Author Archives: 海苔熊

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海苔熊談情說愛:還能再愛嗎?一次了解8種親密恐懼

作者:海苔熊 科普心理學家

想像你對於感情,有這樣的恐懼嗎?

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海苔熊談性說愛:身分差異懸殊的情侶,能在一塊嗎?

作者:海苔熊 科普心理學家

「我覺得我們之間完了。上回母親節,我同她媽媽一起吃飯,才剛坐下來一直還沒熱,她媽媽就噼哩啪啦問了我一堆問題,問我打哪來的、老家在哪裡、工作幾年了,現在一個月掙多少等等,我跟她都老實說了,並且請她別擔心,我會賣力幹活⋯⋯結果我話還沒說完,她就轉過去對我女友說:媽是擔心你吃苦啊!」李平說到這裡滿臉無奈,嘆了一口氣望著地板。

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兩種拖延症:是什麼讓你「明明知道,卻做不到」?

作者:海苔熊 科普心理學家

你有下面的狀況嗎:

  • 你看過很多書,知道要先把大的任務切割成小任務。於是接下一個案子之後,設定好的計劃、平均分配了需要完成小任務的時間,沒想到還是在死線的最後一天才趕出所有的東西。
  • 你看過時間規劃的重要緊急N字型方法,但實際操作起來卻仍然先做「不重要又不緊急」的事情。因為你享受待辦清單上面少一個事情的感覺。
  • 事情做到一半,去做其他完全無關緊要的事,你會經常覺得罪惡感連連、並且在事後懊悔,但卻死性不改。

拖延者腦袋裡面的三個角色

今天到健身房運動的時候,總覺得應該要看個什麼影片,才不會覺得無聊,於是點開了這個很有名的拖延症的演講,覺得相當有收穫,簡單摘錄裡面3個重點給大家:

  • 你之所以會拖延,是因為腦袋裡面有一個「理性決策者」(rational decision maker)、一隻追求享樂的猴子(monkey purse to happy and fun )以及一隻恐慌怪獸(Panic monster)。
  • 截止日期還很久的時候,那猴子會跳出來、邀請你去「黑暗遊樂場」,牠霸佔了腦中理性決策者的方向盤,於是你會開始做一些無關緊要的事情,一眨眼時間就過去了,並且感到後悔。
  • 截止日期快到的時候,沉睡的恐慌怪獸會醒來,這是猴子唯一害怕的東西,由於猴子被嚇跑了,所以理性的決策者就可以回到位置上面,用兩天做完兩個月應該要做的事情。

拖延症的認知神經基礎

為什麼我們明明知道有重要的事情在那邊,卻仍會拖延呢?我覺得這個講者場很好,用很簡單的語言說明了腦袋裡面的運作機制。如果再講清楚一點,其實就是我們的大腦大概有兩個很重要的部分跟拖延症有關:

  • 猴子:就是邊緣系統、下視丘、杏仁核一代(掌管原始情緒的腦),當然也包括重要的酬賞系統。用化約一點的方式來說,這個系統喜歡立即的回饋,不喜歡漫長的等待、延宕滿足。
  • 理性決策者:化約來說就是前額葉,掌管我們「應該」做什麼、現在不可以做什麼的部分。有點像是煞車系統,抑制你去做「及時行樂」的事情。
  • 恐慌怪獸:我猜應該跟猴子住在同一個地方,一樣是原始的情緒,難怪才可以制止猴子。

所以如果用一句話描述從上面到這裡的摘要就是:

我們當然知道拖延的後果,但是拖延的爽快比那個後果先來到,所以我們會選擇拖延。當爽快跟後果來的時間差不多的時候(也就是截止期快到的時候),我們會開始恐慌,並且開始做正事。

 

兩種拖延症:短期與慢性拖延

我覺得這個演講裡面讓我最驚奇的並不是拖延症的機制,而是他提到兩種拖延症 — —短期拖延與慢性拖延

  • 短期拖延:有截止日期的拖延,就是上面提到的那種類型,例如你答應人家要寫的稿子、要交一個企劃案、要去講一個演講、要在幾月幾號之前完成某個案子等等,拖延由於截止日期是固定的,所以恐慌怪獸最終總是會出現,然後小鎮村又回到了以往的平靜。
  • 長期拖延:沒有截止日期的拖延,實際上我們生命當中很多重要的事情都是沒有截止日期的。這個有一點難想像,你可以想像一下前面那個N字型法則,面有沒有什麼是重要但是不緊急的事情,你默默的忽略、拖延它?例如:

