Author Archives: 陳 志恆

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保護多一點、還是放手多一點?對孩子收與放的選擇

作者:陳志恆 諮商心理師

最近拜讀了幾篇探討原生家庭對孩子一生人格與人際關係影響的文章,心有所感。

在教育與輔導的實務工作中,我也常看到許多孩子的困境與原生家庭的主要照顧者之間有著糾結的關係,並隱隱約約影響著生活中一切的人際互動,甚至親密情感關係的建立。

在與家長的談話中,也看見不少家長苦惱著,對這些正值青少年的孩子們,不知道該多給孩子些獨立自主的空間,還是多些保護與干預。放手或保護,意味著父母對孩子影響程度的消與漲,或者孩子獲得其人生主導權的多與寡。

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陳志恆心理師:給孩子最好的獎賞,是看見他的努力

作者:陳志恆 諮商心理師

最近有個家長來找我諮詢。他家裡有個小六的孩子,他描述這孩子「天性好動、靜不下來,常不寫作業,準備考試總是很隨性」,還說這孩子「頭腦很不錯,但就是用錯地方,不肯用功讀書」。

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陳志恆心理師:表達真有那麼難?當孩子口中只剩下「不知道」

作者:陳志恆 諮商心理師

少年話少便是德?

如果你有機會認真坐下來與國、高中的孩子們談談,了解他們內心的想法,十次中有七、八次你會感到很挫敗。

「不知道」、「都可以」、「還好」、「隨便」、「沒差」……你可能常會獲得這種極簡風格的回應。也就是往往你講了好幾句,他們總回你個兩、三字。

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陳志恆心理師:不比較會死嗎!為什麼我們討厭比較卻又老愛比較?

作者:陳志恆 諮商心理師

你是否常羨慕別人擁有好的外貌、能力、收入、職位、學歷、財富、關係……等,卻又討厭自己老是愛比較。

你明明知道比較無益人生的幸福,但又想努力追求些什麼,好讓在別人面前能抬起頭來,這也是比較。

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總覺得時間不夠用?調校時間線幫你找回本有的優雅姿態!

作者:陳志恆 諮商心理師

某年暑假,我規劃到美國加州短期進修外加旅遊三週,充實大腦也放鬆身心。

也許是異國的景致太美,氣候太過怡人,我突然想到一個有趣的問題:「如果沒有出國,這段時間我會拿來做什麼?而如果什麼都沒做,會發生什麼事呢?」

會這麼想,是因為,當我在一陣忙碌後,突然有了個空檔,沒有安排任何事情,總會令我感到焦躁不安。當習慣了按表操課,無事可做時,卻是不自在的。換句話說,我似乎無法忍受生活中出現暫時的空白。

你是否也像我一樣,是個無法忍受自己「無所事事」的人,同時,總覺得時間不夠用,卻又愛讓生活充斥各種行程,像個陀螺般轉呀轉,一刻也停不下來。

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陳志恆心理師:小心你被催眠了!用讚美與支持包裝的高招說服術。

作者:陳志恆 諮商心理師

讀研究所時,常與一位大學部的學弟一起打球。

聽他不只一次提起想要轉科系的念頭:「我在系裡待了兩年,終究覺得自己不適合做這一行。」他打算轉換跑道去念原本就熱愛的社會學。

看他從一開始的猶豫不決到逐漸意志堅定,就等著轉學考的來臨。我為他能找到自己的人生目標而感到開心,深深地祝福他。

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陳志恆心理師:不是這行的料就想轉跑道?是你太害怕失敗了!

作者:陳志恆 諮商心理師

之前,有個學生來找我,要我幫她練習大學甄選入學的面試。她在學校統一辦理的模擬面試中,因為緊張過度而表現不佳,確實令人擔心。她申請的是心輔相關科系,從高一起便立定志向成為一位心理助人工作者。高二參加學校的同儕輔導志工,更是嚮往有一天能成為專業的助人者,也許是學校的輔導教師,或是社區機構裡的心理師。

我請她找了一群同學前來,模擬團體面試時可能出現的情境。整場下來,她緊張焦慮到話都講不清楚,帶著挫敗的心情回班上去了。

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阿德勒心理學:無須不一樣才能精彩,讓自己長出甘於平凡的勇氣

作者:陳志恆 諮商心理師

你是不是常猶豫著,好想不顧一切地去做點瘋狂的事情,實踐精彩的人生,好讓此生不留遺憾;但又覺得不切實際,也沒那麼有把握,不如過著平凡的日子?

