建立心理界限:媽寶老公、媳婦與惡婆婆的恐怖三角關係

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建立心理界限:媽寶老公、媳婦與惡婆婆的恐怖三角關係

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

親愛的,這個長假與朋友聚會時,剛巧認識了一位有趣的「時尚媒人」,她知道我心理師的背景後開始跟我聊起她在與客戶諮詢時經常遇見的問題。

因為在美國生活過很長一段時間,因此我們的對話裡參雜著大量的英文,也討論許多東西文化的議題,還有華人家庭裡常見的現象,她告訴我在台灣市場的媒合專業裡,不可能忽略掉「家庭契合」這個選項,然而隨著知識水準的提高,越來越多年輕女性很在乎另一半是否是媽寶,甚至未來與婆婆不和的情形該如何處理。

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她說:「我都會讓女生去評估,她們有沒有辦法忍受男生的媽媽,因為一輩子的婆媳問題,倒不如先在初期搞清楚。」

我說:「這樣太容易聚焦成女人的戰爭了,其實這如果回到『心理界限』上,其實就是男生與母親的情緒界限要清楚,並且可以開始保護自己的夫妻關係,而不是一直處在先生、太太、婆婆的恐怖三角關係中。」

她說:「『心理界限』這個概念太新鮮了,我前陣子聽到『情緒勒索』覺得是很棒的提醒,快說來聽聽!」

接著我跟她解釋了一番心理界限、次系統的概念,她認真的告訴我:「妳一定要把這個寫成文章!」

So here I am,我來把這個恐怖的三角關係劃分清楚。

媳婦闖入了母子共生系統

這個標題一定讓你們很困惑,但事實是在心理現象上,媳婦儼然成了丈夫與婆婆母子之間的小三,她破壞了先生原生家庭的親子次系統的結構,所以很容易被婆婆視為眼中釘,不論媳婦怎麼做都無法讓婆婆滿意。(猜你想看:為什麼會愛的這麼辛苦?心理歷程圖告訴你:愛,要懂得轉彎。

古人說得好,媳婦熬成婆,因為孤單的太太,無法融入先生與婆婆的緊密親子關係裡,因此在孤單之餘只能抓住自己的兒子(如果她很幸遇地生了兒子,如果生了女兒大概哀怨一輩子了),好不容易兒子長大了,娶了一個自己認可的媳婦,接著所有過去二三十年的委屈經驗,就會一股腦的投射在媳婦身上,或者驚覺到有個女人要來搶走自己的小老公(兒子),更加不可自拔地欺負這個女人。

 

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很多事情的運作往往是下意識的,即便是婆婆知道媳婦是兒子的太太,將來他們將擁有自己的孩子,但是因為在家族中一下抬升的心理地位,會讓婆婆開始挑三揀四,或者要求媳婦完全照自己的意識做事,就如同兒子總是依順著母親一樣。

因此當媳婦困惑者為什麼婆婆總是看自己不順眼,在自己自我價值懷疑和摧毀之前,請看清楚他們的家庭系統怎麼運作,是否總是有個心理缺席,甚至物理缺席的公公(就是心不在甚至人不在),而變得看似強勢的婆婆,但背後其實是哀怨與無盡的孤單。

因此媳婦們,與其再次創造下一個屬於你的母子共生系統,不如回到你與先生的關係上,建立夫妻關係的界限,思考與審視你如何鞏固與先生的相處,取得彼此的共識和支持。與婆婆的相處如何「影響」到夫妻關係,而在相處上妳需要取得什麼樣的資源,當妳缺乏這些資源,又會如何影響自己在夫妻關係的付出。

而不是對先生生氣再次將先生推向婆婆,因為這類型的丈夫往往會神化或美化自己的母親,而當妻子「不識相」的批評時,只會將自己淪為巫婆層級,在家中被醜化甚至孤立無援。當妻子默默隱忍甚至要求自己當一個完美媳婦,也只會將自己淪為女傭,在家中被奴役而一樣孤立無援。

 

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媽寶老公尚未意識到自己的獨立性

從小就依順著母親,或者有意識以來就知道母親對自己「好」,因此會在情緒上經常與母親糾結在一起,覺得「母親總是為了我」,因此不能讓媽媽不開心。在過去,這樣的兒子會被稱為孝子,而在現代,則成為媽寶,受制於母親的感受和意識,而難以成為「自己」。

有趣的是,媽寶如果是男人,相對容易娶到太太,因為在華人文化,男人跟父母住,把心思放在父母身上是理所當然;而媽寶如果是女人,根本超級困難嫁出去,因為與文化中媳婦的形象要求不符合,婚嫁中往往期待女人可以將重心轉往婆家,而導致許多與原生家庭情緒糾結的女人無法出嫁,甚至沒有心力擁有另一半。(你一定要看:單身不是妳的錯:親愛的,妳已經嫁給父母了。

我們都以為受了高等教育就會變得成熟,但我們被訓練的邏輯和理性,遇到情緒糾結一樣停擺。

所謂的獨立,其實是情緒和經濟的獨立,也許媽寶有辦法經濟獨立,卻無法情緒獨立,獨立於父母的情緒感受之外,並且不需要再為家人的情緒負責。

簡單的說,當小倆口想要有獨處的週末時,母親一通電話就要兒子回家,身為人夫是否能拒絕?還是在心中認為自己背叛母親?因為母親會難過、會孤單,而光想到母親這些情緒就覺得自己很冷血?親愛的,這就是情緒糾結,在糾結中恐懼做自己真正渴望做的事情,而無法成為「自己」,更無法勝任「人夫」的角色,心理認為自己只要做好「兒子」即可。

因此先生們,請開始為自己與母親建立界限,保護你的情緒、你的自由,也保護你的婚姻,避免當鬱悶的孝子、咆哮的先生、缺席的爸爸。你不再是母親的延伸,你是一個獨立的個體,也是另一個家庭裡重要的支柱,你不再是母親的守護者(這向來是父親的工作),你是另一個家庭的保護者,唯有界限的設立,責任的分野清晰了,讓你同時可以保護兩個家,不會再情緒混淆與界限混亂中,失去你愛的人。

 

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親愛的,希望從界限和家庭系統的角度,可以讓你們更清楚所謂「家家難念的經」,而最終,希望你們都可以從三角關係中解套。

延伸閱讀:建立心理界限:愛不是交換,是很深的尊重

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About Author

Chloe Wu

吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 iSpace愛空間創辦人 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪半」

1 Comment

dan

March 27, 2019at 9:59 am

Dear Chloe,

I read your article and it makes sense. But I have one question. In the end you give the following advice: “You are no longer an extension of your mother. You are an independent individual and an important pillar in another family. You are no longer the guardian of your mother (this has always been the work of your father).”

I agree with you 100%, but in my family my father has been absent emotionally and has not cared emotionally for my mom, my mom was bullied by the family of my dad. She found refuge in me. Then how am I supposed to suddenly stop being the guardian of my mom? I feel very bad just from thinking to abandon my mom emotionally, because I am sure that if I abandon her emotionally, my dad will keep ignoring her and she will be totally alone because she has only one son who is me.

Then there is not like an equilibrium point in which I can take care of my mom and also my wife? I don’t want to sacrifice one of them! I will feel very bad with myself if I have to abandon emotionally my mom or my wife. I want to take care of both of them. What do you suggest for this situation?

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