建立心理界限:親愛的,你愛我就應該為我改變?

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建立心理界限:親愛的,你愛我就應該為我改變?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

 

親愛的,很多人困擾著多年來的親密關係或者親子關係,總是有道難以跨越的藩籬,溝通的障礙、對方聽不懂自己的話、對方沒時間陪伴、總是為同一件事爭論不休等等,而很多原因其實是彼此已經干涉彼此界限,而雙方都感覺在關係中被壓制、不滿因此更加牽制彼此而不自知。

有時候我們太深信,只要對方改變我就沒事,而這正是界限建立的大忌,因為這意味著你試圖控制對方。

小資一直很困擾跟另一半的關係,覺得彼此相處總是很多衝突,先生過度勞累的工作模式影響先生的脾氣,也影響先生對待自己的態度,小資經常跟先生抱怨他不需要這麼過度工作,但先生完全聽不進去,讓小資更跳腳。週末小資總是跟朋友聚會,先生也很有意見,很不認同小資的朋友,每次小資回來想跟先生說聚會發生的事情先生都不以為然,讓小資感覺很受傷。

小資一直想在先生身上立下界限:「你不可以如此過度工作」;先生也在小資身上立下:「你不要跟那群朋友出去」。而我們聽到的其實是彼此在限制彼此,也出於一種「我為你好」的心態,卻發現對方無動於衷。因為這其實就是以愛之名在控制對方。(你也是便利貼女孩嗎?缺乏心理界限的四種原因)

 

 

在親密關係中,我們總是很容易有某件事,我們堅持想做,但對方不支持,也很容易對方在做的某件事,一直讓我們看了大為光火,然而在小資的例子裡,究竟是哪裡的界限出了問題呢?

1.先生的工作與小資的交友成為關係中的「小三」

在愛裡缺乏了自由,就容易心生委屈甚至怨恨,先生很可能覺得自己在工作上的盡心,也跟照顧和支持家的責任有關,但「過度工作」本身很可能也成為親密關係中一方逃避關係的方式,當關係中有難以處理的困境時,人會選擇花更多時間在自己的「舒適圈」中。

因此工作是先生的舒適圈,卻成為小資眼中刺,而先生理所當然進到工作中減少來自與小資的衝突而讓小資痛苦不堪。小資因為感受不被尊重會更執意在朋友的聚會裡,希望從朋友那裡獲得溫暖,因此朋友的存在對小資舒緩情緒變得重要也具支持性。

痛苦與困難之處在於,我們如果要成為關係中獨立與成熟的個體,就需要為對方所選擇的生活方式給出支持,如果這依舊在「負責任」的範疇裡,同時正視我們真正渴望的需求,也正視關係中存在的緊張為何。

所以小資可以怎麼做…..

親愛的,我知道你的工作很辛苦,而我們是一家人還是需要有適度的家庭生活,我們是否可以一起訂定出屬於我們彼此的時間?我想要尊重你的辛苦工作,而我也需要你尊重我們的家庭生活,在屬於家庭日的時間裡,我需要彼此共同保護這個時段。

2.我們可以管的,向來就只有自己

究竟關係中真正感覺不舒服的地方在哪裡?是先生工時過長?還是先生對待小資的態度?(我相信同樣包含小資對待先生的態度)(是你愛錯人,還是安全感作祟?四步驟讓你擁有滿意的愛)

因此真正要聚焦的是兩人的互動,而不是兩人在生活圈或時間的選擇,因為那是彼此關係不滿的延伸,很可能在生活中已經有很多憤怒與委屈的種子播下,而彼此需要去把它指認出來。他很可能是小資在關係中覺得先生瞧不起自己,能力成就不如先生,而小資自己也感覺自卑;也可能是先生總是習慣冷嘲熱諷或者覺得事不關己(可能來自於原生家庭的相處習性)等,這都帶來關係相處的不滿,而逐漸製造出一股彼此能難以靠近的張力,轉而讓彼此都投靠工作與朋友。

所以小資可以怎麼做…..

親愛的,你對我說話的方式讓我感覺很受傷,我希望在關係裡被平等的對待也被看重我的付出,而不是有被貶低或者冷嘲熱諷,那都讓我很難受,如果我再聽到你對我這麼說,我會走開。

 

 

我們無法去改變先生說話的方式,設立界限在管制對方的言語是沒有用的,我們只能設立在自己身上,是對方繼續這麼做,「我」會怎麼做,因此對方和自己,都有「選擇」,也都有繼續說的自由或者離開的自由,而當先生繼續傷害,小資離開了,先生也才能懂得為自己的言語「負責」,而不會覺得小資只是在嘮叨和抱怨,不將小資視為平等與獨立的個體。

 

說到最後,我們在關係裡尋找的,就是一種被在乎與被愛的感受,以及一種平等、尊重與自由,如此我們才有辦法愛的永續,並且在愛裡感受到幸福,而不是滿滿的痛苦和不得不的責任和限制。親愛的,重新回到自己身上去檢視自己的心理界限,希望你建立起平衡且滿意的愛。

 

延伸閱讀:有界限就是自私?八個常見心理界限迷思

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