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權威者讓你嚇到吃手手?心理師說:那是內心匱乏的表徵

作者:陳志恆諮商心理師

很多人以為我很外向,能言善道又會交際,不論對上對下都可以應對得宜。事實上,我是個蠻害羞的人。

「別鬧了!你會害羞才有鬼!」這是我常得到的回應。仔細想想,其實不是害羞,正確來說,應該是有「權威恐懼症」。

「權威恐懼症」指的是面對威權,強勢或有權力的人物時,會感到極度恐懼,不安,害怕或不知所措,輕則語無倫次,不知所云,重則腦袋當機,無法言語;只要想到即將要與權威人物碰面談話時,便可以焦慮上好幾天。

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陳志恆心理師:從幼兒園師長施暴事件,談如何幫助孩子安頓受傷的心靈

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作者:陳志恆諮商心理師

這幾天,一起幼兒園師長對園內孩童多次施暴的新聞事件,讓不少家中有幼童的家長無不感到驚嚇不已。即使自己的寶貝不是直接的受害者,但也不得不懷疑,將孩子送出了家門,到了一個名為「學校」的學習環境,是否受到妥當的對待?

不只在台灣,大陸或世界各地,都不時傳出幼兒園或國小師長對孩子施以語言,肢體或性暴力等方式虐待的事件。另外,孩子在學校裡受到的不當對待,不只來自於師長,同儕之間的攻擊,欺侮或排擠,冷落,都會讓孩子身心受創。學校看似是個安全的學習樂園,對少數孩子而言,卻是個充滿恐怖回憶的地獄。

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陳志恆心理師:當孩子渴望「向上溝通」,大人是否想「向下聆聽」呢?

作者:陳志恆 諮商心理師

過去,在校園裡服務時,學校在為學生規劃家庭教育講座,校內相關老師們討論了一陣子,究竟在家庭教育這個領域中,孩子要學習些什麼?

傳統的家庭倫常、長幼有序、孝敬長上等觀念嗎?老掉牙的論調,學生應該提不起勁;婚前教育嗎?好像距離有點遠,會不會有點不痛不癢,難以想像?

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不滿現狀?不論你在哪,都無法決定你的身價

作者:陳志恆 諮商心理師

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經常有許多學生打算轉科、轉組或轉學,前來與我談談自己生涯轉換的決定。對16、17歲的孩子而言,轉換生涯跑道的理由雖然各式各樣,但從來不是一件容易的事情。

一般而言,促使一個人從原來的領域轉換到另一個領域,常存在著推力或拉力兩類影響因素。推力,就是發現原來的領域並不適合自己;拉力,則是有一個更吸引自己的目標不斷向自己招手。 

推力或拉力只要存在一個,力道大到某種程度,就會讓人心生「換條路走走」的念頭。若推力與拉力同時並存,此時,孩子的去意甚堅,攔也攔不住,尊重與支持是對他們最好的祝福。

 

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陳志恆心理師:總是耍廢又拖延?你其實早就知道做不到…

作者:陳志恆 諮商心理師

擬定讀書計畫是提升課業學習表現不可缺的一環。

某雜誌曾專訪多位大考成績優異的同學,他們不約而同地表示自己能夠金榜題名的秘訣,就是擬定適合自己的讀書計畫。最簡單的讀書計畫擬定方式,就是以表格的方式畫出一週的行程,以一小時或半小時為單位,在可自主支配運用的時段裡,填上各科目的研讀進度。若要做得細緻一點,還需考量各種因素並掌握某些要領。