– 早就該結束但是捨不得剪斷的關係

– 每年夏天都想要的減肥

– 知道該好好經營卻一直逃避的家庭關係

 

發現了嗎,講者認為,如果從這個觀點來看,或許每一個人在某種程度上都是拖延症患者,我們選擇即時的爽快,只是為了暫時逃避那個沉重的任務。

所以該怎麼辦?抗拖延的三個方法

你大概看過了無數類似的書籍了,不過可能覺得效果都很有限,因為拖延這件事情本身就是讓你存活的原因之一。可以這樣想,一直以來你都有這個病,但你還是可以活得好好的,也沒出什麼大差錯,所以就會繼續持續這樣的行為。

但如果你實在是受夠自己的拖延症了,而且你的拖延也的確帶來了許多悲慘的後果,例如失去了一段關係、丟了一份工作、或者是讓你的健康一直下滑,那麼下面幾個方法的確值得參考看看:

 

  1. 讓你的小目標攜帶酬賞:還記得那一隻猴子嗎?他要的是立即的快樂,那我們就給他立即的快樂。例如,完成這個段落,就可以去吃一隻冰淇淋,或者做完三分之一的簡報,就可以玩15分鐘的電動。不過,這個方法需要一些自制力,因為你有可能一不小心就吃了一桶的冰淇淋,或者是玩了一整個晚上的電動。
  2. 請別人幫你訂定目標和檢查:有的人不怕對不起自己,只怕對不起別人,那麼請別人幫你訂目標和檢查就是一個很有效的方法。例如Tedx演講會反覆跟講者確認演講的內容,然後不斷地修改,目的就是為了不要讓講者在前一天要上台之前,才匆忙準備。這個方法跟前面切小目標的方法有一點不一樣,小目標只對自己負責,但是請別人來訂定截止日期,你等於對別人負責。由於你做的事情是有好多個截止日期的,等於你在最終截止日期之前,每次都要交一點東西出來。換句話說,這個方法就是經常召喚你的恐慌怪獸,讓你工作更有效率。
  3. 找同伴陪你執行:這個方法比較適用於長期的、沒有截止期限的拖延。要減肥,但自己一個人會怠惰,就去報名課程,或是找人和你一起約時間練習;例如你想要重新修復和母親之間的關係,可能可以找你的伴侶一起合作,請她陪伴你起執行這件事情,在你感到脆弱或者是恐懼的時候給你支持。

當然,看了上面這些方法之後你可能還會有很多的「可是」,卻也沒有任何一個方法是適合用於所有的人的,不過,還是那句老話:你為什麼不做做看呢?

如果你願意試試看,可以從中發現讓自己不斷拖延的原因、或者是這些方法讓你卡住的點在哪裡,然後再從中做一些修正。但倘若你只是在手機螢幕前面不斷地抱怨和想「應該做不到吧⋯⋯」,那麼就也只會停留在目前的狀態。(推薦閱讀:陳志恆心理師:總是耍廢又拖延?你其實早就知道做不到…

不過,我並不覺得停留在目前的狀態一定是不好的,他一定某種程度上面也帶給你一種滿足和安穩,所以你可以繼續等待,等到你再也受不了的那一天。或許到那一天,腦袋裡面的恐慌怪獸就會出現了,迫使你去改變!

 

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海苔熊:為什麼朋友要這樣對你?四種不同的背叛分析

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作者:海苔熊(程威銓) 科普心理學家

為什麼朋友要背叛你呢?為什麼明明這麼信任的人,卻用這種方式來傷害你呢?

