Author Archives: 陳 志恆

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我可以向孩子道歉嗎?當「自覺」而不「自責」的父母

作者:陳志恆 諮商心理師

台灣是個教育資訊發達的社會,常能在書報或網路媒體上看到各式親職教養的觀點、見解,大多深具啟發性;若家長認真涉獵,並願意身體力行,確實有助於改善與孩子互動中的各種問題。

閱聽這些資訊的家長們,常得先有個心理準備。這些資訊在告訴你如何做得更好之前,總是要先將你的不是之處數落一番,也就是在不同的教養議題上列出「問題父母」的「惡形惡狀」,要你自我檢視:「你是NG父母嗎?」

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為什麼即使祭出極大誘因,卻對孩子問題行為的改善毫無效果?

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作者:陳志恆 諮商心理師

最近有個家長來找我諮詢。他家裡有個小六的孩子,他描述這孩子「天性好動、靜不下來,常不寫作業,準備考試總是很隨性」,還說這孩子「頭腦很不錯,但就是用錯地方,不肯用功讀書」。

他知道我對於孩子的「學習議題」頗有鑽研,特地前來討教,如何幫助他的孩子靜下來,專注一點,好好向學。

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保護多一點、還是放手多一點?對孩子收與放的選擇

作者:陳志恆 諮商心理師

最近拜讀了幾篇探討原生家庭對孩子一生人格與人際關係影響的文章,心有所感。

在教育與輔導的實務工作中,我也常看到許多孩子的困境與原生家庭的主要照顧者之間有著糾結的關係,並隱隱約約影響著生活中一切的人際互動,甚至親密情感關係的建立。

在與家長的談話中,也看見不少家長苦惱著,對這些正值青少年的孩子們,不知道該多給孩子些獨立自主的空間,還是多些保護與干預。放手或保護,意味著父母對孩子影響程度的消與漲,或者孩子獲得其人生主導權的多與寡。

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陳志恆心理師:給孩子最好的獎賞,是看見他的努力

作者:陳志恆 諮商心理師

最近有個家長來找我諮詢。他家裡有個小六的孩子,他描述這孩子「天性好動、靜不下來,常不寫作業,準備考試總是很隨性」,還說這孩子「頭腦很不錯,但就是用錯地方,不肯用功讀書」。

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陳志恆心理師:表達真有那麼難?當孩子口中只剩下「不知道」

作者:陳志恆 諮商心理師

少年話少便是德?

如果你有機會認真坐下來與國、高中的孩子們談談,了解他們內心的想法,十次中有七、八次你會感到很挫敗。

「不知道」、「都可以」、「還好」、「隨便」、「沒差」……你可能常會獲得這種極簡風格的回應。也就是往往你講了好幾句,他們總回你個兩、三字。

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陳志恆心理師:不比較會死嗎!為什麼我們討厭比較卻又老愛比較?

作者:陳志恆 諮商心理師

你是否常羨慕別人擁有好的外貌、能力、收入、職位、學歷、財富、關係……等,卻又討厭自己老是愛比較。

你明明知道比較無益人生的幸福,但又想努力追求些什麼,好讓在別人面前能抬起頭來,這也是比較。

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總覺得時間不夠用?調校時間線幫你找回本有的優雅姿態!

作者:陳志恆 諮商心理師

某年暑假,我規劃到美國加州短期進修外加旅遊三週,充實大腦也放鬆身心。

也許是異國的景致太美,氣候太過怡人,我突然想到一個有趣的問題:「如果沒有出國,這段時間我會拿來做什麼?而如果什麼都沒做,會發生什麼事呢?」

會這麼想,是因為,當我在一陣忙碌後,突然有了個空檔,沒有安排任何事情,總會令我感到焦躁不安。當習慣了按表操課,無事可做時,卻是不自在的。換句話說,我似乎無法忍受生活中出現暫時的空白。

你是否也像我一樣,是個無法忍受自己「無所事事」的人,同時,總覺得時間不夠用,卻又愛讓生活充斥各種行程,像個陀螺般轉呀轉,一刻也停不下來。

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陳志恆心理師:小心你被催眠了!用讚美與支持包裝的高招說服術。

作者:陳志恆 諮商心理師

讀研究所時,常與一位大學部的學弟一起打球。

聽他不只一次提起想要轉科系的念頭:「我在系裡待了兩年,終究覺得自己不適合做這一行。」他打算轉換跑道去念原本就熱愛的社會學。

看他從一開始的猶豫不決到逐漸意志堅定,就等著轉學考的來臨。我為他能找到自己的人生目標而感到開心,深深地祝福他。

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陳志恆心理師:不是這行的料就想轉跑道?是你太害怕失敗了!

