瑪那熊心理師：你是工具人或大男人？顛覆你「做好做滿」的愛情觀念

作者：瑪那熊 諮商心理師/約會顧問

我們文化一直對性別角色有諸多「規定」，身為男人應該如何，身為女人則必須怎樣。我們被教導男人必須Hold住一切，負責掌握全局，甚至在對方還沒反應時就展現「我來！」那種一夫當關萬夫莫敵的霸氣。絕大多數的男人在追求或交往時，總是秉持著「做好做滿」的習慣傳統，而發展出兩種型態：

1. 自認善良，但其實帶給對方壓力的工具人

有些人心思縝密、觀察入微，對方沒想到的，你能先想到；對方想到的，你早就完成。無論追求或交往，你習慣提供無微不至的照顧，任何事情親力親為幫約會對象完成：規劃行程？我來處理；天氣轉冷？前一晚傳個提醒簡訊；需要幫忙？我會搞定。幾乎有求必應、使命必達，主動將任何事情都做好做滿！這其實對關係並沒有幫助，甚至造成反效果。

當你將焦點全然放在對方身上，就容易忽略了自己的需求。可能拖延了你原本計畫，或沒有考量本身狀況而影響生活…等。愛情是以「吸引」為主軸，如果將時間精力都放在永無止盡為對方付出，那要如何提升自我、增進內涵及外在呢？而且，當對方發現你總是隨時在線、隨傳隨到，更可能產生「這個人的時間總是空著嗎？」、「他好像很閒都不用做事」的負面猜測。

最重要的是，緊迫盯人式的噓寒問暖、不停付出，非常容易給對方壓力。在我們這強調禮尚往來的文化中，你做太多，對方會苦惱該如何回應。尤其很多人在付出時總伴隨著過高的期待，希望「我這麼做，對方要有所回應（答應邀約、陪我聊天、同意交往等）」，有意無意一起傳達過去，對方沒有壓力才怪！

2. 自認很Man，但其實讓對方難以靠近的大男人

另外一種「做好做滿」的人，則習慣「在對方面前展現最強的樣貌」，努力扮演完美角色。尤其臺灣男人接收許多性別刻板印象觀念後，總想形塑出有主見、領袖特質、領導能力、強框架的樣貌，卻容易矯枉過正變成「什麼都聽我的就對了！」的自大狂。在互動表現出「任何事情由我來就好！」的強勢霸氣，扛下所有的責任與任務，反而容易踢到鐵板，關係不進反退，吃了悶虧。

為什麼會這樣？因為關係增進與維繫，「平衡」是極其重要的核心。當你認為自己絕對正確、不容被質疑而進行「做好做滿」動作時，一方面的確展現「我能做到」，但另一方面也傳遞「妳做不來」、「妳是沒有能力的」、「妳是無法幫上忙的」訊息給對方。在關係天平你處於高高在上的位置，對方只能仰頭看著你把所有事情都做完。頭抬久了，可次會累的啊！

甚至有些人為了維繫完美形象，將所有辛酸苦痛獨自吞下；或是因為不希望讓對方擔心而自行概括承受生活、工作中的挫折不爽。於是你在她面前一副「我可以照顧好自己，不用妳來幫忙」的模樣，卻讓對方「沒有付出的機會」造成天平再度傾斜。這將讓對方逐漸感受到「我是不被需要的」，懷疑「他是否需要我」、「我留在這邊有意義嗎？」，讓關係降溫疏遠。

好情人不是完美情人，合作讓感情更推進

有主見、方向與想法都很棒，但記得為關係留點空白，付出不是自己覺得可以就好！強迫對方接受「做好做滿」並非熱心善意，而是自我感覺良好且忽略對方、傳遞壓力。互動中的合作能帶來平衡，我規劃行程妳訂餐廳、我付門票你cover飯錢，讓對方也有機會為這段關係付出吧！

「完美並不美」不只是一句歌詞，也是愛情中的金玉良言。仰巴腳效應（Pratfall Effect）告訴我們，完美的人並非最受歡迎，那些「聰明條件好，但卻有些小缺點、會犯小錯」的人，大家反而樂於親近。當你們的關係已經脫離寒暄聊八卦，逐漸進入瞭解彼此的階段時，別不停地展現自己優秀、強勢的一面，也適度分享些負面經驗與情緒吧，讓對方能更瞭解、靠近你並提供協助，感受到自己「被你需要」。

愛情中「做好做滿」的原則到底是什麼？重要、急迫性或概念架構的事情可先嘗試「自己做好」，但也尊重對方意見（例如提出邀約時，先準備好幾個idea）；相處中的諸多細節、關係裡的日常小事則「與對方一起做滿」，不要自己全部攬下（偶爾也讓對方知道你的限制，相互支援）。別再傻傻當個濫好人或大男人還沾沾自喜了！

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