感。

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練習二:用孩子的眼光經驗世界

「我今天在森林裡閒晃,透過小孩的雙眼看人生。與內在小孩連結,她想待在哪兒呢?她想看到什麼呢?她想去哪兒呢?什麼會讓她現在和未來都開心呢?她的夢想是什麼呢?她的願望是什麼呢?我的腳不需要走向何方,能讓我們兩個都開心呢?我與我的內在小孩看到了美麗的御邸、一棵札根豎立的大樹旁,以及旁邊有個指標,標示著兩個不同的方向:每日的「自由選擇」。我們看到了「開闊的路」遍佈新鮮與生機,這些是新的選擇的標誌。親愛的,你也可以這麼做!

我用那雙70年代復古風味的紅鞋,製作了一個拼貼藝術,它放置在「她」可能想前往或存在的地方。」-Leda

練習三:七彩心情板與愛的肯定語

製作一個七彩的心情板(使用大紙張,上面點綴色彩、亮片以及愛心),在上面放上所有令你愉快與讓你感到安全的東西。剪貼愛心、食物、小熊等任何你從雜誌上看到喜歡的,製作成一個愉快、有愛、溫暖的童年拼貼。製作一個心情板,描述你真的想要當一個孩子或想像什麼讓你的內在小孩開心。你可以給予他們什麼,讓他們感到安心?一個新房間?她需要睡眠嗎?你需要給他們一個玩具嗎?或是他們想依偎在你懷中哭泣?她需要真正確實地聽到「現在很安全」、「你是被愛的」以及「我會永遠照顧你、永遠愛你,不管你的長相如何、感受如何或你正在承擔什麼」。在你感到平和愉快時,將小小的她/他放在你的心中,那是他們會一直待著的位置,所以親愛的要時常去關心他的狀況,因為當你做為一個大人接收到驚慌攻擊或害怕時,通常會連結到那易受傷害的內在小孩。

製作「心情板」,但也要用喜悅滋養你的內在小孩。每天給自己一些玩樂、歡笑的時刻,然後用孩子的眼光看這一切。我們可以去看看卡通、玩玩電腦遊戲、做些手工藝或去感受你的內在小孩,不管這一生你經歷多少的痛苦。心動不如馬上行動,這是很有樂趣的!!

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原文出處:Healing Your Inner Child and Opening Up to Love

延伸閱讀:為什麼要與內在小孩對話?只有你可以讓自己變好!

推薦課程:擁抱內在小孩~安全感訓練工作坊(8月平日班)

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擁抱內在小孩:受傷的刺蝟孩子,等待被卸下心防

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

 

「我其實越來越不知道怎麼跟我女朋友相處了,有時候我只是提出我對事情的看法,但她卻很生氣,覺得我在控制她….」你無奈地說著。
「然後我就要停下來安撫她要她不要生氣,結果我們根本無法溝通,因為最後只能順著她的意思走。」你的口吻帶著沮喪和微慍,似乎已經在相處中忍讓很久。
「你知道嗎?有時候我只是問一句:『你為什麼要這樣跟妳媽說話?』她就跟我冷戰一整天耶!我真的快瘋了!」你語帶不可置信地說著。
「其實我可以理解,她跟她媽媽關係一直很緊張,她經常不接她媽媽的電話,也常跟我抱怨她媽媽,可是我又能幫上什麼忙呢?」「有時候可能只是跟她說:『妳上次說要去吃的餐廳,有訂位了嗎?』她也覺得我在控制她催促她,我還真的很難理解她的點,她的反應讓我感覺像刺蝟,甚至我覺得是不是必須等她情緒好的時候才能跟她說話….」你一口氣講了很多,為兩人陷入泥濘的關係感覺困擾不已。

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刺蝟孩子的受傷童年

當一個人從小感受到自我意識受到限制時,有的孩子會對此感覺習以為常,敢怒不敢言,多數情形還是在親子關係中當個乖孩子,在親密關係中也多會是順從的角色;但若他對此限制感覺相當憤怒時,往往在親子關係中有很多衝撞,直到父母拿他沒輒,然而進入親密關係中,一旦在關係相處中他感覺到不被支持時,就會再次重演在親子關係中的憤怒感。(如何面對心理創傷?三步驟帶你在傷痛中重獲自由。

他們在孩提時期可能有個過度擔心的大人,或者需要掌控感的大人,也可能是不信任孩子的大人,因而對孩子所有的言行和思想都需要加以限制,要求孩子照他的意思走,當孩子到了青少年時期的劇烈反抗,若抗爭有效地讓大人停下限制的行為,對孩子來說可謂鬆了一口氣,但若親子關係自此都沒有修復時,便會讓當事人特別容易意識到關係中「不和諧」的張力。

因此那些不和諧,可能是雙方意見不一致,或者讓他感受到自己的行為和思想不被支持時,引發出那受傷的內在小孩,讓他在親密關係中必須像在親子關係中那樣大力捍衛自己的思想和行為一樣的,大力推拒身旁的人所給的任何意見。有時雙方只是意見不一致,會讓他陷入小時候所有意見不一致的場景都是要被強迫接收的狀態,小時候那種被迫接收的無奈和無助感,在長大之後令他感覺格外厭惡,因此更容易用憤怒來表達。(總是被忽略的:憤怒的內在小孩

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渴望自由與平等的孩子

然後這受傷的內在小孩,被貼上「固執」、「難以溝通」、「脾氣差」、「任性」、「防衛心重」、「刺蝟」等標籤,而其實他們內在是多麽孤單與害怕,害怕自己被他人掐住無法自由呼吸的痛苦,卻也害怕自己被他人拒絕否定後的無價值感揮之不去,而其實他們渴望著自由、尊重與平等,渴望可以隨心所欲地說出自己的想法不會被否決,渴望被當成一個獨立個體般的尊重,而不是大人的附屬品,更不是思想的魁儡或是夢想複製人,去實踐大人做不到的事情,去替代完成大人的遺憾等,他們只想要擁有自己的聲音和主權,卻沒想到爭取的路途上充滿荊棘。(擁抱內在小孩:為自己發聲,找回心中的公平正義

親愛的,如果你經常在「控制」這件事與周遭的人奮戰,想邀請你好好感受「控制」,也好好感受自己在內心裡築起的高牆。

是否對於他人正在左右你的思緒你會特別敏感?
是否對於不同於自己的聲音和意見特別在乎?
是否對於別人與你站在同一陣線特別渴望?
是否對於持不同意見的人你總是特別反感?