其實,背叛有很多種不同的類型,有人是打從認識你的第一天就不打算要「認真交你這個朋友」,有的人是因為個人的利益,到了後來才「變節」;

也有些時候,你朋友指著你的鼻子說「你背叛我!」,但你並沒有這個意思,而且覺得被他誤會了。背叛是一種很主觀的感覺,有點難簡單說明,不過根據《所以,一切都是童年的錯嗎?》作者的說法[1],我們似乎可以先看「背叛」這個詞的意思:

Betrayal =be (徹底地)+trayal(交付)

換句話說,背叛之前要先有一件重要的事情叫做「信任」,也就是你得徹底的把自己交付給對方,才會因為對方說的話或做的事情,而受傷。

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海苔熊不安全感:急著長大的人生,卻讓你越慢長大

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作者:海苔熊(程威銓) 科普心理學家

回首一下從出生以來到現在的這些日子,你是否經常有下面這些感覺?

  • 缺乏安全感
  • 覺得生活失去控制感
  • 對自己沒有自信的感覺
  • 在工作家庭或者是人際關係上有挫敗感
  • 找不到自己的認同感
  • 總是覺得孤獨寂寞
  • 失去人生的方向
  • 覺得自己的人生白走了一回
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海苔熊談矛盾的愛:為何你想要靠近,卻又總是推開?

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作者:海苔熊(程威銓) 科普心理學家

回想一下你的感情或者是人際關係,有沒有這樣很矛盾的情形:

  • 明明想靠近一個人,卻總是把對方推開
  • 因為擔心對方「看到真正的我之後就不會喜歡我了」,所以保持距離
  • 當對方疏遠你的時候,你覺得寂寞,但當對方太靠近你的時候,你又覺得難受、不自在
  • 希望對方能夠無時無刻的注意你,但又害怕對方表現得和你太過親近
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就是沒辦法不去想、不在乎?自己,才是你要好好在乎的。

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作者:海苔熊 科普心理學家

喜歡陪伴或者是安慰人的朋友,心裡面可能有時候會有一種疑惑是:「我跟他聊天之後他說他好多了,可是他真的有好嗎?感覺他也是在做一樣的事情、沒有什麼改變啊?為什麼我都已經給他建議了,他還是不聽?」

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他是你幫得上忙的人嗎?五個心理技巧,幫彼此走過心理困擾

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作者:海苔熊 科普心理學家

你是這樣的人嗎?

—總是不知不覺就成為身邊的人的情緒垃圾桶

—習慣幫助別人,卻又很容易受這些人影響

—就是沒辦法不在乎那些受苦的人,可是又不知道如何幫他們

—看到他們反反覆覆卻又沒什麼改變的時候,就會覺得很挫折、氣餒,甚至覺得會不會是我做得不好

有些時候,我們會想要幫助身邊傷心難過的夥伴,但又擔心自己做的不好。於是,經常會活在「無法放下」和「為什麼總是做不好」兩個鐘擺當中,沒辦法不在乎,但在乎之後又害怕自己把對方給整壞了,沒幫上忙就算了,可能還讓情況更糟糕。

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海苔熊談衛生紙之亂:你真正擔心的是什麼?

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作者:海苔熊 科普心理學家

這幾天我終於遇到了一個「因為衛生紙而感到恐慌」的朋友*。這裡用「終於」兩個字,是因為我原本刻板印象地以為,這是只有婆婆媽媽才會做的事情。

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成為自己之路:海苔熊教你擺脫病化家庭影響的三步驟

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作者:海苔熊 科普心理學家

你總是懷疑家裡面的某一個人「有病」嗎?
他們的「病」,讓你痛苦萬分嗎?
回想一下你18歲前的家庭生活,有沒有這樣的狀況……
  
1家人之間講話,總是話中帶刺。
2家人總說:「我都是為了你好!」,把他們的期待和夢想加諸在你身上。
3常常擔心無法達到家人的期待,而感到愧疚罪惡
4有某一個人總是想要掌控一切、可是他越掌控,狀況越糟糕。
5你們家不存在「各司其職」這種事,每個人都扮演不該扮演的角色(例如:爸爸像小孩,小孩像爸爸,奶奶像媽媽,媽媽像病人⋯⋯)
6當你受委屈,總會有一個人跳出來跟你說:「阿他的個性就是這樣,你就多忍耐一點。」
7不論家裡面是誰產生了衝突和爭吵,搞到最後應該會變成是你的錯。

