自在父母學:過多的關心,也關住孩子自由的心

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自在父母學:過多的關心,也關住孩子自由的心

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作者:陳志恆 諮商心理師

我不喜歡學生一天到晚抱怨自己的父母,我希望他們能去感受父母的用心,對父母懷抱感恩之心。但不可否認的,有些學生的抱怨,不是沒有道理。

不只一位學生告訴我,他們的父母整天緊迫盯人,假日與朋友出去,總要問去哪裡?做什麼?幾點出發?幾點回來?跟誰去?有幾個人?

像是偵訊匪諜一般,基本的盤問完了,接著是一個又一個的身家調查:甲同學家裡住哪裡,父母在做什麼?乙同學在班上都第幾名,成績贏你還輸你?丙同學是什麼社團,課後有沒有在補習?

跟他們一一地清楚交代完畢,下一次出門前又要重新問一次。若嫌老是重講很麻煩,打馬虎眼隨便應付個幾句,他們還會打電話到同學家裡去騷擾。

「我沒有惡意,只是擔心他交到壞朋友嘛!難道這樣錯了嗎?」當我要家長少問一點,多信任孩子一些時,常得到這樣的回應。

「我知道你的本意是為了孩子好,但你是否發現,當你不斷這麼做的同時,正把孩子從你身旁推得更遠了?」我希望家長能有所覺察。

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孩子討厭父母管太多,管得越多,越要爭取去呼吸那自由的空氣。爸媽越要問,孩子越是隨便敷衍;爸媽要求交代行蹤,孩子出門後就故意不接手機,搞個行蹤不明;孩子知道爸媽會打電話給同學,就先跟幾位好麻吉套好招。

眼見越來越管不住孩子了,做父母的只好使出籃球場上的大絕—全場緊迫盯人。放學後我親自來接你,去哪裡我都跟著你,沒我陪著你休想走出家裡大門半步,讓你沒有縫細可以鑽出我的視線外!

於是,孩子回家後乾脆把自己關在房間裡,企圖在這小小的空間中做自己的主人;所幸拜科技所賜,還可以用網路或手機和朋友們聯絡,不至於悶到發慌。沒想到,老爸老媽也不是省油的燈—斷你網路、停你手機,看你還能怎麼樣?

親子之間終日上演諜對諜的戲碼,不累嗎?

在與家長的會談中,我好不容易讓他們看見這種與孩子之間無止境的心理遊戲;讓他們清楚知道,當他們越想掌控孩子的一切時,孩子越是想逃得遠遠的。當孩子一天一天長大時,父母根本不是孩子的對手

一位母親告訴我:「老師,我終於明白我所做的一切努力,自以為是對孩子好,卻都帶來反效果,累死自己不打緊,孩子的心也越飄越遠了!」真是可喜可賀!這位母親終於懂得該適時放手了。

「但是,」這位母親接著說:「從小到大都是我一手幫他安排一切,突然要我放手,我還真的做不到!」

這句話震驚了我!為什麼做不到?明知道行不通,改變有這麼困難嗎?

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每位負責任的父母身上,都背負著一個名為「父親」或「母親」包袱。這包袱是一種身為家長的身份認同,隨著這個身份認同而來的,是一系列對自己身為一位家長的信念,包括如何做才是一位稱職父母的規範、標準、價值觀或自我期許。這些信念讓他們成為「夠格」的父母,促使著他們為孩子奮力付出,也讓孩子得到最好的教養,讓孩子衣食無虞地長大成人。(推薦閱讀:停下要求,與孩子真實相遇

這些信念,往往是一道道的教條,告訴著家長,為人父母就應該如何如何;然而,也往往是這些僵固、缺乏彈性的教條,讓家長的某教養行為難以變通。

明明知道孩子長大了,該適時放手了,但長久以來堅守的教條卻告訴他們:「父母就該關注孩子的大小一切,否則就不是一位稱職的父母」。所以,一想到要放手,隨之而來的是違背這些教條而產生的內疚、自責,甚至罪惡感。

罪惡感是一種恐怖的情緒,威力驚人。罪惡感來自於深深的自我責怪,會讓人一再地去做出那些讓自己感到很痛苦的事情,停不下來,像是患了強迫症一般。

許多長期受虐的孩子始終不願意向外求助,逃離如人間煉獄般的原生家庭,讓自己終止被虐待的處境;因為,對外求助意味著揭發父母的惡形惡狀。「父母即使對我不好,好歹也從小供我吃住到大」。想到這裡,莫名的罪惡感由心底升起,使得他們甘願隱忍,繼續讓自己處在恐懼、擔心與痛苦之中。

為人父母也一樣,如果沒有卸下那長久背在身上,卻已逐漸不再適用的教條與準則時,永遠無法終止自己一再做出那些讓自己累慘了,但卻難以被孩子接受的行為。

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愛孩子的方式有千百種,孩子能接受的卻只有兩三種。過度執著於某些教養態度,名為愛孩子,為孩子好,有時候卻只是要讓自己的心裡好過一點罷了。

究竟是關心,還是想掌控一切?如果是關心,是否也關住了誰的心?關住了孩子的心,也讓自己住進心牢裡。放手,讓孩子學習長大,也好讓自己被關住的心重奔自由。

有人說,當孩子進入青春期,父母就好像開始坐牢一般,直到孩子成年後,才能從牢裡出來,呼吸那自由的空氣;因為青春期孩子那反覆無常、難以預測的情緒與行為,真教為人父母的煎熬呀!然而,有許多父母,卻是坐一輩子的牢,永遠出不來了。為什麼?因為他們總是無法放手,但又不願意承認自己對孩子過度掌控的事實。

然而,我們不禁要問,掌控孩子的一切,究竟是為孩子好,還是要讓自己好過一點?

親愛的家長,放棄掌控,饒過自己,也還彼此自由吧!

(本文轉載自作者部落格「老師,可以和你聊一下嗎?」)

延伸閱讀:這一次,聽孩子的聲音

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About Author

陳 志恆

陳志恆 / 諮商心理師、作家,小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處,卻患有權威恐懼症,常以正經嚴肅的形象見人,卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂,不學無術,愛湊熱鬧,寫作、演講、工作坊......什麼都來。著有《此人進廠維修中!:為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》(2016,究竟出版)、《受傷的孩子和壞掉的大人》(2017,圓神出版)。

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自在父母學:孩子還小不會懂?事實是,想不起來的卻都「忘不了」! – iSpace 愛空間

June 12, 2017at 2:34 pm

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