傾聽阿德勒,創造你的勇氣

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傾聽阿德勒,創造你的勇氣

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作者:職場心理學家 方岑 

方岑心語:只有滿滿的勇氣,才能擁有自信;只有滿滿的自信,才能擁有精彩的人生!

最近上課時,最常被問到的及最常討論的話題就是勇氣。很多學員都內心深度反饋,自己缺乏勇氣,或者自己不夠勇敢去做自己想做事情,或者生活中害怕許多事情等等。的確,我們不得不承認生活中的所遭遇到的挫折或困難的確會挫殺我們的勇氣!

但偏偏勇氣卻是讓我們擁有美好的人生的必要秘方!看到這麼學員身受勇氣苦惱, 心中有感而發,所以藉由這篇文章想跟各位來傾聽及實踐阿德勒的心理學,希望幫你打造幸福人生的勇氣。

何謂勇氣?簡單說,就是克服困難的活力!

人只要活著, 就會遇到困難,你面對困難時,是否還能擁有<關心對方,以對方為優先考量>的共同體感覺,還是拋棄共同體感覺, 選擇逃避? 兩者之差,在於勇氣。

如何帶給自己勇氣?又勇氣決定你的人生,但你的勇氣有多大?

人只有在覺得「自己有價值」時,才會感受到「貢獻感」,才能有勇氣。阿德勒認為「勇氣是共同體感覺的另一面」,擁有勇氣的人不在乎他人的評價,在乎的是對他人是否有貢獻,就算沒有他人的讚美,也會對自我貢獻感到滿足。 然而缺乏勇氣的人一遇到困難,卻只在乎自己的利益,只在乎他人眼光,就會墜入人生的黑暗深淵。

現在我要邀請你,從這刻起: 不受他人評價的左右,接受真正的自己,接受不完美的勇氣。

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如何帶給別人勇氣呢?  接受並認同真正的對方,可以幫他人創造勇氣!

不要指責對方的失敗與不成熟,也不要因為對方做不到就全盤否定,因為這樣做,只會剝奪對方的勇氣,也讓對方失去克服困難的機會。當我們面對無法解決難題時,非指責問題,焦點應放在如何解決問題上。

現在的你一定很好奇該如何做呢 ? 不要一味指責對方錯誤,打破沙鍋探究原因,而是提議:「這樣的作法如何?」這才是培育對方最有效的方法其實,溺愛也會剝奪對方的勇氣,你要做的是不是出手援助,也不是一位寵愛,而是讓他學習獨立! 所以我們無須對他人過度保護,應該信賴,帶給他勇氣也就是給予他自行克服困難的活力。

生活中不凡實例:職場上主管很少給予讚美,只專注於不足之處。反觀我們的父母,常常沒給予正面評價,大多是著重需要改進之處。其實這些都會挫傷一個的勇氣。人的行為中有95%是正確行為,但我們往往視之為「理所當然」,而忽視這些行為。不能著眼於僅僅5% 的負面行為,才能為他人創造勇氣!

與人相處重要的是「共鳴感」,就是用對方的眼睛看,用對方的耳多聽用對方的心感受。

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好多的與人相處例子教會我們如何創造勇氣。當你生氣對方把蛋糕吃光,與其責怪說「太過分了」,而是告訴對方:「我也好想吃,太可惜了! 」或者就算覺得還不行,也要請對方試試看。失敗了,也可以說一聲:「這次一定沒問題。」或者用以「我」為主詞的請託話語,取代命令的口氣,這樣可以為對方帶來勇氣!

有勇氣的人都是樂觀的,只有悲觀的人才會執著「過去」的失敗,不停擔心未來。有勇氣的人只會專注「當下」能做的事。又改變自己的觀點,你會發現世界也會跟著改變,例如不再是陰鬱,而是溫柔;不再是反應慢,而是謹慎。不老是失敗,而是面臨許多挑戰!如果轉換你的觀點,你就可以讓受挫勇氣轉變成為自己帶來力量的勇氣。

除了勇氣, 你還要學會「不背負他人的課題」。如果你覺的沒有勇氣做自己,你可以省思以下三個問題,幫你重新看清楚阻礙你的不必要包袱!學會課題分離的智慧。

你煩惱的問題,真的是「你的問題」嗎?

請你冷靜思考,一旦擱置問題不管,究竟是誰會感到困擾比方說:妻子心情不好時,丈夫會想辦法逗他開心,因為丈夫會沒有讓妻子幸福深感無能,於是提議要不要兜風或是去散步結果都遭受妻子拒絕。丈夫因為妻子的態度更深感焦慮,終於忍不住發了脾氣說:我對你這麼好,為什麼你就是不明白於是兩個都度過糟糕的一天請你想想:你身旁是不是常上演這樣的劇情擅自背負他人的課題?

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阿德勒又說:相反地,如果這是你的課題,就算他人反對,也沒有必要依從。

你無須讓別人干涉自己的課題。舉例說如果你父母反對你的婚事,有人因不讓父母擔心就選擇放棄, 有人努力說服父母。沒有標準答案教你該怎麼做,但你需要明白若父母因孩子婚事傷心,其實這是父母的課題,你無須干涉父母的課題,你主要微笑表達說NO。所以你必須學會的是:明確分割自己跟他人的課題。

你是否太在意他人的眼光或意見?

縱使被說壞話,被討厭,也沒甚麼好在意的,因為「對方如何看待你」,那是對方的課題! 你無須背負對方的課題,而深感痛苦。當你學會課題分離,就是邁向幸福生的一大步!這可以翻轉你的人生。

談到了勇氣,又談到課題分離的智慧,希望這樣的分享及省思,可以幫助你打造幸福的人生。可以更自在,更海闊天空活出自己。

 

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