海苔熊解析三角關係:是什麼讓你一直為愛,犧牲掉自己?

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海苔熊解析三角關係:是什麼讓你一直為愛,犧牲掉自己?

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作者:海苔熊 心理專家

「其實這段關係裡面我很不快樂,我很清楚只要他不在我身邊,就是去那個女人那邊。可是他跟我承諾,等事情明朗一點,就會和她結束關係。我原本以為,為了我們的未來,再多的苦都可以吃,沒想到這樣的等待,卻換來了他一次又一次的食言,到最後我忍不住了,變成彼此傷害。」她說,雖然有點委屈,但我有一種預感是,短時間之內她可能仍然會繼續等待,畢竟只要對方的一句話、只要還有0.01的機會,她就覺得這樣的苦是「值得」的。


什麼樣的苦是值得吃的苦呢?


這其實是一個「假問題」,因為沒有人會刻意的讓自己去吃苦,除非你知道自己「為什麼」要吃苦(當然還有另外一種情況是先前談過的信愛成癮,看起來是在吃苦,但實際上獲得了某種沒有覺察的滿足。)

 

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第三者,為何而吃苦?

「當你知道為何,就能忍受任何。」──尼采



在前面的例子裡面,第三者所以暫時無法離開那段關係,有一個部分是因為對方給予了關於未來的承諾,當第三者知道自己「為何」而等待,就能夠忍受「任何」的等待

不過,他們真的知道自己為何等待嗎?他們所等待的,真的是對方口中的承諾和未來嗎?還是只是卡在自己的不甘心?

很多時候,我們是在吃苦的過程當中才漸漸地清楚自己為何而吃苦。最近在整理第三者的資料進行「處境結構分析」(抱頭,質性資料分析比量化困難許多啊啊啊啊)[1],第一個讓我感到我好奇的問題是:為何許多第三者在感情的過程當中其實是很辛苦的,但是卻又沒有辦法立刻讓自己抽身?

我發現,知情與不知情的第三者,對於「受苦」這件事情的想法並不相同。兩種人一樣辛苦,但糾結的點並不相同:

  1. 知情的第三者:雖然在一起之前就知道自己是第三者的身分,但可能在一起之後還是會有許多的掙扎,(至少)包括:

A.如果我太快把他搶過來,會不會欲速則不達?我要如何表現得不要太強勢,讓他慢慢地可以完全屬於我?
B.我們的關係會不會被發現?如果他老婆/女友/伴侶知道了,我該怎麼回答?如果別人發現了我們的關係,又會怎麼看我?
C.為什麼他每次對我說的話都不算數?那我還要繼續相信他嗎?可是已經努力了這麼久,現在放手了不是等於什麼都沒有?

如果從受苦經驗的角度來看,一個「苦」之所以會產生,往往並不僅是由於外在的壓迫,而更多是來自內心的拉扯[2]。上面所有的掙扎,幾乎都是裡面有兩個聲音,有些時候某一個聲音會顯現,有些時候另外一個聲音會出現,但無論你聽從哪一個聲音,都會有一個被忽略,都會有一部分的自己沒有被滿足。所以在兩個相反的力量裡面,你變得進退維谷、動彈不得,維持現狀就成為目前暫時可以忍受的選擇。

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2.不知情的第三者:由於一開始並不知道另外一個人的存在,所以當事情曝光的時候,身為「第三者」的人,仍然會有一種被背叛的感覺。但這種感覺和元配很不同,因為還會夾雜另外一種感覺是:原來我才是介入的那個人。這樣的感受,其實是混合憤怒、悲傷、和罪惡感的[3]。而且和知情的第三者一樣,隨著在一起的時間越長,害怕和罪惡的感覺也會越來越明顯。

等等,那這種充滿著罪惡感的關係會什麼可以繼續下去(而且還繼續這麼久)呢?其實關鍵就在於劈腿者常常會不斷地跟第三者說:

「他(元配)對我很不好,其實我早就想跟她分開了」

「我在這段關係裡面已經喘不過氣來了,還好有你。」

「你跟他不一樣,應該說,他根本沒辦法跟你比。」

這種「我最愛你了、我忍耐他很久了」的話語之所以能夠安撫到第三者,是因為某種程度上削弱了第三者的罪惡感,並且增加第三者的自信。不過,它同時也是一個把柄,因為在被稱讚的過程當中,你漸漸的被塑造成一個「很溫柔、很好、很會體諒我」的角色,所以當他「逼不得已」要陪元配過情人節、「逼不得已」要回家睡覺,而不能陪你的時候,如果表現出自己的情緒,那你就顯得「太不識大體」了。

也因為這樣,第三者真正辛苦的並不是這段關係本身,而是他仰賴著劈腿者的安撫、餵養、時有時無的陪伴,而變得患得患失,甚至失去了「發聲」的能力。因為你想要表達出自己的需求,就會和他的元配一樣「不體貼」了。

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結束,很可能只是下個開始

        也因為這樣,而那些「結束關係」的第三者並不見得是真正成長了,而是他們受夠了、死心了,或者是替這段關係的結束找到一個合理的理由(Account making),例如:

  • 雖然我很難受,但至少從頭到尾我都是知情的那一個。而對方比較可憐,一直被蒙在鼓裡。不要打擾他對我來講很困難,但我想他的女朋友可能更辛苦(例子)。
  • 可能他小時候家裡比較複雜,沒有給他足夠的安全感吧。所以跟他在一起的時候,我就像媽媽一樣在照顧他,看起來像是他很需要我,實際上是「我需要被他需要」。或許我的付出是應該要給真正值得的人,而不是默默的等待著這個,不會回應的人。
  • 我發現我最後還是沒有辦法和另一個人分享一個人。我以為我可以,但後來發現我並不行。不過奇怪的是,當我承認了自己的佔有慾、決心離開他不共享,我反而變得更自由了一點。
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當然,那些離開的人並不一定「真的」完全離開了,很多時候你因為另一個對象出現(沒錯,他就是小三的小三)而離開,卻還是可能會想起他的好、因為他的一個小動作又忍不住,於是來來回回、反反覆覆,變成「溜溜球式的感情」[4],在你的自我(self)沒有穩固之前,很容易被「拉回」先前痛苦的深淵(所以來參加內在小孩的課程吧哈哈哈!)。

有人說,三角關係裡面不被愛的那個才是第三者,但我的想法是,不論你是不是被愛的那一個,如果你愛到自己都不見了,就輸了。

 

延伸閱讀

[1]盧怡任、劉淑慧 (2015)。 處境結構分析:藉由語義學分析與反思抵達存有學理解。教育與心理研究期刊, 38(2),頁 31-57。

[2]盧怡任、劉淑慧 (2014)。 受苦轉變經驗之存在現象學探究:存在現象學和諮商與心理治療理論的對話[An Existential-Phenomenological Study on the Transitional Experience of Suffering: Dialogues between Existential Phenomenology and Theories of Counseling and Psychotherapy]。教育心理學報, 45(3),頁 413-433。 doi: 10.6251/bep.20130711.2

[3]卜怡凌(2013)。愛情關係中成年女性成為第三者之心理經驗及相關心理層面之研究。暨南國際大學暨南大學輔導與諮商研究所學位論文。

[4]Dailey, R. M.、Pfiester, A.、Jin, B.、Beck, G.、Clark, G. (2009)。 On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships?[Article]。Personal Relationships, 16(1),頁 23-47。 doi: 10.1111/j.1475-6811.2009.01208.x

 

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About Author

海苔熊

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。程威銓(海苔熊) 「台大心研所畢,彰師大諮商輔導所博士生,筆名海苔熊,是一種結合可愛與可口的動物,和哲學哲學雞蛋糕的老闆朱家安與泛科學前總編陸子鈞有著複雜的三角關係。目前為泛科學、女人迷、姊妹淘、30雜誌等個多平台的專欄作者,著有「在怦然之後」與「暖傷心」二書。」

1 Comment

海苔熊談「不甘心」:已經不愛了,卻還是留下來? – iSpace 愛空間

May 4, 2017at 1:17 pm

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