好幾次跟學生討論讀書計畫的擬定方式,發現計畫人人會擬定,真正的問題在於無法確實執行。正如同許多時間管理大師說的,沒有所謂的時間管理,真正該管理的是自己。

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陳志恆心理師:生命沒有標準答案,光說不練更不會有答案

作者:陳志恆 諮商心理師

學生常告訴我,他們的生涯發展困住了,因為不知道自己對哪方面感興趣。

有時候聽身旁的朋友說起,在現在工作中失去熱忱,但又不知道自己還可以做什麼,喜歡做什麼?簡單來說,就是迷失了自身在工作中的定位。

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愛缺失的童年,讓他成為壞掉的大人

作者:陳志恆 諮商心理師

全能媽媽委屈度日

在校園中常見到高控制的家長。曾遇過一個母親,對孩子的一切緊迫盯人。孩子出狀況時,母親急急忙忙地衝到學校善後。幾次下來,都未見父親蹤影。我心裡有點生氣,又是個在孩子教養上缺席的父親。

於是,我要求父親一同前來會談。父親坐在一旁不發一語,母親則是滔滔不絕地重複說著自己有多麼用心地帶孩子,花了多少心思;不時地轉頭過去數落父親幾句:

「孩子從小就跟我比較親近,有事都只跟我說。孩子的大小事情都由我安排,你連半點參與都沒有!你這個爸爸是怎麼當的?」父親把臉轉過去,仍然不發一語。

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這輩子,我們總在尋找父母眼眸裡的愛

作者:陳志恆 諮商心理師

小時候,我愛撒嬌,總喜歡窩在母親懷裡,聽著母親輕聲哼唱。母親經常唱起一首兒歌:

  美麗的~美麗的~天空裡,

  出來了~光亮的~小星星,

  好像是~我媽媽~慈愛的眼睛,

  媽媽的眼睛~我最喜愛,

  常常希望我做個好小孩,

  媽媽的眼睛我最喜愛。

我望著母親清澈溫柔的眼睛,安心地享受著母親帶給我滿滿的愛。這首兒歌有個美麗的名字,叫做「媽媽的眼睛」。

還記得,這首歌是在描述一隻大象寶寶被人類從野外抓到動物園裡,被迫與大象媽媽分離。每當夜晚來臨,星星出來時,孤獨又害怕的大象寶寶便仰望星空,想念著媽媽的眼睛。這首歌道盡了親子之間綿密深厚的情感。

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據說,眼睛是最能表情達意的器官之一,各種情緒都能夠過眼神流露出來,其中也包括了愛。而孩子是仰望著父母的眼睛長大的,透過父母的眼睛,感受到自己被愛與被保護著,也體會到自己的價值與重要性。

事實上,當我們長大後,始終在心中仰望著父母的眼睛,與父母之間保持著情感連結。在與他人互動時,則會從對方的眼睛中,找尋著父母那熟悉的眼神。

 

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曾遇過一個大學快畢業的孩子,跟我聊起自己現階段的生活。他非常上進,各方面都有傑出的表現,多方嘗試各種領域,探索未知的自己,實在難得。畢業前,內心莫名慌亂,更是加緊腳步,把握時間,設法為自己的就業做最好的準備。

「怎麼辦?我就是覺得心裡好慌亂,完全失去了方向。」

「你在各方面表現都很傑出,比起你的同學,應該會有很好的發展才對,這點你自己是很清楚的。」我試圖鼓勵他,讓他看到自己的優勢。

「是這樣沒錯!可是,我就是覺得自己還有哪裡不足,就是覺得還需要去努力些什麼。不過,我卻不知道我還要努力什麼。我像無頭蒼蠅般忙呀忙、拼呀拼,就是停不下來,卻不知道要往哪裡去?」

我思索著他的話,感受著他的焦慮不安。話鋒一轉,我問他:「你的父母呢?他們有什麼建議?期待你畢業後做些什麼?」

「他們一向很開放,對我很尊重,從小就不干涉我做任何決定。」難得有如此開明的父母,不加諸任何自己的期待在孩子身上。照理說,在這樣成長背景下長大的孩子,會特別知道自己想要的是什麼。怎麼會……?

「完全沒有一點對你的任何期待嗎?」我追問。「沒有,他們非常尊重我!」他說得非常堅定。

「那麼,從小到大,有什麼時候,你曾經被父母肯定或讚美過?」這孩子想了片刻,搖搖頭:「好像沒有耶!」我納悶了,怎麼可能沒有?

