給陷入三角關係旋渦的你:讓他漂泊,讓自己自由

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給陷入三角關係旋渦的你:讓他漂泊,讓自己自由

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整理與撰寫:黃秀玉  愛心理特派編輯

  • 「在愛情中不被愛的才是第三者」,你認同這句話嗎?

  • 是不是真的有所謂的「劈腿性格」?人家說有一就有二,有二就有三,是真的嗎?如果當初是小三扶正,對方會不會比別人更容易再劈?

  • 為什麼會有「自願性小三」?為什麼明明有些人知道對方已經有伴侶,還要介入這段關係?

不論你的答案是什麼,三角關係都可說是愛情裡最難解的習題。在愛的旅途中,一個人太孤單,三個人太擁擠,兩個人才是恰恰好的距離,然後在爭奪來自同一個人的愛時,你快樂嗎、你滿足嗎?還是你在這樣猶疑矛盾的關係中越來越卑微,越來越痛苦?人的外遇真的很像打牌,輸的人想立刻贏回來,贏的人讓別人欠一些也是必須。

 

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在這樣的關係中,如果不快樂,那該怎麼做?

也許每一個男子都曾有過這樣的兩個女人,至少兩個。娶了紅玫瑰,久而久之,紅的變了牆上的一抹蚊子血,白的還是『床前明月光』;娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒飯黏子,紅的卻是心口上一顆硃砂痣。 -張愛玲《紅玫瑰與白玫瑰》

若要為三角關係下一個定義,那就是無法完全擁有又不甘失去的感情,一場原配、劈腿者與第三者的角力戰爭。

原配是處在懷疑與矛盾中的等待者;劈腿者是左右為難又逃避衝突者的貪婪者;而第三者則是無法完全擁有卻又不甘失去,內心存在需要填補的洞的渴愛者。

課程中,老師進行了一場在我看來很有趣的表決。「想了解劈腿者的舉手?」「想了解原配的舉手?」「想了解第三者的舉手?」票選的結果-想了解劈腿者與第三者的票數最高,而想了解原配的人最少,這樣的結果絲毫不讓我意外,卻又讓我深深省思如果每個人都能夠回歸到探究自己本身,也許這世上的情感糾結就不會這麼多。

 

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對我來說,與其去了解第三者或劈腿者究竟在想些什麼,不如好好的愛自己,去理解當碰到三人的愛情糾葛習題時自己當如何更快的做出選擇並調適自己。畢竟劈腿者跟第三者總會有千百般地不得已的理由,至於是真是假重要嗎?重點是他們早已做出了這樣的行為,所以理由一點也不重要。

在遇到感情狀況時,人總是習慣向外尋找出口-「外在歸因」的想找出一個答案,想知道劈腿者為什麼要背叛自己、傷害自己,想知道第三者到底哪裡比自己更好,是更漂亮嗎?還是更溫柔體貼?為什麼要搶別人男友/女友?我們總以為找到那個答案後,就能夠改變現況。

然而對劈腿者而言,會劈腿會外遇可能是受到精神或肉體上的吸引、有可能是和原配關係中的摩擦導致往外尋求、有可能是逃避壓力、有可能是新鮮感,總之充滿著各式各樣的理由或原因;而第三者則總喜歡把問題膠著在「愛」這個字眼,計較、探查男人是比較愛原配還是比較愛妳(不!其實劈腿者最愛的是他自己)

 

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當第三者想索要更多的同時,若答案若不如預期,甚至還會找盡各種理由說服自己劈腿者是萬般的不得已來催眠自己留在劈腿者的身旁,活在一段不算擁有、不甘失去、又不安於現在的角色與關係(這情形怎麼和原配的內心糾葛有異曲同工之妙呀)然而,這當中「不確定感」是一切的核心—對對方、對自己與對關係的不確定感,都在心中埋下了焦慮與恐懼,越是恐懼失去,就越難放手。

「第三者總在留下與離開之間擺盪,在陷入的自己與覺醒的自己之間擺盪」,海苔熊老師如此分享。

關於劈腿者

左右為難又逃避衝突者的貪婪者,若要我用幾句話來形容,那就是「他不要的缺乏的-永遠在騷動」,「縱然他遇到的人不是盡合理想的,給他自己心問口,口問心,幾下子調理,也就變得彷彿理想化,萬物各得其所。」於是劈腿者開始享受這樣的關係,久而久之反倒變成一種弔詭的平衡,也許劈腿者至始至終要的就是控制一切—包含別人、自己、還有別人眼中的自己。(推薦閱讀:海苔熊談恐婚族:不甘單身,卻又不敢結婚的一群

 

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關於原配

處在懷疑與矛盾中的等待者,當另一半劈腿時所受到創傷與自我懷疑,究竟該如何選擇?他曾如此愛你,如今卻在別人床上,到底該相信自己的心還是相信自己的眼睛?

在原配的角色中,為了避免劇烈的痛苦,經常會發生盲視背叛的情況,例如說服自己他只是一時愛玩或者他其實好的時候對我很好,藉由這些方式來削弱自己所不想面對的痛苦及惡劣現況;然而還有其他的五種行為,例如:等待/表達/冷淡/冷淡/結束關係/報復/限期解決等,無論是選擇哪種方式,我自己認為 「相信自己值得更好的愛,才會遇見更好的人」,永遠都別為了愛屈就自己。

 

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想把很喜歡的一段話送給情感中傷痕累累的你/妳,
「愛情無謂輸贏,割捨下那些不甘心,讓他繼續漂泊,也讓自己自由」

這堂課只是三角關係的第一堂,卻讓我更清楚的個別關係中的內心狀態,非常期待上接下來的系列課程。

(寫在講座「戀愛心理學三角關係的第一堂課:劈腿 外遇與第三者的心理學」結束後)

 

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延伸閱讀:海苔熊談「不甘心」:已經不愛了,卻還是留下來?

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