如果你有這些感受,很有可能你也是刺蝟孩子,偶爾會用開放的心態包裝自己,但骨子裡卻一點都不想聽進別人的想法。

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重新擁抱內在小孩

而其實你要做的,是好好回顧自己生命中那個不斷面臨拒絕和壓制的孩子,那個長出自我意識想要以自己的想法做事的孩子,面臨處處的限制和擔憂,在每一次被嚇止時內心受傷的感受,夾雜著不被信任和尊重的難堪感,你對自己的質疑又多添一筆。為了避免再被侵門入戶的綑綁你的自由,你開始在心裡築起一道道防禦,並在偵測到不同於自己的聲音時,砲火猛烈地反擊。

練習去撫慰內在受傷的孩子,看見他的存在以及他曾經在關係裡受到委屈,那個曾經需要聽命於人的無助和無奈,並讓自己從中解放出來,告訴自己其實你願意練習保護自己和捍衛自己的聲音,不用總是過度防衛或與他人衝撞,帶來關係中的兩傷。(你也可以療癒自己:心理師的自白:在排擠中找回內在力量

如果你沒有意識到自己的受傷,將有可能轉為關係中的暴君,或是難以伺候的愛人,進而壓迫在關係當中在乎你的人,要求對方順你的意,因此你成為你向來最討厭的「控制者」角色,當你意識到你跟大人一樣在控制親密關係中的另一半時,只會讓你更感覺痛苦也更討厭自己了。

親愛的,在撫慰與療癒自己後,你可以成為那個為自己卸下心防的人,更自在地去感受愛與被愛。

延伸閱讀:是你愛錯人,還是安全感作祟?四步驟讓你擁有滿意的愛。

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【好文分享】擁抱內在小孩:找回與內在小孩連結的七個方法

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翻譯編輯:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 / 林俐LI LIN

我們已經是個肩負責任感的大人,我們忘記玩樂,也避免去傾聽自己的內在小孩。你開始經驗壓力、病痛、沮喪、挫折以及憤怒,我們聽到心中有個聲音告訴我們:「你已經長大了,你已經不是個孩子了,停止這些行為舉止,你不可能擁有全部!」

喔對了,還有許多的命令、評價、批判與被動攻擊行為慢慢灌輸至我們的腦中。你已經忘記你曾想成為一個警察、消防員、舞者或美國總統;你已經忘記你想要一個大車輪、一個芭比娃娃的夢幻屋或彈跳床。你不再渴望什麼,因為你沈浸於失望,你不再相信聖誕老人、復活節兔子以及童話故事,然後在你成為大人的時候,你停止相信你是擁有魔力的,可以做任何你想做的事。

這裡提供幾個方法去和內在小孩面對面,讓他/她去展現給你看你早已遺忘的事物。你還是可以擁有一個美好的生活、你還是擁有你所想要的事物,告訴你的自我,坐下且保持安靜,因為你要開始一些有意思的表演了。

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以下有七種方法,讓你重新建立與內在小孩的連結:

1.Time travel.時光旅行

用一個舒服的姿勢坐著或躺著,並且允許你的心自由自在的穿梭在過去與現在,然後我們一起將自己帶回孩童時期的回憶中。在經歷這場時光旅行的同時,不要停止地寫下你所想到的細節,像是「你那時候幾歲」、「你在哪裡」、「你在做什麼」,掌握那些感受並予以停留,允許你自己一週回去拜訪幾次,每一次進入那個特別的場景或事件時,你可以容許自己成為小孩。這樣的時空旅行最美好的就是它是無須受到限制的,你可以在任何地方進行。向你心中更高的指引詢問,你如何重新擁有小時候的魔力可以讓記憶中的樣子再次栩栩如生在生活中展現?

2. Make a date with yourself.和自己約個會

在你的心中,一直住著小女孩/小男孩,注意當你看見一個孩子在玩芭比娃娃或車車的感受,並記得這些感受。重新與你的靈魂連結的方法就是去玩樂。和你的內在小孩進行一場讓你感到愉悅的約會,你們可以去遊樂場盪鞦韆;你們可以去打保齡球或籃球,甚至玩一場小時候的大富翁桌遊。去騎腳踏車或滑雪,敞洋在大自然之中,光著腳丫奔跑。你不需要任何人陪伴你去完成這些事,為自己辦一場午茶會,邀請其他也想重拾年輕的人,但一定要記得喔,留一場小小的約會,只有自己和自己的內在小孩參加。

3. Get goofy.變得像小笨笨

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你從什麼時候停止成為有意思的人?你最後一次允許自己可以無憂無慮是什麼時候?曾幾何時,你開始成為一個大人而非孩子?親愛的,其實沒有任何的規範在要求你「應該」扮演什麼樣子。

你的內在小孩渴望歡笑,他/她極度希望當試著展現給你美好時光時你會開始感到內疚。再一次,你讓過去的聲音去操縱你的感受。嘗試將不同雙襪子穿在腳上、穿上跳芭雷舞的短裙、染新的髮色、穿你想穿的服裝,買一些培樂多(註:美國的一款遊戲黏土之名稱)然後去創造,允許你的內在孩子和你一同參與整個歡樂的過程,你創造自己的規則,在這段時間不允許任何大人的行為舉止出現。

4. Write a letter.寫封信

並非每個人記憶中的童年都是健康而愉悅的,很多人是來自一個破碎的家庭,有著藥物成癮、施暴和貧窮的陰影,但總是擁有某些快樂與歡喜的回憶。拿出紙筆,以現在做為大人的姿態寫信給你的內在小孩。使用你的非慣用手(這會使你更傾向使用簡單的句子,就像個孩子一般)給內在的你一個未來的建議,告訴這個小東西,事情會有什麼樣的發展。允許他/她可以一直一直當個孩子。讓他知道他過去感受到的恐懼是可以的,但這些並不會支配現在的生活。如果你需要尋求諒解的話也可以,常常我們不知道自己是如何虧待自己的童年的。你為他/她做到最好,給予內在小孩安全感。

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5. Nurture your inner child. 滋養你的內在小孩

孩子在難過的時候哭泣、在不被傾聽的時候發脾氣、在事情不合意時憤怒。親愛的,用接納自己釋放情緒的方式去滋養你的內在小孩吧,孩子是不會壓抑的。如果想哭,就盡情的哭;如果想笑,就盡情的笑,沒有人有任何理由可以阻止你做你自己。將這些感受都寫下來,花時間獨處,然後讀一本童書,回到那個讓你覺得自己是完整的地方。

6. Be a parent to your inner child.成為你內在小孩的父母

如果你的父母從不在你生日時慶祝,給自己辦場派對吧!如果他們從不帶你去海邊,現在就來一趟沿海公路之旅吧!如果你從沒有擁有一個特別的玩偶,上網去挑一個自己喜歡的吧!如果你從沒因考到好成績而獲得獎賞,現在就請自己吃一頓大餐吧!實現自己沒有在童年獲得的時刻,你為了內在小孩去完成去獎賞,你可以讓你內在的男孩/女孩知道,你以他/她為榮。

7. Have fun. 玩樂

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你可以給予內在小孩最好的禮物是,用他/她眼光去觀看周遭的世界,驚艷於這個世界的魔力,並邀請其他人加入你。讓簡單而美麗的東西環繞你、好好的整理的你的空間,讓家成為你的避風港,開始去探索自己現在的渴望是什麼。如果你被一份討厭的工作綁著,是時候要改變計畫了;如果你被一段阻止你成長的關係鎖著,是時候該去改變狀態了;如果你在面對孩子時有太多的規範,是時候開始與他們開心玩樂了。你想要學習的話,跟隨孩子的腳步吧,他們總是能夠教導你要怎麼用另一種視角去看待世界,孩子需要的不過是時間的陪伴和想像力如此而已。

你的內在小孩已經在耐心的等待你調整你的皇冠、你的連身裙、你的芭蕾舞裙以及你的舞鞋。當你可以回到生命的本源,你將有能力去重述你的故事,你可以向你的內在小孩展示你將以最初的夢想和渴望為榮。是時候讓她/他來接管你的未來了!玩樂的越多,你會越感到一片光明,吸引越多的愛你將會被喜樂滋養。你是被喜悅滋養的神聖個體,開始感受這一切吧!

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原文出處:How to release your inner child?

延伸閱讀:為什麼要與內在小孩對話?只有你可以讓自己變好!