「你再想想,從小到大,你是否曾經做過什麼事,有了什麼好的表現,令你父母為你感到開心、驕傲?」這孩子再度搖搖頭。沒有?真的都沒有過嗎?我簡直難以置信。

「老師,我不騙你,真的沒有,至少我想不起來。」「告訴我,你曾經在你父母的眼睛裡,看到過他們對你感到滿意的眼神嗎?」我看著他說。他低下頭,輕聲告訴我:「沒有。」同時,兩行淚水流了下來。

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我明白了。這個樣樣優秀的孩子,永無止盡地追求各項表現都傑出,卻始終不知道自己要往哪裡去。他停不下腳步,因為不知道要努力到什麼樣的程度才足夠;他的內心始終慌亂,因為他一直在尋找著父母眼裡那一絲絲對他肯定的訊息。

這孩子的父母看似尊重與開放,事實上卻是用一種相當疏離方式與孩子交流情感。孩子在很小的時候就獲得了獨立自主的空間得以自由揮灑,但始終不知道怎麼做、做什麼,才能得到父母的讚賞與肯定。

即使人人都說他好,但他內心裡總覺得自己不夠好。因為只有父母說他好,才是真的好;唯有父母說足夠了,才會真的感到足夠。所以,他用盡全力,始終想表現給別人看,想從別人的眼睛裡獲得肯定的眼神。然而,沒有任何人,可以代替那給予他生命的父母的那雙眼睛。(推薦閱讀:委屈自己滿足他人,往往來自深刻的愛

 

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是的,我們終其一生,都在尋求父母認同的眼神。若缺乏這樣的經驗,便會用盡各種方式,在任何遇到的人的眼中尋求認同。事實上,我們都在尋找父母的眼睛,尤其是眼眸中流露出的愛。

從小看到父母的眼神是睥睨、不滿與失望的,長大後便會在其他的人際關係中,總是發現對方的眼神也是帶有輕視和瞧不起自己的訊息。於是,便會想方設法地討好對方,期待看到對方眼裡有著對自己感到滿意的眼神;或者顯現自己的強勢,好讓對方的眼睛流露出畏懼,以提昇自己的地位與價值。

從小看到父母的眼神是讚賞、肯定與充滿期待的,長大後便會有著一份自信與從容,能夠自我肯定,自我負責,自然也會從他人眼中看見滿意、尊敬與重視的眼神。於是,我們能活出真正的自己,不用委曲求全地討好別人,也不用戴著虛假面具打腫臉充胖子。

 

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其實,不管父母如何對待我們,我們終究是長大了。父母帶給我們的,不管是好是壞,不管我們接受與否,都是父母用各種方式與我們聯繫情感的結果。天下沒有完美的父母,都有自己的侷限與不足,如果他們有任何令我們無法接受的地方,那是因為他們不懂得用正確的方式對孩子表達愛。

理解了這些,我們便可以開始有意識地改變自己的人生。至少,在有了孩子,挑起父母這個重責大任時,可以讓孩子看到我們眼眸中對他們的愛,是純然的肯定、欣賞與信任的。

 

*文中案例均經過編修,以符合助人專業倫理

(本文轉載自UDN部落格:老師,可以和你聊一下嗎?)

 

延伸閱讀:【為你選書】《父母會傷人》正視受傷的經驗,釋放心中潛藏的內在力量

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乖孩子真棒?心理師:孩子的貼心其實是「小老公/小老婆」現象

作者:陳志恆 諮商心理師

「我的孩子今年高中就要畢業了,未來想念A科系,但我希望他念B科系。本來兩相堅持不下,最後他還是聽我的話,勉為其難地選擇了B科系。然而,每次見到他失望的眼神,我很疑惑,這樣要求他,到底對嗎?」

曾有個家長在我演講後,前來問我問題。我反問他如此要求孩子的原因,他說:「興趣畢竟不能當飯吃,我擔心他將來沒前途,所以說服他讀B科系比較穩當。」

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分手心理學:總是愛錯人的重複劇碼?痛苦裡有人生必修學分

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作者:陳志恆 諮商心理師

「這是我第八次這樣告訴自己了!」她在心理會談中這麼告訴我。

幾年前,一位高一的女孩子因為感情困擾前來向我求助。她告訴我,有幾個男生同時追求她,但後來又到處說她壞話,散播她行為不檢點的言論,令她既生氣又委屈。

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你是我小孩,碰一下都不行?與孩子有效拉近距離的方式是…

作者:陳志恆 諮商心理師

你是我兒子,連碰你一下都不行嗎?

