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【為你選書】《姊就是大器》看見優勢,改變生命軌跡

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資料整理與撰寫:林俐 Li Lin

我們時常擔憂自己的能力不足,害怕投入全力去做,依然做不好,所以乾脆將自己的實力隱藏起來,說服自己已經盡力,不願意再冒險前進,不去做讓自己更有成就感的事。(推薦閱讀:海苔熊談「批評者」: 吹毛求疵的背後,是失去安全感的靈魂

《姊就是大器》的作者Tara Mohr,提出以下六種常見的「隱藏策略」,讓你恍然大悟:「原來我並不是沒有實力,只是個喜歡拖延的人啊!」

 

 

隱藏策略(一):做那個之前,要先做這個

「我想邀請一個期待合作的事業夥伴吃飯,但邀請吃飯之前我必須先釐清我的事業理念…」
「我想在日本工作,所以我必須先開始學日文,但我同時要工作、又要照顧家庭…」

「做那個之前要先做這個」會讓人陷入一種自己編造的假設的僵局,去限制做事順序,好讓自己安穩的待在舒適圈。雖然想,但又害怕改變、害怕自己沒辦法做到。

 

隱藏策略(二):白板空談

所謂的「白板空談」是,在進行計劃討論時,未納入其他利害關係人或外來因素進行的自以為完美的討論。這樣的狀況,通常會帶給我們一種「為什麼我們已經這麼努力了,依然成效不彰?」的感受。

「白板空談」或許很安全、很舒服,可以讓自己免於被其他人批評或拒絕,也不需要去應對計畫的盲點和衝突,但又可能同時要求自己不能出錯,進而引發焦慮。

為什麼不去試驗與學習什麼對我們想觸及的人有最好的效果呢?

 

 

隱藏策略(三):過度複雜化與永無止境的潤飾

在出現構想後,當然我們會想去實踐,在實踐的過程中,會出現更具體想要達成的方向,這並不是不好的,但你可能會發現,構想中的面面俱到,與實際執行是有落差的,可能涉及到很複雜的工程或費用高昂,這就是「過度複雜化」的結果,因為難以執行,只好停下前進的腳步。

「永無止盡的潤飾」和「過度複雜化」很像,是指在正式完成前,「不斷的」修改元素,以至於卡住。我們都希望自己的作品或構想出眾,但我們必須謹慎的辨別,追求品質是否僅為恐懼華麗的託辭。

 

隱藏策略(四):蒐集並組職其他人的想法

雖然注意到了某些狀況,但不會去指出、不去分享自己的觀點,卻會創造出一個計畫來組織其他人的想法。

當然,蒐集或組織是有必要的,可是常有人會以他人的想法為號召,避免取得思想領導權,看似合理的逃避行為,其實只是你不想分享自身想法,不願承擔責任。

 

 

隱藏策略(五):忽略自己的故事

我們常會認為「專業」和「個人」要有明確分野、要保持「客觀專家」的形象,但其實追求不凡必然涉及以某種方式挺身訴說自己的故事、提出心中的疑問,以及分享和自己有關、赤裸裸而簡單的事實。

「只有我能訴說的真相」在追求不凡的旅程中,是非常重要的,我們能否不因恐懼而讓自己的作品流於抽象或過度複雜,相信自己的生命經驗,其中的真實與脆弱往往才能感動人心、帶來改變。

 

隱藏策略(六):認為自己需要接受更多的教育

這是最常見也最容易忽略的隱藏策略,當然接受更多教育是一件好事,可是常常我們會基於:採取行去追求不凡,必須賣出心理舒適圈,但接受下一個訓練或學位則不用。

過度地尋求外部資格來讓內心同意自己去領導,認為可以將恐懼化為自信,但恐懼依然存在,只是延緩了自己追求不凡的腳步。(推薦閱讀:方岑談職場:與其瘋狂學習,不如辨識與強化優勢

 

 

認識了六種常見的「隱藏策略」後,接下來要告訴你,如何擺脫藏匿以及拖延的習慣,開啟你的「迅捷行動」!所謂的「迅捷行動」應該包含下列六項標準:

1.根據自己對「不凡」的定義,讓你立刻開始追求不凡
2.制定短目標,能在一至兩週的時間內完成
3.迅捷行動很簡單,只需一句話就能描述,例如:「辦一個工作坊」
4.迅捷的行動讓你的腎上腺素分泌,因為你跨出了自己的舒適圈
5.迅捷行動會讓你接觸到想觸及或影響的對象,它無法在孤立無對象的狀況下進行
6.迅捷行動的目的是「知道或學到某件事」

「迅捷行動」可以激發你的戰鬥力,讓你快速的學到如何與你的目標產生共鳴,在投入大量精力與時間前,先清除阻礙或改變計劃。

或許你會發現,當要展開「迅捷行動」時,會引發「怕怯」,恐懼失敗、恐懼被批評,「恐懼」讓你感覺與其他人格格不入,但你必須要了解迅捷行動並不會激發「恐懼」,而是它揭露了正是這些「恐懼」讓你陷於平凡,現在你已經讓它們浮出檯面,學習正面迎擊它們!

