兩件事,讓妳離開悔恨的愛情

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兩件事,讓妳離開悔恨的愛情

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「為什麼我當時沒有好好把握?」

「為什麼我當時要聽別人說的話?」

「為什麼我當時這麼幼稚?」

「我真的好後悔,我真的好自責,我們曾經這麼好,我們曾經這麼相愛,我們曾經這麼甜蜜,為什麼我要白白推他走,把他推進另一個人的懷抱中?!」

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親愛的,妳活在這樣的悔恨中,多久了?

妳一直把過去的悔恨攬在身上,妳現在生活的每一個當下,妳都將精力投注悔恨上,而錯失了可以營造自己與提昇自己的時機,而讓妳現在 生活的每一個片刻,在負向的情緒中度過,因此妳的悔恨,在妳的不斷「複習」下,越來越強大,妳的自信在妳的不斷消磨下,越來越卑微,因此惡性循環下,妳覺 得自己年紀越來越大,條件越來越差,也越來越遇不到「像他這麼好的人」。

「可是過去真的很美好啊!而且我好恐慌,覺得自己嫁不出去,追求我的人我又看不上,我到底該怎麼辦?」妳說。

親 愛的,我懂妳一邊悔恨一邊恐懼的難受,我懂那個臉書上開始一場場的婚禮與孩子的歡樂照,在妳腦海裡一次次上映的,是妳當初不該做的錯誤決定。然後妳一邊在 氣憤自己時,卻又偷偷期待著老天眷顧妳,偷偷放了個白馬王子,在妳睡眼惺忪出門買早餐的路上,給妳一個充滿陽光的笑容跟妳道早安,想跟妳約個會喝杯咖啡, 卻在恍惚之中傳來刺耳的緊急煞車聲,才知道原來自己闖了紅燈,一切就只是美好的想像。

人生,都是有失才有得的。 妳說妳已經失去了他,妳究竟得到了什麼?

我說,妳真的失去了他嗎?我看見妳的身心都被他佔滿了,妳緊抓著妳跟他的點點滴滴,妳緊抓著他的影像,妳的心智紮實地擁有他,妳從來沒放手。那妳能得到什麼呢?

一次次複習的悔恨,將吞噬妳的未來,直到有一天妳完全不相信自己配得擁有幸福。

親愛的,妳覺得夠了嗎?如果妳準備好換上新的自己去約會時,請妳開始這樣做:

  1. 接納與原諒自己:過去的妳就是這麼笨這麼傻,對!沒錯!但那已經是過去的妳,讓每一次的悔恨與討厭轉換成原諒與接納,練習這樣的轉換來擁抱自己。對!沒錯!過去的我很笨很白目,但我已經體認到並從中學習到慘痛的教訓,我原諒妳也接納這件事已經發生了。
  2. 相信自己可以創造幸福:相信不是憑空來的,妳可以去做任何可以提升自己的事:持續學習和閱讀與運動,走出舒適圈開始社交生活,都是自我的提升,而當妳開始慢慢做到,妳就能相信夠好的自己,可以創造幸福的生活,因為妳已經愛上自己,而自然而然地妳可以吸引夠好的另一半,創造幸福的家庭。

放開悔恨

親愛的妳,美好的青春妳想要繼續投注在哪呢? 換上全新自信的自己,出門約會吧!

 

延伸閱讀:面對分手的心理學方法:承認結束,才能擁抱開始

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About Author

Chloe Wu

吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 iSpace愛空間創辦人 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪半」

1 Comment

海苔熊談「不甘心」:已經不愛了,卻還是留下來? – iSpace 愛空間

April 27, 2017at 1:58 pm

[…] 那些不愛了卻不想走的人,充其量只是因為不甘自己花了這麼多心力在對方身上,最後卻什麼都沒得到,所以就繼續耗著,繼續享受婚姻裡的資源。根據Rusbult (1980)提出的投資模型(investment model):,分開與否牽涉到彼此的滿意度(Satisfaction)、投入心力(investment/commitment)與其他可能替代對象(alternative),如果這段婚姻已經不愛了,但你已經把青春都燒給他了,當然會捨不得走。(推薦閱讀:兩件事,讓妳離開悔恨的愛情) […]

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