建立心理界限：不是我的東西，不要給我！
作者：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師
很多缺乏心理界限的人，往往在早期成長的經驗裡，就已經飽受情緒上的折騰，而他們也經常覺得這是他們的責任，即使覺得壓力很大，備感無力，但他們往往覺得沒有其他選擇。
親愛的，我要來跟大家談談這樣從小就充滿情緒壓力的情境還有影響，其實這現象在文化中非常常見，而我們經常誤以為這是孝順，這也是一種愛的表現，卻在關係裡長期受苦。
「小時候爸爸因為在外地工作很少回來，我感覺自己跟媽媽好像相依為命的個體，每天都很在意媽媽的心情，如果媽媽難過我就覺得很擔心。」小米說著自己的故事。「我為了讓媽媽不要太累會幫忙帶弟弟妹妹，也會做很多家事，可是我經常不知道為什麼媽媽還是不開心，我一直覺得自己做得永遠都不夠…」
小米的故事在很多大孩子身上看見，小小的年紀就無法當孩子，必須當個厲害的大人，這些角色很多。當孩子無法當孩子，心中永遠會存有失落，許多被延宕的需求不斷被壓抑，可是當他們想到自己的需求，又會自我嫌惡的責備自己自私不會為人著想，而將自己的一生奉獻給家人，在沈重的責任裡無法擁有自由，更無法享受生命。(推薦閱讀：無法改變家人？有一種苦，是你覺得他很苦。)
其實在文化裡，我們或許會說小米是所謂的「孝悌楷模」，既孝順又愛護弟妹，是難得的孩子，而這樣的孩子往往無法做自己，這些孝悌的行為也經常被視為理所當然；而在心理學中，我們會說他是親職化的孩子，像父母一樣照顧弟妹的孩子，同時又有另外一個情緒配偶的角色，就是承接媽媽的情緒，取代了爸爸該有的照顧媽媽情緒的工作。
然而缺乏心理界限的原因，除了早已習慣於承接情緒外，更多來自早期的無助和恐懼，害怕失去母親，更害怕不被母親喜愛，因為孩子早期的世界往往是環繞著大人旋轉，大人就是孩子的全世界。但當「全世界」都不開心的時候，還有什麼比讓「全世界」開心更重要的事呢？當然，自己的感覺不重要了，自己的疲憊不重要了，因為孩子小小的心靈裡已經被恐懼給佔滿，也不會懂得自己身上一直經驗的早已超出自己可以承受的。只要「全世界」要自己做什麼事，孩子一定會去達成，而孩子也會覺得是自己理所當然的責任，包括教養弟妹，或者被連坐處罰，甚至要當父母吵架時的傳聲筒、調節者等等，都成為孩子成長過程中的責任。
當我們承受太多卻不知道自己承受太多，最直接的狀態便是憂鬱和焦慮了，因為這些強烈的情緒狀態在迫使我們無法在承受，但有更多人因為習慣於承受，發現自己再也無法承受時，再次陷入恐懼與恐慌的惡性循環中。
親愛的，你們也可以為自己在心中設立界限，設立界限最重要的是要分清楚責任，而很可能你一開始經常分不清楚。所以你會需要鏡子，幾個讓你感覺生活狀態是你很欣賞的人，讓他們當你的鏡子，跟他們討論生活中的某些責任、感受還有情緒，那將有辦法更明確的分清楚責任，也能在心裡話分界限，而不需要為自己做不到的事情耿耿於懷。
再來是簡單的自我對話，你們也可以在家練習，你們可以透過想像小時候的畫面，讓自己去到小時候被「賦予責任」或者「承接情緒」的當下，當自己心中穩定安穩的大人，陪著小時候的自己去說出：「不是我的東西，不要給我！」並且讓自己多說幾次，說到心中感覺踏實、鬆開為止，而這簡單的自我對話卻有很強的心理作用力，幫助你更肯定自己的作為，並鬆開你身上綑綁的很多責任，而後，好好擁抱心中的孩子，因為他最需要的，是除了設立界限被保護之外，是你看見他的辛苦。
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