推薦課程:擁抱內在小孩~安全感訓練工作坊(平日班)

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【好文分享】成為職場上勇敢無懼的女性:九種成功女人絕不做的事

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翻譯編輯:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 /林俐LI LIN

從前,我通常都是小隊上唯一的女性FBI特務,我學習如何成功的適應多變的情境與情況。最重要的是,我瞭解如果我真的想在這個男性主宰的環境中生存,有什麼是我不應該去做的。

我學習到成功與我所下的決定,完全和我的態度以及後續行動有強烈關聯。多半,我寧願選擇自己加足馬力也不願去依靠別人來鞭策我。

儘管每個女人對於成功的定義有所不同,但以下提供各位成功的女人絕不會做的九件事

1.Successful Women Never Ignore Their Fears

成功的女人從不忽視她們的恐懼

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如果你想要提升和向前進,你必須面對你的恐懼,絕不浪費珍貴的精力在逃避恐懼上,反之,你應該建立強健的心智,運用在思想、情緒以及行為多種方面,為你的成功做足準備。

壓抑負面的情緒,只會為它添能加量,然後讓我們舉步難行。事實上,試圖去控制我們的恐懼將增加其發生的可能性。

2. Successful Women Never Run From Conflict

成功的女人絕不逃避衝突

身為一個女性的FBI特務,我如其他人一樣常遭受到衝突、批判和不公,但不同的是我不會因此退卻只為躲避那些負面的感受。(推薦閱讀:感覺人生停滯不前?因為你有太多「可是」了。

那種總是躲避衝突的人,總將衝突視為具攻擊性、霸道和不尊重的表現。這並不是正確的,因為衝突可以偽裝成多種形式。我們必須對於任何他人的據操縱性的行為有所警覺,一旦我們意識到衝突,我們必須當機立斷的選擇我們的應對方式,而非表現出害怕和無視。

3. Successful Women Never Listen To Their Inner Critic

成功的女人從不聆聽她們內在的批判

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我必須不時地去限制或去掐住內在批評的新芽和消滅內在的懷疑與不安,我這麼做是為了讓我的注意力聚焦在正向的回饋與建設性的評論。(為什麼要與內在小孩對話?只有你可以讓自己變好!

心智強健是指你可以控制自己的心,而非被自己的心控制,而學習控管情緒的要訣是自我對話且用正確(和正向)的詞去控制你自己的想法。

4. Successful Women Never Expect Perfect Circumstances

成功的女人絕不期待一個完美的情況

不要執著找尋一個「完美」的工作或等待一個「完美」狀況,學習去區分遭受痛苦和痛苦使人成長兩者的不同。

你可以輕而易舉的怪罪狀況棘手,且好像全世界都在與你作對,這些藉口將成為你成功路上的阻礙。

使用那些幫助你向前的邁進的方法,像是向百戰天龍(MacGyver)的精神學習,讓你的處境好轉。強健的心靈將帶領你往正確的方向行走而非期待能夠休息。

5. Successful Women Never Look At Their Past As A Mistake

成功的女人絕不將自己的過去看作一個錯誤

當我還是個菜鳥特務時,犯了很多錯誤。那個時候,的確讓我感到難堪,但我從每一次的錯誤都學到了許多。

有一些你過去曾犯的錯誤是痛苦或糟糕的沒錯,但將它們看作是學習的契機,從中收穫許多你以前沒有經歷過的。另外,當你身邊的朋友或同事犯錯時,你也可以從中學習。(擁抱內在小孩:四步驟練習面對做錯事的自己

過去並不能定義我們,它更像是一個為你的成功與智慧鋪路的角色。

6. Successful Women Never Miss Opportunities To Shine

成功的女人絕不錯失可以發光的機會

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據我所知,要成功最棒的方法就是去做別人不願意做的事。去鑑定哪些事其他人猶豫去做的,有可能只是簡單的小事,那也沒關係。不管那是什麼,只要你能做好做滿,你就已經與其他人一般人不同了。

持續前進吧!因為你永遠不知道前方將會有什麼樣的風景,通常在機會靠近前,我們是不知道它長什麼樣的。

7. Successful Women Never Fail To Keep Their Cool

成功的女人絕不失敗於保持冷靜

不管發生什麼狀況,我始終知道人生是可以自我掌控的。有一句我最愛的語錄是這樣寫的「祈禱時,懷著上帝會照顧好一切的心;行動時,如同一切都掌握在自己手裡。」

「成功與否取決運氣」是很多人喜歡為自己找的藉口,新制強健的領導者是會掌握自己的幸運的,因為他們認為人定勝天。或許運氣的確和現況有些關聯,但他們絕不會浪費精力杞人憂天。

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抓住機會提升自己的廣度與高度,就是掌握屬於你的幸運。結果絕不會是僥倖或對另一條未經歷的路感到後悔。

8. Successful Women Never Fail To Do Their Research

成功的女人絕不毫無準備

當我在和嫌疑人面談時,我一定會確保自己是了解狀況的。

當你在和一個潛在的投資者、客戶或顧客碰面時,確保你是了解自己在講什麼,以免誤觸地雷。

做好功課,保持備戰狀態。

9. Successful Women Never Say Quit

成功的女人絕不說『我不幹了!』

無論調查是多麽的艱辛或分配遭遇到多大的阻礙,「我不幹了!」這四個字,24年來我從來沒有在FBI裡面聽到過。

當你提到「退出」或「做不到」,你就是在犧牲主宰自己的權力,因為代表著你自我設限了!當你說「我不幹了」,等於正在傳送一個關於你恐懼失敗和缺乏勇氣測試自己極限的訊息。

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原文出處:9 Things Successful Women Never Do

延伸閱讀:獵頭專家的自白: 新鮮人擺脫『爛草莓』稱號的三件事

推薦課程:【女人心月】勇於獨特:不一樣的女人

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你也是便利貼女孩嗎?缺乏心理界限的四種原因

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

「我好困擾,為什麼我的工作明明這麼多了,他們還要繼續加工作給我,都沒看到我一直加班加到一直生病發燒又胃痛嗎?」你辛酸地抱怨著,感覺自己就像幾年前當紅台劇裡的「便利貼女孩」,但好歹劇裡的陳欣怡最後還是躍上枝頭當鳳凰,而你則繼續不甘心地說自己忙成這樣怎麼有辦法交男朋友。

 

 

「這個工作真的很煩,同事也不願意幫忙我,他們工作塞到我頭上時,都不會覺得不好意思嗎?我老闆也是,才給我這樣的薪水,根本就是做三個人份的工作,我好希望我可以準時下班,我到底能不能好好拒絕別人啊!再這樣下去我會掛點的!」你再次哀嚎著,顯然這已經不是你第一次面臨工作的窘境了。

你接二連三的抱怨,你說連自己都討厭也瞧不起只能默默抱怨的自己,卻無法鼓起勇氣去說出來,又或者你說其實你說了幾次,但老闆或同事的表情好像都是「朕知道」的表情,稍微會展現一點不好意思的模樣,但更多的時候更是一種「這有什麼嗎?」的模樣,讓你更感覺無力和無奈,好像便利貼人生要成為你的宿命。

當然窘境一直發生,痛苦一直延續到有一天,便利貼女孩才有可能醒悟,一切根源都在自己身上。也許我們人生就這麼不幸運地遇到壞同事和壞老闆,但接二連三的都發生在自己身上時,就與我們自己的心理界限有關了。

 

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是我們挑選了工作環境,也是我們在不知不覺中允許並接受他人對待我們的方式。缺乏心理界限的便利貼女孩,往往會將很多事情往自己身上攬,也不好意思拒絕別人,對他們臉上的表情觀察細微,更容易感覺歉疚因此無法堅定原則,總是擔心他人對自己的評論和眼光,又希望自己在他人面前是「好」女孩、「好」人的形象,卻在真的被發卡時感覺痛苦萬分。(如何離開消耗你的關係?練習直視恐懼的勇氣

