自在父母學:他一直都是乖孩子,才是奇怪的事情

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自在父母學:他一直都是乖孩子,才是奇怪的事情

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作者:陳志恆 諮商心理師

最近接連有幾位高一的孩子跟父母吵著要休學,家長來學校找導師討論,又被導師「請」到輔導室來跟我聊。父母常常很納悶,從小到大孩子的讀書都不需要師長擔心的,怎麼現在卻出狀況了?

這讓我想起每次與家長聯繫時,常常會聽到父母抱怨道:「奇怪,他以前都很聽話的,現在怎麼變成這樣子了?」
家長說:「他之前都很乖的,是不是進入叛逆期了?」又說:「高中才開始叛逆期,會不會也來得太晚了?」這真是讓我感到啼笑皆非。

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叛逆期來得太晚? 

「叛逆期」不過就是一種青少年時期常見現象的描述。指的是孩子正從依賴走向獨立,從順從走向自主,與父母不再總是同調,出現更多自我的主張,用各種離經叛道或不容易被接受的方式試圖掌握人生的主導權,因而與父母之間出現緊張甚至衝突的互動關係。

這段時期的青少年在大腦與身體發育上歷經極大的變化,心理上又急於證明自己已經長大,因而時常衝動、易怒,火爆的脾氣與言行常讓大人感到似乎是為反對而反對,因而把這種種的現象統稱為「叛逆」。

然而,這是再正常不過的了!從人類身心發展的角度來看,所謂叛逆,其實就是一種「長大」的過程。

因為,人終究是要走向獨立的,終究是要發展出自己的世界觀,找到自己的人生意義,以及追尋自己的夢想的。

不是擺爛,只是遇到困難了,需要幫忙

許多家長很得意,自己的孩子在國中時沒有經歷「叛逆」的階段,認為是前世燒好香,甚至沾沾自喜,卻不知道真正的風暴還沒來臨。而當孩子過幾年後突然出了狀況,往往是無預警的,便讓做父母的措手不及,也完全摸不著頭緒。

「我的孩子怎麼變懶了、擺爛了?」

「這小孩變壞了,以前不是這樣子的!」

家長們急於想找出原因,但言語間卻透露著難以接受孩子變成如此陌生的面貌。我告訴家長:「他們不是變懶、變壞了,而是遇到困難了,需要我們幫忙。」

在我輔導學生的實務經驗中,那些從小到大就一直是乖順的好孩子,各方面都不需要大人操心的學生,有時候卻像是個未爆彈。沒在高中階段爆開,也會在大學甚至就業之後炸裂。

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身體化症狀背後的心理故事

一個高一的女孩子,就讀當地甚有口碑的高中,令父母相當有面子。一個學期過後,這女孩時常上課到一半,便因為身體不舒服而到保健室去休息。

一開始是一星期一到兩次,後來天天總要到保健室報到個一、兩節。不舒服的原因有時是頭痛、有時是胸悶、有時是胃痛,有時卻是莫名的虛弱,但總是躺個幾節課就又好了。

學校的護理師眼看這樣不是辦法,導師也發現這孩子缺課情形越來越頻繁,於是和家長聯繫,請家長帶去醫院做檢查,卻怎麼樣也查不出個病因來。

後來,這女孩開始請假在家不來學校了。先是一個星期缺課一天,慢慢增加到兩天、三天……。當然,原來名列前茅的課業成績,也一落千丈。家長索性帶到醫院身心科去就診,醫師研判可能是憂鬱症的前兆,尚不需要藥物治療,建議學校安排心理輔導,於是學校輔導教師開始與這女孩子接觸。

會談初期,這女孩很配合,有問必答,但敏銳的輔導老師知道,很多資訊有說等於沒說。在一次的談話中,輔導老師拿出蠟筆與圖畫紙讓女孩隨意塗鴉。畫著畫著,女孩的淚水止不住地落下了,沾濕了畫紙。畫紙上畫著一個面具,還有燃燒著的火焰。女孩說,她想把這面具給燒掉,她不想再戴著面具過生活了。