作者:陳志恆 諮商心理師

之前,有個學生來找我,要我幫她練習大學甄選入學的面試。她在學校統一辦理的模擬面試中,因為緊張過度而表現不佳,確實令人擔心。她申請的是心輔相關科系,從高一起便立定志向成為一位心理助人工作者。高二參加學校的同儕輔導志工,更是嚮往有一天能成為專業的助人者,也許是學校的輔導教師,或是社區機構裡的心理師。

我請她找了一群同學前來,模擬團體面試時可能出現的情境。整場下來,她緊張焦慮到話都講不清楚,帶著挫敗的心情回班上去了。

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阿德勒心理學:無須不一樣才能精彩,讓自己長出甘於平凡的勇氣

作者:陳志恆 諮商心理師

你是不是常猶豫著,好想不顧一切地去做點瘋狂的事情,實踐精彩的人生,好讓此生不留遺憾;但又覺得不切實際,也沒那麼有把握,不如過著平凡的日子?

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權威者讓你嚇到吃手手?心理師說:那是內心匱乏的表徵

作者:陳志恆諮商心理師

很多人以為我很外向,能言善道又會交際,不論對上對下都可以應對得宜。事實上,我是個蠻害羞的人。

「別鬧了!你會害羞才有鬼!」這是我常得到的回應。仔細想想,其實不是害羞,正確來說,應該是有「權威恐懼症」。

「權威恐懼症」指的是面對威權,強勢或有權力的人物時,會感到極度恐懼,不安,害怕或不知所措,輕則語無倫次,不知所云,重則腦袋當機,無法言語;只要想到即將要與權威人物碰面談話時,便可以焦慮上好幾天。

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陳志恆心理師:從幼兒園師長施暴事件,談如何幫助孩子安頓受傷的心靈

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作者:陳志恆諮商心理師

這幾天,一起幼兒園師長對園內孩童多次施暴的新聞事件,讓不少家中有幼童的家長無不感到驚嚇不已。即使自己的寶貝不是直接的受害者,但也不得不懷疑,將孩子送出了家門,到了一個名為「學校」的學習環境,是否受到妥當的對待?

不只在台灣,大陸或世界各地,都不時傳出幼兒園或國小師長對孩子施以語言,肢體或性暴力等方式虐待的事件。另外,孩子在學校裡受到的不當對待,不只來自於師長,同儕之間的攻擊,欺侮或排擠,冷落,都會讓孩子身心受創。學校看似是個安全的學習樂園,對少數孩子而言,卻是個充滿恐怖回憶的地獄。

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陳志恆心理師:當孩子渴望「向上溝通」,大人是否想「向下聆聽」呢?

作者:陳志恆 諮商心理師

過去,在校園裡服務時,學校在為學生規劃家庭教育講座,校內相關老師們討論了一陣子,究竟在家庭教育這個領域中,孩子要學習些什麼?

傳統的家庭倫常、長幼有序、孝敬長上等觀念嗎?老掉牙的論調,學生應該提不起勁;婚前教育嗎?好像距離有點遠,會不會有點不痛不癢,難以想像?

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不滿現狀?不論你在哪,都無法決定你的身價

作者:陳志恆 諮商心理師

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經常有許多學生打算轉科、轉組或轉學,前來與我談談自己生涯轉換的決定。對16、17歲的孩子而言,轉換生涯跑道的理由雖然各式各樣,但從來不是一件容易的事情。

一般而言,促使一個人從原來的領域轉換到另一個領域,常存在著推力或拉力兩類影響因素。推力,就是發現原來的領域並不適合自己;拉力,則是有一個更吸引自己的目標不斷向自己招手。 

推力或拉力只要存在一個,力道大到某種程度,就會讓人心生「換條路走走」的念頭。若推力與拉力同時並存,此時,孩子的去意甚堅,攔也攔不住,尊重與支持是對他們最好的祝福。

 