 


缺乏心理界限的四種原因

1.情緒勒索的父母

這類型的父母會讓你難以按照自己的意願和渴望做事,往往在你不順他的心意的時候,會聽到「我怎麼這麼歹命生一個這麼不知感恩的孩子!」「我好可憐,你們都不回來吃飯,我只能一個人孤單地吃。」經常引發你的罪惡感,讓你不得不順著他的心意去完成一些事情。「你要離開家鄉去念書我好難過,這樣久久才能見你一次,你可不可以找離家近的就好?」往往在你的生涯選擇上,他們的勒索會透過「軟性」的方式呈現,卻往往對你的選擇無法給予祝福和尊重,你會對自己的人生很心虛,也會對父母感覺無比愧疚。因此當你遇到拒絕他人可能讓人感覺失望或傷心時,你就無法拒絕了。

2.受苦的父母

這類型的父母也許因為環境或命運使然,經常為金錢焦頭爛額,因此需要身兼多項任務而呈現出勞苦的形象,他們自己身上往往也有很多無奈,他們不一定會要求孩子做什麼,但往往孩子自動會變得乖巧成熟懂事,很多事情就會自己撿起來做,有受苦的父母,往往就容易有讓人「放心」的孩子,因為他們不自覺會過度承擔很多職責,也看不清楚自己的極限,因為他們不喜歡成為別人的負擔,常常分不清楚責任的分野,不自覺越扛越多,因此身邊也會有很多依賴型的朋友或同事。(無法改變家人?有一種苦,是你覺得他很苦。

 

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3.控制型的父母

權威與控制型的父母,往往不允許你有自己的意願,也往往不一定會尊重你是個獨立的個體,因此不允許你說不,在你的反抗中通常會有更強烈的打壓與威嚇,讓你不得不聽從,也許你心裡不服,但往往在日後遇到權威的形象你也就落入相似的情境裡,即使滿肚子委屈與不滿,卻也無法去拒絕他人。

4.小大人角色

從小你就承擔照顧弟弟妹妹的角色,你不一定是老大,但一定有弟妹,經常被要求要「分享」,並且不能「計較」,因此你對自己的所有物感覺困惑,你是否有真正擁有過屬於自己的東西,還是你的東西往往不是你的,是大家一起共享的?

 

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每一次你想要鞏固自己的玩具或食物,自私、小氣、吝嗇這些指責就會出現,引起你強烈的歉疚和焦慮,提醒你的職責,讓你感覺像是做錯事的壞孩子,而這往往阻擋我們建立心理界限,讓人輕易地開門入戶來對我們予取予求。因此往往其他人會來「分享」你的時間、經歷、能力、空間等等,有時你甚至會以此感覺到自己的價值。(擁抱內在小孩~給被迫獨立的你

 

親愛的,透過教養方式的覺察,看見自己在人際互動中的影響和限制,你才能在下一次他人有超乎你極限或非你責任歸屬的要求時,回到自己的內在去詢問自己,我要重複讓這個現象發生嗎?我是否照顧也尊重自己內在的聲音呢?我是否珍惜我的時間與精力?

停下去感受,也許你會有不同的答案。

 

延伸閱讀:親愛的,你清楚你在人與人之間的界限嗎?

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【好文分享】六種危險行為,教出失去心理界限也讓你心痛的孩子。

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翻譯編輯:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 / 林俐LI LIN

“Spoiling doesn’t prepare your children for anything but heartache later in life.”
– Laying Down the Law
寵壞你的孩子並沒有任何幫助,只是造成未來的心痛而已。

照常理而言,被寵壞的孩子會漸漸成長為被寵壞的大人。這會影響他們生活的種種,像是維持穩定工作、維持友誼、擁有伴侶,以及體驗健康的人生。被寵壞的人是自私且凡事以自我為中心的,但你要怎麼能夠知道誰是被寵壞的呢?又怎麼幫助他們了解他們的行為會危害到其他人的呢?

HERE ARE 6 BEHAVIORS THAT CREATE SPOILED PEOPLE (AND HOW TO AVOID THEM):
以下是六種行為會製造出被寵壞的人(以及避免被寵壞)

1. GIVING INTO EVERYTHING. 給予所有

被寵壞的人永遠不懂界限為何物。父母親與朋友總是迎合他們所有的想法,這些孩子一鬧彆扭,就會得到他們想要的。成年後,他們的脾氣變得更暴烈與不穩定,舊有的行為模式-「只要我喜歡,我就可以得到」。由於他們習慣使用這種手段獲得他們所想要的東西,只要有任何人不順從他們的要求,便會被他們折磨。

被寵壞的人有時瀕臨心理疾病的困擾,因為他們無法看清妄想的慾望與現實的差異。(譯註:他們覺得所有人都該滿足他們,即使是自己的幻想也是,因此看不清現實的限制。)

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親愛的,雖然你無法將時光倒流回他們的童年,但你可以設置一個自己的底線。「不」這個詞必定會激怒他們,但你一定要持之以恆的幫助他們意識到自身行為是很重要的(對他們的心理健康也很是)。他們可能因此不會繼續待在你的周圍,但如果他們依然在那兒,表示你完成了漂亮的任務!

 

2. REINFORCING NEGATIVE BEHAVIOR. 加強負面行為

被寵壞的人會踐踏任何妨礙他們的人,他們拿走自己想要的,以為世界是一直繞著他們轉的。他們進入公司,踐踏所有阻礙他們前往成功之路的人事物。他們也會利用人際關係,一旦達到目標就甩了別人,而且不會有一絲的悔意。

為了卸下他們的行為,你必須使用正向的增強。面對任何負面的舉動,你需要建立幾個正面的。所以,親愛的如果你目擊了有人使用惡劣手段只為達自己目的,你可能會想讓他們知道惡人有惡報。沒有什麼比讓被寵壞的人知道他們會被懲罰更使人心煩的事了。他們不知道什麼叫做「適可而止」。

3. PICKING FIGHTS.挑釁

被寵壞的人會使用戲劇化的方式引人注意。他們會向與其違背的人挑釁,並從背後捅你一刀。他們會貶低你的意見,掉頭走人,最後再拿出來自己利用。他們根本沒有後顧之憂,一旦決定要得到,就會不惜一切代價。
親愛的要謹慎以對,並非每個爭執都需要成為自尊之戰。你好好的守住自己的位置,保持你的界限。被寵壞的人會忘記你試著完成什麼目的。直到下次的情緒來到,他們會稍作休息一陣子。

4. DESTROYING YOUR IMAGE THROUGH MANIPULATION.用操縱的方式破壞你的形象

 

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被寵壞的人是自戀的,他們會用虐待、卑鄙和控制的方式去操縱,當你不去參與他們想要你做的事,他們會讓你感到很糟糕(內疚)。這些人不在意他們怎麼傷害你,只要他們得到自己想要的就好了。

被寵壞的人不接受自己擁有弱點。揭露他們的弱點,並不是要向他們強調那些不安全感,而是告訴他們當表現出惡毒時,人們是會受到傷害的。他們有他們的脆弱,所以在面對這些操縱者時,保持謙虛,讓謙虛成為你的盔甲,展現出謙卑的樣貌,表示對他們的原諒但同時該遵守的原則還是堅持。親愛的,千萬別被他們的怒氣折磨到自己。