幾天前去看展覽,正在排隊進場時,聽到後面有一家人的對話。一對父母帶著兩個青少年期的孩子,一男一女,也正等著排隊進場。

母親對著男孩說:「你這個小孩怎麼這樣,碰一下都不行?」母親伸手想摸男孩的頭,男孩躲開了,並且臭著臉。

「我是你媽媽,難道不能碰你嗎?」母親想接近男孩,男孩繼續往後退,臉上顯得更加不悅。「做媽媽的都不能摸一下自己的小孩嗎?」母親轉而問一旁的女兒。女孩不知道怎麼回答,母親繼續問:「不行嗎?不行嗎?」越來越大聲。

「媽!別講了,大家都在看妳啦!」女孩感到很尷尬,而男孩乾脆離得遠遠的。

「有什麼好尷尬的,你們是我的孩子,我本來就可以碰你們。你哥哥是怎麼回事,長大了,叛逆了,連讓媽媽碰一下都不行?」母親連珠砲似地說著。

父親站在一旁,無奈地板著臉孔,一家人一同看展的雅興想必都搞砸了。

我在一旁聽著,很想回頭告訴這位母親,孩子不想給你碰,就別碰他。這就是青少年,他有他的主見了!

 

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青少年有著不容被侵犯的領土

許多家長都有這樣的經驗:孩子逐漸進入青春期,那個原本愛撒嬌,隨時可以與你摟摟抱抱的可愛天使,轉瞬間,在身體外圍築起了一道牆,你碰不得也接近不了,否則會換來暴怒一場或不耐的回應。

除了身體,孩子開始有了自己的領土,不得跨越雷池一步。孩子不再輕易讓你進入他的房間,不喜歡你隨意動他的東西,抽屜開始上鎖了,房門隨時是關著的。沒經過他同意動了他的東西,免不了會被大聲咆哮一番。

你很納悶,這孩子怎麼變了?別太驚訝!這就是青春期孩子典型的模樣,這是他們由依賴邁向獨立的必經過程,他們希望對自己有關的任何事物擁有絕對的主控權。

 

放棄「我是你父母,所以我可以……」的念頭吧!

你很不解:「孩子是我生的,為何我不能碰他一下?」當然可以,如果他要讓你碰的話。但他若閃躲或拒絕,請放棄這份堅持吧!你會比較自在。

他是你的孩子,你當然有絕對的權利去保護與管教他;然而,他不是你的財產,有自己的意志與尊嚴,你得開始學習尊重他。

許多父母懷著「我是父母,我要怎樣對待我的孩子是我的權利」的念頭。於是理所當然地隨意進出孩子的房間、隨意翻動孩子的書本作業、甚至任意拆開孩子的信件。他們認為這很正常,這是身為父母的權利,孩子不需要也不應該有意見。

當父母懷著這份信念對待青少年孩子時,便會更理所當然地認為:「孩子人生的大小決定都需要與我商量過,甚至聽命於我」。

 

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孩子拼了命也得在看似微不足道的小事上捍衛自我

換個立場,孩子又是怎麼想的呢?

孩子長大了,想證明自己的能力,想自己做決定,包括身體要如何開放,他都自有盤算。孩子也知道給父母碰一下沒關係,但就是不喜歡。不是不喜歡被父母碰到,而是不喜歡父母的態度——那副「凡事我都得聽你」的樣子。

孩子想著:如果我連身體給人碰觸的決定權都沒有,那麼接下來,我的休閒娛樂、交友選擇、花錢方式、升學選校,一直到後來的就業、擇偶與婚嫁,是否都沒有自己決定的空間了?(推薦閱讀:自在父母學:不想讓孩子走偏,孩子卻越走越偏?

所以,再怎麼樣,青春期的孩子們都得捍衛這些看似微不足道的小地方呀!

 

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每一個叛逆的行為之前,必有一個控制的意圖

孩子有著強烈的「我想自己決定自己人生」的期待,父母則有著「我是你父母,我有權利干涉你的事」的信念,兩種想法碰在一起,肯定劍拔弩張、天下大亂!

青春期的孩子渴望自己作主,許多看似叛逆的行徑,事實上是感受到自己正受到控制。當孩子出現叛逆的行為時,父母得停下來反思,自己是否正無意識地發出意圖控制的訊息,而這樣做真的有效果嗎?