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傷害跟討厭自己是會上癮的!海苔熊教你自我調整的三步驟

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作者:海苔熊 科普心理學家

「每次照鏡子,我都很討厭自己。為什麼我這麼沒用,沒能夠留住媽媽?好氣好氣⋯⋯」Jay來跟我談的時候不斷用指甲戳自己的手腕靜脈。
 
「生氣什麼?對自己生氣嗎?」我說,作為一個新手治療師,重複確認也是很合理、很合乎邏輯的。
 
「也⋯也是吧,對自己生氣。我巴不得可以把自己殺死,可是我卻連這樣的勇氣都沒有。然後又更生氣了⋯⋯」所以才會不斷地拿指甲戳自己的手腕,上面都是斑駁的紅色的瘀青的痕跡。

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海苔熊:找回原先快樂的自己,內在陽光小孩的3個小練習

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作者:海苔熊 科普心理學家

你還記得,快樂的自己長什麼樣子嗎?

許多書籍會談到如何和自己的情緒共處方法,不過有些時候會走到原生家庭、走到更深的黑暗裡面去,不是每一個人都想碰觸。當你已經很習慣壓抑自己了,不想去碰觸那些黑暗的部分,在這樣的情況下,沒有什麼方法可以邁向白天脫離黑夜?心理學家 Das Sonnenkind Prinzip 在《找回內在陽光小孩》一書中提到很多「輕薄短小,立刻可作」的方法值得一試:

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道歉的秘訣:好好說對不起,勝過千言萬語

作者:海苔熊 科普心理學家

俗話說人在江湖飄,哪有不挨刀。出來混,就可能得罪別人,而得罪了方丈還想走,談何容易?

問題是,當我們冒犯別人的時候,往往緊張害怕都來不及了,更有可能會急於做出辯解,弄巧成拙,不解釋還好,越解釋對方越生氣。

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巴甫洛夫和他的狗:關於古典制約,一直以來你可能都讀錯了!

作者:海苔熊 科普心理學家

對心理學多少有涉獵的人,多少都聽過巴甫洛夫和他那隻很愛流口水的狗,不過你知道嗎,這個經典的制約實驗,其實後來重現的時候(replication)並沒有效果——沒錯,他的狗聽到鈴鐺不一定會流口水。

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這個夢是什麼意思?十個步驟成為潛意識的好朋友!

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作者:海苔熊 科普心理學家
「前幾天我夢到我爺爺過世了,據說這種夢都是預言夢,會是真的嗎?」
「昨天我夢到自己騎在山坡上面,我那個山坡後來就變成了一匹馬,一直跑一直跑還追過了一輛火車,好怪!這個夢到底是什麼意思?」
「我這禮拜一直連續夢到我媽媽,而且幾乎都是做同樣、重複的夢,究竟是在暗示我什麼?」
夢境,是一個費解,卻又有很多人想要解開的東西。尤其是當我們夢到比較悲慘的事情,就會擔心他是不是有一天真的會發生! 從佛洛伊德開始,潛意識一直是令人著迷總是摸不透的一門學問,他就像是一個害羞的小孩,當你想要靠近、了解他的時候,如果不溫柔一點,他就會躲起來,所以在解夢的時候,我們需要的是一個尊敬的心,慢慢的陪伴他,通常會有驚喜的發現。
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家人是熟悉的陌生人?了解家人也找回自己的兩個練習

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作者:海苔熊 科普心理學家
Ken的父親最近過世了,他17歲離家之後就再沒有回去過,但他是家裡唯一的獨子,喪葬的事情還是得靠他處理。當他回到合肥的家鄉,整理父親生前睡的地方,才發現原來父親晚年獨居生活過得如此不堪,一桌兩椅,茅屋陋室,廚房的木頭桌子上擺滿了骯髒的碗盤、吃一半的蛋糕放了許久已經發霉,棉被像是好幾年沒洗,黑得發亮。
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海苔熊談陪伴:真心的「在」,就是最療癒的魔法

