他是你幫得上忙的人嗎?五個心理技巧,幫彼此走過心理困擾

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他是你幫得上忙的人嗎?五個心理技巧,幫彼此走過心理困擾

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作者:海苔熊 科普心理學家

你是這樣的人嗎?

—總是不知不覺就成為身邊的人的情緒垃圾桶

—習慣幫助別人,卻又很容易受這些人影響

—就是沒辦法不在乎那些受苦的人,可是又不知道如何幫他們

—看到他們反反覆覆卻又沒什麼改變的時候,就會覺得很挫折、氣餒,甚至覺得會不會是我做得不好

有些時候,我們會想要幫助身邊傷心難過的夥伴,但又擔心自己做的不好。於是,經常會活在「無法放下」和「為什麼總是做不好」兩個鐘擺當中,沒辦法不在乎,但在乎之後又害怕自己把對方給整壞了,沒幫上忙就算了,可能還讓情況更糟糕。

他是你能幫得上忙的人嗎?

要如何避免這種狀況呢?歐洲心理師Ilse Sand 認為關鍵在於「慎選對象」[1],不是每一個人你都能幫得上忙。除了有比較急性或者是嚴重的心理困擾的人之外, 倘若你是高敏感族,也就是容易對對方的表情情緒和動作非常敏感的人[2],可能不太適合協助情緒反應比較強烈、暴躁的人,因為:

1.你可能光消化他的情緒就要花很多時間

2.他的情緒可能也會把你捲進去,然後你也會產生自我批評或者是罪惡感等等的情緒糾結在一起。

3.然後你可能真的就表現不好了,談話完之後反而會覺得:「為什麼都幫不上忙。」

有的人可能看到這裡就覺得卻步了,又開始陷入「我真的能幫得上忙嗎?」的自我懷疑裡面。其實,有些時候你給他們的幫助並不亞於專業的心理諮詢師。下面這些是你可以做到但是心理師不一定能做到的:

  • 有的人可能不太喜歡「太假掰的坐著聊」,但你跟朋友可以一邊開車或一邊洗碗,一邊和你聊天。
  • 你跟他的接觸可以更自然,如果他是你的愛人,還可以提供按摩和身體的接觸
  • 你可能對當事人有很真誠的愛,愛是最重要的解藥。
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5個聆聽的基本技巧

儘管你沒有受過專業訓練,憑藉者你對於他的了解、以及你對他的真誠在乎,你還是能夠幫得上忙的!只是如果你想要知道具體上面可以怎麼做得更好,有一些簡單的基本技巧可以放在心裡:

  • 先籠統再具體:你可以先問一個開放式的問題,例如最近過得好嗎、想聊聊什麼、昨天發生什麼事情等等⋯⋯然後再針對他所說的事情,具體地往下問,請他舉例子。比方說他說他最近很煩,你可以問他說昨天或是這幾天有沒有發生什麼讓他覺得很煩的事情,那時候發生了什麼?
  • 困境、願望、資源:在談話的時候,可以反覆交替討論這三個問題
    • 為什麼不前進:你目前遇到什麼困境?
    • 你要去哪裡:現在想要達成的願望或者渴望的事情是什麼?
    • 汽油在哪裡:你有哪些正向的力量或資源?
  • 放慢速度:有些時候把速度慢下來,一次處理件事情會彼此處理很多事情更容易。你們不是你們談了什麼,而是你們如何把一件事情好好的深入的談。
  • 鏡映:就是所謂的「鸚鵡說話技巧」,很匠氣地的重複當事人的話,重點在於使用當事人講的字眼,而不是用你自己的話。就像是扮演一面鏡子,盡量讓他從鏡子裡面,看看自己剛剛說了什麼,內在發生什麼。例如:
    • 他:「昨天我考試考差了,我明明很用心準備的……」
    • 你:「你昨天好不好,可是你覺得你很用心準備……」
  • 善用「應該」、「同理心」、「稱讚」。例如你可以這樣說:
    • 應該:「剛剛聽你這樣說,那時候的你應該很不知所措吧?」、「聽起來那時候的你很不知所措,是嗎?」如果你不習慣用「應該」這兩個字,怕會太武斷, 那麼可以用「聽起來」。並且記得最後要給予對方回應的機會,所以有問句的方式是確認你所感受到對方的感覺是不是是他真正的感覺。
    • 同理心/共情:這個需要一點時間的練習,你可以藉由看視頻、或者是跟朋友互動的過程當中,設身處地的去感覺他在經歷那個事件的感覺(例如你自己上次很用心準備一件事情,但最後結果不理想的時候),一開始可能要用前面那個技術來和對方確認你的「共情」到底對不對,反覆練習下來可能就會更熟練了。
    • 稱讚:很多時候在困境裡面我們是很有力量的,擔當事人可能沒有發現自己的力量,藉由稱讚,有機會可以讓他找回自己的力量,例如像這樣。

 

他: 「為什麼我已經這麼努力了,成績還是不理想……」

(經過兩個步驟理解、接住他的情緒之後)

他:「我覺得我會不會是一個根本就沒有天份的人……」

你:「老實說我也不確定你有沒有天份耶(不要急著否定他說他很有天份,他會覺得和你站在不同的地方),但我非常欣賞你的努力不懈……」

 

其實,幫助別人是一趟旅程[3],在過程當中或許你可以牽著他的手,或許可以問他渴了餓了沒有,但無論如何他還是需要靠他自己的雙腳,走完全程。當旅途比較艱難的時候,慢慢地跟著他的步調,兩個人可以一起找出路。

推薦閱讀:海苔熊談陪伴:真心的「在」,就是最療癒的魔法

延伸閱讀

[1]Sand, I.(2018)。我就是沒辦法不在乎:鈍感世界中,給高敏感族的人際關係指南!暢銷話題書《高敏感是種天賦》行動篇!(Tools for Helpful Souls)(梁若瑜譯)。台灣:平安文化。

[2]Sand, I.、Svanholmer, E.(2017)。Highly Sensitive People in an Insensitive World: How to Create a Happy Life(高敏感是種天賦:肯定自己的獨特,感受更多、想像更多、創造更多)。台灣:三采文化。

[3]Walker, V.(2014)。安慰的藝術(盧相如譯)。台灣:商周出版 。

 

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About Author

海苔熊

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。程威銓(海苔熊) 「台大心研所畢,彰師大諮商輔導所博士生,筆名海苔熊,是一種結合可愛與可口的動物,和哲學哲學雞蛋糕的老闆朱家安與泛科學前總編陸子鈞有著複雜的三角關係。目前為泛科學、女人迷、姊妹淘、30雜誌等個多平台的專欄作者,著有「在怦然之後」與「暖傷心」二書。」

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