所以,你可以告訴孩子:

「我很想像你小時候那般,隨時摸摸你,碰碰你,感覺很親密。同時,我也知道你長大了,有自己的想法,因此,我也會尊重你。當然,如果你想撒個嬌,與我擁抱一下,我會很開心地歡迎你。」

或許有一天,你會很驚訝地發現,孩子開始重新與你有了些肢體上的接觸,酷酷的外表內實際上藏著一顆柔軟的心。

嘗試有效的方式,總是比堅持對錯是非還重要,因為你要的不就是與孩子之間親密的互動嗎?

 

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別為小事錯失了親子之間真正重要的事情

親愛的父母,孩子那些看似無理的抵抗並沒有錯,只是做法激烈了點,因為他們大腦的發育還不足以幫助他們,用較溫合理性的方式去與人互動,我們也曾經是這樣走過來的。然而,身為父母的,若忙著透過極力控制孩子的言行以突顯自己身為父母的尊嚴時,恐怕會錯失很多親子之間真正重要的事情。

例如,孩子不再願意與你一同出遊,不再願意與你分享生活中的喜怒哀樂,不再找你商量討論任何決定,甚至拒絕你參與他人生中重要的時刻,如畢業典禮。

與其常在「我是你父母,我為什麼不能碰你一下?」這類小事上計較,弄得兩敗俱傷,不如調整想法,改變方式,思考如何與孩子保持信任與和諧的互動關係。如此,你才能在孩子人生中的重要時刻,適時發揮影響力,盡到父母的責任,這才是真正重要的事情呢!

(本文轉載自UDN部落格:老師,可以和你聊一下嗎?)

 

延伸閱讀:自在父母學:知道該放手,卻又難以放手!是什麼捆綁住大人了?

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自在父母學:知道該放手,卻又難以放手!是什麼捆綁住大人了?

作者:陳志恆 諮商心理師

大部分的家長都知道,當孩子漸漸長大時,就要漸漸放手,讓孩子學習獨立自主。然而,知道是一回事,實際上卻很難做到。

之前遇到一位母親,告訴我她在教養孩子上的困境:

「我兒子從小就過份活潑、難以專注。國小的成績還可以,上國中後一落千丈。他倒也毫不在乎,罵他逼他都沒有用。醫生診斷他有注意力缺陷過動症(ADHD),每天都要服藥。吃了藥只是比較安靜坐得住,功課還是沒起色,毫無學習動力。最近開始沈迷網路遊戲,回家後就掛在電腦前面,叫也叫不動。」

「從他開始唸書起,我每天晚上押著他溫習功課寫作業,沒有一天缺席過。我已經不知道還能做些什麼了!」

家裡有情緒行為障礙的孩子,做父母的無不傷透腦筋。這位母親的痛苦,我可以理解。我問她:「醫生有給妳什麼建議嗎?」

「有呀!醫生說,ADHD的孩子天生專注力不足,本來就比較難坐得住,要給他多一點時間和空間,不要在課業上太逼他,也不要給他太多壓力。」

確實如此,不管是過動兒或任何特殊的孩子,不是不能學習,只是需要不同的學習方式或學習步調,大人需要給他們多點彈性。(推薦閱讀:自在父母學:在陪伴孩子學習的路上,你是幫忙還是幫倒忙?

「話是這麼說沒錯,不過……」母親沈思了一下,「他的功課爛成這樣,也太過離譜了!我到底要怎麼樣才能讓他知道讀書學習是很重要的呢?」

 

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「或許,他不是不知道,只是做不到,乾脆放棄,把心思轉移到更能帶來成就感的事情上。」我說。如果不斷逼一個人去做超出他能力範圍的事情,只會讓他對這件事情心生厭惡,另謀出路。

孩子本來可以熱愛學習的,我們卻常要求孩子一定得遵照某種方式學習,達到某種學習成果。如此下來,勢必有人適應欠佳,久了將會厭惡學習,進而痛恨學校,最後拒學或輟學。

「老師,你說的我都明白。我也覺得要一個天生就容易分心的人,長時間坐在書桌前盯著書本,是一件相當痛苦的事情,但我就是無法這麼放手隨他去!」

我同情地問她,能盯著孩子多久?這會很累的!更何況,效果似乎不顯著。

「不只很累,煩都煩死了!我時常想,乾脆別管了,兒孫自有兒孫福。父母不放手,孩子如何學習長大呢?但我就是沒辦法這麼做。」她繼續說:「他父親老是怪我沒把孩子教好,說我是個不盡責的母親!