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作者:海苔熊 科普心理學家

最近有機會到電影院去觀賞 ⟪老師你會不會回來⟫(以下無雷),整場QAQ,衛生紙一定要帶好帶滿。

不過眾多畫面中最讓我感動的是「陪伴的修煉」。面對家人的失去、房屋的倒塌、糾結的家庭、無力抵抗的資源匱乏,王老師的第一個動作往往是先蹲坐下來,靜靜的陪在孩子的身邊。好幾幕這樣陪在旁邊的畫面,讓我想起許多回憶。

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為何有些人總是森七七?看見憤怒底下的「冰山需求」

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作者:科普心理學家 海苔熊

你身邊也有「火」很大的人嗎?

常常一不小心就踩到他們的地雷、而且每次他們發火,總是搞得大家很尷尬,安慰消火也不是、道歉哄騙也沒用,好像他們「生性」就是具有某種「烈火性格」,讀到這裡,你有沒有想到誰呢?

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海苔熊:三個條件自我探索練習,讓你懂得誰是你的真愛!

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作者:海苔熊 科普心理專家

最近在 帶工作坊的時候,我最喜歡的一個練習叫做「三個條件」。

廢話不多說,現在就來玩玩看:

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五分鐘了解「認同上癮症」成因、症狀、解方(下)

製作撰寫:海苔熊 科普心理學家

 

#8你有被疼愛被懂的經驗嗎?

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五分鐘了解「認同上癮症」成因、症狀、解方(上)

製作撰寫:海苔熊 科普心理學家

你有沒有想過,為什麼自己總是有這麼多的不安?或者,為什麼一直以來你都以為自己過得很好,小時候也沒什麼童年創傷,後來在感情或是人生走到中場的時候,才發現許多隱藏的焦慮和緊張,正在你的身體裡面蔓延?

有些書籍都會用很多的故事、很多的「爸媽害的」(或者童年創傷)、早年不被愛的感受,來解釋「你為何會過得如此辛苦」,可是,然後呢?

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海苔熊談自我溝通:心裡糾結過不去時,幫自己拉張椅子。

作者:海苔熊 科普心理學家

我們生活中常常會面臨到很多「糾結」的情況,可能是和別人發生衝突,心裡面覺得卡卡的、重重的;可能是自己的內在產生衝突,這樣也不對,那也不對,怎麼做都不好;有可能是和過去產生衝突,明明知道有些事情應該讓它過去,但是心裡總是過不去。有這款情形,該怎麼辦呢?

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海苔熊談心靈綑綁:如何脫離對方的心理掌控?告別「勒索關係」的兩個步驟!

作者:海苔熊 心理專家

「我媽是個控制狂,什麼請都要管,我跟她說我已經長大了,她還是男朋友、工作、結婚等等都要一直碎碎念。我說我要搬出去住,她就說對我感到失望透頂。」一個無法離家的女孩兒A說。

「你如果膽敢給我愛上女生,我就跟你斷絕父女關係!」同性戀女孩兒B說。

「婆婆每次都會在我們不在家的時候,開門到家裡打掃,我很了解這是她的好意,但是真的覺得有種被侵犯隱私的感覺。曾經和她溝通過很多次,她就在我先生面前一直哭掉眼淚,好像是我做錯了一樣。」新手媳婦C說。

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海苔熊聊安慰的力量:陪伴療傷的八個秘訣

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作者:海苔熊 心理專家

你有聽過這些句子嗎:

「不要想太多,凡事都會有正面和負面的一面,往好處想就好了。」
「你說的這些我都懂,因為我也經歷過。」(你心中OS可能是:你又不是我你怎麼知道我多難過)
「你可以去做運動啊、旅遊、或是寫日記。之前我失戀的時候,也是出國旅遊散心好的⋯⋯」

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告別心中的不安:歡迎光臨,您先請坐

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作者:海苔熊(程威銓)心理專家

我想要談談「不安」這件事。
不安,其實廣泛的存在每一個人心裡面,縱使你再有安全感,亦然。

雖許多書都談到如何面對心中的不安,但或許對你來說,有些可能太過抽象,有些可能要打的魔王太大(例如要回去修復和父母的關係),並不容易做到。不過,前陣子我收到了日本精神科醫師西多昌規(2017)最近出版的《情緒鬆綁》這本書,倒是繞過了許多「和父母重建關係」的路線,用簡單的方式,用 「現在立馬」就可以著手的方式來減低不安。下面是幾個例子:

