建立心理界限:忍一忍,很多事情就會變好!

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建立心理界限:忍一忍,很多事情就會變好!

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

親愛的,很多人在親密關係中都有這樣的困擾,覺得自己無法進入很深的信任與連結的關係中,有的人在關係初期就不自覺想退出或逃避,有的人是關係經歷好幾年,卻一直沒有感覺到與對方深刻的連結,而有時候我們要讓自己在關係中忍一忍,深刻的連結才有辦法建立。

「愛是恆久忍耐,又有恩慈…」~愛的真諦
愛的真諦如此唱誦,卻也讓很多人在關係中掙扎,因為發現在愛裡有很多事無法忍,以為是自己不好無法忍耐,卻不知道有時後,我們忍錯了,一再姑息對方的惡習又讓對方無法為生活負起責任,也不知道,有時候我們要忍的其實是自己,要限制的,其實也是自己,只要我們願意限制自己,很多連結反而建立出來了。

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關係中之必須「忍」:關係中的張力
當雙方出現不高興、失望的的情緒時,必須忍住。有時候我們會害怕受傷和失去,因此無法忍受對方的不滿意,覺得自己自己做錯事,有的人會在這種張力反過來去討好對方,有的人則是直接選擇逃避而離開關係,而最終究竟關係中的「不滿意」為何,並沒有被解決。


讓自己待在關係裡去面對彼此不滿意的部分,忍住心裡想逃離和妥協的慾望,正視對方與自己不同的聲音。
「我覺得最近的相處讓我感覺被冷落了…」男友這樣說著。女友感受到一股罪惡感,似乎自己在關係中沒有扮演好自己的角色,但又感覺一陣委屈,這幾天父親生病工作又很忙碌,心裡真的無暇照顧到彼此的關係,她很想把很多事情做得面面俱到,卻沒想到還是面臨男友的不滿意。(推薦閱讀:打破愛的惡性循環:只要你懂得我的痛)「對不起…都是我不好…」女友怯懦地說著,心裡又內疚又委屈。

「你不要加班了,我不喜歡一個人吃飯,你下班趕快來陪我..」男友像個大男孩般的要求著,像是吃定女友一定會為他在多擠出些時間來。

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親愛的,關係會失衡,都是我們在每一次的「張力」裡所做的「選擇」,而這個「選擇」餵養出予取予求的關係,對方並且不一定懂得同理你的處境,甚至在你需要的時候幫你的忙。在這個情境裡女友的特質有過度為他人負責的傾向因此習慣將錯攬在自己身上,卻沒有意識到自己已經到了極限,所以究竟要「忍」什麼,才能取得關係中的平衡呢?

女友的討好來自於心裡的害怕,害怕會失去關係,也害怕他人眼光中那個「不夠好」的自己,因此無止盡的付出希望能塞住他人嘴巴同時維持住關係。當她無意識的退讓,只會逼自己超乎極限,甚至可能會在委屈爆表後,發現對方外遇或劈腿,開始批評指責對方的自私,但至始至終她並沒有說出自己的需求。

因此她可以做的其實是忍住心裡的擔憂和害怕,讓張力持續,直到找到關係的平衡。

告訴自己:我很害怕他人對我的觀感,也很害怕失去關係,這些害怕我都理解,而我現在要做的,是為我們關係的平衡和深化做點什麼,一直付出和妥協並不會讓關係滿意的!

因此女友可以在關係裡這麼說:「我很抱歉讓你感覺被冷落了,我也很想多花點時間陪你,這陣子的生活其實我也累壞了,我也很需要你的陪伴尤其是你的理解,讓我覺得我不是一個人在苦撐,你願意陪我一起渡過嗎?你覺得我們可以怎麼做?」
女友的這段話,一共做了這些事:
1.承接與理解對方的感受
2.說出自己的感受和需求
3.共同找到可以面對挑戰的方法

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如此對方才能懂得你的需求你的處境以及你的困難,而兩個人都需要在關係中負起責任,負起保護這段關係的責任,而不是單方面要求一個人來滿足另一個人遠離孤單的感受。

親愛的,我們最終要尋求的,是關係中的「共識」,而不是關係中的「和諧」,甚至是單向、假象的「滿意」。

在這個忍耐中,我們幫關係建立保護的界限,不會受到外在因素(親人疾病、工作)的干擾和傷害,讓彼此在安全的環境裡感受到支持與連結,可以共同去面對在關係中發生的挑戰。

 

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