擁抱內在小孩:四步驟練習面對做錯事的自己

  • 0

擁抱內在小孩:四步驟練習面對做錯事的自己

Tags : 

Share with:

FacebookTwitterGoogleTumblrLinkedInEmail this pagePrint this page


 

 

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

 

那天你告訴我,你轉寄了一封信給客戶,卻發現你把公司內部的資訊也轉了出去。

當你發現時,你腦海中一片空白,痛苦地從座位上起身,拖著身體走到洗手間。你無力地坐在廁所裡,兩眼空洞無神,腦海裡充滿了斥責的聲音,你將臉埋在雙手中,只能痛苦的杵在那裡。

 

Embed from Getty Images

 

「我真不敢相信,你居然到現在還會犯這種錯!」你聽見內在的聲音張牙舞爪地叫囂著。

「你真是蠢到沒藥醫了,你幹嘛還工作啊!要不要打包回家比較快!」內在聲音像張著猩紅地雙眼惡毒地批評。

「你丟不丟臉啊!這麼重要這麼基本的事情,幼稚園等級耶!虧你還有大學學歷!」你感覺你被擊潰在地,感受不到一絲尊嚴與價值。

你說你窩在廁所裡無助地哭了,你不懂為什麼你會犯這種錯,你覺得你很對不起你的主管,你也覺得對不起你的學校,他們不斷訓練你教導你,但你不懂你為什麼不受控制的頻繁出錯,還出了很誇張的包。

你繼續說著你對不起爸媽,因為他們把你教養這麼大,這麼期望你卻沒想到你好像什麼都不會,就只會考試。你感覺自己一無是處,光有那張學歷又有什麼用,你受不了自己總是少想一步,總是增添別人麻煩,總是讓他人收拾善後,又總是讓他人在後面閒言閒語,更總是讓人可以挑錯可以指責你。

你說你真的受夠了自己,你說真希望可以像鴕鳥一樣,鑽個洞把自己的頭埋進去,一切都像沒事一樣,那該有多好?

Embed from Getty Images

 

他們在對你一頓責罵完後,再拍拍你跟你說:改過就好,有這麼難嗎?

你鼓起好大的勇氣終於面對這件事,頓時更難過地發現,其實真的就是一件錯誤的事情,但為什麼自己連處理和解決的能力都喪失了,只知道躲起來,不懂得及時補救。只知道跑到廁所自怨自艾,不懂得及時搬救兵找資源,你越想越陷入痛苦的自責當中,你真的覺得自己沒有一丁點危機處理能力,也覺得自己抗壓性低的可憐,究竟為什麼公司要錄用你?(心理師的自白:我其實「抗壓性」極差

你告訴我你進入第二波的自我攻擊中,感覺自己更一無是處。

我聽著你的故事,一邊感受到你對自己的厭惡與嫌棄,更看見你的自信心在這一次次的自我攻擊裡,被消磨殆盡。你說:我真的無法往好處想,我真的很難想法正面,我根本連自己的優點都看不見了。

 

Embed from Getty Images

 


親愛的,這不是我看過的第一個例子,這已經是我們生活中很常見的狀況。

我們注重成敗,很早就期待孩子學習,不要輸在起跑點上,過早施加競爭的壓力在孩子身上,也在比較文化裡讓孩子從小就覺得自己不夠好,比不上別人,因此不值得被稱讚,也經常懷疑自己的能力。

 

Embed from Getty Images

 

過度責罵的教養方式,一次次餵養我們羞愧感,經常在感受到被罵的時候,或者做錯事時,更容易連結到早期被責備的情境。這些受傷與羞愧的感受,在沒有被療癒與看見之前,並不容易消褪的。

在我們被責罵或羞辱之後,心裡油然而生的會是我們所看見與感知到的「大人對我的討厭」,也許我們在理智上會知道他們是「為我好」,但心裡的會用我們所認為「大人對我的討厭」來討厭自己。我們內在會開始用大人的語言,不斷重複抨擊自己,而在被抨擊之後,更讓人變得退縮,甚至多做多錯的局面,因此更無法原諒自己。(為什麼要與內在小孩對話?只有你可以讓自己變好!