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海苔熊談冷場焦慮:陪伴自己寂靜三分鐘的勇氣

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作者:海苔熊(程威銓)心理專家

有時候寂靜太吵

最近讀了一些相關的書籍,我發現一件事情,不論是逃避依戀,或者是焦慮依戀*,其實真正缺乏的是和「自己」相處的時間。有些焦慮依戀透過不斷地找別人陪伴自己、不斷地看文章、不斷地參加課程來逃避自己的焦慮(看起來很充實,可是真實的焦慮還是沒解決),有些逃避依戀是透過不斷的工作、不斷地把自己塞滿、來忘記自己的人際焦慮(看起來好像「很可以」一個人,實際上一個人的時候都沒有辦法想有關於自己的事情、感受自己的情緒)。

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海苔熊談「不甘心」:已經不愛了,卻還是留下來?

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作者:海苔熊(程威銓)

前幾天睡前看到一則新聞,台灣某大學教授和女學生分手,學生說要分可以,但要遮羞費「10個LV包包」(大約價值6萬人民幣),若不給要公開兩人的交往過程,教授憤而提告妨礙名譽等等,後來女學生不但沒討到,還被判陪3萬元台幣。雖然我們都不是當事人,不了解他們相處的細節、也無從評斷起,但這則新聞倒是讓我想起了前陣子和律師娘一起直播討論到的議題:

為什麼已經不愛了,卻仍然不分開?為什麼已經知道對方心不在自己身上,卻還是要糾纏著他、或是向他討一些「什麼」?

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不談正不正常了,你知道我們都有「病」嗎?

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作者:海苔熊(程威銓)老師

這篇文章我想談「標籤」這件事情。

「你們心理學家很喜歡把人分類、貼標籤,什麼『焦慮依戀』啦、『強迫型人格』啦,可是人真的是可以分類的嗎?」多年前有一個念諮商的朋友這樣跟我說,那時候的我過度相信診斷和問卷,整個是「煞氣a心理學家」,所以心裡還暗笑他的迂(朱自清語氣)。

多年以後,我再重新翻到那時候的日記,覺得當時我真的是聰明過分——不過,我也在反省,現在的我,對於「標籤」這件事情,有沒有不一樣的看法?

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海苔熊談「批評者」: 吹毛求疵的背後,是失去安全感的靈魂

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作者:海苔熊(程威銓)老師

今天我想談談「批評者」。你身邊有沒有一種人,開口沒有好話,不是耳提面命,就是災難預警?

「這樣做好嗎,別人會怎麼看你?」

「不是我愛說你,可是我覺得你真的想太少了,長這麼大了應該要成熟一點。」

「如果你不聽我的勸就去做吧,失敗了不要說我沒有提醒你。」

跟他們相處的時候,都會覺得自己壓力很大,你說的話,他大部分都不會同意,甚至拿出和你相反的理論/權威來壓你。久了之後,你已經放棄跟他爭執了,反正你說什麼,他都會反對你。

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海苔熊談恐婚族:不甘單身,卻又不敢結婚的一群

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作者:海苔熊(程威銓)老師

「你還沒結婚嗎?」

這是一個適齡未婚者覺得有壓力,又想要逃之夭夭的問題(前方高能,非戰鬥人員迅速撤離!)。其實晚婚,不只是中國大陸的問題,更是全亞洲的問題。近年來研究人員發現了「亞洲現象」,一個研究者調查了東南亞國家的結婚資料發現,35歲以上、高教育水平的女性單身率逐年增加,這就是江湖上盛傳的「逃避婚姻」(flight from marriage)(Jones,2005,2007)。

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海苔熊談心靈綑綁:告別「有名無實」,因為你值得被更好的對待

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作者:海苔熊(程威銓)老師

有時候真的讓我們感到痛苦的並不是事實本身,而是有名無實。老闆給你一個看起來很漂亮的職位,卻沒有給你相對應的薪水,然後告訴你能者多勞,你做的不是很開心,卻被這個職位給套牢。

婆婆在你進家門的第一天就說「我把你當女兒看」(孔祥明,2001),後來你終於明白,這真的是最諷刺的謊言,如果可以,你寧可她沒有說過這句話。

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海苔熊談心靈綑綁:破除「應該」魔咒,為自己放手一搏!