我明白了,又是一個獨自承受教養壓力的媽媽。

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這孩子是家中盼了好久才出生的男孩,母親承受了非生男孩以傳宗接代的壓力。兒子總算出生了,卻出現了注意力不集中或過動等問題。全家人都認為教養孩子是孩子母親的責任,這母親為了證明在家族中的價值,拼了命也要把孩子帶好。

母親越是費盡心思盯著孩子唸書,父親越是一副事不關己的樣子。孩子的學業表現每況愈下,父親不但沒有對母親伸出援手,反而責怪母親沒盡力、不用心。於是母親累垮了,卻被另一半嫌到臭頭,而孩子的狀況也沒有因此獲得改善。

這是一種系統動力的典型呈現,父母雙方各自帶著自己成長過程中的創傷或未被滿足的需求,來到新組成的家庭裡,在與孩子的互動關係中,投射出自己內心的脆弱與期待,而形成了某種功能不佳的互動型態,反覆出現,令人困擾卻又停止不了。

許多正確的教養觀念,家長不是不知道,但就是做不到。那是因為他們同時背負著個人議題所帶來的痛苦,又要面對親子教養的壓力。

往往,孩子卻成了父母一方暫時解決其心理困境的工具。此時,孩子的成長與發展,無意識地被父母給犧牲了。這些孩子被稱為IPidentified patient),成了解決家庭問題,維持家庭運作功能的犧牲者。

 

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所有的改變,都來自於對現狀的不滿。而最有彈性的人,往往是最能打破系統現狀,改變系統互動的人。

身為父母的我們,如果對孩子的現狀不滿,希望變得更好,我們該認真去反思,是否有些問題來自於自己,首先需要改變的是自己,而非孩子。

尤其是那些我們明明知道「該這麼做才是正確的,但卻又無法做到」,這種一再反覆出現的念頭與行為模式時,很明顯地,在我們的內心深處,或者與伴侶的關係中,存在著需要好好被檢視與處理的議題。

或許,這時候我們最需要的,是靜下心來向內檢視自己,或與伴侶好好地討論,甚至尋求專業協助,走上療癒之路。

千萬別期待你的孩子會先做出改變,因為他只是個孩子;更別奢望你的另一半有一天會懂,因為他的行為模式早已根深柢固。改變,先從自己做起。清楚地意識到自己究竟背負著什麼樣的成長包袱,又如何地加諸在婚姻與兒女身上,同時開始調整自己,打破舊有的思考與行為模式。

正視自己人生中的成長課題,做系統中最有彈性的人吧!改變,從此發生。

 

(本文轉載自UDN部落格:老師,可以和你聊一下嗎?)

 

延伸閱讀:自在父母學:你正在用「恐懼教育」養出匱乏無力的孩子嗎?

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自在父母學:在陪伴孩子學習的路上,你是幫忙還是幫倒忙?

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作者:陳志恆 諮商心理師

我常應邀到各級學校擔任親職教育講座的講師,講題多半是「如何與孩子一同面對課業學習」之類的。

這樣的題目往往很吸睛,許多學校都告訴我,往常辦理親職教育時,前來參加的家長總是三三兩兩,會場冷冷清清,遇到這個主題卻是大爆滿狀態。可見,家長對孩子的成長,最關心的議題還是課業學習。

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自在父母學:你正在用「恐懼教育」養出匱乏無力的孩子嗎?

作者:陳志恆 諮商心理師

電影中的黑道戲碼常出現一句台詞:「別以為我會怕,我不是被嚇大的!」

事實上,我們確實都是被嚇長大的!

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自在父母學:孩子還小不會懂?事實是,想不起來的卻都「忘不了」!

