建立心理界限：情緒被勒索？卻在糾結中感覺安全

講到情緒勒索，從關係共構與自我結構著手，讓大家看到勒索者被勒索者之間的對應關係，彼此在當中，勒索者的「開心」，與被勒索者的「痛苦」，但卻隱含著酬賞機制，使得關係非常糾結。如果要擺脫這樣共構出來的關係，就必須讓自己從自我出發，看見自我的狀態和組成，幫強化自我的力量。

我們會受到情緒勒索，往往因為我們自我的組成中，有太多他人的聲音，也有太多對自己的否定、陰影而帶來自身的羞愧感和罪惡感，因為會感覺情緒被勒索，是因為無法忍受身上的罪惡感，而覺得自己被勒索了，對他人要求非執行不可的被迫感。所以當我們可以看懂自我，你發現：

・無法拒絕媽媽的要求，很可能你內在就有一個媽媽人格，媽媽經年累月的想法在你內在塑型，那你當然不能拒絕你「自己」呀！

・你可能有完美主義，總是覺得自己不夠好，那只要他人嫌棄一下你，你就逼自己一定要證明自己，就會因為自己不夠好的「羞恥感」，轉而被他人操弄的被迫感。

 所以看懂自己鬥勾動的部分，你就有機會讓自己跳脫關係共構的酬賞機制，不再為情緒勒索困擾了。（邀你看看：愛的成功學：適度脆弱是信任，過度脆弱是情緒勒索）

有學員問我：「我經常覺得朋友Ａ找我訴苦，我就應該要站在朋友Ａ那邊，可是他跟我訴苦的對象Ｂ也是我朋友，那我該怎麼辦？」

親愛的，你們也有過這樣的困擾嗎？因為朋友Ａ的情緒比較低落比較可憐就被勾住了？就想要幫助朋友Ａ？

如果我們回到問問題的人身上，我們就要去思考一件事，為什麼一定要選邊站？覺得自己被對方的痛苦勒索了嗎？還是自己選邊站了會有什麼好處？（這就回到關係共構的酬賞機制了）

你就會發現，即使是中立，也是一種立場和態度，也是一種選擇。但當你一定要選邊站，就代表你需要讓自己跟其中一方保有連結，甚至是受苦的那一方認同你需要你，讓你覺得自己是有價值的，所以你選擇站在受苦Ａ那一方。所以「中立」是危險的，因為代表我沒有受到任何一方的認同與連結感，那我真的是「好」的嗎？

所以親愛的，在談論情緒勒索的講座裡，我想讓大家意識到，也許被勒索的那種痛苦感，比不上失去對方連結的痛苦感，而我們在兩趨的痛苦間，選擇了讓我們痛苦指數相對少的一種。所以當我們可以看見酬賞與打破這個機制，我們就不會去當「被勒索者」，我們就可以看見是對方在演一場要我們配合的戲碼，而我有不去配合的主導權。

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