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作者:海苔熊(程威銓)老師

不知道你身邊是不是有這種人,總是擔心自己做錯事情,總是害怕會妨礙到別人,心裡面有一個「內在江東父老」,儘管他不住在長江以江東,那裡也沒有父老,但和他在一起做事情的時候,總會覺得綁手綁腳。

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海苔熊解析三角關係:是什麼讓你一直為愛,犧牲掉自己?

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作者:海苔熊 心理專家

「其實這段關係裡面我很不快樂,我很清楚只要他不在我身邊,就是去那個女人那邊。可是他跟我承諾,等事情明朗一點,就會和她結束關係。我原本以為,為了我們的未來,再多的苦都可以吃,沒想到這樣的等待,卻換來了他一次又一次的食言,到最後我忍不住了,變成彼此傷害。」她說,雖然有點委屈,但我有一種預感是,短時間之內她可能仍然會繼續等待,畢竟只要對方的一句話、只要還有0.01的機會,她就覺得這樣的苦是「值得」的。


什麼樣的苦是值得吃的苦呢?


這其實是一個「假問題」,因為沒有人會刻意的讓自己去吃苦,除非你知道自己「為什麼」要吃苦(當然還有另外一種情況是先前談過的信愛成癮,看起來是在吃苦,但實際上獲得了某種沒有覺察的滿足。)

 

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第三者,為何而吃苦?

「當你知道為何,就能忍受任何。」──尼采



在前面的例子裡面,第三者所以暫時無法離開那段關係,有一個部分是因為對方給予了關於未來的承諾,當第三者知道自己「為何」而等待,就能夠忍受「任何」的等待

不過,他們真的知道自己為何等待嗎?他們所等待的,真的是對方口中的承諾和未來嗎?還是只是卡在自己的不甘心?

很多時候,我們是在吃苦的過程當中才漸漸地清楚自己為何而吃苦。最近在整理第三者的資料進行「處境結構分析」(抱頭,質性資料分析比量化困難許多啊啊啊啊)[1],第一個讓我感到我好奇的問題是:為何許多第三者在感情的過程當中其實是很辛苦的,但是卻又沒有辦法立刻讓自己抽身?

我發現,知情與不知情的第三者,對於「受苦」這件事情的想法並不相同。兩種人一樣辛苦,但糾結的點並不相同:

  1. 知情的第三者:雖然在一起之前就知道自己是第三者的身分,但可能在一起之後還是會有許多的掙扎,(至少)包括:

A.如果我太快把他搶過來,會不會欲速則不達?我要如何表現得不要太強勢,讓他慢慢地可以完全屬於我?
B.我們的關係會不會被發現?如果他老婆/女友/伴侶知道了,我該怎麼回答?如果別人發現了我們的關係,又會怎麼看我?
C.為什麼他每次對我說的話都不算數?那我還要繼續相信他嗎?可是已經努力了這麼久,現在放手了不是等於什麼都沒有?

如果從受苦經驗的角度來看,一個「苦」之所以會產生,往往並不僅是由於外在的壓迫,而更多是來自內心的拉扯[2]。上面所有的掙扎,幾乎都是裡面有兩個聲音,有些時候某一個聲音會顯現,有些時候另外一個聲音會出現,但無論你聽從哪一個聲音,都會有一個被忽略,都會有一部分的自己沒有被滿足。所以在兩個相反的力量裡面,你變得進退維谷、動彈不得,維持現狀就成為目前暫時可以忍受的選擇。