5. REWARDING POOR ACTIONS.給予偏差行為獎勵

被寵壞的人習慣吹噓自己,像是他們是如何得到新工作或交新的女友。他們會創造出奧斯卡金像獎等級的故事,就算有害,只要能獲得注意,他們都不在乎。鼓勵這些偏差的行為模式,等於在給予這些自我中心和被寵壞的人繼續做下去的動力,如此一來他們將看不見後果。
在有良好行為時給予誇獎。如同父母對孩子的方式,鼓勵正向行為。成為一個正向的效仿對象,你無須吹噓自己的作為,而讓他們透過你,親眼目睹何謂同情心、同理心與善意。讓他們知道付出與接受是同等美麗的。

6. LACK OF CONSIDERATION.欠缺體諒的心

被寵壞的人是無法體恤他人的,他們往往表現的很具侵略性。他們會用威嚇的方式博取其他人的關注。他們的行動偷偷摸摸且常是預謀好的。一位有名的古巴詩人- Jose Marti曾說:「自私的人是小偷」如果你放縱他,那麼他將偷走你的心、你的金錢以及你的生計。
我們都曾被教導去滿足自己的需要,被寵壞的人則會將這個概念發展到「淋漓盡致」。你無須滿足他們的需求,你也不需要去參與任何他們要你做的事。再一次親愛的,設置界限是很重要的。對眼前這個人展現愛和關懷,大部分被寵壞的人是缺少某些生命中的結構,因為他們的世界沒有規範,所有周遭都慣著他們。如今長大成人的他們,始終不明白這個世界是怎麼建構的。

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被寵壞的人無處不在,親愛的,你可以用更健康的方法來面對他們,讓自己不會掉入他們挖好的陷阱。你也沒有義務要逗他們開心或付出所有。用你的覺察,一步一步帶領他們成為有著健康思想與行為的更完整的大人。

出處:6 Behaviors That Create Spoiled People (And How to Avoid Having Them)

延伸閱讀:親愛的,你清楚你在人與人之間的界限嗎?

推薦課程:擁抱內在小孩~心理界限訓練六講

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放不下的人:因為你們邂逅在你最脆弱的時刻

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

親愛的,似乎隨著年齡的增長,每個人的心中都會因為經歷愛情而有一個完美的人,你無法克制地將他放在心裡很久,曾經你們如此契合,或者曾經你們經歷千辛萬苦才在一起,又或者你們至始至終不曾真正在一起。

然後你們分開了,不論時間的長短,但那股痛徹心扉又撕裂般的疼痛,會痛苦地讓你難以承受,也難以去面對失去的事實。(別再叫我放下,好嗎?

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如何面對愛情裡的不安?看見內心小劇場,解開情緒制約

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作者:朱靜怡Mendy Chu 臨床心理師/戲劇治療師 

經歷過了幾段關係,朋友說她身上的刺也越來越多,每次遇到新的對象,對方總是容易踩到她的地雷,引爆她內心的小劇場,很多時候,等不及對方的解釋,一段新的戀情也就很快地消逝。她也不是想要這個樣子,只是她不知道何時開始,內心的地雷就是如此容易觸碰,而且速度之快,連她自己也無法控制。
回想起過去的幾段戀情,一開始也總是甜甜蜜蜜的,但之後開始忽冷忽熱,安撫的語言卻也跟不上行為上的改變,到後來不是對方有了第三者,就是覺得感情太過平淡,而選擇分手。於是她開始覺得自己長得不夠漂亮,開始覺得天下的男人都是喜新厭舊,不安的感受不只在於自己,也變得難以信任他人。她自己有時也會覺得是自己太過度反應,但是這一切似乎變成了身體深處的記憶,啟動之快,難以克制與改變。

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要如何面對那些快速地反射情緒?也是因為這些情緒快速地發生,就有如在行為制約中一樣,一朝被蛇咬,十年怕草繩一樣,遇到相同的情境,與類似的語言,一觸發情緒也就大幅的宣染,讓人喪失了判斷能力。而這樣的制約該如何慢慢解除?在開始我們或許無法快速地讓這樣的情緒消失,但是我們可以透過覺察這樣情緒的發生,再次去看待事物,就像是好好的去看一看,那到底是蛇還是草繩。
這是需要練習的,只有經過一次又一次的練習,一次又一次的覺察,給自己也給對方再一次了解的機會。

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延伸閱讀:是你愛錯人,還是安全感作祟?四步驟讓你擁有滿意的愛

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【好文分享】消耗親密關係的五大「不安」症狀

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翻譯編輯:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 /林俐LI LIN

 

越來越多人因為自身不安的困境,帶來關係相處上的困擾,的確在許多研究上也顯示,不安與焦慮的人口比例已經不斷攀升。沒有人應該獨自面對自己的不安。當然,進入新的關係會帶來一些困境,但你要相信對方是願意傾聽且願意去理解的。親愛的,千萬不要為了留住一段關係而將自己的不安與憂慮隱藏起來,因為你應該要問問自己,一個願意接納和了解我的人,是不是才真的值得我與他/她攜手未來。
「不安感」是非常強大,它會讓你一輩子做任何決定時都感覺困難,但擁有一個懂你的伴侶會使關係更加順利,而且讓你幸福長久。

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單身不是妳的錯:親愛的,妳已經嫁給父母了。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「我其實很想好好交個男朋友,但我也不知道為什麼覺得要進入關係很困難。」

「我很在乎母親對男朋友的看法,但我又覺得很辛苦,每一次都要經過她同意,搞到最後大家都很不開心,我前男友之前一直問我為什麼對他越來越疏遠,但我真的無法告訴他,因為我媽很反對我們在一起。」

「痛苦的是,我單身的時候我媽一直念我,說我讓她很擔心,可是我好不容易有對象了,他又挑三揀四,或者抱怨我陪他的時間很少。我真的不知道我該怎麼辦才好!」

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愛情心理學:真正懂你的人,不需要解釋?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

 

 

親愛的,你是否感覺自己愛得很辛苦呢?我相信每一個人都希望遇到那個懂自己的人,也許使著眼色或者表情不對,就讓對方立刻懂得你的需要,那樣的感覺似乎很幸福很幸運也很浪漫。

可是究竟要怎麼找到懂你的人?你看著自己在一次次關係裡受挫,感覺內心越來越強烈的孤單,不知道世界上是否存在那個懂你的人。

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擁抱內在小孩:在「被丟下」的經驗裡,陪自己成長。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「你動作怎麼都慢吞吞的,我要走了,快一點!」大人作勢往前走,口吻很不耐煩。在一旁的小孩仍將臉貼在櫥窗上很專注地看著。

「你有沒有聽見我說話,我要來不及了!」大人更大聲,回頭過來拉著孩子,小孩終於抬起頭看了大人一眼,帶著難過掙扎著,但一邊還是不時將臉轉回櫥窗上。

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感覺人生停滯不前?因為你有太多「可是」了。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「我好想換工作,我很不喜歡我的老闆,也覺得我的工作很沒有成就感,可是現在去找工作也不定能找到我喜歡的。」你很苦惱地對我說。

「聽起來蠻困擾的,那你已經做了些什麼呢?」我好奇地問。

「我就一直覺得很煩啊!打開人力銀行好像也沒適合的職缺,每個工作看起來要做得事情好雜,薪水又沒有很好,去了之後又不知道那邊的老闆跟同事怎麼樣,我在這邊同事相處還不錯啦!可是老闆真的要求很多,又常常嫌我做不好,真的好煩!」你撇撇嘴繼續說著。

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如何面對心理創傷?三步驟帶你在傷痛中重獲自由。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