 

《姊就是大器》10個完整練習,帶妳活出女性優勢購買連結

作者: 泰拉.摩爾
出版社:方智
出版日期:2016/03/01

甩開自我貶抑與批評雜音,妳的能力與成就,妳自己定義!
10個練習,直搗妳內心的疑惑與不安,改變妳的做事心態與實務技巧,
鼓勵妳告別男性價值潛規則,不怕玩大的!

 

延伸閱讀:親愛的,你擁有直視恐懼的勇氣嗎?

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心理測驗:你有好好安撫內在小孩嗎?

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作者:林俐

很多人對「內在小孩」的概念,不是非常熟悉,甚至會覺得奇怪「我已經長大了,怎麼身體裡還會有個小孩呢?」

其實「內在小孩」是一個當你在過去經歷創傷時,處在那個時空下小小的自己,所有焦慮、擔憂甚至是恐懼,你都在不知不覺中一併的吸收了起來,然後我們都以為時間可以治癒受傷,但事實是,一旦有相似的狀態出現,你便會跌入過去的情緒之中。

以下測驗,是要讓你看看,是否你有好好的照顧與安撫你的「內在小孩」。每一題作答時間建議不超過3秒鐘,請直覺而誠實地回答以下問題。

1、我很容易去討好別人

2、在我內心深處,我覺得自己有問題,跟別人不一樣

3、當我為自己爭取權益時,會感到不安,寧可委曲自己

4、我做事嚴謹,凡事要求完美

5、我實在不知道自己要的是什麼

6、我曾有或正有飲食失常的問題

7、我常不知道自己情緒上真正的感覺

8、我願意做任何事情來讓別人不要生氣或避免衝突產生

9、我幾乎從不表達自己負面的情緒

10、我有睡眠失常的問題

11、我覺得人是靠不住的,包括我自己在內

12、我很怕單獨一個人,願意做任何事來避免獨處的情況

13、我發現自己會做自認為別人期待我去做的事

14、要我關心別人,比關心自己還來得容易些

15、我很好強,而且討厭輸的感覺

如果你有 3 題以上答案為〝是〞,表示你忽略了自己的「內在小孩」很久囉!

建議你勇敢面對問題來源,你可以藉由自我認識、成長等相關書籍、課程或參與團體著手,逐漸讓你的內、外在自我更能均衡一下。

如果你有 5 題以上答案為〝是〞,表示你的「內在小孩」受傷程度不輕!

建議你要花時間學習照顧自己的「內在小孩」,有機會的話,可以找專業人員協助,相信對療癒受傷的內在小孩會大有助益。

(測驗資料轉自:勵馨基金會)

延伸閱讀:

擁抱內在小孩:三個方法幫助你重新連結與療癒內在小孩

擁抱內在小孩:當你問「我是誰」?你更需要的是把自己找回來。

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【為你選書】《脆弱的力量》與不安揮手道別,擁抱生命中的不完美

資料整理與撰寫:林俐Li Lin

「脆弱」是許多人終其一生想要逃避的,其實讓我們害怕的是後續延伸出的種種不安,包含「羞恥感」、「自我價值的貶損」或「他人眼中的我」等等,而《脆弱的力量》的作者—Brene Brown,一直想要強調的是:

「我們或許不應該強求自己事事完美,相反的,我們應該學習去擁抱自己的不完美。」

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建立心理界限之後:穿越恐懼,將能滋養茁壯

作者:林俐Li Lin

‘’Name something you might find under a rock.(你在逃避什麼?)’’

上述的句子是我大三修《諮商理論與技術》這門課,老師在講解「自我覺察」的概念時,請我們回去做的練習。那是我第一次認真體會自己內在深層的感受,面對各種情緒的湧現,我是恐慌的,我甚至不知道自己在焦慮什麼,所以我逃走了,當然也缺交了那次的作業。

我心中的問號,一直到這次參與「擁抱內在小孩~心理界限訓練工作坊」,我才終於明白,自己當時的狀態,我害怕面對任何具有張力與破壞性的情緒。

為了捍衛自己的界限,在遇到不舒服的事件時,展現憤怒,應該是人之常情,但對我而言並非如此。過去的我總是退縮、不敢憤怒,面臨衝突的壓迫感使我害怕,我只希望情況可以快點緩和下來,所以每一次都選擇「壓抑情緒,避免衝突」。

然而,這些委屈與受傷並不會隨著時間淡化,它們更像是一個個地雷,埋進我的心裡,在未來的某個時刻,不經意的被引爆,傷口一次比一次更深更痛,而我始終逃避、不予理會,任由它們發炎潰爛,最終形成了無法脫離的惡性循環。

