擁抱內在小孩：跳脫停格的記憶，把傷痛留在過去
資料整理：陳冠吟 愛心理編輯/吳姵瑩Chloe 諮商心理師
講授：吳姵瑩Chloe 諮商心理師
親愛的，在談論內在小孩時，很多學派有各種不同的說法，我們在這裡以心理學常用的隱喻帶大家認識飽受傷痛記憶的內在小孩模式，提供給大家參考。
創傷記憶
有一種既定的內在小孩狀態，是將自己定格在「創傷記憶」中。經常在生活情境裡發生很多事件，都會讓你聯想起受傷的內在小孩，因此讓你陷入痛苦和無助裡。
然而不是只有家暴或離家出走才是創傷記憶，有時候光是家長失約讓你感覺難過、受傷也是，例如你期待已久要和爸爸媽媽去公園玩的日子卻因為颱風去不成了，你覺得痛苦難過也是受傷的感覺。
受傷是不好的嗎？其實有時候受傷是有一些功能的，像是讓孩子了解到爸爸媽媽並不是萬能，但受傷的小朋友需要被好好安撫，否則受傷的感覺會卡在心裡頭，在剛剛的例子裡就會讓孩子覺得「爸媽說話都不算話」、「我的需求都不被滿足，但我也不能任性」。因此在相似的情境又發生時，例如你現在面臨朋友失約，你就容易暴跳如雷，或容易自憐，因為你的感受又連結回兒時創傷的狀態，你因此覺得自己難受，他人也可能覺得你反應過度。（邀你看看：擁抱內在小孩：療癒自己也療癒心中的父母）
但其實我們經常忽略的是，受傷的小朋友是需要被理解的，你願不願意也好好理解那個曾經感覺受傷的過往？
最常見的創傷記憶裡有兩種模式，到最後的總結裡一種形成內控歸因，這一切都是我造成的；另一種行程外控歸因，也就是這一切都是別人或環境害的。
Suffer and Pain受苦受難
當孩子經驗到某些讓他感受失控、驚嚇或無助的情境，卻沒有被好好理解跟安撫時，這些傷口和震懾住的陰影就會一直留在心中，而在自己小小的腦袋中形成對自己的看法。
例如，小朋友有一天醒來發現媽媽不見了，在媽媽不見前，敏感的孩子其實就已經感覺到父母之間的嫌隙，並且很努力的想要把自己的媽媽留下來，長時間處在擔心害怕的情緒裡。擁有這種經驗的孩子經常接收到一種訊息是「我是因為你才留在這裡」、「我是因為你才和你爸爸結婚的」，當孩子覺得他的存在是一個錯誤，這是一種非常大的創傷。（推薦閱讀：你不是不夠好，而是他們眼中的你不夠好）
創傷的經驗有很多種層次，被同學霸凌也是，「如果我是一個夠好的人，為什麼沒有人要和我說話？」，這些受傷的經驗都會固化成你對自己的認識，使我們產生對自己的懷疑和指責。
這兩種創傷經驗的孩子都會發展出一種很累的生存方式，透過不斷討好來維持住關係，讓自己不要再感覺到以前被拋棄、不被喜歡的感覺。過去的受傷經驗讓我們的人格、行為處事通通有個定型。
Suffer and Pain的內在小孩情緒是驚嚇、無助、委屈的，心裡的感覺是「都是我害的」，這些創傷需要被安撫及療癒，所以很重要的是你知不知道有這件事情？很多人不願意去想，害怕自己崩潰，所以隔離自己的情緒，可是療癒這件事是需要把事情攤開來好好談談，好好處理的。
Waiting for Rescue等待被救
有些孩子小時候受寵，身邊的人都幫他把事情處理得好好的，成長經驗裡面沒有人教導他應該對自己負責，導致他經常覺得別人應該為他負責。但可能中間突然發生什麼事導致以前的寵愛都沒有了，這種消失的感覺對小朋友而言是非常可怕的。
例如：
小花一直沒有長大的感覺，總是要求別人來為她負責，例如要求另一半隨時都要接電話，因為她沒有辦法照顧自己的孤單感受，從小到大都是別人來照顧她，以致她認為這些都是理所當然的。
當這樣的人落入困境的時候，會等著別人來拯救自己，所以waiting for rescue的小女孩、小男孩會認為自己不需要具備某些能力，不管是實質上或是情緒上，因為他們生來就該被他人保護、呵護。
這樣的人其實很痛苦，會常常覺得孤單，對身邊的人感到失望，他們身邊的人也感受到壓力，覺得自己做再多都沒有用。有些人是情緒上的，有些人是經濟上依賴，期望自己所有的情緒另一半都該包容和安撫，尤其是很多受到社會文化影響的女性。
Waiting for Rescue的內在小孩心裡的感覺是：「都是你的錯」，不覺得自己需要成長或負責任。有這種成長經驗的人需要了解這不是別人該負責的，要自己願意成長，願意為自己的情緒和感受負責。例如：沒有人接聽電話時，能夠陪伴自己的孤單，而不是認為他人有義務隨傳隨到。當自己願意獨立，也就能開始重視他人的獨立性，而不會認為伴侶跟自己是一體的。因為過度干涉、要求被保護的親密關係，會讓另一半承受巨大的壓力的。
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參考資料：
楊明磊（2002.09.05）內在小孩治療法。諮商與輔導。201期。第28-34頁。
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