「曾經我遇過一個女生,她因為車禍手臂骨折,自從車禍後她有一搭沒一搭地去復健,後來她不願意再去,因為每一次復健都太疼痛。在車禍初期她生活裡的大小事都需要別人幫忙,到現在車禍後已經一兩年,在有一次我舉起她的手的時候,她痛苦地交叫著:『好痛好痛!』。」

「我告訴她,你的手必須要復健,否則你將一輩子都要別人幫你換衣服。」

這是好幾年前讓我印象深刻的一段話,一位教導紓壓按摩的老師她描述這件事。

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是你愛錯人,還是安全感作祟?四步驟讓你擁有滿意的愛。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

你聽著我描述缺乏安全感的人在情感中的狀態,夾雜著訝異和挫敗,這麼多年下來的婚姻,並沒有讓你比較懂得對方,也沒能讓對方懂你,你好像也習慣這種不滿意的狀態,嘆息自己為什麼沒早一點發現。

 

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擁抱內在小孩:當你問「我是誰」?你更需要的是把自己找回來。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

親愛的,我看著一個個才華洋溢的你們,帶著一臉的困惑與挫折,跟我討論著你們人生的方向。我相信那真是令人無奈的一件事,你發現你做什麼事都不順心、不快樂也無法滿足。

你不懂為什麼,以為自己太挑惕,想太多,也不懂為什麼有人可以這麼清晰地知道自己的未來,或者安逸在不是很滿意卻又覺得過得去即可的生活,你越來越覺得自己長得很不一樣,甚至一直覺得自己長得很奇怪。

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心理師的自白:那一年,我解放了自己。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我一直都很認真唸書。

相信好好念書就會有好工作,在心裡也追求一種穩定感與成就感,只希望人生可以像父母期待的那樣平穩和順利。而在求學和求職的路上,只要肯努力認真,都獲得不錯的成績和機會。

我一直以為,我會一路為企業工作,持續打拼並且當上公司的主管,也一直以為依我的能力和學歷不會有問題。在我心中對人生的相信,就是不停努力工作就對了。就像我一路以來看著父母為公家機關奉獻一生,朝九晚五的生活似乎是理所當然,也覺得每個人理應這樣生活著。

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獵頭專家的自白: 新鮮人擺脫『爛草莓』稱號的三件事

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作者:余韋興Ryanen Yu資深人資顧問

從畢業退伍踏入職場至今已經將近13個年頭,這一路以來我專注在獵頭產業工作,2011年選擇創立自己的公司與團隊,最近這五年幾乎每年固定招募2-3位社會新鮮人加入,有些真的不錯,但有些真的讓創業老闆感到唏噓與挫敗…..

先談談我自己怎麼找創業夥伴的過程吧!

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好文分享:過去100年12本最具洞察力的書籍

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翻譯編輯:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師/Ray Tseng 社工師

 

文字有巨大的力量。激勵人心的作家必須用有見地的資訊和清晰的元素,以及感動與激發讀者的能力去「碰觸」讀者內心。通常,我覺得我們是多麼幸運身處這種文化,有機會看到人們奉獻自己的生命來分享他們的知識智慧。一些歷史上最偉大的頭腦,學習的能力是拿起了一本書一樣簡單。愛情,戰爭,權力,靈性進化,快樂和自由的秘密是在你的生活中,盡可能靠近你最近的書店或電子閱讀器。

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親愛的,你愛自己嗎?寫給每個渴望成長的你們

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

親愛的,我相信人都渴望被愛著,也渴望能學會愛自己。

近日來,我們將粉絲團的私訊功能關閉,在這裡我想跟大家討論「愛自己」的人生功課這個主題。

粉絲團成立以來,我們面對過各式各樣的詢問,開辦過各種童年療癒、愛情關係、職涯發展與自我覺察等等面相的課程,也有許多人在課程與諮商中看見自己生命的改變,因為最重要的,是他們在過程中「看見自己」,終於有能力回到自己身上「愛自己」,或者在課程與諮商中,面對過往的傷痛,經歷與穿越之後,才有辦法放下過往不再被牽絆。(好文分享:10個指標你沒有好好照顧自己)

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好文分享:斯蒂芬•霍金給憂鬱者的美好訊息

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翻譯編輯:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師/Ray Tseng 社工師

 

斯蒂芬•霍金是我們這個時代最偉大的思想之一。他生於1942年1月8日,在英國牛津(伽利略逝世300年後),他在理論物理的成就是眾所周知的。當他還是孩子時,他想學習數學,但他上大學後,他學習自然科學。然而,在時年21歲在劍橋的第一年,霍金開始有ALS(肌萎縮側索硬化症)的症狀。醫生判定他可以在活兩年半。

 

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擁抱內在小孩:四步驟練習面對做錯事的自己

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

 

那天你告訴我,你轉寄了一封信給客戶,卻發現你把公司內部的資訊也轉了出去。

當你發現時,你腦海中一片空白,痛苦地從座位上起身,拖著身體走到洗手間。你無力地坐在廁所裡,兩眼空洞無神,腦海裡充滿了斥責的聲音,你將臉埋在雙手中,只能痛苦的杵在那裡。

 

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好文分享:10個指標你沒有好好照顧自己

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翻譯編輯:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師/Ray Tseng 社工師

 

親愛的,一直以來我們都在關注個人的身心健康,而如何提升身心健康,不外乎在你是否能適時看見自己的狀態,照顧好自己,你是否能在需要幫助的時候,尋求幫助或自我幫助,以下我們整理、翻譯與編輯了Power of Posibility的好文章,分享給你們。

“Each one has to find his peace from within. And peace to be real must be unaffected by outside circumstances.” – Mahatma Gandhi

每個人都需要從內部尋找他的寧靜。真正的和平不會受到外部環境的影響。

~聖雄甘地

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職夢沙龍-職場夢想養成計畫1-1讓天賦自由-MBTI與自我認識

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作者:Ray Tseng社工師

你帶著一顆徬徨的心來到這裡,對於未來你有好多的不確定性,即便你已經在工作崗位上好多年,但仍然感到心裡少了點什麼,總是少了一些動力,總是感到不踏實。

 

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免費心理資源:新北市政府衛生局心理師諮詢輔導服務

親愛的大家,

工作室一直以來收到許多有關心理諮詢輔導服務的詢問,

網路上可以找到許多機構提供免費的心理資源,

這李為大家提供免費心理師駐點服務的資源給大家,

詳細時間及聯絡資訊請點開下面圖片來查看唷!!

此為新北市政府衛生局所承辦,希望能對大家有所幫助。

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網站連結

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曼陀羅心靈彩繪 初階/進階『圓』滿落幕

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作者:曾瑞娸 Ray Tseng社工師

一天半的心靈彩繪旅程,用圓、色彩、創作走了一趟召見自我之旅。

「當創作開啟了,就不會停下來。」綺祐老師為這堂課這樣開場著。不知道你有沒有過一個經驗是,當你往前跨了一步後,就一直不斷的往前走了,一路上的驚喜及偶遇讓你漸漸放慢的腳步,去細細品嘗周遭的一切,甚至最好不想停下來。

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曼陀羅,源自東方宗教象徵著神的居所,也可視為人們的內在世界,更是一種修行,亦猶如時間紀錄著一切大部分;圓的形象也是,象徵著圓滿、豐盛、生命,或是一種整合與圓融。

對於藝術,相信許多人是害怕靠近的,可能你從小就不是一個有藝術天份的人,或是在繪畫這方面有些挫折,而我也是,總永遠畫不出我真的想要畫的東西。我們都曾因為害怕而拒絕,我們都會因為挫折而逃避,唯有靠著自己的力量,才能勇敢的嘗試挑戰。

