【為你選書】《父母會傷人》正視受傷的經驗，釋放心中潛藏的內在力量
整理與撰寫：林俐 愛心理編輯
父母難免有不稱職的時候，而當我們有意識無意識的受到傷害時，應該怎麼擁有自覺，然後開始避免傷害一再發生？
由心理治療師Susan Forward所寫的《父母會傷人》，書中舉出了六種有毒的父母類型，今天將在文章中與大家介紹華人文化最普遍的兩種，最後也將和各位分享，當我們打算開始與父母協商時，我們該怎麼做。
控制型的父母：「我這麼做是為你好」
「控制」其實是一題兩面的，如果一位母親不讓剛學會走路的孩子上街，我們會稱讚她是「謹慎」的，但十年過後，母親依然不讓孩子上街，我們就會稱之為「過度操控」。
這類型的父母常藉由著關心掩飾支配慾，常見的說詞例如：「我是為你好！」、「我們才是最愛你
的人！」、「只有我們最在乎你！」，而這些話語都代表著「害怕失去你」的不安。
控制型的父母通常不鼓勵孩子嘗試、探索、冒失敗的危險，擔憂子女再也不需要他們的協助，轉而將無力感投注於子女身上，讓孩子同樣也產生焦慮與懼怕，無形之中認為「獨立」是背叛、拋棄父母的行為，而變得難以真正成熟。
語言虐待的父母：「但願我沒有生下你」
言語上進行施虐的父母有兩個類型：
第一類、公然惡毒的中傷兒女：
例如：「你長得真醜！」、「我怎麼會生下這麼笨的孩子！」，完全不顧及孩子的形象與自尊。第二類、使用間接式的言語，多為諷刺或揶揄的方式：
例如：「你穿這件衣服真好看，像是給小丑穿的。」，以自以為幽默的話語隱藏虐待的意圖。
語言虐待型的父母通常自身有著「完美主義」的傾向，因為兒女永遠無法變得十全十美，而促使他們採取嚴詞虐待，認為若能將子女教養成具有高標準的人，家庭也會更趨近完美！往往設下達不到的目標、懷著不可能的期待與永不改變的鐵律。無形之中，孩子將這些無望無助的感受內化，容易變得自尊感低落、不相信自我價值。（推薦閱讀：擁抱內在小孩：承認話語的傷害，停止複製的輪迴）
停下傷害，開啟嶄新的關係
「不收回去的東西，就會繼續傳下去。」
或許我們每個人都害怕面對有關父母的事實，也害怕承認自己的需求從未被滿足，但若不起身改變，你將永遠被困在其中，並且這些未被引爆的情緒，可能會成為傷害到你的配偶或孩子的利器。以下的兩種方式的詳細說明，幫助你走上這條改變之路：
（一）寫信
書寫是很棒的方式，可以有效的組織與完整表達心中的想法。寫信除了可以避免面對面的火爆衝突，同時也給收信人反覆閱讀與理解狀況的機會，書寫前你必須注意四大重點
1.你就是這樣對待我
2.這是我那時的感受
3.這就是它對我人生的影響
4.現在起，我希望你能這麼做
寫信可能會造成情緒翻騰，建議在寄出信件之前，可以放置幾日反覆閱讀，並且進行修正，除了更可以清楚的表達自己的感受外，也避免過度衝擊性的言語。
（二）面對面
你如果是一個期待可以快速得到回應，並且斷定這麼做是否有效的人，你可以會選擇使用面對面的方式與父母進行溝通。
首先，你必須好好的思考「談話地點」，若是選擇在家中，你可能需要更多的準備，有可能這樣的環境與情境讓你容易陷入兒時的恐懼狀態，如果可以的話，選擇隱密一點的地方，但又不容易激起過往情緒之處。
再來，預備首演。無論你決定要在什麼場合與父母進行這場協商的對談，都必須謹慎地準備自己想說的話，你可以先獨自練習，然後找朋友大聲演練，直到你完全清楚知道自己要講什麼內容為止。適度的說出演練許久的話，而不會支吾其詞，就不容易被打岔或偏離主題。
不管你打算使用何種方式進行協商，做出最壞的打算是好主意，設想父母可能的表現，猜測他們會說出的話，進行練習，以下台詞可以提供參考
-咒罵和咆哮並沒有好處
-我不接受你向我貼標籤
-用這樣的方式和我談話，令人難以接受
-你剛剛答應我要聽我把話說完
親愛的，希望以上的練習能夠幫助你開始改善關係，消除父母對你的負面影響需要時間，學著一步步去釋放心中潛藏已久的自我與內在力量，成為掌握自己人生的人。
書籍介紹：
《父母會傷人》
作者：蘇珊‧佛渥德博士
淌血的記憶不會消失，創痛可能蔓延；
唯有正視傷口，清理上藥，內在小孩才會重展笑顏！
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