海苔熊:為什麼朋友要這樣對你?四種不同的背叛分析

海苔熊:為什麼朋友要這樣對你?四種不同的背叛分析

Tags : 

Share with:

FacebookTwitterGoogleTumblrLinkedInEmail this pagePrint this page


作者:海苔熊(程威銓) 科普心理學家

為什麼朋友要背叛你呢?為什麼明明這麼信任的人,卻用這種方式來傷害你呢?

其實,背叛有很多種不同的類型,有人是打從認識你的第一天就不打算要「認真交你這個朋友」,有的人是因為個人的利益,到了後來才「變節」;

也有些時候,你朋友指著你的鼻子說「你背叛我!」,但你並沒有這個意思,而且覺得被他誤會了。背叛是一種很主觀的感覺,有點難簡單說明,不過根據《所以,一切都是童年的錯嗎?》作者的說法[1],我們似乎可以先看「背叛」這個詞的意思:

Betrayal =be (徹底地)+trayal(交付)

換句話說,背叛之前要先有一件重要的事情叫做「信任」,也就是你得徹底的把自己交付給對方,才會因為對方說的話或做的事情,而受傷。

Embed from Getty Images

四種不同的背叛

在這本書裡面[1],作者把背叛分成兩類、每個類別下面又分成兩種,所以一共是四種不同類型的背叛:

  1. 無意背叛:在這樣的一種背叛當中,行為人可能並沒有意識、或者是根本沒有蓄意想要背叛對方,他仍然是考量彼此的關係,只是做出來的行為,讓對方覺得很不舒服、被背叛了。
  2. 有意背叛:剛好和前面一種相反,行為人蓄意要傷害對方,而且在傷害的過程當中,主要是關注在自己的利益或好處,可能是性愛、金錢、或者是其他有形無形的「爽」。

作者指出,第一種背叛,又分成下面兩種:

  • 認知差異:關係的雙方對於關係的認知結構不一樣。

在感情關係當中,對方打從心裡就希望這是一段開放式的關係,但你可能希望你跟他是一對一的關係,兩個人都沒有把自己的期待說清楚,當發現對方除了你之外還有別人,就會覺得他出軌了。

  • 朋友關係裡面也會出現認知差異的狀況,例如他看起來悶不樂,你問他怎麼了,他不但沒有告訴你,還告訴了一個根本不熟的朋友。你覺得你是他最好的朋友,所以有一種被背叛的感覺,但有一種可能是,對方只是不喜歡你太過主動的刺探有關他的事情、他需要一些自己的空間。
  • 善意的謊言:可能為了「不要讓對方擔心」而刻意隱瞞一些事情,例如你和其他人一起唱歌、吃飯、聚餐的照片、你和別人的對話訊息等等,你心知肚明你跟這些人沒什麼,可是怕對方會覺得你跟他們比較要好、或者是你跟他們有一腿,你知道對方是一個疑心病很重的人、很怕朋友被搶走的人,所以你刪掉照片和訊息,沒想到有一天被他發現,他覺得你背叛他。在這個例子當中,你並沒有想要傷害對方,但兩個人最後都受傷了。

在第二種類型的背叛當中,又根據預謀與否分成下面兩種。

  • 有預謀:對方靠近你的目的,就是為了有一天能夠背叛你、從你身上獲得某一種好處,也就是說他早就計劃好了,也不會在這段關係當中投入太多(他可能是要你的錢、要你的身體、甚至是詐騙集團等等)。
  • 機會主義式:他一開始的投入其實跟你差不多,兩個人也都很努力經營這段關係,不過,到了後來,有其他可能的替代對象、或者是有其他的朋友、讓他覺得「跟別人在一起似乎比較好」,可能是為了錢、性愛、名利等等好處,在這個時候他下定決心要為了這個利益而背叛你。換言之,這種背叛並不是事先預謀,而是要有某一種「機會」出現才有辦法做到的。

不論你經歷的是哪一種背叛,其實都會有一種心被撕裂的感覺,他可能是你的的好朋友,也可能是你的情人,你交出你的脆弱,對方卻把它放在地上踐踏(不論對方是不是蓄意的),都會經歷強大的憤怒、悲傷、困惑、憎恨等等的感覺。你甚至會問自己:為什麼他要背叛我?

 

Embed from Getty Images

為什麼有些人會背叛他人 ?

既然你誠心誠意的問了,那麼我就來告訴你答案。其實每段關係,不論是朋友或者是感情,都是很特別而且獨一無二的,很難去猜測到底對方為何會背叛你(不過這本書倒是也可參考[2]),不過有幾個可能你可以參考看看:

  1. 對方本來就是一個擅長背叛的人:例如,在人際關係當中缺乏安全感的人,很有可能會抱持著一種信念「只要我先傷害你,我就不會被傷害。」。例如,先前有背叛或者是被背叛的經驗,有可能會讓這個人也在人生當中不斷地背叛別人(因為信任的感覺受到損傷);除此之外,逃避依戀的人比較不願意投入長期的關係[3]、某種程度上面是因為他們擔心如果交出真正的自己,對方有一天會傷害自己,既然有一天會受傷,不如先讓別人受傷、先把別人推開。所以,如果你發現對方有經常背叛的這種情況,其中一種可能是,他透過不斷地背叛別人,終於可以好好的防衛自己 — —不過,或許他內心的某個部分,仍然是空虛的。(推薦閱讀:海苔熊談矛盾的愛:為何你想要靠近,卻又總是推開?
  2. 這段關係中沒有得到他要的:這個比較像是機會主義式的背叛。他可能在其他的關係當中看到他更想要的(像前面所說的,性愛或者是金錢名利),但先明目張膽地切斷這段關係又會有罪惡感,於是就腳踏兩條船、同時跟兩個人在一起、或者變成一個雙面人(在A面前說B的壞話,在B面前說A的壞話)。

 

面對背叛,再多的理論和SOP可能都不夠用,但當我們能夠進去試著體驗和理解那個很痛的感覺,疼痛可能就不會束縛我們,反而成為能夠解開枷鎖的一種解藥。


參考文獻與延伸閱讀

[1]KNOW YOURSELF主創們(2017)。所以,一切都是童年的錯嗎?。江西:江西人民出版社。

[2]Freyd, J.、Birrell, P.(2013)。背叛:最不能碰觸的真相(Blind to Betrayal: Why We Fool Ourselves That We Aren’t Being Fooled)(郭恬君與楊琇玲譯)。台北:商周出版 。

[3] 海苔熊. (2012, June 20). 重新擁抱安全感:近年成人依戀的研究趨勢. PanSci 泛科學. Retrieved May 16, 2018 from pansci.asia/archives/17683

延伸閱讀:心理師的自白:比平復心情更重要的事

喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

About Author

海苔熊

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。程威銓(海苔熊) 「台大心研所畢,彰師大諮商輔導所博士生,筆名海苔熊,是一種結合可愛與可口的動物,和哲學哲學雞蛋糕的老闆朱家安與泛科學前總編陸子鈞有著複雜的三角關係。目前為泛科學、女人迷、姊妹淘、30雜誌等個多平台的專欄作者,著有「在怦然之後」與「暖傷心」二書。」

Leave a Reply