擁抱內在小孩:為自己發聲,找回心中的公平正義

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擁抱內在小孩:為自己發聲,找回心中的公平正義

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

你用著無助的眼神看著我,眼淚在眼眶裡打轉,好像在等待我允許,你才能流下眼淚。這是你第二次來到我面前,你告訴我關於你的故事。

「小時候我總是被嘲笑,說真的被笑的原因我已經記不得了,但他們一群人指著我笑的表情跟手指頭指向我的樣子,我都記得。」你抽了一張面紙,在手裡折了折開始擦眼淚。一陣陣委屈湧了上來。

「我常常不知道自己做錯什麼,我很想跟鄰居的小朋友玩,但我記憶中他們看到我就跑走,我小時候很孤單很無聊。」你停頓了一下,似乎想到什麼。

 

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「我好羨慕他們有玩具,也好羨慕他們家人都在家。」你的表情再度落寞。

「大人呢?他們在哪?」我問著。

「他們都好忙,沒有人有空理我。」你一邊說著,身體也跟著蜷曲起來。

 

你說小時候某個時間起你變得很安靜,你不太表達自己,也不喜歡在團體中被看見,你很擔心別人將注意力放在你身上。你說每一次你被發現的,好像都是不好的事情,而這讓你感覺很痛苦,更深信自己需要封住自己的聲音,壓抑自己的感受。

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就像是你不小心踢倒鄰居曬在門口的衣服,你被鄰居罵了一頓還找來你媽媽理論,而媽媽在他們面前扯了你的頭髮,又大力推了你的頭,忙著賠不是之後,嘴裡還念著都已經忙到不行了,為什麼還有你這個麻煩。

你看到一直欺負你的那個小哥站在他媽媽後面竊笑著,之後他變本加厲的欺負你,尤其愛扯你頭髮跟推你的頭,一邊笑你麻煩。(被欺負了嗎?霸凌的永遠傷痕:當你夠好時,你不會霸凌別人

「麻煩鬼!」「麻煩麻煩!」你最討厭的字眼在孩子群裡強力放送。

你又「不小心」推倒鄰居放在門口佔地的盆栽了。你又「不小心」拿水管把其他孩子的衣服噴濕。

你又被告狀了。媽媽這次把你的頭髮扯得更大力,你深深覺得頭髮就要被扯掉了。

回到家後母親對你尖叫,然後跪下求你,拜託你不要再去惹鄰居們,求你乖乖待在家裡。你被恐懼深深地籠罩,你驚慌無助地看著憔悴又崩潰的母親,你覺得自己太過頭了。你安靜了下來,原本你不太理解,為什麼母親沒有幫你講話,為什麼母親沒有指責那些孩子,明明是他們先欺負你的?(那些痛苦是來讓我們成長的?心理學就在生活中,是痛苦讓我們注意到它

 

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你曾經說過幾次,你告訴媽媽他們會扯你的衣服,也告訴媽媽他們都不跟你玩,媽媽只是揮揮手說他很忙,丟了一隻布偶給你,叫你不要吵他,便轉身離開。似乎只有自己做錯事的時候,媽媽才有反應了。

你被媽媽的眼淚嚇著了,你已經顧不得自己的委屈跟憤怒,你只剩下自責,以及強烈的矛盾和困惑。矛盾是,你好生氣媽媽沒有幫你伸張正義,卻也害怕她難過,甚至擔心再繼續下去媽媽會離你而去,似乎你只要多一點忍耐只要變得安靜,媽媽就不會難過了。可是困惑又在於,為什麼媽媽不能像其他媽媽一樣輕鬆的生活,保護自己的孩子,反而要責罵跟哀求,困惑又在於究竟自己是做錯什麼事情,有這麽讓人討厭?

然後你越來越安靜,越來越忍讓別人。但被欺負的感覺一直都在,甚至到了結婚之後,被婆家剝削,先生外遇情況變本加厲,甚至明白告訴你與你之間只剩下責任….你不懂這一切的忍耐與付出,究竟換來什麼。(親愛的,你清楚你在人與人之間的界限嗎?

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親愛的,你曾經很勇敢,勇敢地用自己的方法表達自己的憤怒,即使沒有人幫忙與支持下,你透過「破壞」來釋放和宣洩自己的憤怒。

小時候你的孤單沒有被理解,你的委屈沒有被看見,你希望有人的大手拉著你帶你走出被欺負的困境,但你感受到一雙雙拒絕的手,甚至責備的語言,在妳小小的世界裡,沒有人告訴你發生什麼事,你給自己下了設定:因為你不重要,你不要再當麻煩鬼了,你不要這麼多話多事,妳安靜一點。

你好像也只能這樣認為了,在那個孤單的只剩下玩偶與你的世界,你沒有太多機會跟其他的小朋友或大人互動,去塑造一個快樂、好奇且純真的孩子模樣。因此內在小孩在妳的自我設定中定型了,那個壓抑與自我責備的孩子,那個怎麼做怎麼付出都不重要的孩子。接下來在成年的生活裡,不斷感受到自己的耗竭,也不斷感受到自己失去生活的主權,而不公平與不值得的感受揮之不去。

其實我們都可以試著與內在孩子開啟對話。在我們知道自己發生什麼事,知道這一切怎麼來的之後…

擁抱內在小孩練習語:嘿~小朋友(或你的名字),我知道你受委屈了,我知道你一直渴望有人為你伸張正義,保護你的權利與尊嚴,我知道我忽視你的感受很久了,因為我必須要忽視才能感覺自己是安全的。我知道我一直覺得你很不重要,對不起,我之前不知道怎麼保護自己,而現在我長大了,我有能力了,我答應你我會感覺你的存在,每天跟你對話、了解你、認識你,為你的不舒服發聲,為你的不願意拒絕。

 

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親愛的,我們一起來看見自己吧!看見你曾經有的勇敢,以及你後來為了家人所做的選擇,那無奈卻是當時最好的選擇。然後這一路以來你的辛苦與委屈也許你覺得不值得,但到頭來都是讓你學會,你該練習找回自己的聲音,找回深藏的勇敢,把為人著想的心思放回到自己的內在孩子來,為自己的孩子做主,為自己的感受而活。

延伸閱讀:總是被忽略的:憤怒的內在小孩

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1 Comment

心理學療心室:在愛裡學會做一個孩子 – iSpace 愛空間

January 5, 2017at 4:11 pm

[…] 因此我們去看靜雯的房間,雖然她有一個房間,但在國高中五六年間同時也是媽媽的避風港,因此她是不能(也不會)拒絕媽媽進來的,甚至後來房間裡越來越多媽媽的物品,因此媽媽的聲音、思想,甚至媽媽的心情都會成為靜雯很重要的一部份,甚至是責任,覺得她可以做就去做,也分不清楚哪個是自己的哪個是媽媽的,包括情緒與責任。(推薦閱讀:擁抱內在小孩:為自己發聲,找回心中的公平正義) […]

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