來自中部、東部的學員分享著:「其實我也很不會畫畫。」於是在課程最後和大家分享了這一段勇敢的旅程,最後卻是滿滿的收穫,因為自己願意跨出這一步。從害怕恐懼到從中獲得樂趣,需要你的勇氣與願意。

 

「原來我和色彩有這樣的連結!」A學員說到。

「這樣的自我覺察過程好讓我印象深刻」B學員說到。

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作品分享

曼陀羅其實是一個媒材,一個透過上色、創作,去檢視自己的狀態或看見自己的過程,每一個顏色代表著一個意義,每一個描繪都是內心場景的投射,曼陀羅的形象與我們從小接觸的繪本不同,繪本中會有圖案,然後我們從學習及社會化過程中會知道每一個物品他所屬的顏色大概是什麼,或是什麼樣的形狀,在曼陀羅的圓裡面,沒有框架,沒有界限,只有你自己。

 

可能你在創作時是帶著某一個靈感或故事,也可能是完全沒有想法的產出了一個作品,在這個沒有對錯美醜的圓裡,透過顏色與作品,去對照與發現自己的狀態,更接近自己的心靈,這正是綺祐老師真正想帶給大家的,當你獲得了此時此刻的自己,創作就不會停下來了,而與自己的連結,就開啟了。

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 與講師、作品合影

延伸閱讀:「秘密」沒告訴你的事:卸除恐懼與焦慮,才能心想事成

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為什麼會愛的這麼辛苦?心理歷程圖告訴你:愛,要懂得轉彎。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

親愛的,在面對許多情感諮商的實務經驗裡,經常聽到這樣的話:

「我覺得好累好辛苦,也好不值得,為什麼我付出這麼多換來的是對方的劈腿。」

「我試了好多方法想要讓她愛我,就為了要彌補我在母親身上得不到的愛與認可,到最後卻還是失敗了。」

這些對話很讓人心疼,可以感受到他們在愛裡多麽努力,卻在多次努力後又感覺遍體鱗傷。

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心理師的自白:原來說出真實需求,讓人感覺羞愧。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

 

親愛的,在關係相處中,說出自己真實的需求一直都很重要,除了讓對方明白可以怎麼對待你、更懂得與你相處外,更重要的是你個人在關係中的需求滿足,並且對這段關係感覺滿意,同時也讓關係有一個基本的平衡,而不是你付出,你為對方著想,等著對方主動發現你的需求,主動滿足你,而造成一次次的失望,累積到最後覺得自己委屈,再轉化成憤怒,抗議對方不重視你,而導致一波波的爭執。

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心理師的自白:因為愛,所以思念一直都在。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

 

親愛的,又到了清明掃墓的時節了。

還記得小時候,清明節到了是開心的,因為可以跟親戚家的孩子們聚在一起,一起吃春捲,一起玩起追逐賽,看著大人們閒話家常,也看著大人們詢問孩子的近況,家族聚在一起的氛圍,總是歡樂跟歡笑的。

隨著年紀增長,那些凝聚家族的核心人物也衰老了,或者離開了。

頓時返家的路變得漫長,也變得空洞。沒有非回去不可的壓力,可是少了那股壓力,一邊感覺輕鬆一邊又感覺失重。

 

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我們一起建構了馴養,也創造獨一無二。

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作者:曾瑞娸Ray Tseng社工師/吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

 

六、3/20 (日)  09:30-12:30【 我們一起建構了馴養】找回彼此滿意的愛

「什麼是馴養?」家鈴老師這樣問著。

馴養是一種陪伴、是一種教養關係,在這裡的夥伴們此起彼落的說著,但卻似乎沒有辦法有一個好的定義。『對我而言,你只不過是個男孩,就像其他千千萬萬個小男孩一樣。我不需要你,你也同樣用不著我。對你來說,我也不過是隻狐狸,就跟其它千萬隻狐狸一樣。然而,如果你馴養我,我們將會彼此需要。對我而言,你將是宇宙間惟一的了;我對你來說,也是世界唯一的了。互相信任,互相依賴,無論對誰,在這個世界上我們都是彼此的唯一了。』小王子裡是這麼說的。現實生活裡,你理性的知道對方不是唯一,若將他視為唯一,若有一天失去,是痛苦的;但從親密關係中探究馴養,確實我們在關係中會將他視為這個位置的唯一。

來到這裡的夥伴,開啟了一條自我探索之路,家鈴老師帶著夥伴們去觀察自己的行為模式,在牌卡的探索與書寫中,找出自己的愛情劇本,進而去探究在關係裡的你我他。

 

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七、3/20 (日)  13:30-16:30【 我們一起建構了馴養】讓我們情話綿綿

我們的身體,會誠實的表達當下的感受。

「不需要有任何的思考,做出一個動作。」Mendy老師運用戲劇治療的方式帶領夥伴們,這是一個能量的轉換,覺察的開端。

還記得熱戀時期的你嗎?你們總是有說不完的話,一天24小時似乎都覺得不夠多,總希望有更多的時間相處;但長久的感情是這樣,總是有著柴米油鹽醬醋茶,會有一些平凡又瑣碎的事情進入關係裏頭,大家總說著溝通很重要,但在溝通前,更重要的是覺察。

你會不會好奇,當老師要你不假思索地做一個動作時,你為什麼選擇這個動作?關係是這樣,有太多的時候沒有想太多,一個反應丟回去給對方,一個情緒回應給對方,因為你知道他應該會接住,因為你有足夠的安全感知道他會理解你,但有時候或許在某一個時刻,對方的回應不如預期時,你有什麼感覺?可能因此大吵一架,可能因此產生了摩擦。

聚焦於自己的感覺,開啟覺察之路。摩擦的產生,常常兩個人會陷入關係中的相互指責,對話中不斷說著的是,你是壞蛋,因為沒有人想成為那個壞蛋,所以會開始有一種揪出壞蛋的循環對話。如果你是一個需要有許多對話的人,而對方的性格上是比較安靜的人,你能不能去看見自己與對方的需求,然後把需求放回自己的身上,而覺察從情緒開始。例如:你不斷的說著你今天發生的大大小小事,對方聽著,但沒有給你太多的回應,你需要有人跟你討論分享,他的安靜聆聽讓你感到生氣,在這個時候,你能不能先停下來去感覺自己的生氣,很多時候這個暫停,只需要三秒鐘就夠了。

因此,希望大家能從覺察開始,看見自己的對話模式,慢慢的找回最初的情話綿綿,如同Mendy老師所說:「你變得更好不一定就會有另一半出現,因為那還需要一些緣分;但可以相信的是,不會再遇到爛桃花」。

延伸閱讀:兩性相處的秘訣:承認害怕失去的恐懼

推薦課程:親密愛情沙龍第二梯次詳情

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離開馴養之後:改變,開啟自我療癒之路。

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作者:曾瑞娸Ray Tseng 社工師/吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

親愛的,三月份隆重登場的親密愛情沙龍,為大家開啟一趟自我療癒之旅。

四、3/19 (六)  09:30-12:30【  離開馴養之後…】愛情與自我療癒

「分手是一種改變,生活模式的改變、自我狀態的改變、世界觀的改變。」姵瑩老師這麼說著。

分手的歷程大多是很長的,在關係裡的你,很多時候可以預期到分手的來臨,而那個痛苦與心理的拉扯,其實從這個時候就已經開始了。分手,可能帶給你好長一段時間的掙扎與痛苦,直到之後的完完全全在情緒上「接受事實」為止。從分手事件開始探討,你的生活模式變的不一樣了,突然你空出了好多時間,然後你不知道要做些什麼,那些空白成了一種恐懼;你本來在交友圈中是他的誰誰誰,而突然的要開始做回你自己,有可能霎那間找不到那個自己的定位;如果對方是劈腿,這可能會挑戰著你的價值信念。這些一再的挑戰著你,挑戰你的適應力、你的信念,你需要的是,開啟自我療癒之路。

