我可以向孩子道歉嗎?當「自覺」而不「自責」的父母

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我可以向孩子道歉嗎?當「自覺」而不「自責」的父母

作者:陳志恆 諮商心理師

台灣是個教育資訊發達的社會,常能在書報或網路媒體上看到各式親職教養的觀點、見解,大多深具啟發性;若家長認真涉獵,並願意身體力行,確實有助於改善與孩子互動中的各種問題。

閱聽這些資訊的家長們,常得先有個心理準備。這些資訊在告訴你如何做得更好之前,總是要先將你的不是之處數落一番,也就是在不同的教養議題上列出「問題父母」的「惡形惡狀」,要你自我檢視:「你是NG父母嗎?」

我得承認,我也是如此。不論在文章中或是演講中,總是先要呈現出父母做得不夠好,甚至可能對孩子造成傷害的教養行為(例如:「有毒的教養方式」),再提出如何改善的建議。

從家長的角度來看,發現專家們所羅列的各種「罪名」,都曾一一發生在自己與孩子的互動中時,用當頭棒喝來形容還不夠,頓時像是被好幾發子彈連番擊中,痛不欲生。

這種如五雷轟頂的痛,引發的常是一連串的自責與內疚。

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有個母親曾在與我討論完孩子的問題時,難過地流下眼淚:「老師,聽你這麼分析之後,我才知道,長久以來,我所做的都在傷害我的孩子。是我不好!我不是個稱職的母親,我的孩子現在會如此,都是我的錯。」

她不停傷心落淚,看了令人不捨。我安慰她說:

您可別自責,沒有人是天生完美的父母,父母對孩子的所做所為,總是出自於一份愛。即使我們有做得不夠好的地方,也是帶著對孩子的愛,這一點,是不容抹滅的事實。

她擦了擦眼淚,直直地盯著我:「老師,我是不是應該跟我的孩子道歉?」

「為什麼要道歉?」

「因為,我真的覺得對不起我的孩子,我要請求他原諒我這個糟糕的媽媽。」

我強烈感受到這位母親內心的自責,整個人陷入內疚的情緒中,腦中大概不斷出現各種自我責備的聲音。

一時不知道該如何回應這個問題,我想了想,告訴她:「或許,您可以思考的是,當您請求孩子原諒時,能夠有效地幫助到您的孩子脫離困境;或者,請求孩子的原諒,只是要讓您自己感覺更好受一點?


我可以向孩子道歉嗎?

事實上,從系統位置的角度來看,父母是不需要也不應該為了出於愛的教養行為而請求孩子原諒的。在系統中,父母的位置總是高於子女,請求孩子的原諒,便是將自己擺在比孩子還低的位置上了。父母是要能夠支持孩子的人,當孩子的心理地位高於父母時,父母如何能有效地支持子女成長呢?

道歉與請求原諒是不同的。

你可以向孩子表達歉意,說明自己做得不夠好的地方,今後會如何調整修正,這是能為自己的行為負責,是內心強大力量的展現父母夠強壯,就能帶給孩子足夠的安全感與力量。

然而,父母卻不需要請求孩子的原諒。請求原諒,只是想讓自己的內心好受一點,但這個舉動本身便削弱了你身為父母的一份資格感資格感不足的父母,常會陷入不斷地自我懷疑與自我批判之中,始終不相信自己可以是個稱職優秀的父母,又如何有信心地去展現新的教養行為,以更有效地協助到孩子呢?

因此,重要的不是自責,而是自覺。因為自覺,你才能帶著覺知去尋求親子互動的改善之道,有意識地選擇去做那些真正對孩子有幫助的事情。

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在一次演講中,曾聽過一位家長如此分享:「當有了孩子之後,我才知道自己是多麼的無能。」

正當我想給他點回饋與鼓勵時,他接著說:「我也才知道,自己原來可以如此堅強。」

真是峰迴路轉的一段陳述呀!正是孩子讓我們看到自己的脆弱與堅強,是孩子讓我們有機會更認識自己,進一步調整與改變自己

看起來,是我們在幫助孩子變得更好,事實上,我們卻因為付出愛而獲得更多,儘管這過程中有太多難以言說的辛酸折磨。我總認為:「身為師長,從孩子們身上學習到的,比我能教給孩子們的多太多了。」

而當自己逐漸成長時,就能帶給孩子更高質量的支持與力量,成為孩子成長茁壯路上的心靈養分。

這世界上沒有絕對完美的父母,再優秀的父母都會犯錯,但絲毫不減損那份想對孩子付出愛與關懷的心意。自責只會讓自己沈湎於過去的錯誤,更重要的,是著眼於當下與未來,用新的以及更有效的方式去愛孩子,這便是「智慧的愛」

 

延伸閱讀:自在父母學:不想讓孩子走偏,孩子卻越走越偏?

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About Author

陳 志恆

陳志恆 / 諮商心理師、作家,小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處,卻患有權威恐懼症,常以正經嚴肅的形象見人,卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂,不學無術,愛湊熱鬧,寫作、演講、工作坊......什麼都來。著有《此人進廠維修中!:為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》(2016,究竟出版)、《受傷的孩子和壞掉的大人》(2017,圓神出版)。

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