原來,多年來,這女孩一直在扮演著人見人愛的好孩子角色。國中畢業時本想念職校,稍微透露自己的想法便被父母拒絕,之後就不再提起,順從父母的心意升上了普通高中。高中時延續乖孩子的言行,但內心卻因為不喜歡高中的課業而痛苦萬分。

這痛苦不能說,說了就不是乖孩子了,會惹父母擔心,被父母認為是偷懶、不努力。不能言說的意圖與情緒,便透過身體病痛來表達。那不是裝病,是千真萬確的不舒服;那身體的症狀不只是不舒服,而是內在無從發聲的情感的代言人。(推薦閱讀:擁抱內在小孩:讓你身心超支的認同上癮症

有話不能說、有情不能感,便用身體來代言

這是個因心理因素產生身體化症狀的典型案例。與高中階段青少年有夠多接觸的教師或心理助人工作者應該都不陌生。故事情節或許有些不同,但問題演變的主軸卻常是類似的。

令人納悶的是,為什麼有意見不能表達,為什麼總得當個絕對順從父母的乖孩子才行?有話就直說,有心事就直講,難道不行嗎?

所有的行為背後都有正向意圖;任何身心症狀的持續,背後也都在維持著某種功能。常見的是:父母關係長期緊張,孩子用順從懂事來照顧父母的情緒;父母一方長期遭到另一方暴力以對,孩子用乖巧聽話來支持父母中弱勢的一方,成為他的情緒伴侶;手足中有人死亡、殘疾或犯罪脫序,孩子用表現成熟來安慰父母的難過與遺憾。這些乖巧、順從、懂事與成熟的背後,都是孩子企圖對父母表達愛與忠誠,或者恐懼與父母之間那份愛的連結斷裂消逝。

那些不能表達的想法,往往是與父母想法相左的意見;那些不能表現的情感,常常是父母無力承擔的情緒。凡事都不願見到父母反對,凡事都不希望被父母拒絕,當然不能有主見,也當然不可能叛逆。

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放手讓孩子叛逆吧!這是自然的成長過程

說穿了,孩子一路乖到底,一直都沒變,該叛逆沒叛逆,該有自己的獨立想法卻都「爸媽說了算」,該自己做決定時卻總是順從父母的安排,幾年的經驗告訴我,不但不要高興的太早,反而值得我們擔憂與正視。

做父母的永遠要體認,孩子終究有一天會開始與父母爭奪人生大小事的主導權。這不但是孩子成長過程中自然與必經的歷程,也是身為父母者需要面對的功課。好好度過這一關,彼此都會有所學習與成長,未來的關係會更具支持性與滋養性。

處於叛逆風暴中的孩子,正在向父母宣示自己已經長大,有著時常失控的情緒。父母要懂得逐漸放手,支持孩子的獨立思考,同時用溫柔與支持的話語,為孩子易失控的爆怒言行踩煞車。

而孩子到了青春期尾巴仍然唯父母命是從,沒展現出任何對立反抗的言行,可千萬別抱著孩子是來報恩的心態而感動不已。或許得好好檢視家庭關係中究竟發生什麼事,讓孩子失去了表達的機會,沒辦法在心理上真正的長大,成為那不被自己允許叛逆的乖孩子。(推薦閱讀:自在父母學:親愛的家長,放棄掌控,還彼此自由吧!

(本文轉載自作者部落格「老師,可以和你聊一下嗎?」)

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About Author

陳 志恆

陳志恆 / 諮商心理師、作家,小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處,卻患有權威恐懼症,常以正經嚴肅的形象見人,卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂,不學無術,愛湊熱鬧,寫作、演講、工作坊......什麼都來。著有《此人進廠維修中!:為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》(2016,究竟出版)、《受傷的孩子和壞掉的大人》(2017,圓神出版)。

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