建立心理界限:情緒被勒索?卻在糾結中感覺安全

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建立心理界限:情緒被勒索?卻在糾結中感覺安全

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
你也被情緒勒索了嗎?這個很夯的議題,讓學員攜家帶眷來參加!
講到情緒勒索,從關係共構與自我結構著手,讓大家看到勒索者被勒索者之間的對應關係,彼此在當中,勒索者的「開心」,與被勒索者的「痛苦」,但卻隱含著酬賞機制,使得關係非常糾結。如果要擺脫這樣共構出來的關係,就必須讓自己從自我出發,看見自我的狀態和組成,幫強化自我的力量。
我們會受到情緒勒索,往往因為我們自我的組成中,有太多他人的聲音,也有太多對自己的否定、陰影而帶來自身的羞愧感和罪惡感,因為會感覺情緒被勒索,是因為無法忍受身上的罪惡感,而覺得自己被勒索了,對他人要求非執行不可的被迫感。所以當我們可以看懂自我,你發現:
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  • 無法拒絕媽媽的要求,很可能你內在就有一個媽媽人格,媽媽經年累月的想法在你內在塑型,那你當然不能拒絕你「自己」呀!
  • 你可能有完美主義,總是覺得自己不夠好,那只要他人嫌棄一下你,你就逼自己一定要證明自己,就會因為自己不夠好的「羞恥感」,轉而被他人操弄的被迫感。
 所以看懂自己鬥勾動的部分,你就有機會讓自己跳脫關係共構的酬賞機制,不再為情緒勒索困擾了。(邀你看看:愛的成功學:適度脆弱是信任,過度脆弱是情緒勒索
現場有學員問我:「我經常覺得朋友A找我訴苦,我就應該要站在朋友A那邊,可是他跟我訴苦的對象B也是我朋友,那我該怎麼辦?」
 
親愛的,你們也有過這樣的困擾嗎?因為朋友A的情緒比較低落比較可憐就被勾住了?就想要幫助朋友A?
如果我們回到問問題的人身上,我們就要去思考一件事,為什麼一定要選邊站?覺得自己被對方的痛苦勒索了嗎?還是自己選邊站了會有什麼好處?(這就回到關係共構的酬賞機制了)
 
你就會發現,即使是中立,也是一種立場和態度,也是一種選擇。但當你一定要選邊站,就代表你需要讓自己跟其中一方保有連結,甚至是受苦的那一方認同你需要你,讓你覺得自己是有價值的,所以你選擇站在受苦A那一方。所以「中立」是危險的,因為代表我沒有受到任何一方的認同與連結感,那我真的是「好」的嗎?
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所以親愛的,這場情緒勒索的講座,我不說勒索者的行為,我只讓大家意識到,也許被勒索的那種痛苦感,比不上失去對方連結的痛苦感,而我們在兩趨的痛苦間,選擇了讓我們痛苦指數相對少的一種。所以當我們可以看見酬賞與打破這個機制,我們就不會去當「被勒索者」,我們就可以看見是對方在演一場要我們配合的戲碼,而我有不去配合的主導權。
 
 
哎呀~這場講座大陸的夥伴也很喜歡呢!
觀看重播:https://ppt.cc/fb5fkx
或者你可以加入愛心理會員,過往的講座影片都可以觀賞:

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About Author

Chloe Wu

吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 iSpace愛空間創辦人 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪半」

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