有界限就是自私?八個常見心理界限迷思

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有界限就是自私?八個常見心理界限迷思

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

親愛的大家,在推廣「心理學在生活」的觀念已經好一段時間,看到許多人在心理學的觀念裡獲益,也有許多人對心理學感到困惑和恐懼,因為這些觀念有別於深植於我們內心的文化觀點、教養以及人際互動方式。

然而這些深植於心的恐懼,讓我們陷入一段段消耗自己關係裡,我們很難去拒絕,也很難保護自己,因為害怕拒絕之後會沒有朋友、會失去被愛的可能性,而讓自己在強忍的無奈裡要自己去討好與付出,也讓自己被他人予取予求,也因此我們馴養出一段段不夠尊重也不夠獨立的關係,在關係裡既相互依賴又相互指責,依賴對方給出的認同,又指責對方對自己的索取。(親愛的,你清楚你在人與人之間的界限嗎?

以下是自《過猶不及-如何建立你的心理界線》中整理的八個心理界限迷思,也是多數人的恐懼,在講究「群我」文化中的我們更是,害怕與眾不同、害怕孤單、過度在乎他人的反應,整個文化影響父母也影響著我們,成為一個個不敢擁有自我意識的個體,也因此對自己的界限感到困惑不安,讓我們在獨立和依賴之間徘徊,在討好與委屈之間痛苦。一起看看這些迷思,你就會懂得究竟這些想法有多普遍了!

1.設立自我界限代表我是個只為自己利益而活的人

我們都以為愛是一種無私、不求回報的付出,卻往往在付出與接受的天平上嚴重失衡,當關係沒有進出的流動就只會讓付出端感到浩劫。很多人以為「滿足自我需求」在關係裡是自私,但它不等於「只為自己而活」,它是一種重要的自我管理方式,而是一種「給予自己照顧自己的能力」,也是一種對關係的負責,讓我們懂得自己的限制,可以在該休息的時候休息,為自己也為關係充電,才有辦法維繫平衡與彼此滿意的關係。

2.設立自我界限是冷漠的象徵

小時候可能我們都有拒絕他人的時候,而往往沒有受到正面接納的反應,或者我們都被教會要為他人著想,因此對於拒絕有心理障礙。「拒絕」他人並不是無回應的冷漠,表面上同意,心底卻充滿怨言,才是一種不誠實與不協調,坦然面對自己的意願,真誠無畏的說出感受,可能換得對方短暫的開心,卻換來自己心裡的委屈,而不一定能換來關係長久的尊重,因此不假裝妥協,才能展現關係的真誠。

3.設立自我界限會遭到他人討厭

當我們曾經有被討厭的經驗時,拒絕他人將變得恐怖,我們擔心「拒絕」他人後,自己會被排擠,而我們其實可以思考那些總是希望我們服從的人,又是否值得我們繼續和他們產生連結?我們又是否在過往被討厭的經驗裡療癒自己了?

「設立界限」與「表達事實」有關,什麼是我的責任,什麼是你的責任,真正尊重你是獨立個體的人,是不會因為你的自我界限而不喜歡你,因此我們也需要再設立界限中學會對自我與他人的尊重。

4.設立自我界限,我就是一個傷人者

我們經常太在乎他人的感受,而變得一點都不自由,我們可能從小就習慣照顧別人的情緒,而被某些人的反應給制約和操控,經常覺得自己是有能力就該付出,而忽略他們其實也可以為自己的情緒和事務負起責任。「拒絕」重要他人的請求時,往往對方的表現會讓你感到內疚,你覺得自己傷害者,但其實這是一種防護罩,不讓你勉強又耗弱自己。所以在我們建立界限的同時,我們同樣幫助重要他人建立對自己的責任和獨立性。

5.設立自我界限,代表我是個地雷難搞的傢伙

當我們開始說出真心話,設立起界限,為自己負責後,「怒氣」確實會出現,就如同當你拒絕上司要求妳假日加班,心中會有憤怒升起,而這股「憤怒」之所以會產生,是因為自己的保護裝置啟動,給予我們力量保護自己,但是這樣的事實使人們感到恐慌,他們的朋友也可能說出「你不再是我以前所認識的那個溫和有愛心的人了。」

越能設立自我界限的人,其實是不容易動怒也不難搞的,他明確的了解自己的接受程度與自己在情緒上和能力上的限制,有時候不是我們不想做,而是我們情緒上難以負荷某些事情,而這個情況也是我們需建立界限,尊重與保護自己的。

6.別人設立「自我界限」,我就會成為受害者

當我們無法拒絕別人時,對於別人的「拒絕」也會變得格外敏感,會忍不住埋怨對方,明明把他看的這麼重要,為何會無視於我的求助?是不是我是個沒有價值的人?而往往過度感覺受害的反應,讓我們充滿對自己的懷疑,因而忽略對方設立「界限」的立場和需求。因此我們希望別人尊重我們的界限,當然我們也要尊重對方,才能在關係的兩造感受到持續性的平衡。

7.「自我界限」是產生愧疚感的元凶

我們總以為我們從別人那邊接受什麼,就虧欠別人什麼。然而真正的「禮物」是無條件的給予,受者只需懷抱感恩的心,而不是假定對方一定要同等的回饋。而往往我們困難做到,是在我們的環境中,父母親容易提及他們對我的犧牲,讓我對於做出某個決定感到對他們虧欠,例如:遠的地方有好的工作機會,他們會因為寂寞希望我們可以留下…。(【好文分享】六種危險行為,教出失去心理界限也讓你心痛的孩子。

因此,向別人設立界限的主要障礙之一,來自我們的義務感,於是乾脆避免對那些讓我們有「義務感」的對象設立界限,就不會有愧疚感發生,但卻讓自己一直處在痛苦又不滿足的生活裡。

8.設立「自我界限」,會成為孤獨一生的人

剛開始設立界限是會令人害怕的,害怕因為界限的設立他人會離開自己,然而你的「不」是由你操控。你擁有界限的主控權,而不是讓界限控制你。假設你的朋友對你的界限表現出成熟與尊重的態度,你覺得自己已經處在一個安全的狀態,其實界限依然是有彈性可調整的。因此並非永恆並且僵化的,我們永遠可以決定我們的大門要向誰開啟,只要我們願意向內詢問自己。


親愛的,當我們一直無法建立界限,下一個讓我們覺醒的時機,往往是身心崩潰的狀態,而在那時也會是我們毅然決然斷絕關係的時候,而這種斷絕往往難以修復,這才可能是最傷害彼此的結局了。讓我們一起來破除這些深植內心的界限迷思,我們都值得去愛與被愛,也值得過健康平衡的人生,而界限的建立就是幫助我們達成此生活狀態的前奏,當我們得以破除心裡的恐懼向前邁進,將能享受在自己和關係中的自由和尊重。

Reference:

亨利・克勞德博士及約翰・湯德森博士(2001)。過猶不及-如何建立你的心理界線。加州:台福傳播中心

延伸閱讀:你也是便利貼女孩嗎?缺乏心理界限的四種原因

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