愛別人前要先愛自己,但為什麼我還是單身?

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愛別人前要先愛自己,但為什麼我還是單身?

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作者:瑪那熊 諮商心理師/約會顧問

「愛自己才能愛別人」、「要相信自己是最棒的」、「做自己不要迎合別人」,許多愛情書籍都會有這類「心靈雞湯」式的句子,運用優美溫柔的文字,撫慰我們在感情中遇到的挫折與傷口,蓄積能量、再戰情場。或許你將這些詞句當成座右銘,甚至寫在書桌前的小卡片上,雖然不斷鼓勵自己,但隨著時間流逝卻發現:怎麼我還是單身(或總遇到爛桃花)?

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Alan的單身年資等於年齡,因此前來找我諮詢。他提到自己生活很簡單,幾乎是所謂兩點一線,只在公司與住家之間往來;放假也沒什麼活動,就是房裡上網、打電動,也極少跟朋友聚會交際。難得同事幫忙介紹,或是參加福委會的聯誼活動,Alan總是不知該怎麼與對方互動。「感覺像是去當分母」他說,「就算有交換Line,後續也沒發展。」

在瞭解Alan的狀況後,我整理了觀察:生活圈過小、缺乏話題、不易互動、難以讓對方產生興趣。「這四點互有關聯,層層影響。」我告訴Alan,「尤其聊天話題往往來自生活經驗,而豐富的生活經驗,又容易讓對方對你好奇」


當準備進一步與
Alan討論如何規劃時間、拓展生活時,Alan喊了暫停。

「但我覺得目前的生活不錯」他認真說,「一定要改變嗎?為什麼不能做自己就好?」我對Alan的反應並不陌生,不論擔任約會教練或心理師,不少當事人面對「改變」時,會展現出猶豫、抗拒的樣貌,甚至搬出「愛自己」、「做自己」的句子,希望維持現狀。我並不認為是因為他們缺乏動力,事實上,很多人是真的希望能脫離單身、進入愛情。然而,要離開原本習慣已久的舒適圈,已經很不容易,何況還得面對新的生活模式。

「我真的能辦到嗎?」、「會不會失敗?」、「如果嘗試後仍然單身,不就代表我真的很糟糕?」這些都是人們面臨改變時,自然出現的顧慮與擔心,「愛自己、做自己」相較來說溫和輕鬆多了!

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以為的愛自己,卻讓我難以脫單?

我們很可能搞錯「愛自己」的意涵,而陷入難以脫單的陷阱。愛自己絕非掩耳盜鈴,自欺欺人「我很好、我很棒」,甚至認為單身都是環境因素(過去唸男校/女校、工作場域很少異性),或是they的錯(抱怨約會對象重視錢/外貌/眼光太高,所以才被拒絕)。當我們在愛情遊戲不斷挫敗,需要先反思自己到底缺乏了什麼、需要哪些優勢來提升勝率。如果總用同一套模式、未曾改變的自己投入遊戲,卻希望有不同的結果、逆轉勝結局,這不是件很弔詭的事情嗎?

持續使用有效策略叫「堅持」,不斷陷在無效方法則是「固執」。

真正的愛自己,是從認識自己開始,了解個人優勢與劣勢。一方面思考如何擴大已有特質,並透過互動表現出來,讓約會對象「看見」;另一方面,透過調整與改變,來減少盲點的負面影響,甚至轉換為新的優點。如果你目前狀態不足以吸引別人,更要避免用「愛自己」成為停滯不前的藉口,浪費時間與緣分。

「愛自己」還包括接觸並處理內心深處,對於改變的害怕與焦慮,進一步重拾勇氣,讓我們踏上持續成長的旅程,且隨時抓取機會、不輕言放棄。同樣地,「做自己」並非「做好目前的自己」,而是「做未來更好的自己」。

 

想要脫單?提升魅力、擴大生活與人際圈,才是有效吸引對方的良方!

 

 

延伸閱讀:楊瑞玉心理師:想戀愛,先打破單身的平衡狀態

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