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陳志恆心理師:總是耍廢又拖延?你其實早就知道做不到…

作者:陳志恆 諮商心理師

擬定讀書計畫是提升課業學習表現不可缺的一環。

某雜誌曾專訪多位大考成績優異的同學,他們不約而同地表示自己能夠金榜題名的秘訣,就是擬定適合自己的讀書計畫。最簡單的讀書計畫擬定方式,就是以表格的方式畫出一週的行程,以一小時或半小時為單位,在可自主支配運用的時段裡,填上各科目的研讀進度。若要做得細緻一點,還需考量各種因素並掌握某些要領。

好幾次跟學生討論讀書計畫的擬定方式,發現計畫人人會擬定,真正的問題在於無法確實執行。正如同許多時間管理大師說的,沒有所謂的時間管理,真正該管理的是自己。

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陳志恆心理師:生命沒有標準答案,光說不練更不會有答案

作者:陳志恆 諮商心理師

學生常告訴我,他們的生涯發展困住了,因為不知道自己對哪方面感興趣。

有時候聽身旁的朋友說起,在現在工作中失去熱忱,但又不知道自己還可以做什麼,喜歡做什麼?簡單來說,就是迷失了自身在工作中的定位。

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愛缺失的童年,讓他成為壞掉的大人

作者:陳志恆 諮商心理師

全能媽媽委屈度日

在校園中常見到高控制的家長。曾遇過一個母親,對孩子的一切緊迫盯人。孩子出狀況時,母親急急忙忙地衝到學校善後。幾次下來,都未見父親蹤影。我心裡有點生氣,又是個在孩子教養上缺席的父親。

於是,我要求父親一同前來會談。父親坐在一旁不發一語,母親則是滔滔不絕地重複說著自己有多麼用心地帶孩子,花了多少心思;不時地轉頭過去數落父親幾句:

「孩子從小就跟我比較親近,有事都只跟我說。孩子的大小事情都由我安排,你連半點參與都沒有!你這個爸爸是怎麼當的?」父親把臉轉過去,仍然不發一語。

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這輩子,我們總在尋找父母眼眸裡的愛

作者:陳志恆 諮商心理師

小時候,我愛撒嬌,總喜歡窩在母親懷裡,聽著母親輕聲哼唱。母親經常唱起一首兒歌:

  美麗的~美麗的~天空裡,

  出來了~光亮的~小星星,

  好像是~我媽媽~慈愛的眼睛,

  媽媽的眼睛~我最喜愛,

  常常希望我做個好小孩,

  媽媽的眼睛我最喜愛。

我望著母親清澈溫柔的眼睛,安心地享受著母親帶給我滿滿的愛。這首兒歌有個美麗的名字,叫做「媽媽的眼睛」。

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乖孩子真棒?心理師:孩子的貼心其實是「小老公/小老婆」現象

作者:陳志恆 諮商心理師

「我的孩子今年高中就要畢業了,未來想念A科系,但我希望他念B科系。本來兩相堅持不下,最後他還是聽我的話,勉為其難地選擇了B科系。然而,每次見到他失望的眼神,我很疑惑,這樣要求他,到底對嗎?」

曾有個家長在我演講後,前來問我問題。我反問他如此要求孩子的原因,他說:「興趣畢竟不能當飯吃,我擔心他將來沒前途,所以說服他讀B科系比較穩當。」

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分手心理學:總是愛錯人的重複劇碼?痛苦裡有人生必修學分

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作者:陳志恆 諮商心理師

「這是我第八次這樣告訴自己了!」她在心理會談中這麼告訴我。

幾年前,一位高一的女孩子因為感情困擾前來向我求助。她告訴我,有幾個男生同時追求她,但後來又到處說她壞話,散播她行為不檢點的言論,令她既生氣又委屈。

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你是我小孩,碰一下都不行?與孩子有效拉近距離的方式是…

作者:陳志恆 諮商心理師

你是我兒子,連碰你一下都不行嗎?

幾天前去看展覽,正在排隊進場時,聽到後面有一家人的對話。一對父母帶著兩個青少年期的孩子,一男一女,也正等著排隊進場。

母親對著男孩說:「你這個小孩怎麼這樣,碰一下都不行?」母親伸手想摸男孩的頭,男孩躲開了,並且臭著臉。

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自在父母學:知道該放手,卻又難以放手!是什麼捆綁住大人了?