作者:陳志恆(諮商心理師)

幾次處理學生之間的衝突事件,家長到學校來興師問罪,發現學校處理闖禍孩子的態度與方法,除了記過懲處之外,多半是講理與輔導。有些家長感到相當不以為然,要求學校老師或教官要嚴厲斥責犯錯的同學。

「老師你們也幫幫忙,那個同學壞成這樣,光記過和輔導有用嗎?我知道現在不能體罰,你們也吼他個幾句,讓他知道害怕,以後就不敢再犯了!」

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自在父母學:不想讓孩子走偏,孩子卻越走越偏?

作者:陳志恆 諮商心理師

最近常處理一些親子關係衝突的問題,必須請家長來學校一趟,有時要和孩子一塊兒談。許多家長來到學校看到孩子,劈頭就數落,顧不得一旁有著老師在看著,但孩子多半不理不睬,任憑家長念個不停。

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自在父母學:過多的關心,也關住孩子自由的心

作者:陳志恆 諮商心理師

我不喜歡學生一天到晚抱怨自己的父母,我希望他們能去感受父母的用心,對父母懷抱感恩之心。但不可否認的,有些學生的抱怨,不是沒有道理。

不只一位學生告訴我,他們的父母整天緊迫盯人,假日與朋友出去,總要問去哪裡?做什麼?幾點出發?幾點回來?跟誰去?有幾個人?

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自在父母學:保護多一點、還是放手多一點?在收與放之間……

作者:陳志恆 諮商心理師

在教育與輔導的實務工作中,我們常看到許多孩子的困境與原生家庭的主要照顧者之間有著糾結的關係,並隱隱約約影響著生活中一切的人際互動,甚至親密情感關係的建立。

在與家長的談話中,也看見不少家長苦惱著,對這些正值青少年的孩子們,不知道該多給孩子些獨立自主的空間,還是多些保護與干預。放手或保護,意味著父母對孩子影響程度的消與漲,或者孩子獲得其人生主導權的多與寡。

其實原則很簡單:就是在孩子越小的時候,給予越多的保護,高品質的保護在幫助孩子建立內在的安全感;孩子漸漸長大時,則給予更多的自主空間,信任其已具備開拓自己人生的能力。

大部分的家長都能明白這個道理,但實際上卻常反其道而行。

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自在父母學:他一直都是乖孩子,才是奇怪的事情

作者:陳志恆 諮商心理師

最近接連有幾位高一的孩子跟父母吵著要休學,家長來學校找導師討論,又被導師「請」到輔導室來跟我聊。父母常常很納悶,從小到大孩子的讀書都不需要師長擔心的,怎麼現在卻出狀況了?

這讓我想起每次與家長聯繫時,常常會聽到父母抱怨道:「奇怪,他以前都很聽話的,現在怎麼變成這樣子了?」
家長說:「他之前都很乖的,是不是進入叛逆期了?」又說:「高中才開始叛逆期,會不會也來得太晚了?」這真是讓我感到啼笑皆非。

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自在父母學:別用孩子的成就填補自己的人生缺憾

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作者:陳志恆  諮商心理師

禁不起父母勸說,生涯路上轉個彎

最近,有個畢業生回學校找我。她在大學念的是企管系,最近打算準備公職考試。過去在高職時成績優異,也對商管領域深感興趣。畢業後,如願考進自己心目中理想的大學科系就讀,欣喜若狂。

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分手心理學:那曾是一段有意義的關係,允許自己去痛吧!

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作者:陳志恆諮商心理師
 
愛情的逝去是令人心碎的。一段戀情後的分手,一段婚姻後的離異,不論主動或被動提出的人,在摻雜著憤怒、疑惑與無助的情緒中,也少不了強烈的失落感。
 
在愛情中的失落,失去的常常不只是一個對象或一段關係,同時也失去了自己的內在價值。
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我們會突然不知道自己是誰,找不到自我的定位,對自己感到既陌生又疏離。
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近期活動

  1. 愛心理心書匯:抗壓學

    November 18 @ 13:30:00 - 17:00:00
  2. 覺醒父母:穩定自我強化親子連結 工作坊

    November 25 @ 09:30:00 - 16:30:00
  3. 【心理界限訓練工作坊】

    December 1 @ 09:30:00 - December 2 @ 16:30:00
  4. 內在小孩成長圈

    December 6 @ 19:00:00 - 21:00:00
  5. 愛心理心書匯:情傷學

    December 9 @ 13:30:00 - 17:00:00