因此我們更忘了去理解自己,問問自己究竟發生什麼事?我們只覺得自己惹大人生氣,就是自己的錯,非常不應該。我們忽略了心中的委屈,可能有些事情超乎能力,有些事情我們其實沒有被教會,或者有些事情本身就不公平(例如要求小學生做事情像國中生一樣俐落明快)。我們只知道自己根本沒有悲傷的權利,也沒有委屈的資格,因爲沒有達到要求就是錯誤,就是不夠好。

Embed from Getty Images

 

 

所以你說:該如何讓事情變好?

當你再一次感覺自己做錯事,請試著讓自己開始以下步驟。

1.情緒急救:事情剛發生時,會讓人極度慌亂,並且身心處在焦燥不安的情況下,因此轉換環境可在初步幫自己爭取心理空間,不至於被慌亂的情緒填滿。透過走出辦公室,到附近的公園或空曠的地方,透過十次深呼吸、十次甩手於身體前後擊掌、一分鐘甩手感覺身上的情緒從甩手釋放出去。

 

Embed from Getty Images

 

情緒壓力稍微降下來後,頭腦才有辦法正常運作思維,因此不要勉強自己在情緒慌亂的當下,不做任何調整地找出解決方法。我們心中都有「潘朵拉的盒子」:釋放傷痛,才會快樂

2.開放問句:發生什麼事?我究竟做了些什麼?你現在是什麼樣的心情跟感受?

練習一邊深呼吸,一邊溫和地直視著做了這件事的自己。你可能會很想持續攻擊跟責備自己,也同樣透過深呼吸,幫自己停下這些動作

Embed from Getty Images

 

3.同理安撫:練習對自己說:「我知道你現在感覺很愧疚」、「我知道你現在很想批評跟責備自己」、「我知道你現在覺得很擔心很害怕」、「我知道你其實很想把事情做好」、「你現在一定覺得很挫折」…透過不斷理解自己的心情,來讓緊繃的身心得以鬆開,並且開始感覺平靜。

請不要一直叫自己立刻找出解決辦法!!!心情一團混亂的時候,這個目標只會一直將自己推入死胡同中,更否定與無法原諒自己,甚至讓你花更多時間才釐清頭緒。

 

4.陪伴支持:練習安撫自己的心情,如同看見一個不小心犯錯的孩子。告訴自己:「沒關係,我們一起來處理這件事吧!」

在心情穩定下來後,練習成為自己的後盾,在接下來事情進行的時候,支持與陪伴自己走過,而不是再度恢復成那個背棄與苛責自己的角色,嫌棄自己不夠好。

透過這四個步驟,可以幫忙自己重新整頓好心情,面對做錯事的情境,讓你重新站穩腳步,當那位可以穩定陪伴自己的大人。然而,若你嘗試了幾次都無法做到,也請幫忙自己尋求專業的協助,因為這可能代表你有更深層的情緒議題,或者需要被療癒的生命課題在其中,又或者有其他更多的干擾因素存在了。

親愛的,願我們在每一次跌倒時,都成為扶起自己的那位溫暖且穩定的大人。

 

延伸閱讀:擁抱內在小孩:練習用中性眼光看待情緒

推薦課程:擁抱內在小孩~安全感訓練課

喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

Leave a Reply

近期活動

  1. 【練好。好戀-愛情行銷學】檢視愛情履歷,創造難以割捨的好印象

    February 24 @ 13:30:00 - 17:00:00
  2. 【安全感訓練工作坊】

    March 9 @ 09:30:00 - March 10 @ 16:30:00
  3. 【心理界限訓練工作坊】

    April 13 @ 09:30:00 - April 14 @ 16:30:00