不滿現狀？不論你在哪，都無法決定你的身價
作者：陳志恆 諮商心理師
經常有許多學生打算轉科、轉組或轉學，前來與我談談自己生涯轉換的決定。對16、17歲的孩子而言，轉換生涯跑道的理由雖然各式各樣，但從來不是一件容易的事情。
一般而言，促使一個人從原來的領域轉換到另一個領域，常存在著推力或拉力兩類影響因素。推力，就是發現原來的領域並不適合自己；拉力，則是有一個更吸引自己的目標不斷向自己招手。
推力或拉力只要存在一個，力道大到某種程度，就會讓人心生「換條路走走」的念頭。若推力與拉力同時並存，此時，孩子的去意甚堅，攔也攔不住，尊重與支持是對他們最好的祝福。
去哪裡都可以，只要比這裡「更好」就好了
曾有個學生與我討論他想轉換跑道的決定，他告訴我，去哪兒都好，就是不想留在這裡。
他認為，自己不該屬於這裡：「留在這裡，顯得我是一個失敗的人，我應該要去更優秀的環境才對。」
他國中讀的是私立學校的資優班，集全校最好的師資與學生於一堂。當時，走在校園裡，總是意氣風發，相當有面子；他習慣被眾人矚目，被捧在手掌心上。
國三畢業時，跌破眾人眼鏡，他在會考中失常了。禁不住父母親的勸說，來到現在的學校科系。但父母從此對他失望至極，總是對他冷嘲熱諷，一再提起他會考失常的創傷。
進入高職，他不再處在一個集三千寵愛於一身的環境裡了。班上同學雖然好相處，但不像國中同學那般勤奮上進；任課老師也溫暖用心，卻不若過去總是受教於名師門下。
走在校園裡，他不再抬頭挺胸，他也恨透了自己身上穿的這身制服。他開始對這個環境裡的一切產生敵意，批評學校的管理規範、老師的教學態度，受不了同學的消極心態與毫無抱負。逐漸地，他與同學和師長產生摩擦；最後，他決定要離開了。
去哪裡？他說都可以，只要比這裡更好就好了。
「在這個班，會讓我覺得，我就像是國中時隔壁那些『普通班』遭透了的學生。」他的眼神中同時流露出一股失落感與優越感。
牛驥同一皂、雞棲鳳凰食？
我想到大學時，曾有個社團朋友偷偷告訴我，他正在準備轉學考，想考進更優秀的頂尖大學科系。他的觀點和我的學生很類似：
「我一想到大學四年畢業後，我的成就只能和我現在的同學一樣，我便無法接受！」只要能夠考到台清交成頂尖大學，不管讀哪個科系都可以。
國中時，我讀文天祥的《正氣歌》，有句話：「牛驥同一皂、雞棲鳳凰食」，意思是「老牛和駿馬被關在一起共用一槽，鳳凰住在雞窩裡像雞一樣飲食起居」。我想，我的學生或大學友人，內心世界或許接近《正氣歌》裡這句話的意境吧！
然而，不同的是，文天祥雖然委身於一個陰濕髒臭的囚牢，心中所嚮往的是先賢典範，清清楚楚地知道自己胸中有股浩然正氣，因此即使「牛驥同一皂、雞棲鳳凰食」，還能夠保有自我。雖然壯志未酬，但不忘初衷，永遠知道自己的使命與目標。
然而，有許許多多的人，不滿於自己所處現況，自命不凡地認為自己不能與同儕相提並論，值得更好的對待。然而，他們卻不知道自己究竟要的是什麼，只一味地追求一個相當抽象的境界，就是「更好」。
他們在追求的，其實就是他人讚賞、崇拜或肯定的眼光，似乎只要在這樣的環境裡，自己就是有價值的。換句話說，他們正用自己所處的環境決定自己的價值。當所處環境的社會評價不高，就認為自己是個失敗者；一旦換到充滿掌聲歡呼的地方時，便定義自己是個成功人士。
於是，他們加入了上流社會的聚會與社團，就以為自己的身價水漲船高，儘管他們不喜歡這種流於型式的社交活動；他們千方百計進了熱門校系，就認為他們的身份高人一等，儘管與自己的志趣不符，也沒想到專業人才養成背後的辛苦。
從穩拿圈跳到另一個穩拿圈，沒完沒了的無限循環
一旦我們的自我價值是建立在所處環境的社會評價上，顯示我們已經迷失自我了。為什麼？
內心深處，我們羨慕別人在富麗殿堂中擁有明星般的光環，閃耀尊貴；自己處在不起眼的陋室裡，則抑鬱不得志。漸漸地，我們得透過攻擊或詆毀同儕，來拉抬自己的身價，顯示自己高人一等。我們抱怨、謾罵、指責，總是看到他人不足之處；同時，我們受不了自己的弱點外露，於是用了各種理由美化與武裝自己，卻反被別人視為虛偽矯情。
我們其實明白得很，我們不是真的高人一等，也害怕自己確實沒有能力或資格受人肯定。於是，我們只能透過所處環境來定義自己是個「魯蛇」（loser）還是「穩拿」（winner），事實上內心空虛脆弱，自我價質感低落到不行。
就算你跳到一個所謂的「穩拿圈」裡，久了你仍會發現自己並非真的是個穩拿，想要跳到另一個穩拿圈，以為這樣就能擺脫魯蛇的身份認同；卻發現自己只是不斷重複從小到大的行為模式，沒完沒了。
自己的身價自己決定
事實上，我們的價值只能由我們自己來決定，也只有我們自己能夠定義我們是誰。
你到底是誰？要當個什麼樣的人？什麼是你理想的人生？你的夢想是什麼？做什麼事情最感興趣又充滿熱情？最為擅長又表現出色的領域是什麼？如何為世界做出最大的貢獻？……（推薦閱讀：人生優勢學：點亮你的魅力，因為你是如此獨一無二）
只有找到這些問題的答案，才能夠真正地定義你自己，決定你的價值。因為，這些問題都環繞在你自己身上，而非他人的認同、允許、崇拜或讚賞。
如果你習慣由別人來定義你，你便無法真正為自己做出最適合的決定，你無法把自己放到對你而言最正確的領域中，也無法在自己既擅長又喜歡之處發光發熱。於是，你也不會感到真正的快樂。
你只能在不斷追尋成為穩拿的過程中，殘酷地發現自己根本是個魯蛇，卻又停不下來。因為你活的是別人眼中的人生，而非自己的。
（本文轉載自UDN部落格：老師，可以和你聊一下嗎？）
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哪一種關係，最令孩子感到痛苦？
不是霸凌、不是成績，而是每天密切互動的大人！
作者從多年的校園輔導教師和諮商、演講工作坊經驗，發現孩子的困頓與痛苦並非偶然，多半與身旁的人脫不了關係。而究竟什麼最讓孩子感到痛苦？考不好？睡不飽？被禁足？都不是——這些學齡世代孩子最大的困擾，竟來自和他們每天互動最密切的大人的關係！
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