海苔熊談矛盾的愛:為何你想要靠近,卻又總是推開?

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海苔熊談矛盾的愛:為何你想要靠近,卻又總是推開?

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作者:海苔熊(程威銓) 科普心理學家

回想一下你的感情或者是人際關係,有沒有這樣很矛盾的情形:

  • 明明想靠近一個人,卻總是把對方推開
  • 因為擔心對方「看到真正的我之後就不會喜歡我了」,所以保持距離
  • 當對方疏遠你的時候,你覺得寂寞,但當對方太靠近你的時候,你又覺得難受、不自在
  • 希望對方能夠無時無刻的注意你,但又害怕對方表現得和你太過親近

上面這樣的描述,在心理學上類似於「矛盾依戀」(anxious-avoidant attachment)[1],經常在感情和人際關係當中過得非常辛苦,和他們相處的人也很痛苦。不過,最近我讀到了幾本書[2],覺得這樣的分類可能不完全正確——畢竟,人是有很多不同的面向的!

性格的四個特質

心理學家Fritz Riemann[3]與Christoph Thomann[4]指出,每個人都有下面四個特徵,不同的情境下,我們可能會切換到不同的一面(為了理解方便起見,我用我的話整理了一下, 括號內是原文翻譯):

 

  • 好孩子*(強迫型/持續傾向):表現出比較保守、依循道德和教化的原則,就像一群孩子聚在一起玩,其中一個A孩子試圖想要逾越大人所訂定的規矩進入禁止的房間,另外一個B孩子就會跳出來說「不可以進去哪裡!」那個B孩子,就是表現出「好孩子」的面向。持續傾向的人害怕失去秩序、害怕改變、忌諱混亂。
  • 壞孩子(歇斯底里/變換傾向):表現出比較冒險、願意改變、依循享樂原則的樣子,就像是前面那個例子當中,想要去禁忌的房間探險的A孩子。變換傾向的人恰好相反,不喜歡一成不變 ,認為很多的規定都是過於保守。
  • 類似逃避依戀(精神分裂型/距離傾向):擔心過於靠近會失去自己, 所以在關係當中傾向和對方保持距離,親暱對他們來說相當恐怖。
  • 類似焦慮依戀(壓抑型/親近傾向):害怕失去親密感、失去與對方的接觸,所以總是希望能常受到對方的關注。

 

看完了上面這四種類別,你覺得自己是哪一種?Fritz Riemann與Christoph Thomann認為,其實每個人身上都具有這四種特質,所以有些時候你表現出來的是比較保守的一面,有些時候你會比較願意冒險,有些時候你想要靠近別人,另外一些時候你希望有自己的空間。舉例來說,在工作上面,我比較傾向於願意嘗試與冒險的人,可是在投資上面,我卻比較保守;在朋友面前我會表現出親近,但是在伴侶面前,我比較保持距離**。

這裡我們先停一會兒,你可以畫一張座標圖(如上圖),試著找找看自己目前的位置在哪裡?ABCD?什麼時候又會跑到別的地方?

 

如何面對自己矛盾的心理誤區

回到一開始的問題,倘若你已經發現自己這樣反反覆覆,該怎麼辦呢?我有三個小小的建議,大家可以參考看看:

 

  • 接納自己,矛盾是生命的過程:這句話聽起來好像跟沒講一樣,不過關鍵在於「允許」這兩個字[5]。「允許」自己有時候可以這樣有時候可以那樣、「允許」自己某些時候表現出某一種個性,另外些時候表現出另外一種個性,這其實也是一種自在。怕的是,你在保守的時候希望能夠冒險一點,在依賴時候責怪自己為什麼不獨立。如果生命是一個湖泊,我們就像是在這個湖泊上面航行,湖泊的每一個角落都是我們的一部分[6],所以當船開到某個地方的時候,就好好享受這個地方的自己。
  • 找回你內在的陽光小孩:如果你總是被自己困住,總是在親近和獨立當中擺盪和矛盾,每天都很煩很抑鬱,那麼或許是時候把那個自由的、快樂的、陽光的小孩找回來了。你可以閉上眼睛想一想,小時候的自己,什麼時候最為快樂?在單車上面,乘著風在草原上面飛翔、和兄弟姐妹們一起手舞足蹈的扭屁股、還是在媽媽懷裡面,聽她說故事的時候?試著回想那個童年快樂的自己,你可以把這個畫面寫下來、或者是畫下來,重新回味當時的心情。(猜你想看:海苔熊:找回原先快樂的自己,內在陽光小孩的3個小練習

 

對我來說,那些總是想要靠近別人,卻又推開別人的人,某種程度上面是不能夠面對內心「徬徨不安」的自己——因為我對自己沒有自信,所以需要靠一個人來灌溉我的自信;但我又很擔心對方靠近我之後,會發現我其實是一個沒有自信的人——所以解決問題的鑰匙不在於究竟要和對方靠近或者是疏遠,而是當你可以好好的安撫自己,或許你就能夠在矛盾裡面找到一個安身立命的地方。

有一天你會發現,或許你從頭到尾追求的都不是要靠近或者是要疏遠,而是期待,能夠在自己的生命中自在。

 

註解

*關於好壞孩子的區分,其實Eric Berne 的溝通分析(transitional analysis,game people play)裡面也有提到類似但不完全相等的概念,其中「自由型兒童」(free child)比較接近「壞孩子」的冒險類型,「順應型兒童」(adapted child)比較接近「好孩子」的類型[7],前者是依據本能表現出自己的樣子,後者是當對方有一些要求、規則的時候,願意做出妥協或犧牲,當個好孩子。

**當然,近年的研究認為逃避(avoidant attachment)和焦慮依戀(Anxious attachment)[2]是兩個獨立的向度,所以光是這兩個就可以形成一個四個象限的圖。不過,這裡為了簡單起見,而且也尊重Fritz Riemann與Christoph Thomann原先的觀點,把焦慮和逃避放在同一個向度的兩端。

 

延伸閱讀

[1]Fraley, R. C. (2004). A brief overview of adult attachment theory and research. Retrieved March, 28, 2006.

[2]Prinzip, D. S.(2017)。81個練習,找回內在陽光小孩:讓生活更愉快、主動、有創造力(不言譯)。台灣:遠流。

[3]Heger, M. (2008). Fritz Riemann: Grundformen der Angst Einhundert Meisterwerke der Psychotherapie (pp. 172-173). NY: Springer.

[4]Thomann, C. (2013). Klärungshilfe 2: Konflikte im Beruf: Methoden und Modelle klärender Gespräche: Rowohlt Verlag GmbH.

[5]陳志恆(2017)。受傷的孩子和壞掉的大人。台灣:圓神。

[6]Lund, D., Caserta, M., Utz, R., & De Vries, B. (2010). Experiences and early coping of bereaved spouses/partners in an intervention based on the dual process model (DPM). Omega-Journal of Death and Dying, 61(4), 291-313.

[7]Berne, E. (1968). Games people play: The psychology of human relationships (Vol. 2768). London: Penguin Uk.

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About Author

海苔熊

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。程威銓(海苔熊) 「台大心研所畢,彰師大諮商輔導所博士生,筆名海苔熊,是一種結合可愛與可口的動物,和哲學哲學雞蛋糕的老闆朱家安與泛科學前總編陸子鈞有著複雜的三角關係。目前為泛科學、女人迷、姊妹淘、30雜誌等個多平台的專欄作者,著有「在怦然之後」與「暖傷心」二書。」

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