在「心理界限工作坊」上課的時候,姵瑩老師和我們說,看見恐懼」是第一個步驟,必須先瞭解到底是什麼,讓我們總是無法表達內心感受?於是,當我終於鼓起勇氣面對心底的幽暗時,才知道以前的我是多麼不在乎自己的感受,原來我從不曾好好的陪伴自己。

自我對話的過程中,再度經歷了童年的無助和慌張,但不同於當時,我不再忽略自己的情緒,我學著去感受、我學著去擁抱,我告訴自己,沒有什麼需要害怕的了,因為我已經擁有足以帶著我穿越恐懼的力量。

我早就不是那個總需要討好他人的小女孩,也不是一定得逼著自己融入團體的小女孩。我可以牽著她離開,我可以告訴她,請她不要害怕,我會帶著她去尋找自己的天空。

延伸閱讀:建立心理界限:忍一忍,很多事情就會變好!

推薦課程:擁抱內在小孩~心理界限訓練六講(週三平日班)

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建立心理界限:退出父母的戰局,好好當個孩子。

作者:吳姵瑩ChloeWu 諮商心理師

親愛的,當我們在談論孝順時,有時候我們會忽略情緒和情感的流動,怎麼說呢?

其實我相信每個人在家中,都容易有一個與自己比較親近的父母一方,有的人是跟父親親近,會自稱自己是爸寶,有人是跟母親親近,便自稱自己是媽寶。我們很容易在家中傾向於支持其中一方,他可能是較弱勢的或者看起來較辛苦的一方,他可能也會是較理性或者會講道理的一方,但可更多情況還是有一方會過度照顧、付出或者擔憂的一方,而這角色絕大多數會是母親。

所以經常有人在回顧自己人生時,經常感覺到和父親脫節,甚至更多的人是一直在對抗父親,或經常與父親唱反調的。

可是親愛的,你有時候一定也會困惑,究竟為什麼跟父親就是這麼不合,你覺得他嚴厲、有距離感,你覺得他不懂你或者老古板,可是當你跟他真得起口角或肢體上的衝突時,你的母親通常會跳進來跟你說:「喂喂喂!他是你父親!他也是很關心你的,只是他不懂得表達。」

然後你感覺到一種背叛是:「奇怪,前幾天你不是在跟我抱怨爸爸對你大小聲,又嫌你煮飯煮得不好吃嗎?你是沒看到我在為你出這口氣嗎?好啊!那你下次可以不要再跟我抱怨你老公了嗎?」

隨著年齡逐漸增長,你會發現父母不合,或者總是吵著不停,似乎已是一種他們相處的模式。你也逐漸發現你其實不管怎麼介入都無法改變他們,你不管怎麼敵對另一方,並不會讓他們更加幸福,在鄭進一所寫的家後歌詞裡,他是如此淋漓盡致地寫著華人夫妻相處裡的現實…

「阮將青春嫁置恁兜 阮對少年跟你跟甲老  人情世事已經看透透 有啥人比你卡重要  阮的一生獻乎恁兜 才知幸福是吵吵鬧鬧…」

可是親愛的,對身為孩子的你們而言是痛苦的,吵吵鬧鬧對孩子向來不是幸福,而是一種心靈的折騰,因為它喚醒了兒時的驚恐與不安。但往往因為看久了父母有不同的看法和意見,我們會不自覺的想要當母親的戰友去對抗父親,或者我們要當母親的閨蜜、傾聽者而我們再也困難用中性的眼光去看父親,更可怕的是,有時候我們覺得困難去愛他、尊敬他,而每一次在電視中看見的父子與父女相處的溫馨畫面,總是心中情緒翻攪著,悲傷或怨恨為什麼自己的爸爸做不到。

其實孩子都有著對父母的忠誠,而當我們依賴母親,或成為母親的依賴者時,靠近父親或者聽父親的話,我們會痛苦地體驗到忠誠感撕裂,同時備感矛盾斥責自己不孝的罪惡感,而總是無所適從。

親愛的,是時候畫出界限了,當你清醒地看見你不斷進入父母的關係中試圖紓解他們也好,或者拯救他們,請你有意識地退出戰局讓他們可以正視自己的關係,讓矛盾與衝突的情緒在他們彼此間流動即可,為自己劃分界線不再去承接他們的情緒。因為當你「完美」「盡責」地承接母親的情緒,父親就輕鬆的退後不需要想著如何安撫母親,更不用想著夫妻找到共識與合作的方式,繼續吵吵鬧鬧下去,因為有稱職的橋樑,父母也不會花力氣去聽懂彼此的親密需求,而一直活在不幸福中。

而當你能真正的退出,你才有機會中性的看見父親,並體會父親的愛,做回親子關係中的孩子,而親愛的,這份愛的看見與體驗將會是你生命裡很多事件的解答。

延伸閱讀:單身不是妳的錯:親愛的,妳已經嫁給父母了。

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