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2.不知情的第三者:由於一開始並不知道另外一個人的存在,所以當事情曝光的時候,身為「第三者」的人,仍然會有一種被背叛的感覺。但這種感覺和元配很不同,因為還會夾雜另外一種感覺是:原來我才是介入的那個人。這樣的感受,其實是混合憤怒、悲傷、和罪惡感的[3]。而且和知情的第三者一樣,隨著在一起的時間越長,害怕和罪惡的感覺也會越來越明顯。

等等,那這種充滿著罪惡感的關係會什麼可以繼續下去(而且還繼續這麼久)呢?其實關鍵就在於劈腿者常常會不斷地跟第三者說:

「他(元配)對我很不好,其實我早就想跟她分開了」

「我在這段關係裡面已經喘不過氣來了,還好有你。」

「你跟他不一樣,應該說,他根本沒辦法跟你比。」

這種「我最愛你了、我忍耐他很久了」的話語之所以能夠安撫到第三者,是因為某種程度上削弱了第三者的罪惡感,並且增加第三者的自信。不過,它同時也是一個把柄,因為在被稱讚的過程當中,你漸漸的被塑造成一個「很溫柔、很好、很會體諒我」的角色,所以當他「逼不得已」要陪元配過情人節、「逼不得已」要回家睡覺,而不能陪你的時候,如果表現出自己的情緒,那你就顯得「太不識大體」了。

也因為這樣,第三者真正辛苦的並不是這段關係本身,而是他仰賴著劈腿者的安撫、餵養、時有時無的陪伴,而變得患得患失,甚至失去了「發聲」的能力。因為你想要表達出自己的需求,就會和他的元配一樣「不體貼」了。

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結束,很可能只是下個開始

        也因為這樣,而那些「結束關係」的第三者並不見得是真正成長了,而是他們受夠了、死心了,或者是替這段關係的結束找到一個合理的理由(Account making),例如:

  • 雖然我很難受,但至少從頭到尾我都是知情的那一個。而對方比較可憐,一直被蒙在鼓裡。不要打擾他對我來講很困難,但我想他的女朋友可能更辛苦(例子)。
  • 可能他小時候家裡比較複雜,沒有給他足夠的安全感吧。所以跟他在一起的時候,我就像媽媽一樣在照顧他,看起來像是他很需要我,實際上是「我需要被他需要」。或許我的付出是應該要給真正值得的人,而不是默默的等待著這個,不會回應的人。
  • 我發現我最後還是沒有辦法和另一個人分享一個人。我以為我可以,但後來發現我並不行。不過奇怪的是,當我承認了自己的佔有慾、決心離開他不共享,我反而變得更自由了一點。
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當然,那些離開的人並不一定「真的」完全離開了,很多時候你因為另一個對象出現(沒錯,他就是小三的小三)而離開,卻還是可能會想起他的好、因為他的一個小動作又忍不住,於是來來回回、反反覆覆,變成「溜溜球式的感情」[4],在你的自我(self)沒有穩固之前,很容易被「拉回」先前痛苦的深淵(所以來參加內在小孩的課程吧哈哈哈!)。

有人說,三角關係裡面不被愛的那個才是第三者,但我的想法是,不論你是不是被愛的那一個,如果你愛到自己都不見了,就輸了。

 

延伸閱讀

[1]盧怡任、劉淑慧 (2015)。 處境結構分析:藉由語義學分析與反思抵達存有學理解。教育與心理研究期刊, 38(2),頁 31-57。

[2]盧怡任、劉淑慧 (2014)。 受苦轉變經驗之存在現象學探究:存在現象學和諮商與心理治療理論的對話[An Existential-Phenomenological Study on the Transitional Experience of Suffering: Dialogues between Existential Phenomenology and Theories of Counseling and Psychotherapy]。教育心理學報, 45(3),頁 413-433。 doi: 10.6251/bep.20130711.2

[3]卜怡凌(2013)。愛情關係中成年女性成為第三者之心理經驗及相關心理層面之研究。暨南國際大學暨南大學輔導與諮商研究所學位論文。

[4]Dailey, R. M.、Pfiester, A.、Jin, B.、Beck, G.、Clark, G. (2009)。 On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships?[Article]。Personal Relationships, 16(1),頁 23-47。 doi: 10.1111/j.1475-6811.2009.01208.x

 

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