作者:陳志恆 諮商心理師

大部分的家長都知道,當孩子漸漸長大時,就要漸漸放手,讓孩子學習獨立自主。然而,知道是一回事,實際上卻很難做到。

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自在父母學:在陪伴孩子學習的路上,你是幫忙還是幫倒忙?

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作者:陳志恆 諮商心理師

我常應邀到各級學校擔任親職教育講座的講師,講題多半是「如何與孩子一同面對課業學習」之類的。

這樣的題目往往很吸睛,許多學校都告訴我,往常辦理親職教育時,前來參加的家長總是三三兩兩,會場冷冷清清,遇到這個主題卻是大爆滿狀態。可見,家長對孩子的成長,最關心的議題還是課業學習。

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自在父母學:你正在用「恐懼教育」養出匱乏無力的孩子嗎?

作者:陳志恆 諮商心理師

電影中的黑道戲碼常出現一句台詞:「別以為我會怕,我不是被嚇大的!」

事實上,我們確實都是被嚇長大的!

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自在父母學:孩子還小不會懂?事實是,想不起來的卻都「忘不了」!

作者:陳志恆(諮商心理師)

幾次處理學生之間的衝突事件,家長到學校來興師問罪,發現學校處理闖禍孩子的態度與方法,除了記過懲處之外,多半是講理與輔導。有些家長感到相當不以為然,要求學校老師或教官要嚴厲斥責犯錯的同學。

「老師你們也幫幫忙,那個同學壞成這樣,光記過和輔導有用嗎?我知道現在不能體罰,你們也吼他個幾句,讓他知道害怕,以後就不敢再犯了!」

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自在父母學:不想讓孩子走偏,孩子卻越走越偏?

作者:陳志恆 諮商心理師

最近常處理一些親子關係衝突的問題,必須請家長來學校一趟,有時要和孩子一塊兒談。許多家長來到學校看到孩子,劈頭就數落,顧不得一旁有著老師在看著,但孩子多半不理不睬,任憑家長念個不停。

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自在父母學:過多的關心,也關住孩子自由的心

作者:陳志恆 諮商心理師

我不喜歡學生一天到晚抱怨自己的父母,我希望他們能去感受父母的用心,對父母懷抱感恩之心。但不可否認的,有些學生的抱怨,不是沒有道理。

不只一位學生告訴我,他們的父母整天緊迫盯人,假日與朋友出去,總要問去哪裡?做什麼?幾點出發?幾點回來?跟誰去?有幾個人?

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自在父母學:保護多一點、還是放手多一點?在收與放之間……

作者:陳志恆 諮商心理師

在教育與輔導的實務工作中,我們常看到許多孩子的困境與原生家庭的主要照顧者之間有著糾結的關係,並隱隱約約影響著生活中一切的人際互動,甚至親密情感關係的建立。

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自在父母學:他一直都是乖孩子,才是奇怪的事情

作者:陳志恆 諮商心理師

最近接連有幾位高一的孩子跟父母吵著要休學,家長來學校找導師討論,又被導師「請」到輔導室來跟我聊。父母常常很納悶,從小到大孩子的讀書都不需要師長擔心的,怎麼現在卻出狀況了?

這讓我想起每次與家長聯繫時,常常會聽到父母抱怨道:「奇怪,他以前都很聽話的,現在怎麼變成這樣子了?」
家長說:「他之前都很乖的,是不是進入叛逆期了?」又說:「高中才開始叛逆期,會不會也來得太晚了?」這真是讓我感到啼笑皆非。

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自在父母學:別用孩子的成就填補自己的人生缺憾

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作者:陳志恆  諮商心理師

禁不起父母勸說,生涯路上轉個彎

最近,有個畢業生回學校找我。她在大學念的是企管系,最近打算準備公職考試。過去在高職時成績優異,也對商管領域深感興趣。畢業後,如願考進自己心目中理想的大學科系就讀,欣喜若狂。

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分手心理學:那曾是一段有意義的關係,允許自己去痛吧!

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作者:陳志恆諮商心理師
 
愛情的逝去是令人心碎的。一段戀情後的分手,一段婚姻後的離異,不論主動或被動提出的人,在摻雜著憤怒、疑惑與無助的情緒中,也少不了強烈的失落感。
 
在愛情中的失落,失去的常常不只是一個對象或一段關係,同時也失去了自己的內在價值。
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我們會突然不知道自己是誰,找不到自我的定位,對自己感到既陌生又疏離。
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