你會找好多理由來告訴自己,你們為什麼分手了,但其實你知道,分手的理由不需要多,只需要那一個,就是「他不愛你了」。這個理由好殘忍,不愛了,心感覺被撕裂了,為了避開這樣的痛,所以你會找其他100種理由來掩飾這一個讓自己痛苦的理由。

「鑰匙都在自己身上。」姵瑩老師溫暖的說,面對自己的傷口,從自己身上的經驗找尋答案。

可能現在的你是幸福快樂的,可能你在關係裡遇到的瓶頸,又或者是你單身的很不快樂,自我療癒之路的開啟,是一種復健的過程,一開始總是會感到強烈的不適,伴隨著不斷的練習,疼痛感降低了,也漸漸康復了,我想請您帶著這一句話走這段路,「相信自己夠好,且值得被愛」,只有相信自己值得被愛,才能讓自己慢慢回復,找到值得愛你與被你愛的那個人。

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五、3/19 (六)  13:30-16:30【 離開馴養之後…】找回愛與被愛的勇氣

接續著上午的探究,下午我們試著用實際的演練,來幫助自己找回愛與被愛的勇氣。

「我們渴望親密,但又害怕衝突;我們期待天長地久,但又擔心不能擁有。」志恆老師為關係這麼說著。

我們都期待有一段好的關係,所謂好的關係並非是避免衝突、負面情緒的產生,那重要的第一步其實是「自我覺察」。這看起來就像是個抽象名詞且人人在講,甚至你其實也知道,卻不知道能怎麼做,你需要的是去看見自己在關係裡的情緒流動。我們的文化總將負面情緒標籤化,因此我們鮮少去正視我們的負面情緒,但其實情緒是一個對自己很好的覺察開始,例如:我感到好孤單,提醒著你需要為目前的生活建立有意義的人際連結。承認情緒,有了覺察,就可以試著去讀讀情緒想和你說的話,負面情緒是要幫助你找到正面的價值。

另一方面,感情中,是不是經常不小心有了託付心態,託付心態意味著自己未充分成長的部分,進入關係裡,你不知不覺的將這個責任投射到了對方身上,或是你知不覺地去承擔了對方想放在你身上的東西,一方會因為要不到而失落;一方可能因為承接不了而逃避或倍感疲憊。是否聽過雙人床上躺著六個人,兩個人都可能背負著原生家庭的重擔走入關係,可能因為一些原因,讓兩個人不放棄的一直走著,但若沒有好的處理,那些交錯複雜尚未充分成長的部分,可能會從你的身上再傳到下一代,成為代間循環。

可以運用一些練習,去慢慢地擺脫自己的投射與承擔,你需要知道每個人的人生只能有自己去照顧,你無法改變任何人,只能改變自己,承認自己的限制,也承擔照顧自己的角色。在練習之後,學員收穫滿滿,感受到自己面對關係的焦慮下降,也感受到自己的自信與穩定提升,擅長NLP的志恆老師鼓勵大家不斷用新學習到的語言,陪伴自己度過低潮與恐懼,為愛與被愛找回更多勇氣。

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延伸閱讀:承認與釋放情緒,是療傷必經之路

推薦課程:親密愛情沙龍第二梯次詳情

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別再鑽牛角尖了!因為你值得被自己被他人重視。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

感覺自己鑽牛角尖嗎?因為你情緒太滿了!一文之後,也跟大家分享幾個故事,讓你們感受「為自己做點事」的力量,以及停止鑽牛角尖的舒爽感。

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愛情與麵包的抉擇:接納自己,很多事就不再是兩難。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

在國際女人節裡,我們一群女人聚在一起,討論著歷久彌新的人生選擇題。

「愛情與麵包,看起來很像是把心撕裂的抉擇。」在大學任教總是知性嚴謹的Lucy老師,難得很感性地說著。

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有別於工作室其他課程的感性導向,Lucy老師非常有條理的設計一連串的變項想要理解,究竟是什麼樣的因素,讓愛情與麵包對人產生影響,而她也很好奇為什麼總是有人在這兩個命題中為難。

她廣泛搜集各個年齡層、不同性別、不同職業,以及不同收入水平的樣本,去訪談他們對於愛情與麵包的抉擇是什麼,而曾經她覺得得到的答案可能會有差異,但卻發現,透過這些條件的篩選,並不能滿足她對這個答案的渴望。

「我們都以為,直覺的反應會覺得男生應該都事業心比較重,所以會選擇麵包,而感覺女性似乎都會依附愛情,但事實不然,我問過的許多女性,她們其實傾向於選擇麵包,而她們務實的告訴我:『因為我的工作跟成就是我更可以掌握的,它不會背叛我。』。而也有男生告訴我:『當然是愛情啊!因為要找到對的人並不容易!』」Lucy老師說著,在場的女人們一片沈默。(OS:多麽浪漫純情的男性!多麽務實真實的女性!)

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「也有國外的一個論壇,統計上千筆資料後,發現這樣的事實:七成女性選擇麵包,六成男性選擇愛情。」一片沈默後接著一片譁然,女人們睜大眼睛,也開始想著自己是那七成還是那三成。也許在男女成就有些失衡的世界裡,女性只要有機會在工作上嶄露頭角,就會想要緊抓住機會吧!

親愛的,對你而言的麵包是什麼呢?那個可以不用擔心餓肚子?還不錯的生活品質?足夠的工作成就感?良好的收入與賺錢能力?可以成為工作上的領頭羊?

那對你而言的愛情又是什麼呢?轟轟烈烈的唯一?被懂被理解被接納的愛?共度患難的山盟海誓? 

然而在Lucy老師分享許多愛情故事,以及自身的愛情體悟後,她得出一個結論:

不了解自己的人容易兩難,了解自己順序的人就相對不兩難

不接納自己的人容易兩難,容易執著的人容易兩難

當你不了解自己的需要,你也只能從愛情裡與麵包裡不斷權衡利益,或者長遠規劃的利弊得失,你也容易受人左右,因為總是需要聽聽別人怎麼說怎麼看,而難以傾聽自己內在的聲音。當你不夠相信自己與接納自己時,你總會兩難,因為你不確定自己做的是否正確,捨棄這段愛情,是否還有下一個人等在那裡;為愛遠走他鄉,是否有另一個適合的工作機會在地球另一端等著自己?而在無法接納自己情況下的抉擇,總會出現可怕的爭執,因為愛情而「犧牲」工作,因為麵包而「無愛」的人生,想來想去都難以忍受時,內心也只能交戰了。

最後Lucy老師想送給大家美國知名歌手演員泰勒絲Tylor Swift對於感情的說法:「我建議我所有的朋友們可以讓自己獨處一陣子。當你們陷入愛河,或者與某人約會,你正透過他們的眼睛篩選你生命的抉擇。當你花上幾年的時間成為你自己,完全沒有偏誤的時候,你就能懂什麼是你真正想要的。」

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親愛的,願你們都能真的懂,那些生命要你選擇的,那些生命教會你的,懂了之後,去活出屬於你生命的精彩。

延伸閱讀:為結婚而結婚,我不要這種假性歸屬

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